Limpiezacorporal
40 chistes
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Tú no eres fea,eres inc,omoda de ver. -
Me he enterado de que pasastes tus vacaciones en Marbella,querida.¿Es fácil limpiar los suelos de Porcelanosa? -
Pero si tu no eres gorda,solo que tienes un gran peso moral. -
esto es un tio k va en un autobus, y se va cagando k ya no aguanta mas, entonces le pregunta al conductor, k cuando es la proxima parada y éste le dice k un campo. Entonces el tio se para en el campo, se baja corriendo los pantalones, los calzones y hecha una cagà como una casa. Y esto de k pasan dos guardias civiles y le dicen: -oiga, usté no sabe k esto esta prohibio? -Ya pero ej k no me aguntaba mas.... -Bueno pos k sepa k vamos a dar parte de esto al ayuntamiento. -Parte? llevesela toda hombre!!! -
Llega un tio a la peluqueria,y dice : -¿cuanto cuesta lavar la cabeza? le responde el peluquero: -300 pts -¿y la poya entera? -
Son dos compañeras de piso y una le dice a la otra: -Oye, tú sabes la diferencia entre el papel higienico y la cortina del baño??? -NO -Así que fuiste T??!!!!! -
UN GITANILLO LE PREGUNTA A SU PADRE: ¿´PAPA LOS PEOS PEZAN´?. Y EL PADRE LE CONTESTA: ´NO¡¡¡¡¡¡¡´. Y DICE EL NI??O: ´PUEZ ENTONZES MA CAGAO´. -
Una mujer tiene un grave problema: Todas sus relaciones de pareja fracasan por la misma causa. Le huele mucho el chichi. Decide ir a un Consultorio matrimonial, expone su problema, y encuentan en la base de datos un hombre que hacia tiempo perdió el olfato de una enfermedad. Arreglan una cita en un restaurante, salen de copas y a cenar y acaban en el apartamento de el. Estaban en la cama y el le estaba paracticando del cunnulingus. Ella se retorcia de placer y en un momento dado, el hombre exclama: ¡¡Joder que mal huele!!!!! Y ella dice: Pero no habiamos quedado que no tenias olfato¡¡¡ Y el dice: Si, pero es que me estan llorando los ojos. -
Imaginaros un hombre que mide un metro ochenta,moreno de ojos verdes,atractivo,cachotas y porencima forrado de pasta.Por desgracia tenía un terrible defecto,le olían los pies a queso podrido.Harto de ser siempre rechazado por las mujeres decide poner un anuncio en el periódico.Semanas más tarde le contesta una rubia de ojos azules,un metro setentaicinco,90-60-90,pero que tambien tenía un defectillo,le olía la boca asquerosamente.Tras varios meses escribiéndose deciden casarse.En la noche de bodas nada más entrar en la habitación El corre al baño,tira los calcetines debajo del lavabo y se pega media hora remojándose los con jabón y otra media hora con Peusek.Nada más salir la mujer entra en el baño para lavarse la boca,media hora cepillándose los dientes y otra media hora haciendo gárgaras con el Oraldine. Porfín se meten los dos en la cama,empiezan ha besarse y,al rato,le dice El a Ella: -¿Me quieres cariño? -Claro que si mi amor -¿Siempre me vas ha ser fiel? -Por supuesto que si -¿No te habrás comido unos calcetines que he dejado debajo del lavabo?. -
- LLEGA EL HOMBRE A CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER HACIENDO EL AMOR CON SU MEJOR AMIGO. - NO DUDO NI UN ISTANTE LO QUE TENIA QUE HACER: ABRI?? EL GRIFO DEL AGUA FRIA... -
- Maria, lava a los niños! - Para que, si los reconozco por la voz. -
- Porque los italianos se dejan bigote ? - Para parecerse a sus madres. -
- Como puedes decir si un avion es italiano ? - Por los pelos debajo de las alas. -
- Que hace un ´tricomona vaginalis´ en el cordon de un tampax? - Puenting. -
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos - De grandes? - No, de pelos. -
En la playa de Chipiona... - Uy, Pepe, pareces un aguila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro -
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani : - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. -
- Que es asqueroso ? - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - Que es mas asqueroso ? - Que enpiecen a resbalar hacia abajo. - Que es mas asqueroso todavia ? - Que intenten reptar hacia arriba. -
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle. -
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta: - Que llevas ahi? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre). -
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando : ´Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies apestan mas que un cerdo muerto.´ La esposa esta pensando : ´Y ahora que hago ? Mientras eramos novios me las arregle para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, peroahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios.´ Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y la dice : - Mira, amorcito, tengo que decirte algo. - Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... -
-Como te sacarias un moco con cinco dedos ? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetandola) -Sal!, estas rodeado -
En el lejano oeste, un vaquero se acerca a un caballo y le mete la boca en su culo. Una viejecita vestida de negro se queda horrorizada y le dice gritando escandalizada: - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ? - No, pero asi dejo de chuparmelos. -
- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira una pulga inglesa -Anda y como sabes que es inglesa! -Porque me la he sacado de la ingle. -
Esto era una reunión de organos , en la que se decidía cuál de ellos era mas importante. En esto , salta el corazón y dice: -¡Yo soy el mas importante , porque sin mis latidos el cuerpo se moriría.! Después , salta el cerebro y dice : -¡Soy yo el más importante porqué sin mis ordenes se moriría el cuerpo! Entonces , mientras lo discutian , salta el culo y dice: -¡Yo soy el más importante! Y entonces , los demás organos se echan a reir. -¡Si , yo soy el más importante! Vuelve ha decir... -¡Porque si yo me tapono , estais de mierda hasta la cabeza. -
En este triste cagadero Busco en vano el papel Con los tres ojos abiertos Y no puedo dar con el. -
Cuenta la leyenda que hubo una vez un hombre con los pelos del culo tan largos que un dia se tiro un pedo y murio flagelado. -
Tengo la cabellera llena de piojos y no me dejan vivir! - Y porque no les echas alcohol? - Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos? -
-Deme un gel de baño. -Con sales o sin sales? -Hummmmm. casi mejor sin sales, que estoy a regimen. -
-El desodorante me abandona..... pero la caspa es mas cariñosa. -
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo: - Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana. - Cómo mola. Y si te das con agua, ¿no se va? - Pues... ahora que lo dices... no se. -
Le dice la madre al hijo: !NI??O, QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BA??O QUE HA DEJADO ALLI LAS CASCARAS! Y el hijo contesta: ! NO MAMA, NO SON MEJILLONES, HA SIDO PAPA QUE SE HA CORTADO LAS U??AS DE LOS PIES.! -
¿A que no sabeis cual es el chorizo mas limpio? - El de despues de la ducha -
Un señor va al medico y despues que este le ha reconocido le dice: _ Para completar el reconocimiento necesito una muestra de pis, una de semen y una de heces para analitica. A lo que responde el paciente: _ Pues aqui le dejo los calzoncillos. -
En un autobus de cercanías, en el que todos van de pie, llega un manco, el cual se agarra con el único brazo que tiene a la barra.A todo esto un tio se pega un pedo impresionante.Todo el mundo muerto de asco de peste tan inmunda se tapa la nariz,mientras el manco se enfada y dice:- ¿Qué , todo para mi ,no? -
- ¡Maruja! ¡Al teléfono! -¡Ay,y yo con estes pelos! -
ESTO VAN DOS PEDOS POR EL INTESTINO, Y UNO LE DICE A OTRO: -¡¡¡¡¡CUIDADO UNA CURVA,CUIDADO OTRA CURVA!!!!! ¡¡CUIDADOOOO UN AGUJERO!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡PPPPPPPRRRRRRRRRR!!!!!!!!! -
ENTRA UN GANGOSO A UNA PELUQUERIA Y LE DICE EL PELUQUERO: ¿ QUE DESEA EL SE??OR? - LAVARME LA CABEZA Y CORTARME EL PELO. MUY BIEN; ¿LE ECHO CHAMPU AL HUEVO? - NO,NO,NO LIMITESE SOLO A LA CABEZA. -
Van dos guarras en un ascensor y una le dice a la otra: Oye guarra, ¿tu despues de follar te duchas? La otra le contesta: Sí claro ¡Pues a ver si follamos mas! -
-Tita rosario de ¿donde vienes? -Del salon de belleza. -¿Y qué, estaba cerrado.?