Nenes
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
mama en el colegio me llaman ultrasur andda niño vete a tu cuarto hija de puta -
Son tres bebes que estan en una incuvadora y le dice uno a otro. - Tu que eres?-y el otro responde- - Supongo que niña por que los peucos son rosa. Entonces la niña le pregunta. - Y tu? - Supongo que niño niño por que los peucos son azules. Mientras el tercero se los miraba y le preguntan los otros dos. - Y tu?-a lo que responde- - No lo se por que tengo unos cojones tan grandes que no me veo los peucos. -
Una madre estaba trabajando en la cocina mientreas escuchaba como su hijo pequeño jugaba en el salón con su nuevo tren eléctrico. De pronto ella escucha como el tren se detiene y su hijo dice: ´¡¡¡¡Todos los hijoputas que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!!!, Y todos los hijoputas que van de regreso y quieran subir metan sus culos dentro del tren poque nos vamos!!!!.. La madre escandalizada entra en el salón y de dice a su hijo: ´Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa, así que vete a tu cuarto y te quedas allí castigado durante dos horas sin salir. Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren , pero por supuesto usando un vocabulario agradable y decente. Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con el tren eléctrico, mientras la madre sigue en la cocina. Pronto la madre escucha como el tren se detiene y el niño dice: ´Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse sus objetos personales consigo. Les agradecemos hayan elegido nuestra compañía para viajar y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad.´. La madre escucha feliz y el niño continua: ´Para aquellos que estén embarcando en esta parada, les rogamos que coloquen todos sus objetos personales debajo de los asientos. Les recordamos que está prohibido fumar dentro del tren y esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy´. La madre sonrie desde la concina, satisfecha por que el castigo funcionó cuando, de repente, el niño agrega gritando a todo pulmón: ¡¡¡... Y para aquellos que estén encabronados por la demora de dos horas, reclámenle a la vieja hijoputa que está en la cocina!!!!,. -
Esto es un ñiño que llega del colegio y le dice a su madre: -Mama en la escuela los profesores no saben nada. Y a esto le dice la madre: -anda ñiño como no van a saber nada. Y le responde el muchacho: -Que si mama que es verdad si me estan todo el dia preguntando. -
Una mujer aparca el coche y le pregunta al marido: ¿Estoy muy lejos de la acera? Y este le responde: ¿De cual de als dos? -
-Papá,papá...en el colegio te llaman gallo...!!! -Bueno hijo...quiquiriquitidiga. -
Esto es una mujer que ha roto agua en su casa, por lo que el marido la lleva rápidamente al hospital. Cuando la mujer entra al paritorio, el marido se queda esperando fuera. Pasados unos minutos llega el doctor: Mire señor me temo que tenemos malas noticias para usted - ¿ Cómo de malas? - Mire es que... su hijo no tiene brazos - Bueno, dice el hombre, me da igual quiero verlo aún así. - Pero mire es que... su hijo tampoco tiene piernas - Bueno no importa quiero verlo - Pero... su hijo tampoco tiene tronco. El hombre ya harto y sudando del sofoco, le dice: Pero que mire que me da igual quiero ver a mi hijo, no lo comprendes?? - Pero no tiene cabeza, dice el doctor sudando y casi sin aliento. - QUE ME DA IGUAL QUIERO VER A MI HIJO QUE ENTRE QUE ENTRE YA, QUE LO TRAIGA YA LA ENFERMERA, AHORA MISMO, dice el hombre gritando y con la cabeza a punto de explotar. A los cinco minutos, viene la enfermera. Trae algo entre sus brazos. La enfermera se lo entrega y cuando le destapa la cara ve que no es un niño sino una oreja gigante; pero le da igual. El padre está entusiasmado con su hijo y delante de la enfermera le dice al bebé (a la oreja mejor dicho) cuchi cuhi, ahi que precioso que es. En ese momento la enfermera le dice : por favor grítele un poco porque además esta sordo. -
Esto que esta un niño con su padre,y le dice al mismo tiempo que señala para el cielo: - Papá,papá un ovni,va a Venus!!!! Y a continuación,dice el padre: - Pues vamos a escondenus....!!! -
Niño, deja de dar vueltas o te clavo el otro pie -
Dos pequeños discuten, sobre el tema de donde vienen los niños.Uno le dice a otro: Pues mi papa dice que los niños vienen de Paris. El otro le responde : Pues nosotros como somos pobres los hace mi padre por la noche en la cama. -
Esto es Miguelito que su madre lo manda a la carnicería: -Oiga dice mi madre que si me puede poner una peseta de jamón? -Una peseta de jamon? -Si -Anda niño, dile a tu madre que venga y chupe el cuchillo! oño. -
Esto que entra un niño al lavabo y se encuentra a su padre haciendose una paja y le dice: -Papá,¿qué haces? Y el padre le contesta: -Nada hijo estoy jugando con el muñequito. Entonces el niño se queda con cara de asombro y sale del lavabo. Al cabo de un rato el padre oye a su hijo llorando en el cuarto de baño, entra y ve a su hijo tirado en el suelo cubierto de sangre y le dice: -Niño, ¿que te ha pasado? -Nada que estaba jugando con el muñequito me ha escupido y le he cortado la cabeza. -
Mama mama las niñas de 4 años sepueden quedar embarazadas, ´claro que no hija´ yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii -
Estaban dos bebés, una niña y un niño respectivamente en su cuna cada uno.El niño le decía a la niña: -A paso cuna nena Y la niña le contestó -A no nene,no El niño volvió a insistir -A paso cuna nena La niña le contestó -A no nene, no -Andale nena, si - Bueno nene El niño se pasó a la cuna de la nena y después le dijo: -A nena, ha meto palo nena A lo que la nena le contestó: -A no nene,no Y el niño siguió con su insistencia -A nena, ha meto palo, nena La nena medio enojada le contestó: -A no nene, que no Y el nene volvió a insistir: -A nena, ha meto palo nena. Y la nena le dijo: -Bueno, nene Entonces el nene metió su palo; después de un rato el nene le dijo a la nena. -A nena a saco palo nena. A lo que la nena respondió: -a no nene, ahora te aguantas. -
UN NI??O LE DICE A SU MADRE: -MAMÁ,MAMÁ ¿LOS VECINOS SON POBRES? -NO,HIJO, ¿PORQUE DICES ESO? -PORQUE RESULTA QUE SU HIJO SE A TRAGADO UN DURO Y ESTAN DESESPERADOS!!!! -
DURANTE UN PASEO POR EL CAMPO,LA MAESTRA DICE A SUS ALUMNOS: -MIRAD,ESA ES LA CIG??E??A,QUE ANDA BUSCANDO BEBES POR EL CAMPO PA LLEVARSELOS A SUS MAMAS. UNO DE LOS ALUMNOS LE DICE A OTRO: -¿SE LO EXPLICAMOS O DEJAMOS QUE NUNCA SEPA LA VERDAD? -
DURANTE UN PASEO POR EL CAMPO,LA MAESTRA DICE A SUS ALUMNOS: -MIRAD,ESA ES LA CIG??E??A,QUE ANDA BUSCANDO BEBES POR EL CAMPO PA LLEVARSELOS A SUS MAMAS. UNO DE LOS ALUMNOS LE DICE A OTRO: -¿SE LO EXPLICAMOS O DEJAMOS QUE NUNCA SEPA LA VERDAD? -
LLEGA UN NI??O A SU CASA Y LE DICE A LA MADRE: - ¡MAMA!¡MAMA! EN EL COLEGIO ME LLAMAN ULTRA SUR. - ¡ANDA NI??O, VETE A TU CUARTO! - ¡¡¡HIJA DE PUTA!!! -
mama mama en el colegio me dicen cabezon anda hijo aparta que con tu cabeza no veo a tu padre -
Pues esto es una mujer que esta en la cocina, i su hijo esta en la salita jugando con un tren, i se escucha: -chufchuf!!!!!!y el niño dice:hola gilipoyas, en el primer i segundo vagon, no se puede fumar,os podeis ir alli, i no e toqueis lo que no se tiene que tocar, vale gilipoyas. Y los que no estais en el tren que suban ya! que estamos artos ya te tocarnos la narices, joder! Que soys unos gilipoyas!hombre! Y la madre lo oye i se acerca a la salita i toda enfadada le dice: -Pero tu de que vas?!!!como que gilipoyas?sube a tu habitacion y no te quiero ver en dos horas!!!!!!!!! Al cabo de dos horas vaja el niño i se pone a jugar al tren otra vez, i dice: - Hola buenas tardes, no se puede fumar en los vagones uno i dos pero en la cafeteria si, i alli, se les ofrece tantas bebidas como quieran. Gracias. Y los que esten fuera del tren, porfavor ya pueden entrar , gracias. Saldremos en cinco minutos.YY los que quieran quejarse por las dos horas de retraso, que vayan a la gilipoyas que esta en la cocina!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajaajjajsajajajajjajajjajajaj -
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mamá,mamá el bebé se ha hecho mierda! Y responde la madre: -Dirás que se ha hecho caquita. -No!Es que se ha caído desde un quarto piso! -
esto es una niña de diez años que entra a la farmacia y dice: porfavor me da una caja de preservativos?. Y la dependienta se le queda mirando y le contesta: pero niña si aun tendras leche en la boca! la niña limpiandose la boca le dice: perdon, me da una caja de preservativos? -
Esto es un indio que le dice a su padre: - ¿Papa, porque mi hermanita se llama luna llena? Y su padre contesta : - Pues porque cuando tu madre y yo la engendramos esa noche era luna llena. _ y porque mi hermanito se llama toro sentado. - Porque cuando tu madre y yo lo engendramos un toro se sentó delante de la tienda. - Mira Papá,un conejo engendrando a un coneito -Callate, goma rota. -
Un niño està mirando desde la ventana de su casa a unos chavales que estan jugando a futbol en la calle, el niño, triste, dice a su madre: -¡Mama, mama!, Yo quiero ir a jugar con ellos. -Pero cariño, tu no puedes jugar, no tienes brazos...-responde la madre Y el niño insiste: -¡Mama, yo quiero ir a jugar! -Hijo, recuerda que no tienes piernas...-dice la madre Y el niño grita: -¡Es igual, yo hare de pelota! -
Estan comiendo la familia y sin venir a nada el niño dice: Mama, mama, en el colegio me llaman chulo. A lo que la madre le responde: Anda, come y calla. Y el niño le responde: Come, come... COMEME LA POLLA, PUTA!!!!!!!!!!! -
mama,mama en el cole me dicen chulito que hijo que no te lo repito que no -
Esto es una niña, que ha sacado buenas notas en el colegio,y por sacar buenas notas su madre le compra una muñeca barbie,entonces llega ha casa la madre le da la muñeca a la niña y nada más desenvolver la muñeca le rompe un brazo, la madre dice pero tú est´´as loca con lo que me ha costado esa muñeca la niña, asombrada dice:la muñeca es mia y yo hago con ella lo que a mi me da la gana, se va la madre ha la cocina ha hacer la comida y va la niña detrás y le arranca otro brazo,la madre desesperada le arrea un guantazo y le dice pero no te he dicho que no le arranques brazos a la muñeca, la niña llorando dice:la muñeca es mia y yo hago con ella lo que a mí me da la gana. Al cabo del rato se va la madre a poner la mesa,la niña va detrás y le arranca otro brazo, !joé! quantos brazos tiene la muñeca? -La niña dice:el chiste es mio y yo lo quento como a mí me da la gana. -
le dice un niño a su madre mama porque los reyes magos me traen los regalos en junio contesta la madre hijo tu q te crees q con el canse q tiene vas a llegar a enero -
-Mamá,mamá en la escuela me llaman cabezón. -Y tu,porque no les pegas. -Porque se meten por los callejones más estrechos. -
Dice una niña a su mama .. Mama Mama en el cole me han dicho que soy una histerica.A lo que la Mama contesta-No hagas caso y a lo tuyo .Y la niña , pareciendose a la del EXORCISTA dice... ESO NO ES UNA RESPUESTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -
- ¡Mamá, en el colegio me dicen egoísta! - ¡Pues una mierda para ellos, hijo mío! - ¡No, mamá, pa´ mí, pa´ mí! -
el niño que le dice a su madre; mama,mama que el abuelo se cree una paloma a lo que la madre responde; anda niño deja al abuelo tranquilo. si, si yo le dejo tranquilo, pero ya me he cagado dos vezes en la cabeza. -
Le dice el niño a la madre: -Mama la criada se va ha morir! -No solo tiene 20 años, por qué lo dices? -Papa le dijo ¨de esta noche no pasas -
Un niño que pinta muy bien: El profesor llama a sus padres para decirles que su hijo pinta con mucho realismo: .-Profesor, pinta su hijo tan bien que parece que estas viendo los animales, paisajesc etc.. .-Padres, nos lo va a decir a nosotros, que el niño ha pintado un coño en la estufa y tenemos al abuelo con la lengua pegada. -
ESTO ES UN NENE QUE TIENE LA POLLA MUY LARGA PERO MUY FINA.TOTAL QUE LA MADRE DEL NI??O LO LLEBA AL MEDICO Y LE DICE EL DOCTOR AL NI??O ¿COMO ES COMO TE HACES LAS PAJAS DEJANDOTE UN HABUJERO EN LA MANO O COMO SI LA ESTUBIERA LIJANDO? -
Un dia el señor Juan queria tener una conversación de hombre a hombre con su hijo de tres años. Lo coge por banda y le dice al pequeño: - Manolito, tú que quieres ser de mayor? Y Manolito le dice: - Manoito quere ser puto. - que?repitemelo que no te he oido bien. Y Manolito le repite: - Manoito quere ser puto. -A ver Manolito no quieres ser médico, bombero, policia, como todos los niños? - ¡¡Manoito quere ser puto!! El señor Juan ya nervioso le pega dos guantazos y le repite: - Que quieres ser de mayor? - ¡¡Puto!! Otros dos guantazos: - Y por última vez que quiere ser mi pequeñin de mayor? Y Manolito ya llorando le responde: - Manoito quere ser Pato Onal o Gufi. -
Esto es un matrimonio joven que acaba de tener un niño. Al mes el recien nacido estaba jugando con su madre cuando de pronto el niño dice ´mus´la madre no lo da importancia pero al cabo de un rato el niño vuelve a repetir lo mismo y dice´mus´la madre muy preocupada y alterada se va donde esta su marido y de dice ´Manolo a este niño le pasa algo ha dicho dos veces seguidas mus y estoy muy preocupada´el marido mosqueado se dirije donde esta el niño y le dice¿que has dicho a mama nene?el niño sin ninguna vacilacion le responde ´mus´la pareja casi sin palabras y sin aliento cogen al niño y se lo llevan al hospital. En el hospital el matrimonio cuenta el caso al doctor y este empieza a esplorarle.¿que has dicho a tus papas ?pregunta el doctor al niño a lo cual el niño responde otra vez´mus´el medico mosqueado le dice al niño ´no hay mus y le corto y ademas envido´a lo que el niño le responde otra vez sin vacilacion´ordago´la madre se marea y el padre le dice al doctor ¡dios mio doctor que le pasa a mi hijo,que tiene doctor que tiene!a lo que el doctor le responde ¡no lo se señor pero por lo menos tres reyes! -
ESTO ERAN DOS NI??OS, Y LE DISE UNO AL OTRO -MI MAMA SE CALLO POR LA VENTANA Y SE FUE AL CIELO Y DICE EL OTRO NI??O -JODER PUES COMO REBOT??. -
Estaban en la sala todos los niños y la profesora les dice ya niños vamos a jugar a las adivinansas pero con notas. Y la señorita tenia localisado q´juanito era el mas garabatero. y dice ya pedrito entra tieso sale lasio entra seco y sale mojado que es y dise juanito yo yo yo señorita y le responde la señorita no no por que usted es muy garabatero sienpre deja la enbarra en la sala asi q´no puta la vieja culia me saca puros 2.0 y no me deja responder yo se q´es el pené. dice la señorita ya pedrito q´es el tallarin señorita si muy bien un 7.0 . Ya andresito pelito arriba pelito abajo y al medio un tajo y junito de sia para callado yo se q´es la vagina eso es y dice ya po señorita yo po y le responde nonoo. ya andresito q´era el ojo si muy bien un 6.5. Juanito estaba enojado con la señorita por q´no lo dejaba responder y en eso juanito se echa una bolsa de chicles y a la señorita no le gustaba q´comieran chicle en la sala y le dice juanito se para y escupe responde juanito el pene señorita. -
un padre q le dice a su hijo: - nene,¿que quieres ser de mayor? el niño responde : -puto y el padre le pegaun azote. se lo vuelve a preguntar muchas mas veces y al fina... -¿que quieres ser de mayor? -puto. toma azote, el niño responde: -mueno, mueno pos entonces boofy.