Mujeres
40 chistes
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Un chulo hablando con un amigo. - "He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Creés que debo besarla". - "No macho", dice el amigo "Ya has hecho bastante por esa chica". -
¿Qué es una mujer encima de un burro? R= un burro de dos plantas -
¿Que diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco anos de matrimonio ¿Por que las mujeres tienen los pies mas pequenos que los hombres? Para no tener dificultad al meterlos debajo del fregadero ¿En que se parecen las ex-novias a la cruda resaca? En que son un mal necesario para pasarsela bien ¿En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar ¿Sabes donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el paraiso Lo mejor de las mujeres es que son biodegradables Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente ¿Han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda? Por que hizo Dios primero al hombre que a la mujer? Porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas ¿Por que las mujeres se casan de blanco? Porque asi hacen juego con la lavadora el refrigerador y la cocina ¿Que es una mujer que esta esperando mellizas ? Un kit de limpieza completa . ¿Qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? R= Alumbrarle los oidos con una linterna. -
Entra una chica a una sex shop y comienza a ver los vibradores, el encargado le dice: le puedo mostrar el que guste; la chica le dice : me puede mostrar el ROJO GRANDE por favor? El encargado le dice: no,del extintor hacia la derecha son los vibradores. -
Mujeres de difícil acceso. MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora. MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de ´vamos a ver´ falta algo. MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte. MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos. MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. MUJER MOUSEPAD: es la mujer ´felpudo´ versión año 2000. MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito. MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoconoce, pero se la conoce medio mundo. MUJER MP3: Todos quieren bajársela. MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que nececita. MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando. MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacia. MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores. MUJER LECTORA CD: Cada vez son mas rápidas. MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa. MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son basura. -
EDAD DE LAS MUJERES A peticion de varios suscriptores enviamos la edad de las mujeres... ¿Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años? De 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningun cuento. De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. De 58 años, ella te dice: ´pero tu, en la cama, eres puro cuento...´ De 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento. -
P: Por que son mejores las pilas que los hombre? R: Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. -
Por qué la cerveza es mejor que las mujeres 1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza. 2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza. 3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza. 4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor. 5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos. 6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana 7. Puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. -
- Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis? - En que cada vez que mete una se cuenta veinte -
Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - Y como se llaman ? - Ramon. - Y los demas ? - Ramon. Todos se llaman Ramon. - Que ? - Si. Tiene sus ventajas. Imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. En cambio, asi me basta gritar ´Ramon !´, y vienen todos. - Ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - Entonces le llamo por su primer apellido. -
Le dice un mejicano a un español: MEJ - Debes saber que en Mejico somos todos muy machos. Y le responde el español: ESP - Pues en España somos la mitad machos y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre. -
Esto es una rubia que va a la peluqueria de Llongueras con unos cascos en los oidos y le dice: - Quiero que me hagas un corte de pelo, pero sin tocarme los cascos. Entonces el Llongueras empieza a cortarle el pelo, y cuando lleva un rato cortando le dice a la rubia: - Oye, creo que te vas a tener que quitar los cascos porque me molestan para cortarte el pelo. Y la rubia le dice: - No, por nada del mundo me quites los cascos de los oidos. Y Llongueras sigue cortando, ya un poco mosqueado, y cuando lleva una hora cortandole el pelo le dice: - Mira, te tienes que quitar los cascos, porque me molestan para cortar. Y le contesta la rubia: - Que no, que no me quites los cascos. Y el Llongueras sigue cortando, hasta que llega un momento que no aguata mas, le quita los cascos de los oidos, y la rubia cae al suelo muerta. Entonces Llonguras se pregunta que ha podido pasar y se lamenta: - ¡¡Dios mio!! ¿¡Que he hecho!? ¡¡La he matado en mi propia peluqueria!! Entonces se le ocurre coger los cascos para saber que estaba escuchando, se los acerca al oido y oye: - Aspirar, Espirar, Aspirar, Espirar, Aspirar... -
LE PREGUNTA UN PADRE A SU HIJO DE 7 A??OS ¿PEPITO D??NDE ESTÁ MAMÁ? A LO QUE EL NI??O RESPONDE: HACE DOS HORAS QUE SE FUE A PASAR CINCO MINUTOS A CASA DE LA VECINA. -
¿cual es el dia preferido de las mujeres? El dia menos pensado. -
¿Por que las mujeres no invierten en bolsa? Porque en el supermercado se las dan gratis -
¿ Sabes por que no hay mujeres en el parquet de la bolsa de Madrid ? Por que si las hubiera cada 30 minutos dejarían de invertir para ir al baño todas juntas. -
Son dos y se cae el del medio. -
Esta es Eva en el paraíso que la pilla Dios infraganti comiendose la fruta prohibida. DIOS: ¡¡ Pagarás tu pecado con sangre !! EVA: Si, pero en cómodas mensualidades -
¿Cuál es la difrencia entre una morsa de una mujer? Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar. -
Una senorita va al director de la empresa,y le dice Sr director tengo que decirle que tengo que denunciar a una persona de esta empresa por intentar abusos xesuales,este sr.me ha dicho que el pelo me olia muy bien,el director dice que esto no es no es nada malo para denunciar,la srta.le dice que esta persona es un enano. -
¿En que se parece un hombre a una gasolinera ? De cuello para arriba ...diésel. De cuello a la cintura... súper. De cintura para abajo... sin plomo. -
Una pava q le dice otra: -Tu eres lesbiana? y le dice la otra: -si lo soy Y le dice la otra pava ala lesviana: -pues te jodes! -
Mi mujer cocina fantástico. Recuerdo las tres veces... -
Dicen que las mujeres son todas iguales. Mentira! La mía es peor! -
hola rubi aqui me puedo artar de escribir y como tu dices: ¡¡¡¡¡¡¡¡que no q escribir!!!!!!!!!! po na yo aqui escribiendo. Po cuentame lo q te izo celia , tambien quiero una foto tuya y quiero q me cuentes cosas intimas tuyas q me mola saber esas cosas, y si tu quieres saber algo mio de mida me lo preguntas, bueno ste mando unos cuantos muxos besoazos espero q te lleguen y no se queden x el camino si no te llegan imaginate q llegan. valla pamplinas q estoy escribiendo pero vamos... bueno besos guapisima -
p:¿Que es una mujer embarazada de trillizas? r:Un kit de limpieza -
Estaba Eva en el paraiso y se comio la manzana prohibida. Acto seguido se abre un as de luz del cielo del que sale dios y dice ´EVA, ME LO PAGARAS CON SANGRE´ a lo que eva responde ´VALE, PERO QUE SEA EN COMODAS MENSUALIDADES´ -
Si le das un pescado a un hombre, le alimentaras un dia. Pero si le enseñas a pescar, te libraras de el todos los fines de semana. -
- Has visto la ultima camara fotografica japonesa ? Es tan rapida que puedes pillar a una mujer con la boca cerrada. -
Un profesor universitario solia hacer comentarios sexistas de mal gusto en sus clases. Un dia las alumnas decidieron no tolerarlo por mas tiempo: la proxima vez que soltara una de sus machistadas obscenas se levantarian todas y abandonarian la clase a la vez en señal de protesta. La oportunidad no se hizo esperar. Al poco tiempo en una de sus clases el susodicho profesor largo una frase del estilo de: ´Pues parece que, ultimamente, en Francia hay una escasez notable de prostitutas...´ Todas a la vez, las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. A lo cual el profesor reacciono contestando: ´ Señoritas, donde van? -El avion de Paris no sale hasta dentro de seis horas... -
Una rubia esta parada junto a su coche en la cuneta de una carretera, y un conductor se para para ayudarla. - Perdone, necesita algo ? - Si, no tendra usted por casualidad una llave inglesa ? - Si, claro, de que tamaño ? - Grande, es para usarla de martillo. -
COMO CONSEGUIR FACILMENTE TODAS LAS MUJERES QUE QUIERA Si, es cierto, ahora usted puede conseguir todas las mujeres que quiera; lo unico que tiene que hacer es darle 10 copias de esta carta a sus amigos y mandar su mujer a que vea a los 10 tipos de la lista. Si, ciertamente notara un picorcillo cuando su mujer se acueste con 10 hombres, pero piense que rapidamente llegaran a su casa 10.000.000.000 de mujeres con el permiso de sus maridos. Es decir, usted se acostara con mas mujeres de las que hay en el planeta !! No pierda esta oportunidad. -
- ¿Qué hace un hombre para darse un baño con burbujas ? - Comerse antes una fabada. -
Querido, dame 10.000 pesetas para comprarme unos wonder-bra. - Para que? Si no tienes nada que meter en ellos... - Y tú por que llevas calzoncillos? -
- Por qué es mas rápido psicoanalizar a los hombres que a las mujeres? - Porque cuando hay que volver a la infancia, los hombres todavía siguen allí. -
¿Sabes por qué la circuncisión esta perdiendo popularidad? - Porque ahora que hay mujeres medicos, se niegan a tirar la mejor parte de los hombres. -
¿Os acordáis de hace cuarenta años, cuando todas queríamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido. -
Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura? - Porque cuando te la pones te sientes cómoda - Y como te sientes comoda viajas al caribe - ... A dos hermanas - Haces amigos ... - Matas a los malos ... - Y conoces gente interesante. Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado -
- Mi marido es tocólogo. - Pues el mio es meteorólogo. - Que suerte tienen algunas ! -
¿Saben por qué las mujeres en San Francisco no usan mini falda? R: por que se les ven los huevos