Parejas
40 chistes
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Era una pareja que iba por la calle y se cruzan con un hombre y le dice él a ella: -Vaya tetas! Te voy a pegar un bocao y me voy a hacer una boina! Entonces le contesta el marido: -Oye! chulo de mierda, ¿por qué no me pegas el bocao a mi en los huevos y te haces un peluquín? -
Un amigo le dice a otro: Pues cuando cumpla las bodas de plata con mi mujer, la voy a llevar a La India. Joer, y en las bodas de oro? Pues para las bodas de oro, lo mismo voy a buscarla. -
Esta una pareja de novios en un parque comiendo pipas, y de repente viene un atracador y les dice: -¡eh!¡las pelas!- y dicen: -no si te parece me las como con cascara. -
Caperucita pregunta al lobo feroz: porque lobito tienes la cara roja? el lobo no responde. porqué lobito tienes los ojos llorosos? ´ ´ porqué lobito tienes apretados los dientes? ´ ´ porqué lobito estás sudando frío? el lobo enojado responde: mirá caperucita, vete al diablo y dejame cagar tranquilo. -
En un hospital un hombre está esperando a que su mujer dé a luz. Después de varias horas, sale el médico. - Doctor, ¿qué tal ha ido todo? - Bueno, su mujer está muy bien, pero a su niño le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? ¡Con la ilusión que me hacía a mí ponerle Federico...! -
Una mujer está discutiendo con su marido y le dice: - Mariano, ¡quiero el divorcio! - Muy bien -contesta él-, pero el niño me lo quedo yo. - De eso nada, porque no es tuyo. Es de tu amigo Pepe. - ¿Ah, sí? ¡Pues tampoco es tuyo! - ¡Cómo no va a ser mío! - ¿Te acuerdas aquel día, en la maternidad, cuando dijiste: ´Mientras me ducho, cambia al niño´? ¡Pues lo hice! -
Esto es un hombre al que le gustaba mucho la fabada. Siempre estaba comiendo fabada, y al acabar cada plato se tiraba una de pedos impresionante que olían muy mal. Un buen día, decide casarse y se dice asimismo que no comería nunca más fabada, ya que el olor de los pedos era insoportable y asqueroso. Llevaban ya unos meses casados, y resulta ser el cupleaños del marido. ??ste va paseando por la calle, y pasa por delante de un restaurante y ve:´MENU DEL DÍA FABADA ASTURIANA´. El hombre llevaba ya tanto tiempo sin comer fabada, que no pudo vencer a la tentación de entrar. Entra y se come un platazo enorme de fabada. En esto que llega a casa, y sólo entrar, su esposa le venda los ojos y le dice que tiene una sorpresa para él. Lo guía hasta la mesa, lo sienta en una silla y suena el teléfono. Al otro lado del teléfono había una amiga de la esposa a la que no veía desde hacía mucho tiempo, y la conversación se va alargando cada vez más y más. El hombre sigue sentado y le vienen unas ganas impresionantes de tirarse pedos. Cómo ve que la mujer tarda mucho, empieza a tirarse pedos con una peste impresionante. La mujer cuelga el teléfono, se acerca al marido, le destapa los ojos, y le dice: ¡SORPRESA! Y resulta que estaba toda la família a su alrededor. -
- Cariño dime algo con amor - Amorfo - Cariño dime algo con dulzura - Tu puta madre en almibar -
En estas que suena el telefono en una casa y va la mujer a por él. Al cabo de una hora va el marido y le dice: - Juana,cariño, ¿cuanto rato has estado hablando por teléfono? - Pues unos 45 minutos. - ¡Uy! ¡??sto es todo un récord para ti!, ¿ Y quien era? - ¡ No lo sé, se habían equivocado! -
Un matrimonio sentado en su mesa de camilla, los dos viendo la tele, sin mediar palabra durante 2 horas. El marido le dice de pronto a la mujer: - Recuerdas lo felices que éramos hace 25 años? ella se queda pensativa y empieza a hacer cuentas - Amor, hace 25 años todavia no nos conocíamos. a lo que el marido responde: - Por eso te lo digo -
-Mamá mamá , papá esta en borde de la ventana y se quiere tirar. -Hijo , dile a tu padre que le he puesto los cuernos y no dos alas -
El hombre que le dice a su esposa antes de salir de su casa: - María, que me voy al bar con los amigos. y la mujer le dice: - Pués pégame ahora que luego me despiertas. -
Una pareja que está en medio el campo, los dos solos por la noche. El hombre le dice a a su mujer: PEPE: María, fóllame. MARIA: Hijo, Pepe, tú no puedes ser un poco más romántico? PEPE:Bueno, pues María fóllame a la luz de la luna. -
pepe, huele a muerto. pepe...pepe!!!!!!!!! -
ESTABAN DOS NOVIOS EN EL PORTAL DE LA CASA DE ELLA, MANOSEANDOSE, CUANDO DE REPENTE ENTRA EL PADRE DE LA CHICA, Y LOS DOS RAPIDAMENTE SE COLOCAN LA ROPA COMO PUEDEN. ACTO SEGUIDO EL PADRE DE ELLA, LES INVITA A SUBIR A CASA PARA TOMAR UNAS TAPITAS, A LO CUAL ACCEDEN LOS DOS, Y AL NOVIO LE DAN UNA CA??ITA Y UNAS CROQUETITAS. CUANDO SE ESTA COMIENDO LA CROQUETA, LE DICE AL AL PADRE DE ELLA ´MUY BUENAS LAS CROQUETAS DE BACALAO´, CUANDO EL PADRE DE ELLA LE SUELTA UN HOSTION, DICIENDOLE ´COGELAS CON LA OTRA MANO CACHO CABR??N, QUE LAS CROQUETAS SON DE POLLO´ -
Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer: cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah! entonces le dice la mujer: Manolo vamos ha cambiar de postura que asi solo disfrutas tu. -
DIALOGO DE LA PAREJA EN LA NOCHE DE BODAS: -ay pepe, asi no se puede.... -ay pepe, asi no se..... -ay pepe, asi no.... -ay pepe, asi.... -AHI pepe!! -AHI!!!! -
Esto es pepe que le dice a su novia: -Me he comprado una moto nueva,¿ quieres que echemos una vueltita? -No pepe que yo me pongo taquicardia con esas cosas -Que no mujer anda monta En el transcurso del viaje la novia se queda pensativa -Ay que yo tengo ganas de tirarme un pedo pero delante de pepe como me lo voy a tirar ,mira ahora que pasa un camion enorme me lo tiro y aqui no sa enterao nadie Llega el camion y la novia se lo tira y le suelta pepe oooooooyyyyyyyyeeee qqquuue tttaaa fffaaltaaooooo camioooonnnnnn -
Esto es el marido que llega a casa y dice: -¡¡Maria!!Vete ha hacer las maletas! -¿Por qué, Manolo? -Porque nos ha tocado la lotería y nos vamos de putas!! -Cómo quieres que nos vayamos de putas??? -Yo de putas y tu con tu puta madre. -
Mi mujer me dijo que era un machista ¿Tu que le contestaste? Que para machista Dios, que las hizo inferiores -
A una pareja de cincuentones les toca la lotería y el le dice a ella: mira María con el premio nos vamos a París y echamos un par de polvos. Y ella le responde ,¡mira que eres gilipollas,Pepe!,¿y que vamos a hacer seis meses en París? -
Esto es una mujer que quiere hacer una demanda contra su marido. Entonces llega junto el juez y le dice la señora: Quiero hacer una demanda contra mi marido porque se echa pedos. Y le dice el juez: Todo el mundo se los echa. Y le contesta la mujer: Ya, pero tenemos un Jesucristo encima de la cama y en vez de estar con los brazos estirados cada vez que mi marido se echa un pedo el Jesucristo tapa las narices. -
Pepe, mañana es nuestro 15 Aniversario de conocernos. ¿Que tal si matamos al pavo para celebrarlo? ¿Porqué no matamos a tu primo que fué quien nos presentó? -
La mujer a su marido le dice: Mujer: cariño hoy nos vamos de putas Y dice el marido: vale Dice la mujer: yo al puticlub y tu con tu puta madre. -
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a las 11. -
Un abuelo y una abuela estan haciendo el amor. Mientras lo estan haciendo, el abuelo dice : 60 90, y la abuela responde 90, 100. Siguen haciéndolo y el abuelo dice: 60 90, a lo que la abuela responde 90, 100. Harto de no entender a su mujer, el abuelo se levanta y le dice: Vicenta ¿ por qué no nos ponemos las dentaduras? Una vez se las ponen, siguen haciéndolo y el abuelo dice, Te entra vicenta, y la abuela responde, no me entra bien. -
El novio que va por primera vez a casa de la novia y la suegra le dice te voy a poner de postre una sandia y si te gusta te llevas una para que tu familia la pruebe, a los dos o tres dias el novio que vuelve a casa de la novia y le pregunta la suegra: -Oye, la sandia ¿que? El contesta la sandia de puta madre -¿Que has hecho con las cascaras? -Pues tirarlas -Hombre no las tires que yo con las cascaras de la sandia hago unos collares que ni te imaginas, hoy hemos recolectado melones asi que te vas a llevar uno para tu casa. A los dias el novio que vuelve y la suegra le pregunta: el melon¿que? pues el melon de puta madre. ¿Con las cascaras que hicistes? pues tirarlas como todo el mundo. -Hombre no las tires que yo con las cascaras de los melones le doy de comer a los cerdos y no veas los jamones que me ponen. hoy hemos hecho matanza asi que te vas a llevar unos choricitos para que los pruebe la familia. A los dos o tres dias la suegra que le pregunta ¿oye los chorizos que? El novio desesperao que contesta: Mira señora con la chapita del chorizo me he echo esta correa, con la guita del chorizo estos cordones y con el pellejo del chorizo le echao un polvo a tu hija y aqui le traigo la muestra para que haga un queso fresco. -
- Oye! Mi novia es TDI. -¿ Y eso? - Pues que no CHUPA nada la Hija Puta -
Una mujer parturienta está en el quirófano, a su lado su marido que la consuela: _Cariño, lo siento, de haberlo sabido..... Alo que la mujer le contesta: _No te preocupes, amor, tu no tienes la culpa. -
Esto son 2 amigos que se encuentran con un colega. -Coño Juan sigue en pie lo de esta noche? -Pues no se colega...es que he discutio con la novia y... -Joder juan no nos puedes hacer esto tio . Para una vez que quedamos tres parejas... -NO se tio es que no la soporto , no se fingir -Va os venis y tu te fijas en nosotros que somos unos maestros. Total que al final convencen al chaval. Ya en la cena...los tres se miran(habia mucha tension) uno de ellos guiña el ojo a Juan y le dice a su novia: -Pasame el pavo ....pavita mia el otro le imita y dice a su respectiva en el mismo tono pastoso: .-Pasame el pollo ...pollita mia y llega el turno de juan que en voz seca dice: -PASAME EL CERDO GUARRA. -
- Joder tio, desde que lo dejé con mi novia duermo como un niño... -¡Ostia..., ¿y como es eso? -Pues si hombre si..., me despierto..., lloro...,me levanto...,me tomo un vaso de leche..., me duermo... -
Un amigo q le dice a otro: Oye Pepe a ti te gusta hacer trios. Y responde el amigo: Pues si Pues entonces vete para casa que ya han empezado sin ti -
Esto es una mujer que esta en la cama con 3 hombres, y de pronto llega su marido y se esconden los hombres. Entra el marido a la habitación, saluda a su mujer y va abrir la ventana porque tenía calor. Total que la abre y se encuentra a un tio desnudo regando las plantas, el marido le pide explicaciones y este le dice que es el jardinero, que esta desnudo porque hace mucho calor. El marido se lo cree. Se quita los zapatos los va a meter debajo de la cama y se encuentra un hombre desnudo dando marillazos a la pata de la cama, el marido le pide explicaciones y este le responde que es un carpintero servicio 24H y que su mujer lo habia llamado porque le hacia mucho ruido la cama. El marido se lo cree, va al armario a dejar su chaqueta y se encuentra un hombre. El marido le pide explicaciones y el hombre le responde: -¿Usted se ha creido lo del jardinero y lo del carpintero? y le dice el hombre: pues sí -Entonces cierre que voy pal quinto. -
- Doctor, ¿Los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es algo que se dice así, pero no salen. - ¡Qué peso me quita de encima! Yo pensaba que tenía falta de calcio. -
(EN LA CAMA).: -MARIA, tu no ves 6 pies en la cama?. - No hombre no, Manolo si solo hay 4. - Que no Maria que no que yo veo 6. - que no Manolo que te digo que hay 4. (se levanta Manolo de la cama y cuenta los pies que hay en la cama): - 1, 2, 3,y4 ... hay si Maria hay 4. -
Esta es una madre que le dice a su hijo: -Hijo,eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre Y el marido que esta escuchando dice: -Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergúenza La mujer dice: -Perdona, he dicho su padre -
Esta es una pareja,el niño se llama Pepe y la niña María,y Pepe le dice a María: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando seamos mas mayores Cuando los dos tienen 10 años vuelve otra vez: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando seamos novios. A los 16 años son novios y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe cuando seamos mayores de edad.Cuando los dos tienen 18 años,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando nos casemos. Cuando Pepe y María sde casan,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando tengamos un hijo. Cuando nace su primer hijo,dice Pepe: P-María María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando tangamos dos hijos. Cuando nace el segundo hijo,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocartelas naranjitas? M-No Pepe,cuando pasemos las bodas de Plata. Ya despues de bastantes años,pasan las bodas de Plata,y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando pasemos las Bodas de ORO. Despues de otros pocos años,pasan las bodas de ORO,y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-Vale Pepe,tocame las naranjitas. Pepe coje su guitarra y empieza a cantar: P-Las naranjitas de mi puebloooo son las mejoressss de Españaaaaaa....... -
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta: - ¿Qué pasa, querido? ??l, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: - ¿Te acuerdas 10 años atrás, cuando eramos novios y quedaste embarazada? - Sí -responde la esposa- ¿Cómo voy a olvidarlo? - ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome ´o te casas con mi hija o te vas a la cárcel´? - Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena... -
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo ´¡Pero si no sabemos nada de nosotros!´ ??l le contestó ´No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha´. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso chalet con piscina. Una mañana estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ´¡Eso fue increíble!´ ´Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha´, contestó él. En eso ella se levanta entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo de ida y de regreso, a una velocidad pasmosa. Después de 50 largos, salió y se recostó junto a su marido. ??l dijo ´¡Asombroso¡ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia. ´No´, contestó. ´Yo era repartidora de pizzas a domicilio en Venecia´ -
El marido- moribundo le dice a su mujer, cuando me muera te casas con el vecino de enfrente. La mujer- pero hombre si tu nunca has querido al vecino ¿Como dices eso? El marido- ¡Por eso mismo!