Mujeres
40 chistes
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Esto es una mujer muy gorda, muy pero que muy gorda. En esto que la pobre mujer tiene sospechas de que no puede tener hijos y acude al medico para ver si es cierto o no. Ya en el medico,entra en la consulta Pase, pase. Cuenteme su problema - le dice el doctor Doctor, creo que soy Esteril y el doctor se levanta de la silla y echa una ojeada a la mujer y le dice: ¡¡¡Esteril,esteril...... hija de la gran puta tu lo que eres es Obelix!!!!! -
Estaban tres gitanas hablando de las ´proezas´ de sus hijos y una de ellas estaba embarazada.La 1ª dice:´pos mi richal,fijate tu fue er otro dia ar continente y sin que el vigilante se diese cuenta se trajo:2 cajas de pisicola,4 kilos de arró,3 kilos de patatas y 6 kilos de malacotones,y hemos pasao mu bien to er mes´.La 2ª dice:´pos mi jonatan fue al esper y sin que el vigilante se diese cuenta,se trajo 2 lavaoras,3 frigirificos y 4 lavajillas,lo hemos vendio to en el mercao y hemos sacao unas perricas mu güenas´.A lo que la embarazada dice:´pos eso no es na,este que sin haber nacio todavia,er otro dia me picaba el chirri,y cuando ma rrasque y saque la mano mabia quitao los anillos!!!!:´ -
estaba un grupo de animadoras ensayando: -LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS. LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS -R,U,...E..... -LAS RUBIAS,LAS RUBIAS,LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS -
LO QUE LE DICE UNA MADRE A SU QUERIDA HIJA:HIJA ANTIGUAMENTE LAS MUJERES DECENTES NO LE DABAMOS LA MANO A LOS NI??OS.Y LE CONTESTA LA HIJA:ESQUE MAMA LAS NI??AS DECENTES DE HOY EN DIA TENEMOS QUE AGARRARLES DE LA MANO PARA QUE NO SE VAYAN. -
LA ESPOSA DESCUBRE AL MARIDO ABRIENDO UNA CARTA.NOTA QUE EL SOBRE ESTA PERFUMADO,QUE LA LETRA ES DE MUJER Y QUE EL PALIDECE AL LEERLA.DAME ESA CARTA-EXCLAMA EN TONO DRAMATICO-.SE QUE ES DE OTRA MUJER,TE HE VISTO PALIDECER AL ENTERARTE DE SU CONTENIDO.TIENES RAZON.TOMA,ES LA CUENTA DE TU MODISTA. -
A que no sabeis cual es la diferencia entre una prostituta, una dieciochoañera, y una cuarentona despues de hacer el amor... Que la prostituta, al terminar dice: - !ya esta! La dieciochoañera dice: -¿ya esta? Y la cuarentona dice: -!ya esta!, voy a pintar el techo de azul!! -
¿QUE ES LO ULTIMO QUE APARECI?? EN LA CAJA NEGRA DEL CHALLENGER? -¡¡NO!!, ¡¡NO LA DEJEN CONDUCIR A ELLA!! -
La india maria se encuentra con la comadre y le dice llorando, comadrita, comadrita, mi mamuel se muere mi manuel se muere. La comadre le pregunta desesperada. Que pasa comadrita y esta le responde: A mi manuel le ha dado mal aire se me esta muriendo. La comadre de la india le dice: Vera comadrita lo que tiene que hacer es pasarle el huevo por la frente y con eso le pasa, la india maria le dice: Bueno comadrita eso voy hacer. Al otro dia la india maria vestida de negro y llorando le encuentra nuevamente a la comadre y esta adminrada le dice que paso Comadre por que esta llorando? y la india le responde: Ay comadrita mi mamuel se murio, se murio mi mamuel, La Comadre a la india: pero comadrita no haria lo que dije Si Comadre pero estando estirando el huevo solo hasta pupo llego y ahi nomas quedo, y mi mamuel se murio. -
era una tia tan gorda tan gorda tan gorda que cuando se caia de la cama se caia por los dos lados -
¿En que se parece la mujer a las matemáticas? En que coje el miembro, lo mete entre paréntesis, lo eleva a la máxima potencia y lo reduce a la mínima expresión. -
Dos viudas se encuentran en el cementerio a las seis de la tarde estando una llorando y la otra partiendose el trasero de risa. Cansada de sus risas la que lloraba le preguntaba que cómo es que ella que llevaba mucho menos de viuda era capaz de sonreir anter su tumba. La otra le contestó: -Es que resulta que de 30 años que hemos estado casados es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo. -
¿EN QU?? SE PARECEN LAS MUJERES A LOS PERROS?? EN QUE LES HABLAS Y PARECEN QUE TE ENTIENDEN... -
¿sabes como se llama la madre del topo? TOPOTAMADRE -
¿por que las mujeres tienen la regla? por que por algun sitio tenian que esplotar -
Dos amigos; le dice uno a otro: oye ¿sabes que es la ostia?, a este le responde: no tengo ni idea, ¿no es eso de los curas? que va, que va, dice tu te coges el pito con una mano, luego con la otra, pues lo que sobra, ESO ES LA OSTIA. -
dos amigos que se encuentran en la calle, y que hacia mucho tiempo que no se veian: - hombre luis ¿como estas? me alegro de verte -caramba pero si eres manolo, venga que te invito a una copa los dos amigos se van a un bar y hablando de mujeres, pasa una señora muy gorda y fea y dice manolo: - vaya mujer mas fea y gorda, esa no me la follaba yo por nada del mundo. luis dice: pero manolo que es mi mujer, que dices perdona luis que no lo sabia entonces si que me la follaba, y dice luis pero manolo coño que es mi mujer y dice manolo: -pero entonces en que quedamos me la follo o no. -
¿En que se parecen las mujeres a las nubes? en que cuando se van se despeja el dia. -
en un campo baldío. -pocas -
Un Kit de limpieza con recambio. -
ESTA´N HABLANDO DOS TÍAS ´PIJAS Y UNA LE DIC A LA OTRA: - ¿TE HAS ENTERADO DE LO QUE HA PASADO EN SARAJEVO? Y LA OTRA RESPONDE: - NO. ¿ES QUE NO HAY NIEVE? -
Este chiste refleja perfectamente la naturaleza masculina: Un señor Millonario tenía tres pretendientes a esposa. Estuvo pensándo mucho con cual quedarse, por lo cual decidió ponerlas a prueba. Tras haber leído la Biblia, se le ocurrió imitar la historia de los talentos que un señor daba a sus criados, y dió a cada una de ellas 100.000 pts. (unos 6.000 euros) para ver que hacían con ellos. Tras una semana, volvió la primera y le dijo: - Cariño, como te quiero mucho, he cogido el dinero y me he ido a una peluquería, me he hecho la manicura, he ido a una esteticien y me he comprado este traje, para que tengas una mujer bien bonita. Después habló con la segunda y esta le dijo: - Amor, como te quiero tanto, he ido a una tienda, y te he comprado una colección de música de la que te gusta, y además un reproductor de CDs para que la oigas, y así, seas más feliz. El señor empezaba a confundirse, así que llegó la tercera y esta le dijo: - Vida mia, como te quiero tanto, he cogido las 100.000 pts, las he invertido en bolsa (no en Gescartera), he ido reinvirtiendo las ganancias, con lo cual he obtenido una cantidad igual que he puesto a plazo fijo para cuando vayamos a casarnos, y para entonces estará multiplicado. Además te devuelvo las 100.000 pts. que me diste. Tras mucho meditarlo, y pensarlo... y repensarlo, el señor se quedó con... ¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!! -
-¿Qué es lo que le da más libertad a una mujer? -Una ampliación en la cocina -
VAn dos mujeres por la calle y le dice una a otra: - MAría va ir tu hijo a jugar al furbol- dice la primera. - Pero...¿si mi hijo no tiene ni pies ni brazos??-responde la otra. A lo que contesta de nuevo la primera- Pero ¡Bota de PUTA MADRE!!!! -
Dios creo al hombre y penso; -hmmm, este no esta mal pero voy a perfeccionarlo. El proximo sera mas inteligente, mas responsable, centrado y mucho mas capacitado para el trabajo, mas sensible y razonable. Depaso, le añadire tetas. -
Esto es una mujer tan guarra, tan guarra, tan guarra que se compro una casa redonda para no limpiar las esquinas. -
Sabeis porque la NASA ha enviado una expedicion a la la luna solo tripulada por mujeres? Por que alguien tendra que barrer el polvo! -
Que es una mujer embarazada de una niña? Un kit de limpieza con recambio! -
uNA NI??A DE 14 A??OS LLEGA A SU CASA Y LE DICE A SU MADRE: -MAMÁ, TENGO ALGO MUY IMPORTANTE QUE CONFESARTE, ACABO DE PERDER LA VIRGINIDAD CON EL VECINO DE ARRIBA. A LO QUE LA MADRE CONTESTA: -ANDA, HIJA, VETE A LA COCINA, COGE UN LIM??N Y CH??PALO DURANTE LARGO RATO. -Y CON ESO RECUPERAR?? LA VIRGINIDAD? -NO, PERO POR LO MENOS SE TE QUITARÁ ESA CARA DE VICIOSA QUE SE TE HA QUEDADO. -
¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... En que le echas unos cuantos polvos y te lavan la ropa. -
¿En que se parece una mujer a una baldosa? En que si la pegas bien al principio, luego la puedes pisotear todo lo que quieras. -
¿EN QUE SE PARECE UNA MUJER Y UN BOTE DE KETCHUP? EN QUE SOLO SIRVEN PARA DARLE GUSTO A LA SALCHICHA ¿EN QUE SE PARECE UNA MUJER A UN CEPILLO DE DIENTES? EN QUE CUANTO MAS TE LAS CEPILLAS MAS SE ABREN LAS CELDAS -
En que las unas son gordas, tienen bigote y huelen a pescado, y las otras viven en el mar -
Estan tres mujeres hablando,una francesa otra alemana y otra española.Dice la alemana -Yo estoy harrrta del machismo y el otro dia le dije a mi marido:a pàrtir de hoy si quieres cenar ya te puedes hacer tu la cena porque yo no te voy a hacer nada.El primer dia no vi nada,paro el segundo vi que se hacia algo Dice la francesa: -Yo tambien estoy hagta del machismo asi que el otro dia le dije a mi magido:A pagtig de hoy si quieges cenag ya te puedes haceg tu la togtilla fgancesa pogque yo no lo voy a haceg.El primeg dia no vi nada,pego el segundo vi que se estaba haciendo la togtilla. Y dice la española: -Pues yo igual.el otro dia le dije a mi marido:Pepe si quieres cenar ya te puedes hacer tu los huevos porque yo nopienso cocinar.el primewr dia no vi nada,el segundo tampoco,el tercero empece a ver por el ojo derecho -
El marido a la mujer: -María, me voy al bar - Pues pégame ahora que luego me despiertas -
MANITO, QUE VIVA LA MENSTRUAJCI??N!!!!!!!!! -sERÁ LA REVOUCI??N, MANITO. -LO QUE SEA PERO QUE CORRA LA SANGRE!!!!!! -
Esto es una braga que le dice a otra: ¡Hoy que coño me pongo! -
EN KE SE PARECE UN ATAUD A UNA MUJER? EN KE TODO LO KE ENTRA ENTRA TIESO -
una señora se iba a duchar quando de repente sonó el timbre entonces se puso la bata y al abrir era el lecheroque le venía a dar la leche. Se quitó la bata y el timbre volvió a sonar, esta vez era el ciegoy entonces ella pensó: ´ Si es el ciego, no va a poderme ver desnuda´ .Entonces bajó desnuda i el ciego le dijo: _ Señora, vengo a decirle que ya veo -
Por que las mujeres miran las pelis porno hasta el final? Pues para ver si se casan -
Entra un hombre en el portal de su casa y se encuentra con la tipica vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se queda atrancado entre dos pisos, pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a la tia le entra un calentón, se fija en su vecino y piensa que no está mal, se desnuda y dice: ´hazme mujer, hazme mujer´. El vecino se queda alucinado, se desnuda a toda velocidad, y le da el traje a la mujer y le dice: ´toma y dámelo lavado y bien planchado para mañana temprano, que me hace falta´.