Sexo
40 chistes
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Estaba un vecino con una vecina en el ascensor, y la vecina estaba buenisima, y el tio no hacia mas que mirarla, hasta que la tia le dice: Que ¿Quieres hacer algo conmigo? Y el tio le responde: Bueno no me importaria. Y ella le dice: Pues mañana a las 9:15 sube a mi casa con 25.000pts y hacemos lo que quieras. Y al dia siguiente sube el tio con el dinero: ¿Has traido eso? dice ella. Pues claro, responde el. Bueno pues pasa. Y luego a las dos llega el marido y la dice: ¿Ha estado el vecino del 4º? Y ella responde: Si ¿Como lo sabes? Y te ha traido 25.000pts, dice el Si, ¿Quien te lo ha dicho? Nada nada a si me gustan a mi los vecinos, porque ayer me dijo: Dejame 25.000pts que mañana por la mañana se las doy a tu mujer. -
una mujer se entera que su marido la engaña , entonces lo espera por la noche vestida con babydols y muy sexy , entonces el marido llega , y la mujer lo empiesa a besar le quita la ropa le quita los calsonsillos , en eso la mujer saca un cuchillo y le corta el miembro , y sale corriendo con el miembro en la mano , entre tanto ella lloraba y enraviada decia este gueon me cago , me cago ,me cago , en eso pasa por debajo de una caretera y lansa el presiado objeto , cuando del otro lado de la caretera vrnian dos volados en un fiat 600 y les cae el objeto en medio del parabrisas y uno le dise al otro loco cachaste la polilla y el otro contesta si se gastaba la media pichula -
Una pareja de novios vuelven de la discoteca a las tantas de la madrugada, y el chico acompaña hasta el portal de su casa a la chica. La besa y le dice: - Por favor, hazme una mamadita. La chica le responde: - No, que alguien nos puede ver. El le dice: - Venga va, aunque sea solo la puntita. Ella responde: - No, que puede bajar alguien y nos puede ver. En fin, que están así durante cinco minutos, el inistiendo y ella rechazándolo, hasta que se abre la puerta de la casa, y aparece la hermanita pequeña de la chica que le dice a la chica: - Dice papá que le chupes de una vez la polla. Y que si no quieres chupársela, que se lo haga yo. Y si no, que baja él y se la chupa. Pero dice que por favor, le digas a tu novio que deje de apoyarse en el portero automático !!! -
ESTO SON DOS NI??AS QUE VAN A BUSCAR SETAS, Y EN ESO QUE UNA ERA MUY PIJA Y LA OTRA, MUY BASTA. DOS CHICOS LAS SIGUEN. AL LLEGAR AL PRADO, ESCUCHAN A LA NI??A PIJA: ´UNA SETA, OTRA SETA... UNA SETA, OTRA SETA...´ Y A LA BASTA:´UNA ZETA, OTRA ZETA... UNA ZETA, OTRA ZETA´. Y UN CHICO LE DICE AL OTRO:´MA??ANA VENIMOS Y NOS ESCONDEMOS ENTRE LAS SETAS. SACAMOS LA POLLA, Y ASÍ, CUANDO COJAN LAS SETAS, ¡NOS HARAN UNA PAJA!´ (AL DÍA SIGUIENTE) pija: ´UNA SETA, OTRA SETA... UNA SETA, OTRA SETA... UNA SE, UNA SE, UNA SE´ basta: ´UNA ZETA, OTRA ZETA... UNA ZE, UNA ZE, ¡UNA ZETA Y DO´ CEBOLLA´!´ -
Que le dice un tampax a una princesa???? Con que de sangre azul, ehh?? de sangre azul...!!! -
- Oye, Manolo, ¿te gusta como hago el 69? - Sí, María. - Pero ¿te gusta mucho? - Sí, María ... - ¿De verdad que te gusta mucho? - Ya te he dicho que sí, María ... - Pues esto me hace muy feliz. No todas las parejas están tan compenetradas como nosotros. Estoy muy contenta de que te guste tanto. Pero, dime Manolo, y ¿por qué te gusta tanto? - Pues porque estàs un ratito callada,María ... -
¿EN QUE SE PARECE LAS MUJERES A LAS DAMAS DEL AJEDREZ?EN QUE LAS DOS SE CORREN CON EL DEDO. -
Dce que van dos exploradores por la selva, y se encuentran un indigena que los lleva a su poblado, una vez allí les presenta a su jefe, un tío con malisimas pulgas, y les dice que van a tener que elegir entre makumba(por detrás), o morir.El pprimero elige makumba, pero después lo mataron. Así que va el otro y sabiendo lo que es makumba elige morir y el jefe dice. -Vale morir, pero antes makumba. -
van ods prostitutas en un ascen sor y dice una huele a semen y dice la otra esque me tirado un erupto -
Anteriormente para uno verle el coño a una mujer tenia que abrir bien el vestido de baño, ahora hay que abrir bien el coño para encontrar el vestido de baño.!!!!!! -
Los viejitos duermen con una mano en el corazon y otra en las huevas para ver cual se les para primero!!!!!! -
En que se paracen los viejos a la minifalda?????? En que cada vez estan mas cerca al hueco -
Esto es una chica muy joven de unos 23 años que conoce a un abuelo. Y decide casarse con él para quedarse con todo el dinero. La chica a la noche de bodas se desnuda para hacer el amor, convencida que el abuelo al terminar sufrirá un ataque al corazón. El abuelo entra al baño y sale completamente desnudo y con una pinza a la nariz y tapones en las orejas. Al ver la cara de la sorprendida muchacha le dice: - Mira, no soporto ni los gritos ni la olor a goma quemada. -
esto es un hombre en la puerta de su casa que tenia un cacahuete atorado en la nariz, el tio intenta sacarlo , sacarlo, sacarlo y...... llega su hija acompañada por un amigo, _Papi que haces???? _hija se me ha metido un cacahuete en la nariz y no soy capaz de sacarlo. el acompañante de la hija comienza a ayudar al padre y asi a provechando la hija le dice: _Papi este es mi amigo se llama Luis, a q no sabes lo que quiere ser de mayor??´ _ Hija creo q por el olor de sus dedos mi yerno. -
Un tio está en una discoteca y le pregunta a una impresionante rubia: -Bailas? -No -Entonces de follar ya ni hablamos -
Esto son una pareja de novios en la luna de mile,cuando el marido le dice a su mujer: -cariño te tengo que confesar una cosa.. la mujer le dice: -dime mi amor.. le contesta: -pues que no soy virgen... ella le contesta: -toma!ni yo san jose!! -
Se ven dos amigos y comentan: Chico, ayer me ligué a una tia, me la llevé a la cama y le eché 70 polvos. ¿70?-le pregunta su amigo sorprendido. 70-le contesta su amigo. Y ¿como fué eso? Pues fijate, ya en el ascensor, nos calentamos y le eché el primero. Luego en la cama me puse yo debajo mirando hacia arriba y ella arriba mirando hacia abajo, pero al revés. Pero, ¡eso es el 69!- le dice el amigo. Ya claro, y con el del ascesor, 70. -
La final de la copa de europa: Estaba toda la jente en la tribuna gritando como locos: -¡que empieze ya! y el arbitro no venia y en esos momentos salta el locutor y dice a los inchas: -el arbitro se retardara unos minutillos,os voy hacer unas preguntillas: -haber quien hace el amor cada dia? - y salta casi todo el campo aqui yo,yo!!!!!! -quien hace el amor una vez al mes? y salta un grupillo: -aqui yo,yo!!!!!!!! y dice: aqui va la ultima pregunta: quien hace el amor una vez al año? y salta un hombre todo loco: AQUI YO,YO ESTOY AQUI!!!!!!!!!!!!! y le dice el locutor: -porque estas tan contento? y le contesta: porque me toca hoy!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Se encuentran dos amigos y conversan: -Oye tio, te veo muy nervioso, ¿que te pasa? -No sé -contesta el otro-, pero efectivamente hoy estoy muy nervioso, me comen los nervios y doy botes en la silla. -Mira -le dice el amigo-, cuando me pasa a mí eso, le echo dos polvos a mi mujer y se me pasa todo. -¡Magnífica idea! - le contesta. ¿Donde esta tu mujer? -
Una tarde dos hombres con un monito caminaban por la playa al pasar por un hotel ven a una mujer gritando por uans de las ventanas del hotel: ´ sexo yo quiero mas sexo!´ Bueno los hombres sorprendido al ver que la mujer estaba buenisima se les ocurre una idea y cojen una tablita que encuntran y una tiza y un hombre le dice al otro: ´ mira tu vas y cada vez que le hagas el amor escribes u palito.´ Bueno va el primer hombre y baja con 6 palitos y dice Coño esa mujer es el diablo, vete tu vete tu que ya yo no puedo mas´ La mujer gritando todavia el segundo hombre subey despues de unos cuantos minutos baja con 8 palitos y dice: Diaaaaablo y que es loq ue tine esa mujer... ofrecome! no no ya yo puedo mas!´ Bueno luego,los dos mandan al monito... pasan las horas y el monito nada de bajar, luego que pasn 6 horas sale el monito por la ventana: >>>>>>>>>´Tiza yo quiero mas tiza!!!!!!!!´ -
era un tio qe tenía qe atravesar 3 tribus, llega la primera y le dice el jefe: -Tu, amigo,qe qerer, macumba o la muerte? y el otro piensa:la muerte....no -macumba Ban 80 tíos a darle por culo. Llega a la siguiente tribu y le pregunta el jefe: -Tu,amigo, qe qerer, macumba o la muerte. El otro piensa:muerte es muy dolorosa - MACUMBA Van 120 tíos a darle por culo El tío llega a la tercera tribu arrastrando las piernas,cansadisimo....... y le dice el jefe de la última tribu: -amigo,qe qerer,macumba o la muerte y dice el tío_ -LA MUERTEEE!!!!!! y dice el jefe: - MACUMBA HASTA LA MUERTE!!!!!!!!!!!! -
El orgasmo tiene cinco fases: 1ª Asmática : ¡ AH ! ¡ AH ! 2ª Geografica : ¡ AQUI ! ¡ AQUI ! 3ª Religiosa : ¡ AY DIOS MIO ! 4ª Suicida : ¡ CREO Q VOY A MORIRME ! 5ª Asesina : ¡ SI TE PARAS TE MATO ! -
Estaban Tarzan y Jane en la selva aburridos de dedicarse el uno al otro y ambos querian tener un hijo, por mas empeño que tarzan ponia no pasaba nada, de esto Jane se estaba cansando y decide probar suerte con un africano, resultado un bebe negro, a lo que tarzan repara en el y le pide explicacion a Jane. - Jane porque niño tener otro color que Tarzan. - Muy facil, Tarzan caliente Jane caliente NI??O QUEMAR -
pepito estaba sentado en la orilla de la carretera y de pronto llega un automovil y le pregunta. como se llega a patillas? y pepito le contesta pes bien facil! le das la vuelta a la oreja y llegastes!! y entonces el conductor del automovil furioso le contesta y como se llega a la crica de tu madre??? y pepito dice pues mas facil todavia!!!!!!! te montas en el bicho de papi y el te lleva y te trae!! -
Un hombre va ha un puticlub y le pregunta al dueño tienes algo por 1000pts. Si pero no se lo aconsejaria. Me da igual estoy muy desesperado. Esta bien vaya usted al cuarto piso y entre en la puerta que no tiene número alli estara una mujer esperandole. El hombre al llegar se encuetra a una mujer desnuda en la cama y desesperadamente enpieza la faena, pero cuando llega lo mejor a la mujer le sale algo blanco por la nariz. El hombre muy asustado sale corriendo de la habitación. El hombre de la limpieza lo ve y riendose se asoma a las escaleras y le dise al dueño -¡Juan cambia la muerta que ya esta llena! -
Esto es una chica que esta con el medico y le dice la chica , medico tengo un problema , hoy por la mañana me ha salido un lunar al lado del chocho. El medico todo sorprendido le dice que le enseñe el lunar , el medico prueba de tocar el lunar y observa que desaparece la chica excitada le pregunta ¿Cual ha sido la causa del lunar ?, el medico sorprendido le dijo que quizas era una mancha, pero que no se precupará y que se podía ir. 2 días despues ; La chica asusta vuelve a ver al medico , le dice : me a vuelto a salir otro lunar pero mas grande , el medico le dice enseñemelo , empezó a tocarselo y denuevo desaparecio , despues de una larga reflexión el medico le pregunto a la chica ;¿Su mariro es carpintero? y le dice la chica ;Si ¿como lo sabe? y el medico todo enfurecido le dice ; Pues dile a su marido QUE SE QUITE EL LAPIZ DE LA OREJAAAAAAA antes de FOLLLARRRRR. -
Iban 3 tios por la calle: -Oye tio, esta noche mi mujer i yo, bua, nos lo hemos montdo superbien.- -Ostia, pues mi mujer i yo no beas- -i la mia i yo bueno- Al cabo de 9 meses se encuentran. -Oye, sabes que, mi mujer hace poco se leeyo los tres cerditos i el lobo, i sabes que? de aquel dia han salido 3 chiquitos- -Si pues mi mujer se leeyo los 7 enanitos y imaginate, 7 crios. Y de golpe el tercero se va corriendo. -Por què te vas Paco- -joer, que mi mujer està en el hospital a punto de parir y se está leeyendo los 101 dalmatas! -
Estan dos amigos en un bar y va uno y le pregunta al otro... A: oye, tú...cuando haces el amor... hablas con tu mujer? B: bueno...si tengo el telefono cerca... -
Un parroquiano le dice al dueño del establecimiento: -Oye, Pepe: ¿es verdad que tu mujer cuando hace el amor chilla estruendosamente?. Y Pepe le contesta: - ¡ Joder!. Si se le escucha desde el bar... -
Esto es un camionero que haciendo su ruta va cantando... - ¡Yo soy Ramón y voy con mi camión y soy un hombretón! De esto que ve en la cuneta a un monja y decide parar y recogerla, después sigue cantando... - ¡Yo soy Ramón y voy en mi camión y soy un hombretón! Entonces la monja le pregunta: - Oye hijo, mira... sé que soy una monja pero...como nunca he conocido los placeres de la carne... me preguntaba si no te importaría hacerme el amor...sólo por probar... El camionero que la mira extrañado... - Yo..no se, usted es una monja... - Mira hijo, si te vas a quedar más tranquilo me lo haces por detras que así será menos pecado. Total que se ponen a la faena...tris!tras!tris!...y vuelven a la cabina. El camionero sigue cantando... - ¡Yo soy Ramón y voy en mi camión y soy un hombretón! Y en esto la monja sigue... - ¡Yo soy Pascual y voy de carnaval y soy homosexual! -
ESTO ES UN HOMBRE QUE TIENE VOZ DE MARICON Y VA Y LE PIDE UN WHISKI Y LE DICE EL CAMARERO AQUI NO DESPACHAMOS MARICONES Y EL TIO TODO REBOTADO VA AL DOCTOR Y LE DICE DOCTOR DOCTOR QUE PUEDO HACER PARA TENER VOZ DE HOMBRE PUES VALLASE AL MONTE CORTELE EL RABO AUN TORO Y CHUPELO TODOS LOS DIAS Y YA EL TIO TODOS LOS DIAS CHUPANDOLO Y CON ESAS QUE UN DIA AL TIO SELE OLVIDA CHUPARLO UN DIA Y LE DICE A LA MUJER MARIA DONDE ESTA EL RABO DE TORO Y LE CONTESTA MARIA CON UNA VOZ ESTRA??A ´LO TIENE LA VECINA´ -
va una chica rubia y dice: quien quiere pasar un buen momento en su vida? va un tipo y le dice: -estoy deprimido que puede hacer por mi? -la tiene dura? -si -entonces entrele entrele!!! -
esto es jaimito qe le dice a su madre:mama mama qe singnifica hijode.... y dice su madre:amigos hijo amigos y despues va hacia su padre y dice: papa papa qe significa cojo... y dice el padre abrigos hijo abrigos.Despues va a la habitacion de su hermano y dice:hermano hermano qe significa osti.. y dice su hemano:tartas hemano tartas. LLega su cumple y dice bienvenidos hijosde.... colgar vuestros cojo... qe mi madre empezara a repartir osti.. -
-papá,papá .Alla afuera hay un señor que si le chupas la verga te da un reloj como este. -
un dia una dama se preguntaba por que su hija estaba tan enferma entonces se le ocurrio ir al doctor ya ahi la dama le pregunta al doctor, que tiene mi hija doctor, sava a morir? y el doctor responde no pero si no le hacen una orgia raoido puede que le pase algo muy malo, entonces la dama responde esta bien lo que sea solo curela, y el doctor responde solo que se tiene que salir de la habitacion, entonces la dama se sale y el doctor manda llamar al enfermero y entonces la dama empieza a oir unos jemidos ho siiiii! mas ! mas! mas! entonces despues de unas horas sale el doctor y su la enferma y el doctor dice el tratamiento fue un exito y la dama responde oiga doctor si usted y yo no supieramos que es una orgia yo diria que se estaba cogiendo a mi hija. -
Dos amigos.... Joder, imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas... Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!! -
-En que se parece una mujer a un globo aerostatico? -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. -
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños. -
Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo. Un dia, dice uno: - Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.? - Pues vale. Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin. - Oye y, ¿ese frasco para que es? - Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo. - Ah vale, vale... Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin. - Oye y ese frasco, ¿para que es? - Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo. -
Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño: - ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo....! - ¡Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts...