Varios
40 chistes
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Como haces para meter 7 agujeros en un agujero? como? te metes una flauta por el CULO -
Habia una vez un barquito chiquitito, que no sabía, que no podía, que no podía navegar. Pasaron un dos tres, cuatro. cinco, seis semanas (bis), y aquel barquitó y aquel barquitó, y aquel barquitó naufragó. Por otra parte, en un país multicolor nació una abeja bajo el sol, y fue famosa en el lugar, por su alegría y su bondad. En realidad el chiste dice así. allá van con el balón en los pies, y ninguno los podrá detener, el estudio vibra con la emoción de ver jugar a los dos ¡a los dos!. Solamente juegan para ganar, pero siempre con deportividad, y no hay nadie mejor para lafición!!!!!!tatatatatatata. Ahora sin coñas, todo sucedió en un pueblo italiano al pie de la montaña, vive nuestro ´amigo´ (nos paga) Marco, en una humilde morada...No te vayas, mama, no te vayas de aquí, adiós, mama, pensaré musho en ti (y tendré multiples orgasmos)... -
-Mama! Mama! en el colegio me dicen peludo! -Pepe!!! Pepe!!! El perro habla!!!!!!! -
Iba un hombre con un Porche 911 por la autopista,cuando en esto le adelanta un seiscientos a 150; el del 911 se pica y le adelanta a 180, otra vez viene el del 600 y le pasa a 200;al cabo del rato paran en una gasolinera y le dice el del porche al del 600: ¡Joder como anda el 600 rojo! y le contesta el del 600: Espera que se enfrie que es verde. -
-Es la central telefónica de Pontevedra -¿Qué numero desea? -¿Que numeros tienen? -
Esto es un indio Sioux, que llega muy alterao al poblao, y comienza a decirle al gra jefe Toro Sentao: Jefe, que los sio..., que vienen los sio... -le dice el jefe- tranquilizate pluma rota, que los Sioux somos nosotros. -y dice pluma rota- No si son los sioputas de los blancos. -
¿Qué es una ladilla con mochila? Un escalador de cojones -
Un hombre que fue por primera vez al casino y queria jugar a la ruleta. Antes de hacerlo le pidio a otro jugador que le aconsejara. Este le dijo que apostara por un número que fuera igual a una medida muy íntima de él. Entonces, este cogio una regla y fue al cuarto de baño. Al regresar dijo me lo juego todo al 34. Salió el 12 y dice el jugador novato: Esto me pasa por fantasma y por gilipollas!!! -
- ¡PEPE, PEPE, tírate un pedo como el de ayer! - No, que se me sueltan los puntos... -
Van dos bizcos por la calle y se chocan. -¡A ver si mira por dónde va! -¡Y usted, a ver si va por donde mira! -
Sabeis cuantos continentes hay en el mundo? Ninguno, porque ahora se llaman Carrefour. -
¿Te cuento un chiste al revés? -Ríete primero -
esta un tio en una plaza de zaragoza con un amigo y le dar por llamr al perro: -cornudo, cornudo... el amigo le respode como le puedes llamar asi a tu perro que nombre tan feo el otro le responde: -si, y lo bien que me lo paso,grito cornudo y se vuelven treinta o cuarenta -
Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen: - ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden. -Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra. -Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu. -Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria! - ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo. La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice. - ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar! Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire... Y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste: ¡Hijos de la gran puta! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia! -
Estos són dos ciegos que se encuentran y le dice uno al otro. -Oye, cuándo me vas a devolver el dinero que te presté. Y responde el otro ciego. -Te dije que cuando te viera -
¿Qué es lo que hace falta para volver a reunir a los Beatles ? Tres balas. -
Los mozos corriendo en los San Fermines delante de los morlacos, y uno que se ve agobiao pega un salto y se agarra a una reja de la pared pasando los toros de largo y alguien dice: -¡¡¡milagro,milagro!!!! Y dice el mozo,-verdad señora, no me han pillao de milagro -No,milagro porque la reja a la que te has enganchao esta pintá en la pared. -
Tres niños hablando: - Pues mi papá es muy rápido y come en 30 minutos - Bah! Eso no es nada, el mío baja a comprar el periódico en 2 minutos. - Na! Eso no es mucho, mi papá sale de trabajar a las 3 y llega a casa a las 2:30. - ¿Qué es tu padre, superman?. - No, es funcionario. -
Esto es un calvo que está pasando por debajo de un puente en el que había una pandilla de jóvenes y uno de ellos le ve y le grita: - ¡Calvo, que se te ven las ideas! - ¡A que pone hijoputa! -
Un hombre de Neardenthal, está en su cueva, y en estas que llega su hijo: ¡¡¡¡ Papa, papa, me han dado las notas en el ´cole´!!!!! Y el padre le pide que se las enseñe, y con cara de pocos amigos, le dice: A ver hijo mio, que suspendas ´Caza del Mamut´, tiene un pase, que no me apruebes ´Técnica de la Pintura Rupestre´, te lo admito, pero hijo, que suspendas ´Historia´ tiene cojones. -
esto va un hombre a confesarse, se arrudilla y le empieza a contar al cura: -perdoneme padre xq he pecado -a ver hijo, q ha pasado? -pues vera, que el otro dia iba por la calle, me tropoce y dije: ´me cago en diós´, y unna viejecita que me escucho me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate -bueno hijo, no pasa nada - ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché a casa y me dijo mi madre q la ayudara a cortar patatas. cuando lo hacía , me corte, y dije: ´me cago en Dios´ y ella me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y la mate - hombre eso ya es un poco preocupante, pero lo importante es que has reconocido tu error -ya padre, pero es q ahí no acaba toda. Despues de matarla, me marché al taller de mi padre y este me dijo q le ayudara a poner un clavo. cuando lo hacía , me machaque el dedo con el tornillo, y dije: ´me cago en Dios´ y mi padre me dijo: hijo no te cages en dios xq eso es malo. entonces yo fui y le mate. -bueno hijo, lo has reconocido y eso es lo importante. Reza tres aves Maria, cinco padres nuestros, y 17 credos. cuando ya el hombre se va a ir, al levantarse se da con la parte de arriba del confesionario en la cabeza, y dice: ´me cago en Dios´, y va el cura y le responde: ´Y EN SU PUTA MADRE´ -
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. - ¡Que va! Si ligo menos que el Santi. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? -
Un hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice: - Baja niño, que vamos a hablar con tu madre. El niño mira hacia arriba y dice: - Mamá, mamá. Baja que un señor quiere hablar contigo -
En una granja cada día entraban a robarle al pobre hombre. Un día dice: de hoy no pasa, voy a coger al ladrón. Entonces se esconde esa misma noche y empieza a oír el ruido de la puerta que se abre y como la luz estaba apagada le coge de sus partes y le grita: ¿Quién eres?...¿quién eres?, pero nadie le contesta, ¿quién eres?.. Entonces oye como le dicen: ¡soy Pepe! ¿Qué Pepe? Contesta... Pepe el mudoooooooooooo -
Era un chico tan feo, tan feo tan feo que cuando nació su madre miró dónde estaba la cámara oculta poque pensaba que era una broma. -
Están dos muertos en un cementerio y le dice uno a otro: - ¿Qué? ¿Te vienes a tomar unas copas a Madrid? - ¡Ostras, es que es un poco tarde! - Venga hombre, anímate! - Bueno, va! Así que coge el muerto la lápida, se la pone debajo del brazo y dice el otro: - Pero colega, ¿¿¿Dónde vas con la lapida??? - Pss! ¡¡¡Está Madrid de policía como para salir indocumentado!!! -
-¿Es aquí donde dan clases de Inglés a 20 duros? -if, if, between, between. -
Asesino busca chica para relación corta. -
Se encuentran dos amigos, uno de los cuales era un fantasma total. -Hola Pedro ¿como te va la vida? te veo muy bien. -Pues la verdad estupendamente acabo de llegar de un safari y me lo he pasado bestial. -Cuéntame, cuéntame como te ha ido!!! -Pues mira el último día me perdí en la selva y ne salieron dos leones y yo, solo con el machete, conseguí matarlos a los dos y como trofeo le corte una pata a cada uno y me la eche una a cada hombro... En ese momento pasaba un conocido de ambos amigos que les saluda y se despiden rápido de él.A continuación el fantasma retoma su relato. -En fin Juan yyyyy ¿por donde iva? -Pueeeeees lo dejaste cuando tenias una pata en cada hombro... -Ah si! pues como te decía yo venga a lamer ,y venga a lamer y venga a lamer............ -
-Mama, mama en el baño hay mejillones. -No hijo, son las uñas de tu abuelo. -
Un hombre de 1,85 metros de estatura va a la sección de empleos de un circo. El encargado le pregunta por su habilidad. Contesta: ´Soy enano´. -´¡Imbécil!´ responde el encargado. ´Si mides mas que yo!!´. Y el hombre responde: -¡¡¡SOY EL ENANO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!! -
Una patera cargada de marroquíes está a puntp de llegar a Tarifa cuando es interceptada por la Guardia Civil. Los pobres ilegales se lanzan al agua intentado llegar a tierra, pero van siendo atrapados uno a uno por la Benemérita. Sin embargo, queda uno que nadando bajo el agua llega a unas rocas entre las que se esconde. La patrullera, las lanchas zodiac y el helicóptero de Control de Fronteras lo busca durante varias horas, pero el hombre consigue escapar campo a través. Finalmente, llega a una carretera que sigue durante quince quilómetros hasta llegar a Algeciras. Va exhausto y agotado y sobre todo hambriento. Se rebusca en los bolsillos y sólo encuentra una moneda de 100 pts, se acerca a un quiosco cercano y pide un paquete de patatas fritas. Devora el contenido del paquete y, en el fondo del paquete vé un cartoncillo. Lo saca y lee: ´Rasque tres casillas y consiga un premio estupendo´. El marroquí rasca los tres círculos y lee: ´ENHORABUENA, HA GANADO UN VIAJE DE UNA SEMANA A MARRUECOS´ -
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: -Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson contestó: -Veo millones y millones de estrellas......´ -¿Y eso que te dice? Watson pensó durante un minuto...... -Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. -Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo..... -Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez..... -Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... -Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana....¿Y a usted, que le dice? Tras un corto silencio, Holmes habló: -Watson, tú eres gilipollas, nos han robado la tienda de campaña. -
Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen cuando cantan flamenco, y dice uno: - El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme. - Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: ´Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre´. -
Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: - Disculpe Srta., he visto que esta Vd. sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada, la mujer se pone en pie y responde gritando: - ¿Usted esta loco? Pero ¿Qué se piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: - Disculpe yo solo quería hacerle compañia. A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre: - ¿Y encima insiste! ¡¡Atrevido!! El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando: - ¿¿¿100.000 pesetas??? ¡¡Estas loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!! -
Un naúfrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera. La maciza se acerca al tipo y le dice: Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras. A lo que el naufrago le responde: - Pues hombre... después de tres meses aquí solo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado. Dicho y hecho. La mujer chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la chica insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente: - Y ahora, ¿qué más deseas? Y él, pensativo: - Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro. Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohiba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno. -Y ahora, cariño... Y entonces él le dice: - ¡¡¡ No jodas que ahi dentro traes el Marca !!! -
Estan dos amigos en la barandilla de un puente y le dice uno al otro: - Oye, ¿Qué caudaloso va el Ebro no?. Y contesta el otro: - Que Ebro ni Ebro, si es el Tajo. Y dice el otro: No si es que yo sin gafas....es que no veo nada de nada. -
Un agente del censo se acerca a un pueblo. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: - ¿Cuántos habitantes tiene el municipio? - Dos mil setecientos dos. - ¡Pero si hace cuatro años habia los mismos!, ¿Es que en este tiempo no ha nacido nadie. -Nacido, sí, pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. -
Esto es un señor que esta buscando a su mujer y se encuentra a un amigo que casualmente esta haciendo lo mismo.Y le dice el uno al otro: -oye que te pasa -que estoy buscando a mi mujer -anda pues yo tambien -pues vamos a comisaria a denunciarlo Se van los dos a comisaria y se ponen a hablar con el guardia: EL GUARDIA LE PREGUNTA A UNO: -describame a su mujer -mi mujer es rubia con una melena preciosa que se le ondea al viento -con unos ojos azules preciosos -con dos tetas como montañas exploradas solo por mi -y con una falda con menos tela que el jersey de DAVID el gnomo Y LE DICE EL GUARDIA AL OTRO -Y su mujer ¿como es? A LO QUE ESTE LE RESPONDE -Mi mujer no importa vamos a buscar a la de este primero -
¡¡¡¡Compañeros!! ¿Nos vemos al salir de classe? ¡¡OK!! ¡¡No te fallare!!