Religion
40 chistes
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Una mujer, algo salidilla, va a confesarse a la iglesia. El parroco del barrio, en el ejercicio de una de sus funciones, empieza la confesión : - Ave María Purísima - Sin pecado concebido - Dime hija mía, ¿cuales son tus pecados? - Mire padre, en los últimos dias sólo tengo una obsesión. Necesito un hombre, necesito sentir sus labios en los mios, sus manos por todo mi cuerpo, por mi espalda, por mis pechos, y que lentamente vaya bajando hacia la zona más prohibida. Padre, no puedo más, necesito que Ud. me de una solución. El parroco, horrorizado de tal confesión, sale del confesionario corriendo y se va hacia la Cruz. Una vez allí dice: -Señor, Dios Mio, ayuda a esta mujer, no se que decirle A lo que Jesucristo responde: - Bájame de aquí, cabrooooon -
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena: - `Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas´ Todos toman una bien grande salvo Judas que toma una bien pequeñita. Al poco tiempo le dicen: - `Maestro, tenemos sed´ Entonces Jesucristo exclama: -`Que las piedras se conviertan en agua!´ Todos beben hasta hartarse menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: -`Tomad otra piedra para volver a caminar!´ Todos la toman, pero Judas esta vez toma un peñazco de media tonelada. Trescientos kilometros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama: -`¡Que las piedras se conviertan en abono!´ Judas, cosi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: -`Es o no es para traicionarlo???´ -
Eso es un cura que lo llama el arzobispo i le dice: -Que en la puerta de la iglesia pongas ostias club vale, que a Jesus le llames Chus y sus amigos vele pero que el Viernes Santo pongas en la puerta ´CERRADO POR DEFUNCI??N DEL DUE??O´ no vale. -
Esto es el niño Jesus que va andando con su padre San josé por el bosque, Jesús dice-mira papa mira, un cuerbo- i José le responde- pues trae la escopeta que le meto un perdigonazo- i jesús contesta-hombre papa pero esto no esta nada bien- i san jose le dice- mira niño calla, que el otro dia hiba andando con tu madre por aqui i vino una paloma i la dejo preñada, haber si ahora este nos da por el culo-. -
esto era una iglesia tan pequeña tan pequeña que no entraba ni dios -
esto son dos amigas que se encuentran a la salida de la iglesia, y una le dice a la otra. Maria maria que haces saliendo de la iglesia. y maria dice. nada que le hice una paja a mi novio y he venido a confesar. y le dice la amiga: y que te ha mandado de penitencia el cura dice maria: nada que me lave las manos en agua vendita. y le responde la amiga:pues no ensucies mucho el agua que yo tengo que hacer gargaras. -
Está Pedro en su casa to tranquilo, después de ver a Jesús en la cruz, y derrepente empieza a escuchar: -¡Pedroo!!, ¡Pedroooo!!!! -¡oh! es Jesús. -¡Pedroo!!!! ven. -¡Ya voy señor!! y se pone a subir la cuesta corriendo y gritando: - YA VOY JES??S!!!! A esto q lo coge un romano y le dice: -CH??!!!! QUIETO PARAO!!! ¿donde vas? -a ver a Jesús, q me está llamando -PO NO!!! y va y le corta una pierna. y Jesús seguía: -¡¡¡Pedroooooo!!!! y pedro parriba a la pata coja: -¡¡Ya voy señor!!!! y lo coge otro romano y lo mismo, lo para y le pregunta pa donde vá y PEDRO dice: -a ver a JES??S. - A SÍ, ¡¡PO NO!!!! y le corta la otra pierna y un brazo. y mientras JES??S seguía: -¡PEDROOOO!!!!! y Pedro arrastrando lo q le quea de cuerpo con un solo brazo, llega a lo alto del monte donde está Jesús clavao, y le dice: -¿que quieres JES??S? -NÁ TIO QUE DE AQUÍ SE V?? TU CASA DE PUTA MADRE!!!! -
4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -´He visto el pene de un hombre´ -´Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina´. La segunda de la fila dice: -´He tocado el pene de un hombre con mis manos´. El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: ´Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo´. -
va una mujer al confesionario y le dice al cura: - Padre violeme!!!! el cura mira a cristo en la cruz y le pregunta: _señor que hago? y cristo responde: _a mi que me quiten los clavos -
un sacerdote dando catequesis: - juanito tu sabes quien es el papa + yo si, se llama Juan Pablo II, mi padre siempre me habla de él - y que te dice de su santidad - callate niño que eres mas inutil que los huevos del papa -
Esto que estan 3 colegas en un bar bebiendo cerveza y de repente entra Jesucristo de incognito, y uno de ellos les dice a los demas: - Oye, mira ese que es Jesucristo! - Que va a ser Jesucristo. - Que si que si, mira ya veras! A esto que se acerca y le dice a Jesucristo: - Tu eres Jesucristo ¿verdad? - Sssssss!! No lo digas en voz alta, si me prometes que no lo diras te concedo un milagro! - Pues quiero que me cures la cojera que tengo que la llevo fatal. -Hecho! Y le cura la cojera. A esto que se acerca a sus colegas y les cuenta lo que le ha pasado. Otro de ellos se acerca y le dice: - Si me curas la cirrosis que tengo no dire quien eres. - Hecho! A esto que el tercero no se acerca,... pasa el tiempo y sigue sin acercarse, y Jesucristo extrañado se acerca y le pregunta: - Y tu hijo, ¿no quieres que te cure nada? - ¡¡ EH !! A MI NI ME TOQUES QUE ESTOY COBRANDO LA BAJA!! -
Oye patxi: ¿tu sabes quien es dios? Patxi: ´si joder, el de me cago en´ -
Estan Jesus y Pedro en el desierto sueguidos por la muchedumbre, llegan a un oasis y dice Pedro: -Jesus, subete a esa palmera y no te pegaran. Jesus contesta: -No Pedro,subete tu, subete tu. Total, que llega la gente y le pegan Jesus, luego siguen corriendo y llegan a otro oasis y dice Pedro: -Jesus subete y no te pegaran. Jesus contesta: -No hijo mio subete tu, subete tu. Y le pegan otra vez a Jesus. Llegan a otro oasis y le dice Pedro a Jesus: -Señor, subete y no te pegaran. Jesus se subio a la palmera. Llega la muchedumbre y se para, y el cabecilla del grupo dice: -¡Escuchad!, ya le hemos pegado bastante al de abajo,¡A POR EL DE ARRIBA! -
estaban los judíos sacrificando a jesucristo y en esto llega un ferrari f50 y sale un tio del coche y empieza a disparar y le dice Jesús quien soys vos... Vos no;bond,james bond -
Esta es la madre superiora de un convento, que convoca una reunion con todas las monjas, y al estar todas presentes, dice: -Queridas compañeras, esta noche a pasado algo diabolico en el convento... I todas las monjas con las manos tapandose la boca: -Ahhhhh I una a escondidas: -Je, je, je I la madre superiora dice: -...A estado en el pasillo de los dormitorios... I todas las monjas : -Ahhhhh I una a escondidas: -Je, je, je I la madre superiora dice: -... A entrado en uno de ellos... I todas las monjas: -Ahhhhh I una a escondidas: -Je, je, je I la madre superiora dice: -...Econtre a cama muy revuelta... I todas las monjas: -Ahhhhh I una a escondidas: -Je, je, je I la madre superiora dice: -...Encontre un condon debajo de la cama... I todas las monjas: -Ahhhhh I una a escondidas: -Je, je ,je I la madre superiora dice: -... Pero estava petado!? I todas las monjas : -Je, je, ja, ja, ji, ji, ju, ju,jo,jo!!!!!!!!!! I una a escondidas: -Ahhhhh!!! -
Esta un misionero cristianizando a una tribus perdida en el centro de africa y un día deciden hacer una excursión por la selva. De repente son atacados por una manada de leones y todos salen huyendo. Uno de esos leones persiguie al misionero y este corre y corre cagadito el pobre. Corre hasta llegar a un punto en que no puede avanzar más y queda entre un muro y el leon. El pobre hombre empieza a llorar y a suplicar: - Por favor Dios mío... haz que este leon se convierta al Cristianismo!!... por favor!!.... De repente, milagrosamente, el leon se pone de rodillas... junta las zarpas y dice: - Grrrrr.... Señorr... Grrrrr... bendice los alimentos que vamos a tomar!... -
Un señor quiere hacerse miembro del opus, y le ponen la condición de que primero tiene que superar una dura prueba, pregunta que en que consiste, y le informan que tiene que abstenerse de tener relaciones sexuales durante dos meses el hombre que está casado contesta que -...bueno lo intentaré con todas mis fuerzas. a los quince días se encuentra con un amigo y éste le pregunta que que tal lleva lo de la ´prueba´ -Pues no muy bien la verdad es que ya estoy como muy tenso, al mes este amigo le vuelve a preguntar y el pobre hombre dice que lo está pasando ya fatal ,pero que muy mal. al mes y medio le vuelve a preguntar y contesta que no sabe si podrá aguantar . a la semana siguiente, se vuelve a encontrar con este amigo y le vuelve a preguntar y le dice -pues mira ayer se agachó mi señora a coger una cebolla y me cogió un arrebato y se lo hice allí mismo .-!jo! pues te habrán hechado del opus, -joder, y del Prika! -
CHOCA UN CAMION LLENO DE MONJAS CON UN TRAILER Y TODAS LAS MONJAS FALLECEN, UNA VEZ MUERTAS LLEGAN TODAS AL CIELO Y AL PRIMERO QUE SE ENCUENTRAN ES A SAN PEDRO, Y SAN PEDRO LES DICE QUE PARA ENTRAR ES NECESARIO HACERLES UNAS PREGUNTAS, LES PREGUNTA: -HIJAS MIAS, HAN TOCADO EL PENE ALGUNA VEZ? Y CONTESTA LA PRIMERA: YO SI PERO SOLO CON LA PUNTA DEL DEDO Y FUE UNA SOLA VEZ. A LO QUE SAN PEDRO CONTESTA: PUES LAVATE EL DEDO CON AGUA BENDITA Y PASALE AL CIELO. Y LA SEGUNDA MONJITA.. JI JI JI JI JI, YO SI, SOLO CON LA MANO. A LO QUE SAN PEDRO LE DICE HIJA MIA, PUES METE LA MANO A ESTA AGUA Y PASALE AL CIELO. DE REPENTE SE OYE UNA TURBULENCIA ENTRE LAS MONJAS DE ATRAS Y SAN PEDRO PREGUNTA: QUE PASAIS? Y ENTONCES CONTESTA UNA: SAN PEDRO, SAN PEDRO DEJAME HACER GARGARAS ANTES DE QUE ESTA @#!%, META LAS NALGAS!!!! -
Esto es un grupo de madrileños que se encuentran en laazotea de un piso que esta ardiendo. De pronto se les aparece San Isidro y les dice: -Tiraros al vacío, que yo con las alas de cien mil angeles os salvaré. Como es su patron, todos hacen caso y se tiran. Todos se mueren y cuando llegan al cielo piden audiencia con Dios, y al llegar estan muy enfadados. -Mira, Dios, que estabamos en un edificio ardiendo y cuando no sabiamos que hacer, se nos aparecio san isidro y nos dijo que nos tiraramos que el nos salvaba, y mira, aqui estamos. A lo que Dios le esponde: -¿San Isidro?, ¿San Isidro?, Anda, ir a ver a San Jordi que ya a hecho una de las suyas -
dos amigos se encuentran despues de mucho tiempo y uno de ellos dice.... Paco tengo una botella de whisky en mi casa.Vamos y nos la chupamos. dice el otro. vale y despues nos la bebemos -
¿A que no sabes porque los negros llevan cascabeles? Porque los ciegos tambien tienen derecho a escupirles -
en el desierto se encuentran una tortuga y una mofeta,que nunca habian conocido otro animal hasta ese dia. ¡que clase de animal eres tu!exclama la mofeta . no lo se , le contesta la tortuga. vamos a averiguarlo , eres verde , tienes un caparazon duro,escondes la cabeza y las patitas, sin lugar a dudas eres una tortuga . pues es verdad ,dice la tortuga ,ahora me toca a mi tu, le dice a la mofeta.no eres ni blanca ni negra ,tienes las uñas largas,hueles mal . tu eres un gitano o un moro....... -
esto son tres hombres que estan en el dierto, y tienen mucha hambre, ven un convento de monjas y preguntan se les podian dar de comer y las monjas dijeron que si, pero con una condición, que les cortaran la cola, una dijo sí, cuando entro se hoyo ¡a!, el sugundo ¿aaaaaaaaaaaa! y el tercero pregunto porque el primero dijo ¡a! y el sugundo ¡aaaaaaaa!, la monja dijo que el primero era leñador y se la tubieron que cortar, y el segundo era carpintero y se la tuvo que ligar. el tercero dijo: medaigual como yo soy representante de chupa-chups. -
esto es un convento de monjas, y hay unas que estan montados en bici y dando mal y saltos, y la madre superiora dijo que si seguian dando mal pondría el sillín. -
Esto era una monja que tenia hipo y fue al medico.El doctor le dijo:-Usted lo que tiene es que está embarazada. La monja se llevó un gran susto. Al dia siguiente llega la madre superiora y le dice al doctor: -Doctor,¿como pudo decirle a sor Asunción que estaba enbarazada? Y el doctor responde: -El único modo de quitarle el hipo era dándole un buen susto. -Si,pues el susto se lo a llevado el párroco que se ha tirado del campanario. -
¿Sabeis por que Dios creo primero al hombre q a la mujer? Por que primero hace un boceto y luego la obra maestra. -
estaba san pedro a las puertas del cielo y llega un alma.san peter le ofrece un fajo de billetes o la biblia,y el alma elige la biblia, y pasa al cielo.luego llega otra alma y elige el fajo de billetes,y san peter le mando al infierno.asi pasaron unos cuantos,unos al cielo, y otros al infierno.pero llego uno q dijo:yo quiero la biblia,y al rato volvio y le pidio a peter los billetes para ´separar las pajinas de la biblia´y este se lo dio.cuando estubo revisando el dia con dios, peter le comento q un alma le pidio la biblia y despues los bnilletes para separar las hojas...y dice dios todo indignado:me cago en mi!!!! ya se nos colo otro jesuita...!!! -
Esto era en un tren,y le dice un señor a un arabe,¿ por favor puede quitar la maleta? y le contesta, yo no quito la maleta¡¡¡¡¡¡ yo no quito la maleta¡¡¡¡¡¡¡. Y le dice el señor, por favor se lo pido,contesta: Yo no quito la maleta ¡¡¡¡¡¡¡ yo no quito la mateta.Entonces este señor se enfada y se la tira por la ventanilla y le contesta el arabe ,la maleta no era mia¡¡¡¡¡ la maleta no era mia¡¡¡¡¡¡¡¡. -
esto es uno que habre una ferreteria y como eslogan pone un cristo crucificado con un letrero bien grande que ponia ´ CON LOS CLAVOS PEPE NO SE ESCAPA NI CRISTO ´. a esto que pasa un dia un cura por la calle se para ve el eslogan y se va padentro con un moskeo en busca del dueño. _ Pero le parece bonito poner eso en la calle hombre le parece apropiado,eso es una herejia por dios.eso es pecado, mira mañana pasare de nuebo por la puerta como vuelva a ver eso ai lo denuncio entendido. A esto que el cura vuelve por la calle en busca de la ferreteria y se ve la cruz sola sin el Cristo, y con un nuebo eslogan ´ CON LOS CLAVOS PEPE NO HUBIERA PASADO ESTO ´ . -
Va dios un dia despues de crear el mundo y crea al primer a nimal que fue el burro.Entonces Dios le dijo: _A ti burro te dare 40 años de vida. Y el burro le contesto: -Pero no seais cruel dios mio 40 años tirando de un arado y de un carro. Entonces dios que era muy compasivo le quito 20 años. Dspues creo al perro y le dijo: -A ti perro te dare 40 años de vida. El perro le contesto: -Pero dios mio a los 40 años no tendre dientes y no podre comer huesos ni morder a los ladrones. Entonces Dios que era muy compasivo le quito 20 años. Luego Dios creo al mono y le dijo: -Mono a ti te dare 40 años de vida. Entonces el mono le contesto: -Dios a los 40 años tendre reuma en los brazos me caere de los arboles y se me comeran los leones. Entonces Dios que era compasivo le quito 20 años Mas tarde creo al hombre y le dijo: -A ti hombre te dare 30 años Entonces el hombre se quejo de su corta vida.Dios que estava harto le dijo al hombre te dare los veinte años del burro,los del perro y los del mono. Por eso hasta los trenta estamos bien y a partir de a qui tenemos una familia.un piso,un coche y tenemos que trabajar como un burro.al pasar estos 20 años tus hijos se hacen mayores y enpiezan a pedirte dinero y tu empìezas a gruñir como un perro.Pasado 20 años mas tienes nietos y empiezas hacer monerias. Y eh aqui el misterio de la vida. -
Una pareja haciendo el amor,en esto que se oye la puerta,la mujer dice mi marido escondete en el armario ,en ele armario ,bueno bueno.El hombre se esconde en el armario yal rato se ve una luz y la silueta de un niño con uma pelota,el niño le dice al hombre ,te gusta mi pelota,si me gusta pero calla que nos oyen, te la vendo ,el hombre sorprendido le dice para que quiero yo una pelota,el niño le responde pues entonces grito,vale vale te la compro cuamto es ,20000 pts ,el hombre se las da ,al rato el niño le dice que quiere la pelota otra vez, el hombre le dice que no pero se la vende porque sino el niño grita,asi toda la noche,vendiendo comprando.A la mañana siguiente el niño aparece con un fajo de billetes,la abuela lo ve y le dice que se vaya a confesar porque ese dinero seguro que lo a sacado haciendo trampas el niño resignado se va a confesar,cuando llega a la iglesia una cola tremenda,ya le toca a el y le dice. Ave maria purisima. Sin pecado concedido a ver hijo cuentame Pues vera padre tengo aqui una pelota y un fajo de billetes.... Aparecen dos manos sobre el cuello y se escucha ;que quieres que te compre la pelota hijo... -
En un convento, hay unas monjas que les gusta mucho montrar enb bici. Un dia durante uno de sus paseos, la madre superiora las llama: -Venga!! Todas a comer!! Mientras que las otras monjas le responden: -Un poco mas, por favor; un poco más... Y la madre superiora les dice: -Si no os venís ahora, el próximo día os pondré los sillines!! -
estaban 1 frances 1 español y 1 marroqui en 1 avion. viene la azafatay dice que hai mucho peso.el frances tira 1 cargamento entero de pizza y dice´esto sobra en mi pais´ vuelve la azafata y dice que sigue habiendo peso de mas.entonces el marroqui tira 1 cargamento entero de maria y dice´esto sobra en mi pais´. pasado 1 rato la azfata vuelve diciendo que sige habiendo peso de mas.entonces el español coge al marroqui y lo lanza por la ventanilla y dice´esto sobra en mi pais´ -
Un amigo le cuenta a otro su versión de los Evangelios: — “... y en eso llegó Jesús a Cafarnaún en avioneta y...” — ¿Cómo que en avioneta? ¡Pero si en aquel tiempo no había avionetas! — ¿Cómo que no había avionetas? Y entonces, ¿quién era Poncio el piloto? -
En la plaza, la Magdalena está a punto de ser lapidada. En esto, que llega Jesús y dice: - ¡Alto, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra ! En esto, que sale volando un pedrusco enorme que pasa rozando a la Magdalena Jesús se gira y dice: - ¡ Mama, por favor....! -
Esto son dos amigos que se encuentran pòr la calle , y le dice uno a otro: -esta noche he consumado el acto con ella y de lo bien que lo hice,el cristo que tengo colgado encima de la cama aplaudió Y le contesta el otro: -eso no es nada,el otro dia se lo hice tan bien a mi mujer que el cuadro de la sagrada cena que tengo encima de mi cama hizo la ola -
La gitana q se levanta y se va como todas las mañanas a vender pañueelos al centro de grana,a esto q ve un murmullo de gente y se acerca, ahi un hombre aciendo una oferte.CIENMIL PESETAS A LA PERSONA Q ME DIGA EL LUGAR MAS ORIGINAL DONDE ENTERARIA A FRANCO.se acerca la gitana y grita en JERUSALEN se le acerca el hombre y le dice muy bien nadie dijo nunca eso tome usted cien mil pesetillas . a esto q yega a la chavola loca de contenta,JUAN.JUAN,le dice al mario ,Q QUIERES, MIRA LO Q TRAIGO y le pone el dinero en la mesaPERO TU ESTAS LOCA DE DONDE HAS SACAO ESO,PUES DE UN HOMBRE Q ESTABA EN EL CENTRO,EL ME PREGUNTO Q DONDE ENTERRARIA A FRANCO Y YO LE DIJE Q EN JERUSALEN, a esto q el mario se lia con ella a palos. PERO ESTAS LOCA O Q ENCIMA DE TO Q TRAIGO DINERO PA COMER ¡OH DIOS MIO ¡ OH DIOS MIO¡ le responde el mario, DOIOS MIO ALLI LO ENTERRARON Y RESUCITO A LOS TRES DIAS............. -
Un Cura esta construyendo una Iglesia, cuando cuenta el dinero de la construccion se da cuenta de que le falta para el techo. Entonces trata de conseguir el dinero pero no lo consigue. Un dia se fue a dormir. Mientras dormia creyo que se encontraba con Dios. Al verlo, el cura le pregunta: -Es cierto que un siglo nuestro es un segundo tuyo? A lo que Dios responde: -Si, puede ser Luego el cura, queriendose acercar a su peticion le pregunta: -Es verdad que un centavo nuestro es un millon tuyo. Dios responde: -Si, puede ser Decidiendos el cura le pregunta: -Dios, no me prestarias un millon de pesos. Dios le dice: -Como no, esperame un segundo -
JESUCRISTO VA EN UNA MOTO A TODA VELOSIDAD, DE REPENTE TOMA UNA CURVA MAL Y TIENE UN ACCIDENTE,Y SE EMPIESA A JUNTARLA GENTE DE REPENTE GRITA UNA SE??ORA: -¡AUXILIO,LLAMEN A LA CRUZ!. LO CUAL SE LEVANTA JESUCRISTO SACUDIENDOSE Y LIMPIANDOSE LA CARAY GRITA DESESPERADO: - ¡NO,NO YA ESTOY BIEN YA ESTOY BIEN DE VERAS. -
-Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que no cabía ni Dios -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de crucificar a Dios lo colgaban -Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que en vez de dar ostias daban patadas en los cojones