Mariquitas
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Esta es la historia de dos mariquitas , Eduardo y José , y estaban dando un paseo en su convertible nuevo , de repente comenzó a llover y José le dice a Eduardo´ lalo lalona´ y el le contesta,´ pepe pepona´ , no marica la lona por que nos estamos mojando. tan , tan. -
Esto es un marica que va a confesarse y le dice al cura: sr. cura, soy marica. Cura: pero hijo mío, ¿qué dices? Marica: pues que soy marica, me gustan los hombres. Cura: cómo puede ser ? Marica: pues verá Sr. cura, en mi casa mi padre, mis hermanos, mis tíos son maricas. Cura:¿en tu casa no hay a nadie que le gusten las mujeres? Marica: sí, a mi madre. -
Estan dos maricas en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice al otro: - Ay, estoy aburrida... - Ya se, se me ocurre un jueguito... - Qué jueguito ? - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros. Y dicho y hecho, se desnudan y sacan las espadas y se ponen a pelear. ´clink, clank clink clank.....´ se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice: - ay, ya me canse, MATAME... -
Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los unicos supervivientes de su batallón. En un raro momento de calma, los dos estan solos en una trinchera. - Dios, si tan solo hubiera una mujer... dice uno de ellos - Dios, si tan solo estuviese oscuro... dice el otro -
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero qué estan haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aquí el compañero tenía problemas de asfixia por el humo. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ? -
Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia: - Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia ! - Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...? - Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero... Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda. - Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ? -
Se encuentran dos amigos en la calle -Pero juan .......¡Te has hecho mujer!! - Si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. - Pero eso habrá sido doloroso. - Y si...... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo.... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro. -
¡Mama, Mama en el colegio me dicen maricón. Le responde la madre con mucha ira: Y tu porqué no les pegas Y responde el niño suspirando: ES QUE SON TAN GUAPOS -
Dos mariquitas estan en la playa, uno se tira al agua y el otro le grita: -Como está? -De cojones-dice el otro. -Pues aparta, que me tiro de culo! -
El hijo le pregunta a su querido padre. - papi,¿ que es un TRAVESTI ? El Padre responde: - quedate callado y abrochame el sostén. -
El principe Felipe le dice a su majestad don Juan Carlos: Papa Soy GAY Y el rey le responde: Cuantas veces te tengo que decir que el gey so yo , la geyna nu madre y tu el principito. -
Esto son dos maricones que se van a galicia de vaciones a pasar una semanita en una casita rural. Cuando acaba el dia los dos maricones se reunen y le pregunta uno a otro: -¿Que has hecho hoy? -Hoy he estado dando de comer a las gallinas. ¿ Y tu? -Yo he estado ordeñando al toro... -
En un naufragio, el capitán del barco dice: -¡Que primero se salven las mujeres y los niños y, después los hombres y la tripulación! Un mariquita le dice al capitán: -¿Y qué pasa con los maricones? -A esos...¡Que les den por el culo! Y el mariquita empieza a gritar: -¡Que se hunda el barco!¡Que se hunda el barco! -
Esto es un gay que sube a un autobus, saca el dinero, y lo pone sobre la mesita del conductor: y dice - cobra??? y el conductor que tambien era gay le dice: -no vibora -
Le dice un marica adolescente a otro: _¿Tú qué quieres ser de mayor?_ Y el otro responde: _Enfermero, porque así les toco sus cosas a todos. ¿Y tú?_ Y el otro dice: _Yo ambulancia._ El otro dice: _¡Pero qué raro eres! ¿Por qué ambulancia?_ Entonces el otro dice: _Porque no veas cómo debe ser que te metan un tío entero por detrás e ir por las calles haciendo: ¡uuuuuuuaaaaaaaaaauuuuuaaaaaa! -
Esto es dos maricones que estan jugando a explorarse el culo. Siguen petandose y el que le esta dando al otro le pellizca la oreja y le dice el otro: -Pshe pshe, oye sin mariconeos -
Entra un tío en un bar y dice:una copa de fundador y le dan por culo al que esta detrás del mostrador. Al día siguiente vuelve y antes de pedir el camarero le dice:toma una copa de aguardiente y le dan por culo al cliente,un mariquita que lo oye dice:una copita de 103 y que nos den por culo a los tres. -
Un asturiano saca la oposición de bombero en Nueva York, y el primer día tiene que ir a sofocar un incendio en un rascacielos. Suben todos los bomberos a apagar el fuego, y despues de apagarlo bajan todos menos el asturiano. ¿Donde esta el asturiano?(Preguntó el jefe de bomberos). -Socorriendo a una persona en el cuarto piso.(Le respondieron). Sube el jefe, y allí estaba el asturiano, dando pol culo a un hombre. ¿Pero que hace?(Le pregunta el jefe de bomberos). -Aquí socorriendo a este hombre.(Responde el asturiano). --Pero en estos casos se aplica la respiración boca a boca. -Por ahí empecé, pero me cagon mi madre calentome y...... -
¿Cómo se le llama a un hombre que se cambia de sexo? Inteligencia artificial. -
cual es el nuevo coche de los gays??? El Polo GT -
estan dos mariquitas y le dice uno al otro: -Oye, maricón, ¿por qué no hacemos una página gües? _ ¿y cómo la llamamos, mari? - Pues.....mari.com ¿y por qué no la llamamos maricon y punto? -
Un maricon va a el cielo y esta esperando en la fila para ver donde le mandan. cuando dios le recibe este se agacha y el maricon zapazapa se la endiña por el culo. Dios cabreado le manda al infierno por mariconazo. pasa un tiempo y dios baja al infierno para ver que tal van las cosas. Cuando llega ve que esta todo congelado y le pregunta a uno -¿ por que no hay fuego? El otro le responde -agachate tu a encender el fuego, no te jode. -
Está una pareja de maricas en la cama, cuando uno le dice a otro: -tengo que ir al baño.Esperame aquí y no te la casques sin mi eh, guapetón. a lo que el otro responde: -tranquilo, yo nunca haría eso. -¿pero seguro que no te la vas a cascar sin mi? -seguro, seguro.... -de acuerdo, ahora vengo.Y recuerda lo que me has prometido. Confio en ti. -ve tranquilo. En esto que pasan diez minutos y vuelve el marica del baño y se encuentra el techo lleno de semen. -joder, me habías prometido que no te la cascarias sin mi. -pero que hablas, si ha sido un eructo. -
El sargento que es un poco cabroncillo, llega a las tres de la mañana y piensa. Ahora voy a despertar a todos los soldados y me voy a reir de ellos. Todo el mundo de pie y firmes, grita y todos se ponen de pie sin tiempo de erreglarse la ropa. Vamos a ver tú el primero, firme, y con una tabla le pega en el pecho, zzzaaasss. ¿ Te ha dolido ? No, ¿ por qué ? por que soy un soldado de la legión. Al segundo le pega con la culata del fusil en el pie zzzaaasss, ¿ te ha dolido ? no señor, dijo cayendosele dos lágrimas como dos garbanzos, ¿ por qué ? por que soy en soldado de la legión. Al tercero le pega con el fusil en la boca, zzzaaasss, ¿ te ha dolido ? no, con toda la boca chorreando sangre, ¿ por qué ? por que soy un soldado de la legión me cago en mi padre. El otro era un mariquita que venía subiendose los pantalones, mira el mariquita con el pito fuera , ahora veras coje la tabla y le pega un tablazo en el pito, ¿ te ha dolido ? no , ¿ por qué ? por que no es la mía es la del de atrás. -
MARIANO VA PASEANDO CON SU PERRO DALMATA Y SE ENCUENTRA CON UN AMIGO: -VAYA DALMATA, -SI PERO ES UN POCO GUARRO TODO EL RATO SE ME SUBE EN LA ESPALDA Y DALE QUE TE PEGO, AHORA MISMO LO LLEVO AL VETERINARIO. -A CAPARLO,NO! -NO,... A CORTARLE LAS U??AS QUE TENGO LA ESPALDA DESTROZAA -
Un mariquita iba por la calle y se le para a 15 metros un tio con un buga que no veas, descapotable, rojo, y una cacho de piba al lado de escandalo y para hacerse el guay, le dice al mariquita gritando: - Mariquita!!!! - Claro, me lo disssesss porque estas dentro del cossheeee, a que no te atreves a decirmelo fuera del cossheee - le responde el mariquita. El tio se baja del coche y le dice: - Mariquita!!! - A que no me lo dissssesssss delante del cosssshheee y no detras como las gallinas? - le responde el mariquita otra vez. El tio se pone delante del coche y le dice: - Mariquitaaaa!!!!!!!! Y el mariquita le dice: - A que no me lo disssessss en la carassss, como un hombre Y el tio, claro, se acerca a el y se lo dice en la cara y el mariquita, finalmente contesta: - Mariquita soy, eso es verdad, pero es que te tengo dominado guapo! -
Eso que está el teniente general don Agustín, pasando lista en la mili y enpieza a nombrarlos: -¡A ver señor Fernández! -¡Señor, si señor -¡A ver Señor López! -¡Señor, si señor! -¡A ver Señor Hedefesio! -(con una voz de mariquita)señor si señor -A mi, aqui, me gustan los hombres!!! -(voz de mariquita) no, si a mi también, teniente, a mi también. -
Va un maricón a una carnicería y: Maricón: Quiero 100 gramos de salchichón... Carnicero: ¿Entero o en rodajas? Maricón: ¡oigh! ¿Tu que te crees? ... ¿que mi culo es una hucha? -
Va por la calle un mariquita muy arreglao, todo de blanco. cuando pasa un coche y pisa un charco y lo pone perdido y dice el mariquita: - Cabrón - Que te den por culo - A eso iba pero ya con esta pinta... -
>> Dos maricas se detienen a la orilla de la carretera y uno de >> ellos se va entre los arbustos con el fin de evacuar. >> Después de un rato, regresa todo pálido y afligido. >> ´¿Pero qué te pasó?´, le pregunta alarmado su compañero. >> ´Aborté´, responde compungido el afeminado. >> ´¡Ay, tonta, no me espantes! ¡Nosotras no abortamos!´ >> ´Sí, ven, acompáñame. ¡Mira sus manitas, mira sus ojitos...!´ >> ´¡Estúpida! ¡Te cagaste en un sapo!´ -
Un hombre está dando vueltas por el salón de su casa, desesperado porque su hijo de 16 años no ha vuelto aun y son las 6 de la mañana. - Cuando llegue le voy a dar una paliza de campeonato-dice- Poco despues el chico llega diciendo... - Perdonamé papá, llego tarde porque hoy he tenido mi primera experiencia sexual. Al oir ésto el padre se calma totalmente y mostrando una enorme sonrisa le dice al hijo: - Ah bueno eso es otra cosa, anda sientaté y cuéntame como ha sido. A lo que el chico contesta: - ¡ SI HOMBRE ! tengo yo el culo como para sentarme. -
Dos mariquitas aburridos en su casa,y de repente uno dice:oye,porque no jugamos al escondite? y dice el otro: vale vale,y el que pille al otro le da por culo y el otro contesta: venga,me escondo yo,y si no me encuentras...estoy en el armario!!!! -
Esto es un maricon k esta en un crucero de lujo y se acerca al capitan y le dice: -Capitan, capitan, fuego!! responde el capitan: -Donde?? -y el mariquita: en tus ojos...mi corazon!! -
ESTAN UN CACHAS Y UN MARICON EN UN ASCENSOR Y SE OYE UNA MOSCA Y EL CACHAS LA APLASTA CON SU PU??O CONTRA LA PARED. ASI LO MISMO DOS MOSCAS MAS HASTA QUE EL CACHAS SE HARTA Y DICE: -!!A LA PROXIMA MOS CA QUE OIGA LE DOY POR EL CULO¡¡ Y SE PONE EL MARICON: -TSSSSSSSSSSSSSSS -
Era un mariquita que va a una boutique y le dice al dependiente: - Quiero ir a la ultima moda, dame un pantalon fashion. - Pues mira, solo me queda uno y es rojo. - Pues vale. Se lo queda y ahora le dice: - Dame ahora una camisa de última moda. - Voy a ver... ¡qué mala suerte! también me queda una y es roja. - Da igual, démela. Ahora va este por la calle y piensa: - Voy a ir a casa de la mariquita a enseñarle el conjunto que me he comprado. Llega y llama a la puerta, se abre: - ¡AAAAhhhhhhh! ¡Un maricón ardiendo! -
Un mariquita por el puerto de Málaga, y ve un montón de gente en el agua. Y le pregunta a uno: -Muchacho,¿que hace tanta gente en el agua? -Están tirando al agua a todos los maricones. Pone la voz grave y contesta: -¡Que barbaridad! -
Un mariquita que se encuentra a otro y le dice: -Oye,¿tu no fuiste a Eurodisney? -Anda, no me hables...¡No habia mierda alli...!Nada mas entrar habia dos ratones...¡Así de grandes! -
SON DOS MARIQUITAS QUE LE DICE UNO A OTRO: -MIRA VAMOS A JUGAR A UN JUEGO, HEMOS DE HACER UNA ADIVINANZA SOBRE UN ANIMAL, SI TU LA FALLAS YO TE LA METO Y SI LA ADIVINAS ME LA METES TU, VALE? EL OTRO DICE QUE SI. -TIENE OREJAS LARGAS, TIENE PELO,TIENE UNA COLA EN FORMA DE PELOTA.... EL OTRO DICE CORRIENDO Y SACANdO EL CULO PARA AFUERA: -¡COCODRILO! -
Están dos mariquitas en un restaurante leyendo la carta, y uno le comenta al otro: ¿Oye, tu que vas a comer? ¿ Yo ?, un consomé con un huevo dentro. ¡ Huy ! que postura más incómoda. -
Esto son tres mariquitas que se van de paseo y les da to la noche por ahi, al amanecer dice uno de ellos: - Vamos a entrar en el cuartel uno a uno y les damos una excusa al sargento. Entra el primero y le pregunta el sargento: - tú, donde te has metio to la noche, y le responde: - Mire mi sargento es que se me habia hecho tarde y me venio en burro pero se me ha muerto por el camino y me he tenio que venir andando. Al rato entra el segundo y como no sabía que decir le dijo lo mismo que el primero. Entra el último que era más listo que los otros dos y le responde: - Mire mi sargento yo es que venía en un seiscientos pero como la carretera estaba llena de burros muertos me tenio que venir andando.