Varios
40 chistes
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un niño gitano que regresa de su primer dia de clase y se encuentra con su padre: - hijo, vamos haber si aprendiste algo. ¿dos mas dos? -cuatro, paaa el gitano se pone en pie y le pega un bofeton al niño - ¿que te pregunto que cuanto son dos mas dos!!! -aaah pa, que te digo que son cuatro y el gitano que sacude de nuevo al niño y dice: - mira, mañana voy a hablar con la maestra y como dos y dos no sean cuatro te vas a enterar!!! -
¿es verdad querida que me engañas con un colega del comando radioelectrico? Negativo querido, cambio y fuera. -
Era un tio tan tonto que vendio la moto para comprar gasolina. -
Iba una mañana en París, un autobus lleno de bizcos, que iban por los Campos Elisios. Y la azfata que les enseña la ciudad les dice: - Ahora si miran a la derecha, a la izquierda verán el Arco del Triunfo. -
¿CUAL ES EL COLMO DE UN PANADERO? QUE SU HIJO SEA VAGUETE -
DOS ALMAS CAMINO DEL PURGATORIO, SE PONEN A HABLAR: - ¿ Y TU DE QUE HAS MUERTO ? - ME MATO LA BEBIDA, COLEGA... - SI, ES QUE EL ALCOHOL NO PERDONA. - ¡ PUES NO VEAS LA LEJIA ! -
Esto son dos chinos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro: -me he complado un Alfa. +¿Lomeo? -Como lo mees te mato. -
Un hombre va condeciendo y le para la policia. -Usted pare. -Si. -¿Que lleva en el maletero? -Cuchillos. -¿Cuchillos? -Esque soy malabarista. -Demuéstremelo. Sale el tío del coche,coge los cuchillos y empieza a hacer malabares. Pasa otro coche por allí y le dice el conductor a su acompañante: -Mira compadre cada día hacen más difícil la prueba del alcohol -
esto era un hombre que tenia tanto,tanto,tanto azucar en la sangre que tenia las almorranas garrapiñadas -
Esto va un niño que le dice a su padre(que era pagés): - Papa, papa quiero una enciclopedia - Niño, tu al colegio andando como todo el mundo -
Quedan tres amigos para tirarse en paracaidas,se tiran los tres juntos y van hablando por hay por el cielo, y al cabo de un rato abre uno el paracaidas, y los otros dos se quedan hablando de sus cosas y cuando van a abrir el paracaidas, a uno no le abre, y alcabo de un rato que no le abre, y tira el paracaidas e intenta abrir el de emergencia-Mis pobres hijos,mi mujer viuda-y de pronto aprece un hombre volando, y le dice el del paracaidas -Oiga,entiende algo de paracaidismo?-dice el paracaidista y le responde-Yo no entiendo nada de eso!! entonces le pregunta el que iva volando-¿y usted de bombonas de gas? -
Dos amigos se encuentran después de algún tiempo sin verse. - ¡Hombre, Pepe! ¡Has cambiado la pintura del coche! - Qué va, es la de siempre. - ¿Cómo que la de siempre? Antes era blanco y ahora es rojo. - Bueno... es que se calienta un poquillo. -
Están un chino, un ingles, un frances y un español. Y dice el chino: -Nosotros tenemos las murallas más altas Dice el ingles: -Nosotros tenemos los prados más verdes. Dice el frances: -Nosotros tenemos las banderas más bonitas. Y dice el español: -¿Ah si?, pues nosotros tenemos un perro que se salta la muralla, se caga en los prados verdes y se limpia con la bandera -
Un niño le pregunta a su madre: _Mamá,qué es lo que to tengo? La madre contesta: _Eso es un penecillo,hijo mío. _Y lo que tiene el hermano qué es?_pregunta el niño. _Eso es un pene. _¿Entonces qué es lo que tiene papá? _Hijo mío, ¡eso es la pena! -
Un grupo de amigos deciden ir a una fiesta de disfrazes. Cuando llegan,todos van con los disfraces típicos de siempre:vampiro,ratoncita,mosquetero,etc.Entonces empiezan a preguntar por Toñi que se ha retrasado.Cuando aparece ven que va totalmente desnuda y pintada toda de color blanco.Cuando le preguntan de que va disfrazada,ella abre las piernas y responde:´de MUELA PICADA´. -
CUALES SON LAS 70 COSAS QUE PUEDE HACER UNA MUJER EL 69 Y LIMPIAR -
un niño que le dice a la madre mama mama pan, lo mato. moraleja come piquillos -
Va un barco navegando por el Mar del Norte a travès de una espesa niebla. Todos los tripulantes estan ojo a vizor para distinguir algun indicio de tierra. De repente dos que estàn en un lado del barco les parece ver algo y gritan: !EO! !EO! y desde enfrente tambièn les responden !EO! !EO!. Preguntan: ¿De donde sois? y los otros responden: De Coruña. y dicen ellos: Nosotros tambièn. Estaban en ese trueque de palabras cuando se oye la voz del patròn del barco que dice: ¿Quereis dejar de hacer giripolleces los de babor y los de estribor? -
el marido le dice a su mujer que vaya a comprarle unos supositorios de glicerina para tratarse contra su dolencia, y tambien que vaya a comprarle unos cartuchos para sallir de caza, la mujer realiza las compras, y en los dos establecimientos le realizan el mismo envoltorio. al llegar a casa el marido coge la caja que creia de cartuchos y se va a cazar, como a un era noche mete los supositorios en la escopeta sin darse cuenta, y se va al monte, ya en el monte dispara a una paloma, y esta en vez de morirse se aleja aun mas viva y a mas velocidad, realiza otro disparo y le ocurre lo mismo. vuelve a casa muy malhumorado y le cuenta a su mujer su experiencia. a lo que su mujer le responde enojada, calla eso no es nada peor ha sido lo mio, que me he tirado un pedo y he matado al gato. -
Una tia de 200Kgr ke va al medico y le dice al medico: Doctor ke por las noches yo sudo mucho. El doctor le dice ha esta: Lo ke usted necesita una cama por-osa. Y ella le contesta: Y usted por hioputa -
Estos son dos colegas granos de azúcar q deciden hacer un viaje, se montan en un avión y se tiran en paracaídas. (van cayendo) -Ostia tio, ¡q guay!. -¡Si!, el desierto tio. -Ostia tio, vamonos de aquí que hay muchos gitanos. -
Mama,mama de chiquitillo er Coco y de grande la Coca; ¿Yo no se cuando coño voy a dormir? Jeje -
Sabiais que los hombres no somos machista?...... El machista es Dios, que hizo a las mujeres inferiores. -
Era una mujer tan gorda tan gorda tan gorda, que se puso un vestido de flores y se acabó la primavera. -
Un niño volvio a su casa con un ojo amoratado,echando sangre por la nariz y con varios rasguños;señal de haber participado en una pelea muy reñida.mientras su madre le curaba las heridas al pobre chaval,le dijo este -¡que modo de pelear,mama! Cuando desafiea jaime la semana pasada y le dije que podia escoger las armas...¡caramba!Jamas pense que iba a escoger a su hermano -
- Niños, no jugueis con el fuego. Y el fuego se quedo sin amigos. -
esto es bla capelucita roja que le lleva a su abuelita unas galletitas yle dice...abuelita que hojos mas grandes,abuelita que horejas mas grandes ,abuelita que boca mas grande y le dice la abuelita a la capelucita bueno tu a que has benido a traerme las galletitas o a ponerme a parir -
Esto es un tío que está en el hospital, a punto de morir, y llegan sus amigos a darle una visita. Cuando están todos en la habitacion, el enfermo le dice a uno: - Vicente, bésame la frente. Coje Vicente y le besa la frente. A continuación dice: - Juliano, bésame la mano. Va Juliano y le besa la mano. Y en esto que ve escapar a uno, y dice todo alterado: - ¡¡¡ Montoya !!!, a donde vas Montooooooya ????????????? -
esto era una madre que esta muy atareada limpiando los cristales del hogar, y tiene una tortilla al fuego, y le dice a su hija Clarita: -Clarita, hija, vete a hecharle un ojo a la tortilla. Entonces va la niña a la cocina y....-clock¡¡¡ -
Un dia Manolo se levanta y se da cuenta que ya casi no le queda pelo. Ese mismo dia Manolo se dirigia a la oficina con una depresion de caballo, cuando inesperadamente siente una voz que le dice. -¿Manolo, que te pasa?-le pregunto un amigo de la oficina. -pues , que me estoy quedando calvo sin poder evitarlo- -Manolo, eso tiene solucion. Te frotas la calva con papel higienico, y ya esta-le dijo muy convencido su amigo. Manolo muy extrañado, se cabreo por su respuesta y le dijo. -dejate de coñas , que esto esto es serio- Y su amigo aun mas convencido de lo que pensaba le respondio. -joder, sino me crees mira tu culo- -
Esto es un preso que le condenan a pena de muerte. Entonces van y le meten en una camara de gas. El preso se pone a mirar por todas partes y de repente mira para arriba y ve un agujero. - PRESO: ¡¡¡¡ JA, JA, JA, JA, JA !!!! Seran gilipollas, me quieren matar en la camara y tienen un agujero. Y de repente escucha una voz desde arriba que dice.... - GUARDIA: ¡¡ Si, si !! Tontos, espera a que empiecen a caer las bombonas. -
Esto es un tío que está a cubrir la primitiva con su madre en la cocina, y al acabar de cubrirla coje y llama a su hijo: - Pedrito, coje la primitiva y héchala. En esto que va Pedrito a la cocina y agarra a su abuela y la arrastra hasta la puerta de la casa, y dice: - ¡¡¡ A la puta calle !!! -
Entra un calvo en una peluqueria y dice: -¡Perdón me he confundido! -
esto es un ingles un frances y un español. va el ingles a un hotel de lujo y le dice al de recepcion: dame la habitacion de mas lujo que tenga. este le dice que esta fredi cruguer , pero no le hace caso y sube. pega en la puerta y sale fredi diciendole: mira mi raja, señalandose con el dedo en el ojo y el ingles va y se tira por la ventana. va el frances: dame la habitacion mas lujosa que tenga y le dice el recepcionista que esta fredi cruguer pero este sube y pega en la puerta. sale fredi y ledice mira mi raja y va el frances y tambien se tira por la ventana. y esto que va el español y pide tambien la habitacion mas lujosa y el recepcionista le dice que esta fredi cruguer pero este sube sin hacerle caso y pega en la puerta. sale fredi y le dice mi mi raja y el español se da la vuelta se baja los pantalones y le dice: !!! POS MIRA LA MIA !!! -
Esto es caperucita que va por el bosque: CAPERUCITA:!!!la la la ra la ¡¡¡ voy a casa de mi abuelita para verla y llevarle algo de de merendar!! De repente el lobo se cruza en su camino, la agarra y empiezan a follar¡¡ CAPERUCITA: !!Lobo le voy a decir a mi abuelita que me cogiste, me echaste 3 polvos y te fuistes corriendo¡¡ LOBO: Caperucita pero si solo te he echado uno¡¡¡ CAPERUCITA: AY!!!! ¡¡¡Pero es que te vas ya O KE??? -
¿¿¿a q no sabes de q murió el capitán garfio??? DE UN PICOR DE HUEVOS!!!!!! -
Va un hombre en el coche con la abuela, la madre y los hijos. Ve la señal de no pasar de 80 y el tio no pasa, ve la de 90 y el tio no pasa de 90 y ve la 100 y el tio no la pasa. Total que le para la guardia civil y le dice: -Le venimos observando y usted conduce muy bien y como recompensa le obsequiaremos con 100.000 ptas. y diganos, ¿ en que se lo va a gastar usted? Y dice el tio: -pues mira en sacarme el carnet de conducir. Y salta la mujer y dice: -No le haga caso guarda, que esta borracho. Y va y dice la abuela: -No si ya sabia yo de que con un coche robado no ibamos muy lejos. -
Esto es un tio que se compra un coche nuevo, un mercedes con un motor de 2500 , una maravilla, entonces dice: voy a ir a probarlo a la autopista, el tio va 200, 250, 280 km/h y en eso que le para la policia, el tio para el coche y el poicia le dice: le vamos a meter una multa que se le va a caer el pelo 280km/h no le da vergüenza, bueno ha tenido suerte me pilla en un dia bueno le voi a hacer una adivinanza si la acierta le quitamos la multa y aqui no ha pasado nada. Claro el tio del coche dice: bueno si me la quito Usted va con su coche por la noche con sus dos luces encendiadas y ve venir dos luces . ¿Que cree que es? el tio ilusionado le dice: un coche¡¡¡ el policia le responde: ya pero no es concreto, puede ser un renault, un ford, seat , lo siento le voi a tener que poner la multa al rato le dice el policia: mira me ha pillado de buenas le voy a hacer otra usted va con sus dos luces del coche por la noche y ve que se acerca una luz , ¿Que cree que es? el tio sorprendido le responde: esta creo que la se es una moto el policia le vuelve a decir: ves no eres concreto podria ser una honda, una aprilia, una derby. Nada lño siento pero le voy a poner la multa al cabo de un tiempo le dice el hombre del coche al policia: le puedo proponer yo una adivinanza el policia con aires de saberselas todas le dice: si, claro usted va por la noche con su coche con las dos lucecitas encendidas y ve a una mujer con unos tacones , minifalda en una esquina y con un bolsito pequeño y cuadrado ¿Que cree que es? el policia le responde: pues esta claro es una puta a lo que el tio le responde:ya pero usted tampoco es concreto puede ser tu madre tu hermana tu hija.......¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -
Niño no juegues con el fuego; y el fuego se quedo sin amigo -
Qué pasa si metes un huevo en el microondas? Que te pillas el otro con la puerta