Trabajos
22 chistes
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Esto es un señor que va con su mujer al médico y le dice : -Hay que hacer todo lo posible para evitar que llegue a los 40. -Pues verá lo que hace porque mañna los cumple. -
esto es una comisaria a las 5 de la madrugada. suena el telefono:ring,ring dice el policia.siii digame? es que a entrado un gato a mi casa y el policia respode: para eso me despierta es que soy el loro -
Esto es un hombre que tiene un negocio de puntas y decide rodar un anuncio. Al cabo de unos días este hombre (Pepe) llama a un colega de la televisión. Pepe le comenta:-´Oye ,quiero que me hagas un anuncio sencillo y directo con un letrero que ponga Puntas Pepe´. Dice su amigo:-´¡Tranquilo ,déjalo todo en mis manos cuando salga en antena ya te aviso!´. Pasa dos semanas y le llama diciéndole que el anuncio sale en unos segundos. Aparece un desierto donde se ve a Jesucristo clavado en la cruz intentando desclavarse con el letrero siguiente: ´Puntas Pepe no las desclava ni Cristo´. Pepe queda pasmado ,y llama a su amigo :-´¡¡Animal, que me vas a joder el anuncio cambiamelo ahora mismo!! Su colega le dice que cuando su anuncio salga en canal le llamará. Al cabo de tres semanas vuelve a llamarlo y aparece el mismo desierto .Después Jesucristo corriendo y los romanos persiguiéndole.De pronto aparece el cartel:´ESTO NO HUBIERA PASADO , SI UTILIZARA PUNTAS PEPE´ Chite de Jota R-SpK-VIGO: -
Era un tio tan tonto,tan tonto,tan tonto,que le hecharon de trabajar en una tienda veinte duros por no saberse el precio. -
Estan dos operarios en una obra tomando un bocadillo, en la ora de descanso, y uno era cangoso. Estaban comentado cosas y le dice al cangoso. Sabes que tu mujer te engaña?. El cangoso..., que mi, mi , mujer me en en engaña? tu nnnno meee connnnocesss y yooo soy capppazz de haaacccer cucucualllquerrr cosssa heeee? Pues lo que te digo y si te vas a casa los encontraras juntos. El cango salta del endamio y corre como una flecha; a las dos manzanas que habia corrido se para en seco y dice: Pepeeero porrrr quee cooorrro siii no esssstooooy casssadoo? -
Esa pareja de guardias civiles que van andando por el campo,y ven a un pastor,uno de los guardias le dice a su compañero: -vamos a cachondearnos del pastor. -venga vamos. En esto que llegan al pastor,le saluda y le preguntan: -¿ese camino a donde va? -ese camino ni viene ni va,desde que lo hicieron ahi está-responde el pastor-. El guardia se vuelve a su compañero y le dice: -este cabrón de pastor,que se ha quedao con nosotros,verás ahora hombre. El guardia se vuelve al pastor y le dice: -¿esas ovejas a donde van? -esas ovejas ni vienen ni van,desde que nacieron ahi estan-vuelve a responder el pastor-. Y el guardia se vuelve a su compañero otra vez,y le dice: -este cabrón que se ha vuelto ha quedar con nosotros,con esta si que nos vamos a reir,ya verás. El guardia se vuelve al pastor por segunda vez,y le dice: -¿y los hijos puta de tu pueblo? -los enseñan a leer y a escribir,y los meten a guardia civil-respondió el pastor-. -
Esto es una mujer que le dice a su marido, cariño tienes que arreglar la puerta que esta rota.y el marido la responde yo no soy carpintero.Al dia siguiente le dice la mujer al marido tienes que arreglar la bombilla.Yo no soy electricista la dice el marido. Otro dia le dice arregla las tuberias. Yo no soy fontanero. Cuando el marido llega a casa ve la puerta arreglada, la bombilla y las tuberias tambien; y pregunta y esto quien lo a arreglado, el vecino contesta ella conque le as pagado, el me dijo que con una tarta o con que me acostara con el. Y la dice el marido le abras echo una tarta ¿no?, yono soy pastelera le dice ella. -
Esto es un butanero que esta llevando bombonas de butano a un bloque de pisos.quando ya a acabado de subirlas todas oye desde el ultimo piso...-tres bombonas de butano por favor. el hombre rebentado llega al ultimo piso llama a la puerta y dice: -Las bombonas de butano. y la senyora de la casa responde: -Yo no he pedido bombonas de butano... habra sido mi loro.lo siento mucho. y el hombre indignado va al loro y lo crucifica. el loro ya crucificado ve a jesucristo a su lado y le pregunta: -oye tu cuanto tiempo llevas aqui? jesus le responde: -yo 2000 años. i el loro dice: -joder y cuantas bombonas pediste? -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿pero Pepe que te has hecho que ahora eres una mujer?. Y el otro le contesta: ´pues nada, que me di cuenta que me sentia mujer y me he operado´. ´Pero eso habrá sido muy doloroso´. ´Hombre pues si, que me tuvieran que poner implantes de silicona, que me cortaran mis partes, el depilarme todo el cuerpo no fue muy agradable, pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. -
un padre esta enseñando a su hijo el oficio de barbero y tras unas lecciones entra un cliente en la barberia. El padre aprovecha la ocasión y pone al hijo a prueba. El chaval unta al cliente de espuma y comienza a afeitarle, cuando de repente le hace un corte en la barbilla al señor. El padre muy enfadado le intenta dar un golpe y el crio se agacha y le da al cliente. Despues de una buena reprimenda el chaval sigue afeitando al hombre y tras unos minutos le vuelve a cortar esta vez en el moflete. El padre se enfurece aún más y cuando le va a soltar un puñetazo el crio lo esquiva y vuelve a darle al cliente, el pobre ya no sabia que hacer. Asi que el chaval casi temblando sigue con su faena y cuando le esta arreglando la patilla tiembla y le corta la oreja. Esta cae al suelo y el cliente le dice: -¡¡¡Písala, pisala, que como la vea tu padre me mata!!! -
Un consultor de empresas va en su coche y ve a un pastor con muchas cabras. Se para y le dice al pastor: ¿Si adivino cuantas cabras tiene me regala una? El pastor le dice que si. Entonces el consutor de empresas saca su mini ordenador y dice :Tiene usted exactamente 3,457 cabras y el pastor le dice: Si es verdad eliga la que usted quiera. Cuando ya tiene la cabra en el coche se le acerca el pastor y le dice :¿Si adivino su oficio me da mi cabra?Y entonces el consultor dice . Claro que si. Y el pastor le dice: Es un consultor de empresas. ¡Como lo has sabido´ Porque me dices todo lo que lla se y envez de coger una cabra has cogido mi perro negro. -
Esto es una empresa donde el presidente,como no tiene nada que hacer le dice al vice que tambien se esta tocando las pelotas:oye si me follo a mi mujer, ¿es por trabajo o placer? El vice dice:no tengo ni idea. -Pues tienes una hora para decirmelo. El vice se va y le pregunta al secretario,tambien sin nada que hacer:oye,si nuestro presi se folla a su mujer,¿es por trabajo o por placer? El secre dice:no tengo ni idea. -pues tienes 55 minutos para contestarme. Va pasando la hora y se va preguntando por toda la escala social de la empresa hasta llegar a un encargado que le pregunta a un becario,que esta hasta el culo de trabajo. -oye, tengo una pregunta, Pepe. -¡¡Joder!!Que coño quieres,que estoy de trabajo hasta arriba. -Si el presidente se folla a su mujer,es por trabajoo placer? El becario dice :¡¡pues por placer!! El encargado,sorprendido le pregunta:¿como has contestado tan rapido? Y contesta:¡¡Porque si fuera por trabajo me la estaria follando yo!! -
Esta un obrero en la via del tren ,con 40 grados ,martilleando sobre los clavos de los railes y de repente se para ,se queda pensativo y dice: - ¡ Si yo entre en esta empresa hace 30 años,me han ascendido 5 veces...¿ de que cojones empecé yo en esta empresa ? -
Se encuentran dos amigos que hacia mucho tiempo que no se veían y le dice uno al otro : -¡Hombre Paco! cuanto tiempo sin verte, ¿donde te has metido? -Pues estuve en la guerra y desde entonces tengo un problema laboral. -¿Cual? -Resulta que me estalló una mina y perdí los testículos, y cada vez que voy a pedir trabajo, al pasarme el reconocimiento médico y ver que no los tengo, pues les entra la risa y no me contratan. -Pues mira, resulta que yo conozco a una persona bien relacionada que podría colocarte. Se van los dos amigos a ver a esta persona y le consigue un trabajo y después de hacer la entrevista éste pregunta a su nuevo jefe : -¿Y cuando empiezo? -Mañana. -¿A que hora vengo? -Pues, a las 12. -¿A las 12? que horario mas raro. -Bueno, en realidad aquí trabajamos de 9 a 1, pero es que de 9 a 12 nos tocamos los cojones y como usted no tiene...... -
¿PORQUE HAY TANTO PARO EN ESPA??A? PORQUE EL CURRO ESTA EN EL CARIBE!!!!!!!!!!! -
El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones: 1) Ejecuta un trabajo físico pesado. 2) Trabaja en grandes profundidades. 3) No goza de descanso semanal ni días festivos. 4) Trabaja en un local extremadamente húmedo. 5) No le pagan horas extras. 6) El lugar donde desarrolla su actividad está oscuro y sin ventilación. 7) Trabaja a altas temperaturas. 8) Está expuesto a enfermedades contagiosas. Respuesta de la Administración: Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la Administración rechaza las exigencias del funcionario por las siguientes razones: 1) No trabaja 8 horas consecutivas. 2) Se duerme en el lugar de trabajo después de una corta actividad. 3) No siempre responde a las exigencias del patrón. 4) No es fiel al lugar de trabajo. 5) No cuenta con ningún tipo de instrucción. 6) Descansa mucho antes de tiempo. 7) No tiene iniciativa propia y para trabajar hay que presionarlo; y por último 8) Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada laboral. -
Después de muchos años sin verse, se encuentran dos amigos. Uno muy bien vestido, reloj Rolex, cadenas de oro, traje de Pierre Cardin... El otro le dice: -Manolo, ¡qué bien se te ve! ¿ A qué te dedicas, que pareces tan adinerado? -Pues bien, Pepe. Los últimos siete años he prosperado en África. Mi trabajo consiste en capar negros. - Y, ¿cómo lo haces? - Pues, se pone al negro abierto de piernas y el capador coge un ladrillo en cada mano y ¡Plás!. Un golpe seco y ya está. -A lo que dice Pepe.... ¡Uy! ¡eso tiene que doler...! -Y responde Manolo: -Bueno... Si tienes cuidado y no te pillas los dedos, no... -
Un profesor en clase: -Hacer una oracion con las palabras caballo y seto Un alumno dice: -El caballo tiene una cuadra muy bonita rodeada de setos Otro alumno: -El caballo salto un seto en la carrera. El profesor pregunta a un yonqui que habia al fondo de la clase y este le contesta: -El otra dia fui a comprar caballo y me dieron azucar y dije: pero que s´eto?! -
Esto es un hombre que va en un coche, ve a un pastor y le dice: - Oiga buen hombre, le hago una apuesta, si adivino cuantas ovejas tiene me da usted esa oveja tan bonita. Y el pastor le contesta: -Acepto. -pues mire yo creo que tiene 234 ovejas. -Es correcto así que coja la oveja y marchese. Y cuando se va a subir al coche le pregunta el pastor: -Si adivino que profesión tiene usted me devuelve la oveja. - Venga vale acepto. - pues mire usted es ojeador del Real Madrid. -Sí exacto, pero,¿Cómo lo sabe? -Pues porque se a llevado usted mi pastor alemán. -
sabes cual es la empresa que cotiza mas? demoliciones bin laden venimos volando -
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover. BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño. DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero. FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes. PSIC??LOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación. -
Lega un jovena un estación de servicio con un Fitito y le dice al empleado: Echale medio litro de nafta, con una cucharita de postre ponele aceite al motor y echale unas gotitas de agua al radiador. Entonces el empleado muy caliente le dce: No queres tambien que me tire un edito y te infle las gomas!!!