Mujeres
40 chistes
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Un hombre tiene tres novias y para elegir la mejor les da doscientas mil pelas a cada una para ver que hacen. Una lo gasta e ropa y perfumes para estar guapa para el . la otra lo gasta en muebles y adornos para su nueva casa y la ultima lo invierte y gana el doble. ¿con cual se queda?...¡¡¡ con la de las tetas grandessss!!!!! -
Esto es una vigilante tipo pamela anderson, que ve a un viejo que se esta ahogando. nada eso que va y le rescata, le hace el bocaboca y nada que el tio no reacciona. le ponelas tetas en la boca y le dice: -oye, abre los ojos mira hacia arriba, veras las cosas bellas que hay en la vida. Nada el tio no reacciona, le pone el chocho en la boca y le dice: -oye abre los ojos mira hacia arriba veras las cosas bellas que hay en la vida. y dice el viejo: -lalalalalalalalala. -
¿Por qué la mujer se tira al suelo después de hacer el amor? Para sentir algo duro -
¿Qué tienen en común los paracaidas y las mujeres?... que si no se abren te la cascas. -
Que hace una inglesa con el coño abierto? ir al corte ingles. -
-¿Cuál es la última botella que abre la mujer en una fiesta? La Del ´FAIRY´ -
Si una mujer esta en cinta, también está en compact? -
¿Que es una mujer? EL MOTOR DE UNA ESCOBA -
Estas son tres mujeres que hablan entre ellas y una dice:¿como sabes tu que te lo pasastes bien la noche anterior? Pues muy facil miro la cartera y si tengo menos de 1000ptas es que me lo pase de miedo porque nunca suelo gastar mas de 1000, otra dice yo, si son mas de las tres de la mañana es que me lo pase bien porque nunca duro hasta mas de las dos,y la ultima dice yo llego a mi casa y tiro las bragas al aire y si se pegan es que no me lo podria haber pasado mejor. -
Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que se metió a puta y murió virgen. -
LE DICE UNA PUTA MADRILE??A A UNA GALLEGA:¿TU FOLLASTE ALGUNA VEZ A OSCURAS? Y LA PUTA GALLEGA LE CONTESTA:A OS CURAS, A OS MONAGUILLUS, A OS SACERDOTES... -
ESTO ES UNA MUJER QUE SE DISPONE A ENTRAR A UN GARITO Y LE DICE UN PUERTA: -PERDONE SE??ORA, PERO USTED NO PUEDE ENTRAR, ESTO ES UNA FIESTA DE DISFRACES. -OK CONTESTA LA SE??ORITA EN ESTO QUE LA MUJER SE VA A CASA SE QUITA LA ROPA QUEDÁNDOSE EN PELOTAS Y SE PINTA TODA DE BLANCO. LUEGO SE DIRIGE DE NUEVO AL GARITO Y AL ENCONTRARSE CON EL PUERTA LE DICE: -BUENO,AHORA PUEDO PASAR NO? -SÍ, PERO DE QU?? VA DISFRAZADA? EN ESTO QUE LA MUJER LEVANTA UNA PIERNA Y LE DICE_ -DE MUELA PICÁ -
Esto es un hombre que quiere conquistar a una mujer de cuyo nombre es Lupita. El hombre debe convencer al padre de Lupita y un día va a su casa donde le dice donde trabaja y cuanto gana. El padre de Lupita le dice que eso no le daba a su hija ni para papel higiénico . Entonces el hombre busca otro trabajo donde gana más dinero y le dice al padre cuanto gana y en donde trabaja . Este le dice que con lo que gana no le da a su hija ni para papel higiénico. El hombre ya desesperado estuvo un mes buscando un trabajo y al final consiguió un trabajo increible. Fue a la casa de Lupita y le enseño al padre donde trabajaba y todo lo que ganaba. Este le dice que lo que gana no le da a su hija ni para papel higiénico.El hombre ya la deja y un día la ve por la calle y le dice: Adios Lupita cagona -
¿CUÁL ES EL MIEMBRO MÁS LARGO DE LA MUJER? LA ESCOBA -
¿ QUE ES UNA MORENA TE??IDA DE RUBIO ? INTELIGENCIA ARTIFICIAL -
¡Pepa,tus hijos quieren mirinda?no mis hijos ya mirindaron -
Tres amiguetes , -Dice uno ,desde luego que las mujeres solo pedir por pedir y gastar por gastar, el otro dia mi mujer me hizo que le comprase un abrigo de pieles que ademas me costo un riñon y para que si estamos en verano. -El otro dice , joder pues la mia me hizo comprarle un BMW rojo descapotable y solo por gastar porque para que si no tiene ni carnet de conducir. -Y el ultimo dice, pues la mia ayer me hizo comprarle siete cajas de preservativos y para que si ella no tiene polla. -
¿En que mes hablan menos las mujeres ? En Febrero, que tiene 28 dias -
Esto es un concurso,en el Santiago Bernabeu, para saber si las rubias son tontas o no. Entonces le preguntan a una rubia, mientras todas las otras están gritando ´Las rubias no somos tontas!!!´, -A ver rubia ¿cuanto son 2 más 2? -5 -No, no son 5, lo siento. y todas las rubias dicen:´Dale otra oportunidad´ -De acuerdo -Bieeeeen (dicen todas) -Cuanto son 2 mas 2? -4 y todas las rubias dicen ´Dale otra oportunidad´ -
ES UNA MANIFESTACION DE RUBIAS EN LA QUE TODAS GRITAN: -LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS, LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS, DAME UNA R ,DAME UNA U, DAME UNA............................LAS RUBIAS NO SOMOS TONTAS -
LE DICE UN AMIGO A OTRO: -LE HE COMPRADO UNA CADENA A MI MUJER Y LE DICE EL OTRO -PUES YO TODAVIA LA LLEVO SUELTA. -
¿En qué se parece un tío a un caracol? En que tienen cuernos, se arrastran y babean. Dedicado a las mejores de la UNI(ele,prima,patri,mary,anita,luti,lia...) -
-¿Sabes porqué las mujeres sienten mas con el corazón? -No, porque? -Porque lo tienen más largo -
Esto era un joven que paseaba por la playa y de golpe se encuentra a una mujer sin brazos ni piernas llorando desconsoladamente, medio enterrada en la arena. El hombre con su más buena fe, se acerca a la mujer y le pregunta: ¿Qué te pasa? Ella se seca las lagrimas y le dice: -¡Es qué nunca me han dado un beso! ??l, que ya no sabía qué hacer para que parase de llorar, se acerca y le da un beso. El muchacho satisfecho de su hazaña, se marcha orgulloso caminando por la playa. No da ni dos pasos, que la mujer vuelve a llorar, pero ahora con más insistencia que antes. El chico, se le vuelve a acercar, y le vuelve a preguntar: ¿Qué te pasa? ella le confiesa: -¡Es qué nunca me han jodido!, el muchacho muy convencido, la coge en brazos y la tira al mar: ¡Pues ahora ya estás jodida! -
Esto era una mujer tan vieja, tan vieja, tan vieja,que en vez de tener patas de gallo, tenáa patas de pterodáctilo -
¿Por que cuando Jesus resucito, a la primera persona a la cual se lo hizo saber fue a una mujer? - Porque asi se iba a poder expandir la noticia rápidamente -
Las mujeres se parecen al 19, empiezan con uno y terminan con 9 -
Una señora en el ginecólogo, dice él: -Señora, está usted embarazada. -¿Otra vez? -¿Es que su marido no toma precauciones? -El sí, pero los otros no. -
Estaba Adan y Eva en el paraiso fue entonces cuando Dios llamo a Adan a una esquina del paraiso y le dijo. _Adan tengo dos noticias que darte una buena y una mala. dice Adan pues digame la buena. _Tienes dos organos muy importantes el pene y el cerebro. pues cual es la mala. _que hay poca sangre en tu cuerpo entonces cuando uno funcione el otro no funcionara. Fue entonces cuando Dios llamo a Eva y le dijo lo mismo. dice Eva pues digame la buena noticia. _que te hice con dos organos muy importantes el cerebro y la vagina. entonces cual es la mala noticia. _pues que hay mucha sangre en tu cuerpo y en este caso el primer organo no lo usaras para nada y el segundo ira eliminando la sangre poco a poco. -
Un borracho en un bar,sin tener en cuenta quien hay alrededor dice -Quieren que cuente un chiste machista... Una mujer que sentada a su lado dice: -Mira,yo soy campeona de España de karate y peso 100 kilos, mi compañera aquí es campeona de Europa de Judo y pesa 120 kilos y mi otra amiga es luchadora profesional americana, campeona del mundo y pesa 130 kilos,¿sigues queriendo contar ese chiste machista? Y el borracho responde... ¡No si tengo que explicarlo tres veces!!! -
-¿Para que 3 cosas sirven las mujeres? -Pa na ,pa menos y pa mucho menos -
¿En que se parecen una mujer y una guitarra electrica? En que la guitarra se la enchufa, se calienta, y luego se la toca. Y a la mujer, se la toca, se calienta y luego se la enchufa. -
¿COMO LLAMARIAS A UNA MUJER CON MEDIO CEREBRO? ¡UN PRODIGIO! -
Una mañaana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada: -¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella : - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ... -
Van dos por la calle y le dice uno a otro: -¡Mira el bigote que tiene la tia esa!!! -Coño Juan, pero si es mi mujer -Ah! Pero le queda de puta madre. -
¿Cuál es el astro favorito de las mujeres? El astropajo. -
En un congreso de mujeres, mas bien feministas, Y presentado por un hombre se está debatiendo sobre la igualdad y todas ésas cosas. El presentador, entonces, propone que salga una mujer al escenario para demostrar su inteligencia y que no tiene nada que envidiar a los hombres si no al contrario. Sube la tía y el presentador le dice que le va a hacer unas preguntas y ella dice que adelante. ??l comienza preguntando: Haber cuantos son 60 por 10 y ella contesta...400. El público (todo femenino) empieza entonces a gritar... Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. El presentador dice venga vale, le voy a preguntar otra más facil y dice: Haber cuantos son 7 por 7 y ella responde...32. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. El presentador vuelve a tragar y dice: Bueno de acuerdo, ahora te voy a hacer una muy facil, haber cuantos son 2 y 2 a lo que ella responde...4. Y el público vuelve a gritar...Dale otra oportunidad, dale otra oportunidad. -
Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente: - Muy buenas, ¿qué quiere? - Quería una Barbie pa´ mi hija. Esta mierda de cumpleaños!! - Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas. - ¿Coño, y eso? - Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc. - La madre que.., a ver, enséñeme otra. - Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000. - ¡Jooooder.. ni que fuera de oro! - Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. - Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver? - Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, .... -
Se encuentran dos amigas y le dice una: fijate nos ha tocado la loteria y mi marido se ha comprado un GOLF G.T.I. y le contesta la otra, pues a mi el mio me ha comprado un abrigo de pieles J.O.D.E.T.E. -
Dos mujeres bellas, hermosas, lujosamente vestidas almuerzan en un restaurante de élite. Tras los postres comentan su situación económica y una de ellas dice: - Y pensar que cuando empecé sólo tenía una mano atrás y otra delante. A lo que la otra contesta: - Yo también, pero todo empezó a ir mucho mejor cuando me quité la de delante...