Politica
40 chistes
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¿Ustedes saben por qué México no ocupa el primer lugar en corrupción? - Pues porque dieron dinero para quedar en séptimo lugar. -
Esto es una reunion ´en la cumbre´. Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo: -Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata. -Pero que dices, mujer? Ni hablar! -Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo. -Bueeeeeno... Entonces Gorbachov se levanta y dice: -Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!! -
Cuando Nikita Kruschev murió, el partido comunista se encontró en una difícil posición: no querían enterrarle en suelo soviético, así que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos: -Nixon, camarada, estarían los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio? -Qué dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas. Bueno, así se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel: -Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo. -Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo. -
Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conoció esto, declaró: ´Hombre, es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de familiarizar a nuestros niños con el sistema metrico!´. -
En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado. -
EN UNA PROTESTA HABIA UN TIPO CON UN CARTEL GRITANDO ¡ MENSTRUACI??N ! ¡ MENSTRUACI??N ! Y OTRO SE LE ACERCA Y LE DICE : OYE TE EQUIVOCASTE DE PROTESTA , ESTA ES DE REVOLUCI??N , REVOLUCI??N ENTONCES EL LE CONTESTA: DA IGUAL, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE . -
¿Porqué se suicidó Hitler? Porque vió la factura del gas. -
Estan en un congreso que cada país mostraba su idea.Y le preguntan a Alemania que idea tenian y ellos dijeron: -Juntar el tocino con el cienpies. ¿Pa que? Para tener mas jamones. Vale Ahora le pregunta a España cual era su idea.Y les contestan: -Nosotros juntar las ladillas con las luciernagas. ¿Pa que? -No se pero tenemos los cojones como las Vegas. -
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice: - Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc. En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: - Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado? - Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo! -
¿Por qué los políticos argentinos se creen Dioses?... Porque nadie los puede ver. -
En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el político argentino le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra. - A este lo mato YO! -
Aznar vuelve de un retiro voluntario de ocho años y regresa en un taxi hacia su casa. Pasando por la calle, va comentando con el taxista: - ¿Y como ha ido España en estos años? - Uy, muy bien, desde que el nuevo presidente subio los impuestos, la economia no para de crecer. - ¿Y todo el mundo trabaja? - De hecho no, porque la gente se jubila a los 60. - ¿Y esto es posible? - Ya lo creo. Comprendio perfectamente que rebajando los beneficios de las empresas todo el mundo salia ganando. - En fin, ya hemos llegado. ¿Que le debo? - 2000 Anguitas -
Un niño pregunta a su padre: -Papá,¿qué es la política? El padre contesta: -Te lo explicaré. Supongamos que yo soy el capitalista porque traigo dinero a casa; tu madre el gobierno, porque recibe el dinero y lo administra; tú eres el pueblo porque usufructas los beneficios; la sivienta es la clase obrera porque realiza los trabajos de la casa, y tu hermanita en pañales es el futuro de la patria. ¿Lo has entendido? - Para nada, papá. - Bien, ya lo entenderás, no te preocupes. La misma noche, el niño se despierta a causa del llanto de su hermana, que se ha hecho sus necesidades encima, y va en busca de su madre, quien no la oye porque está profundamente dormida. Al ver que su padre no se encuentra en su cama, recurre a la sirvienta y, al abrir la puerta, la encuentra acostada con su padre. Al día siguiente, el niño le dice a su padre: -Papá, anoche comprendí qué es la política: el capitalismo jode a la clase obrera, mientras el gobierno duerme a piernas suelta, al pueblo nadie le da la bola y el futuro de la patria está hecho una mierda. -
Un hombre entra en una oficina de correos y pregunta: -¿Me podría juancarlear esta carta? -¿Juancarlear? ¡Querrá decir franquear! -¡Oh, no, ha vuelto! -
Esta franco postrado en cama en sus últimos momentos y de repente viene de la calle un sonido: -FRANCO, FRANCO, FRANCO. Y franco le pregunta a su mujer: -¿Carmen, qué pasa? -Nada Paco son los españoles que vienen a despedirse de ti. - Ah,¿Pero se van a algún sitio? -
La plaza de la revolución llena de cubanos, y en lo alto Fidel Castro en uno de sus interminables discursos de 4 horas: --.......Imperialismo yanki.......... Por que en Cuba aun con el bloqueo, nadie se va a la cama sin cenar...... En esto que salta un niño: -Fidel, yo hoy no he cenado. -Pues no te acuestes ¡¡¡ -
Un tio que deja el coche aparcado al final de las escalerillas del parlamento y va un policia y le dice. Señor, aqui no puede dejar el coche, que van a salir los ministros. El hombre le contesta, No se preocupe hombre, que le he puesto el seguro. -
En una emisora de radio de repente paran el programa musical para anunciar lo siguiente: ´Extra: interrumpimos este programa para darles dos noticias: una buena y una mala. La mala es que los marcianos han invadido la tierra; la buena, que comen politicos y orinan gasolina´ -
En la sala 2 de los juzgados, hay un revuelo tremendo.El juez ordena muy molesto: -¡Silencio en la sala! Les advierto que como alguien vuelva a gritar ´ ¡Abajo el juez! ´ los echo de la sala. -¡Abajo el juez! -La advertencia no es para el acusado -
Están hablando dos amigas y le dice una a otra: -Oye, y tu en qué trabajas? A lo que responde la amiga: -Soy becaria en la Casa Blanca -Pero eso es muy difícil ¿no? -¡Qué va! Está chupado -
Un sargento quiere demostrar a su capitan lo inteligente que es. Un día se presenta ante su superior y le dice>: -¡Mi capitan, mire, he conseguido hacer este puzle en dos semanas! -¿Y cúal es el mérito? -Pues que en la caja ponía ´ de 5 a 6 años ´ -
¿Cuando que murió ? Cuando vió la factura del gas. -
Estaba el presidente pastrana en una manifestación politica en la media torta en Bogotá, escenario lleno y uno de los asistentes le pregunta: Señor presidente que plan tiene usted para combatir el hambre en el país: A lo que el presidente responde: Compatriotas voy a hacerles sacar los dientes a todos los colombianos hambrientos... Y la multitud responde: Y eso que tiene que ver? Pastrana: No han escuchado el refrán que dice que ´DIOS LE DA PAN AL QUE NO TIENE DIENTES´ -
Jordi Pujol decididos a comer en un restaurante de Barcelona con sus tres guardaespaldas. Se acerca el camarero: -¿Que van a tomar? Un guardaespaldas contesta: - tres solomillos y una sopa de tortuga para mi. En veinte minutos estaban los solomillos en la mesa. Pasa 1 hora. Dos horas. Los solomillos frios y la sopa de tortuga sin llegar. El guardaespaldas, muy enfadado se va a la cocina y observa como el cocinero tiene una tortuga en la mano intentando cortarle la cabeza. -pero que hace, pregunto el guardaespaldas? -pues hace dos horas que estoy intentando cortarle la cabeza a esta tortuga pero cuando ve el cuchillo se esconde en la concha y no puedo. -Traiga la tortuga, estúpido. -Cuando yo le diga ´ya´ corte con el cuchillo, ok? El guardaespaldal coge la tortuga con la mano derecha, con el dedo corazon de la mano izquierda le mete el dedo en el culo. La reacción de la tortuga inmediatamente, ante tal susto, es de estirar a tope el cuello y la cabeza. -Ahora, ´YA´ corte. El cocinero le corto la cabeza con gran facilidad. EL cocinero asombrado le pregunta: - Y tu, guardaespaldas de PUJOL, ¿como sabes estos trucos de cocina? El guardaespaldas contesta: - Chaval, como te piensas que le colocamos las corbatas al JORDI, eh? -
- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ? - Porque la bicicleta podria ser tuya. -
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un ´amigo´ le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo. Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo : - Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto ! - Espera, que me queda un poco mas... - Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja... Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo : - Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ? - Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses. -
Dos politicos ´de ideologia x´entran en un bar y el camarero les dice : - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ? - No. - Vosotros dos. - Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que son ´de ideologia y´ Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados: - Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ? - No. - Pues nosotros, hombre ! -
Esto va un tio con el coche gira una curva a toda pastilla y se mata. Sube al cielo y ve que hay un monton de relojes. le dice a un angel: -oiga pa que sirven todos estos relojes- Dice el muerto. -Cada uno pertenece a un pais y avanza un minuto cada vez que un politico dice una mentira.-Dice el angel. -Pero vamos a ver y el de españa.- Le contesta el muerto -El de españa lo tengo yo en mi habitación de ventilador.- -
¿Donde se encuentra la diferencia entre un nazi y un saco de mierda (guano)? Respuesta: está en el saco. -
¿Por qué al afiliarse al partido nazi tienen que comprarse un submarino obligatoriamente? Porque en el ´Fondo´ son menos subnormales de lo que parecen... -
Que le dice en el parlamento, El Sr. Zapatero al Sr. Azanar: Pues no me pises que llevo chanclas -
presidente: mikago entumare vicepresidente: marika kesumo secretario general: niputo kesoy ministro de sanidad/salud: nikomo nikago ministro de trabajo: nikito nipongo ministro de r. exteriores: dakosa tuida ministro de la fuerza aerea: simikaigo mimato ministro de hacienda: mikido kontodo ministro de educacion: nokacho niuna ministro de agricultura: minavo taduro ministro del medio anbiente: sinozono yonifumo -
Esto es un hombre que se muere y va al cielo a un sitio donde habían muchos relojes y el pregunta : para que sirben estos relojes són para mesurar las mentiras de los presidentes, cada ajuga que se muebe es una mentira responde y el vuelbe a preguntar ¿y la de españa? el contesta lo tengo en mi abitación de ventilador. -
Un señor entra en un bar y pide una tortilla, el camarero le pregunta: ¿como la quiere, a la francesa o a la española? a lo que el cliente le responde: me da igual, como no pienso hablar con ella. -
a ver si sabeis como se dio cuenta pinocho que era de madera se hizo una paja y se clavó una astilla en la mano. -
Un periodista entrevistando a la madam de un prostíbulo: - Y vienen personajes famosos a su negocio -Si, claro, el Sr. Zapatero, viene con frecuencia. El Sr. Pujol también, aunque coge siempre el servicio más económico. También el Sr. Aznar, y este todo lo contrario derrocha simpatía y dinero. Siempre mucho champagne, varias chicas... - Y el Sr Arzallus ha venido alguna vez? -Sí claro, todos los días. Viene, le da un beso a su madre y a su mujer y se va! -
¿ QUE HACE UNA NI??A BOSNIA EN UN COLUMPIO? PONER NERVIOSO AL FRANCOTIRADOR. -
UN NENE DE LE PREGUNTA AL PADRE : ¿ PAPA, QUE ES LA POLITICA? A LO QUE EL PADRE LE CONTESTA: PARA QUE VOS ENTIENDAS QUE ES LA POLITICA, VAMOS A PONER COMO EJEMPLO NUESTRA CASA: YO, DICE EL PADRE SOY EL QUE TRAE EL DINERO A CASA, POR LO TANTO SOY EL CAPITALISMO. MAMA, ES LA QUE ADMINISTRA EL DINERO, POR LO TANTO ES EL GOBIERNO. VOS SOS EL MAYOR, POR LO TANTO SOS EL PUEBLO. TU HERMANITO DE 1 A??O ES EL FUTURO. Y LA MUCAMA ES LA CLASE OBRERA. ¿ENTENDISTE HIJO? EL NENE, CON ALGUNAS DUDAS SE VA A DORMIR A LA NOCHE LO DESPIERTA EL HERMANITO LLORANDO YA QUE COMPARTIAN LA MISMA HABITACION. CUANDO ESTE NENE LO VA A VER SE ENCUENTRA QUE EL HERMANITO SE HABIA HECHO CACA.SE DIRIJE A LA HABITACION DE LOS PADRES Y ESTABA LA MAMA DURMIENDO A LA QUE FUE IMPOSIBLE DESPERTAR,VA A LA HABITACION DE LA MUCAMA Y AL MIRAR POR EL AGUJERO DE LA CERRADURA ,LO VE AL PADRE ACOSTADO CON LA MUCAMA. ESTE NENE RESIGNADO SE VA A DORMIR. A LA MA??ANA SIGUIENTE EL NENE LE DICE AL PADRE: PAPA,ANOCHE ENTENDI LO QUE ES LA POLITICA ¿QUERES QUE TE LA EXPLIQUE ?SI, CONTESTA EL PADRE. A LO QUE EL NENE LE RESPONDE: MIENTRAS EL CAPITALISMO SE VOLTEA A LA CLASE OBRERA,EL GOBIERNO DUERME A PATA ANCHA,AL PUEBLO NADIE LE DA PELOTA Y EL FUTURO VA A SEGUIR LLENO DE MIERDA. -
Papa, papa, que es la politica? hijo mio eso es dificil de esplicar, pero veamos Tu madre es el gobierno,quien gobierna la casa yo soy el poder, por que aporto el dinero la sirvienta es el pueblo,el obrero tu hermano el bebe,es el futuro y tu el presente. total que el niño tiene mas lio que antes y se va a dormir. en medio de la noche, el bebe se caga y el muchacho que no puede aguantar va en busca de la criada y se encuentra al padre tirandose a al criada,corre a contarselo a la madre y empieza: mama, mama y la madre no se despierta se acuesta echo un lio y por la mañana ve al padre y le dice : papa,papa ya se lo que es la politica que listo es mi hijo,dime: pues mira, mientras el poder jode al pueblo y el gobierno no se entera, al presente no hay quien le haga caso y el futuro esta hasta el cuello de mierda. -
papa soy gey no el gey soy yo, tu magdre es la geina y elg principge y como no te cases pronto dirgan que eres magiquita