Informatica
40 chistes
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Dios decide destruir el mundo, asi que llama a los 3 lideres mas carismaticos del mundo, Bush, Putin y Bill Gates para decirselo y que estos se lo retrasmitan al resto del mundo. Cuando Bush se lo cuenta a su pueblo americano, dice: -Tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que hemos comprobado que Dios existe, la mala es que ha decidido destruir el mundo. Cuando Putin se lo cuenta a su pueblo ruso, dice: -Tengo dos malas noticias. Hemos comprobado que Dios existe, y para colmo, ha decidido destruir el mundo. Cuando Bill Gates se lo comunica a sus empleados de Microsoft, dice: -Tengo dos buenisimas noticias, y es que hemos comprobado que Dios existe y, lo que es mas, ya no tenemos que preocuparnos por el efecto 2000 -
¡¡¡¡¡ Error 484069 el sistema no pudo detectar el teclado, por favor, pulse una tecla para continuar !!!!! -
quienhasidoelgraciosoquemeharotolatecladelespacio -
Persona falta de recursos que, partiendo de premisas falsas y de especificaciones inconsistentes e incompletas, dirigido por incompetentes y utilizando herramientas que no funcionan es capaz de iniciar un proyecto de dudoso exito realizando una obra de arte que ,por supuesto, es cara y no tiene otro fin que dar prestigio a la empresa que ha contratado sus servivios. -
DIOS CREO EL MUNDO Y DESCANSO DESPUES CREO EL HOMBRE Y DESCANSO DESPUES CREO A LA MUJER Y NO DESCANSO NI DIOS -
Esto era un señor que estaba todo el dia con el ordenador y su mujer estaba arta,entonces la mujer salio de compras a la perfumeria y le dijo a la cajera: ¿tiene algun perfume que huela a ordenador? -
MUY URGENTE!!! nuevo virus en la red. He recibido un msm muy urgente del peligro de un nuevo virus en la red: Si recibes un e-mail con el sujeto ´ACHILIPU´, eliminalo inmediatamente SIN ABRIRLO, este es el MAS PELIGROSO virus que jamas haya existido (se trata de una nueva mutacion del mitico I LOVE YOU)... Si abres el mail tu disco duro se formateara completamente. Ademas el mensaje se autoenvia a todas las personas de tu libreta de direcciones de e-mails. Pero eso no es todo,... - borrara cualquier diskete que haya cerca de tu ordenador. - bloqueara la targeta de tu telefono movil. - cortara el suministro de luz de todo el edificio. - disparara la alarma contra incendios. - hara que no le depositen la nomina a fin de mes. - desmagnetizara la banda bagnetica de sus targetas de credito y cageros. - rompera todos los cabezales de sus CD y VHS. - dañara todos sus CD´S de musica regrabandolos con los exitos de ´Enrique iglesias y el Fary´. - pinchara todos los condones que tengas por casa. - dejara embarazada a tu parienta. reenviara todos tus e-mails privados a toda la empresa incluido al presi, se tomara toda tu cerveza y enfriara el cafe. - escondera las llaves de tu coche para que llegues tarde al trabajo. Si el ACHILIPU llegase a remutarse en ACHILIPU-APU-APU: - tendras pesadillas con Marujita Diaz. - hechara azucar dietetico en el deposito de tu coche. - movera aleatoriamente tu coche alrededor del aparcamiento para que no lo puedas encontrar. - rompera con un tubo de escape oxidado el culo de perro. - bañara al gato con una solucion de lejia y keroseno. - dejara mensajes guarros en el contestador de tu suegra. Y LO PEOR DE TODO...... INCLUSO CATASTROFICO..... ES QUE AUTOMATICAMENTE EL MUY JOPUTA TE HACE SOCIO DEL BARCELONA. -
El cliente (usuario) siempre tiene la razón... Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico). Soporte Técnico: ´Soporte Técnico, Buenos Días´. Usuario: ´¿A dónde hablo?´ Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir??) ´A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?´ Usuario: ´Ah, mire, tengo un problema´ Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) ´¿En qué lo puedo ayudar?´ Usuario: ´¡No puedo entrar a la Red!´ Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) ´¿Cuál es el error que recibe?´ Usuario: ´Pues mira, aparece un mensaje que dice ´U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D´, y no sé por qué...´ Soporte Técnico: ´Bien. ¿Cuál es su ´Username´?´ Usuario: ´¿Qué es un YUSERNEIM?´ Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) ´El nombre de usuario que usa para conectarse a la red´ Usuario: ´Ah, pues no sé...´ Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) ´Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice ´Username´, el segundo ´Password´ y el tercero Domain´... ¿Qué dice el primer renglón?´ Usuario: ´No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré´ Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) ´Bien, ¿cuál es su nombre?´ Usuario: ´¿Por qué...?´ Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) ´Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ´Username´...´ Usuario: ´¿En serio...?´ Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) ´Sí, se lo juro´ Usuario: ´Okey, me llamo Dionisio Pérez´ Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) ´OK, un momento por favor´ Usuario: ´¿Qué hace?´ Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) ´Buscando su nombre en la base de datos´ Usuario: ´Ah... ¿Cómo...?´ Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...) ´Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos´ Usuario: ´¿Qué es un cueri?´ Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)´...´ Usuario: ´Bueno, ¿está ahí?´ Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) ´Si, permítame un momento, por favor´ Usuario: ´Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil´ Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) ´No se preocupe, en un momento lo resolvemos´ Usuario: ´Oká´ Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice ´Oká´ trabaje aquí..??) ´Ya está, su Username es ´PEREZD´ (debí imaginármelo antes)´ Usuario: ´Oká, ¿qué hago con eso?´ Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) ´¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?´ Usuario: ´No´ Soporte Técnico: (Obvio) ´Pues mire, cuando arranca la computadora...´ Usuario: ´Ah, sí!, Ya recuerdo...´ Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) ´Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password´ Usuario: ´¿Cuál pasguor...?´ Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) ´!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red´ Usuario: ´Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez´ Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) ´¿Aj...?´ Usuario: ´¡¡¡Oká...!!!´ Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)´...´ Usuario: ´¿¿Aló?? ¿Está ahí...?´ Soporte Técnico: ´Sí, aquí estoy´ Usuario: ´¿Cuál es mi pasguor?´ Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) ´Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted´ Usuario: ´¿Ah, sí...?´ Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) ´Sí´ Usuario: ´Déjeme ver... ¿No será ´Dionisio´?´ Soporte Técnico: (...)´...´ Usuario: ´Déjeme intentar...´ Soporte Técnico: (...)´...´ Usuario: ´¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también yusernaim´, ´pasguor´ y ´domein´. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!´ Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) ´Hasta luego, que tenga buen día´ Usuario: ´Gracias, igualmente´ Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del ´Buen Día´ y no por resolverle el problema... en fin) ´Bye´. -
SINTOMAS DE VIVIR EN EL 2000 Sintomas de Vivir en el 2000 1. Buscar escribir un password para hacer funcionar el horno de microondas. 2. No has jugado un solitario con cartas verdaderas en muchotiempo. 3. Le preguntas a un colega del cubiculo de a lado via e-mail si saliendo de trabajar pasan a tomarse unos tragos y el te responde por mail tambien, que de acuerdo pero que le des 5 minutitos... 4. Tienes una lista de 15 telefonos (entre casa, oficina,celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 o 4 miembros. 5. Hablas varias veces con una persona de Norteamerica,Sudamerica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: ´hola´ y adios´ 6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente esta ya obsoleta. 7. El motivo principal por lo que ´pierdes´ a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas. 8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores. 9. La mayoria de los chistes que ultimamente conoces los hasleido por mail. 10. Cuando regresas a casa despues de un largo dia de trabajo contestas el telefono diciendo el nombre de tu empresa. 11. Cuando haces llamadas telefonicas desde tu casa, por error oprimes primero el 9 o 0 para tomar linea. 12. Por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado para 3 empresas diferentes. 13. La placa con el nombre de la empresa esta pegado con velcro. 14. Lo que mas lamenta de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus bookmarks´ o ´favoritos´. 15. Es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano!. 16. Sabes con exactitud cuantos dias faltan para tu retiro, amenos de que haya una reforma en la legislacion. 17. Cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfeccion que es un visitante. 18. El buffet de las juntas (galletitas, cafe, refrescos,canapes) forma parte de tu dieta balanceada. 19. ´Vacaciones´ es un termino que conoces pues es lo que siempre pospones para el año siguiente. 20. Tus Papas te describen como alguien que trabaja con computadoras (en el caso de los diseñadores el que hace dibujitos en la computadora). 21. El motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es por que tienes sus fotos en tu escritorio al lado de la computadora. 22. Conforme has leido esta lista has dicho que si continuamente... y todavía sonríes... 23. Estas pensando en reenviar a tus amigos o conocidos esta lista... -
USTED ES ADICTO A INTERNET SI: Se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail Su tatuaje dice ´Este tatuaje se ve mejor con Netscape 800x600´ Sus hijos se llama Eudora y Yahoo Al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido Cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones. Decide anotarse nuevamente en la Universidad,solo porque tiene acceso gratuito a la red. Se ríe de quienes tienen un modem de 14.400. Al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor ,imita el sonido del modem ...¡¡¡ y se conecta!!!! Luego de cada palabra escribe .com Todos su amigos tienen @ en sus nombres Su mascota tiene una página Web. No puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem Cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes ,y lo chequea de nuevo. Las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta. Desconoce el sexo de sus mejores amigos ,porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat. Le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com -
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? -
Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - Mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. Cuando vuelve, el marido la dice: - Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - Que dices ? Hay diez ! - No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,... -
Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. -
HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. -
Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad) -
Una para informaticos: - Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? - El Sistema MS-DOS -
´El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos loslugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a unavariable llamada PI con una declaracion del tipo DATA, y usar esta variableen lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplificael modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de picambiase.´ - Manual de FORTRAN para odenadores XEROX. -
Bill Gates vs. General Motors En una reciente feria de informática (COMDEX), Bill Gates comparó la industria de computación con la industria de automotores y declaró: ´Si la GM hubiese evolucionado tecnológicamente como lo hizo la industria de computación, estaríamos todos manejando autos que cuestan 25 dólares y que hacen 500 kilómetros por litro.´ Recientemente, la General Motors divulgó el siguiente comunicado con respecto a esa declaración: Si Microsoft fabricara autos... Cada vez que se repintasen las líneas de las calles, o se asfaltara nuevamente, usted tendría que comprar un auto nuevo. Ocasionalmente su auto ´moriría´ en la calle sin ninguna razón aparente, y usted apenas tendría que aceptar eso, encenderlo nuevamente y seguir adelante sin saber que sucedió. Ocasionalmente, la ejecución de una maniobra dada haría que su auto parase y fallase, y usted tendría que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, usted también aceptaría eso. Usted podría tener nada mas que una persona dentro del auto a la vez, a menos que usted comprase el ´Modelo95´ o el ´ModeloNT´. Pero de todas maneras, luego debería comprar mas asientos. Macintosh fabricaría un auto que estaría impulsado a energía solar, mucho más confiable, cinco veces más rápido y dos veces más fácil de manejar, pero apenas podría circular en el 5 por ciento de las calles. Los propietarios de autos Machintosh podrían conseguir carísimos ´upgrades´ para autos Microsoft, lo que haría que sus autos se desplacen muchos mas lentamente. Los indicadores luminosos de falta de aceite, combustible y bateria en el tablero, serian substituidos por un simple indicador luminoso general que dice: ´Fallo de protección general del coche´. Los nuevos asientos obligarían a todas las personas a tener el mismo tamaño de cola. El sistema de ´airbag´ preguntaría: ´¿está seguro?´ antes de entrar en acción. Si usted tuviese una colisión con su auto, no tendría la menor idea de lo que podría suceder después. El coche de un año determinado saldría al final de dicho año, no al principio. Los usuarios se alegrarían por las ventajas de ´Coche 95´, olvidando que esas mismas ventajas ya están disponibles en las marcas rivales hace años. Debido a una extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con las opciones: ´Cancelar, Repetir, Ignorar´. El velocímetro indicaría 100, a pesar de ir a 45. Cada vez que suba un nuevo pasajero, deberá volver a configurar su vehículo. Solo podría usar ´´Combustible Microsoft´´. -
El portero de unos apartamentos estaba leyendo el periodico en el portal cuando el vecino del 4A, el sr López se dirige al buzón del correo. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su apartamento. Un rato después, el Sr López vuelve a bajar, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, vuelve a su casa. A los 5 minutos, el portero ve que el sr. López sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el portero le pregunta: - Oiga, sr López, ¿le pasa algo con el buzón? - ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpido ordenador me sigue mostrando un mensaje que dice: TIENES CORREO. -
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos. -
Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13 -
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático)y se le para el coche: dice el conductor que era el físico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..... -que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico- -
¡Tan chiquito y ya ´com-putas´! -
¿Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores? El ultimo no sabe cuando miente.... -
Como se sabe si el Jefe del Departamento de Informatica se quedó trabajando en la computadora por la noche? Porque amanece la pantalla llena de ´Tipex´ -
Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta: - Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98 A lo que el programador contesta: - Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: - este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: - Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: - Al de Windows 98, por supuesto Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo: - Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: - Que esperabas si era la Versión DEMO -
Dios decide destruir el mundo y llama a Bill Gates para avisarle. Bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que Dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000 -
¿Qué diferencia hay entre una persona normal y un programador de Microsoft ? Que una persona normal ve una bombilla fundida y directamente la cambia, y un programador de Microsoft intentara convencerte que el estado normal de la bombilla es fundida -
En una tienda de informática acude una señora con un ´286´ sin disquetera, 1 mg de memoria RAM y con disco duro de 20 megas, pregunta: -Buenos días, ¿podría poner en esta cosa windows 2000? -No, no tiene espacio en disco -¿Y comprimido? -
-¿qué marca de monitor es barata? -Delmer -¿qué? -Si hombre delmer, del mercadillo -
18 SIGNOS INEQUIVOCOS DE QUE ESTAS VIVIENDO EN EL SIGLO XXI 1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas. 2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años. 3.- Tienes una lista de 15 numeros de telefono para tu familia de 3 miembros. 4.- Les envias un sms al movil de tus colegas que estan en la barra, delante tuyo para decirles:´Ahora vengo, voy al lavabo´ y ellos te contestan:´Vale, te pedimos una copa ?´ 5.- Chateas varias veces al dia con una tia Argentina, pero llevas dos años en tu piso y aun no has hablado con el vecino de tu rellano...tiene cara mala ostia... 6.- La razon por la que no estas en contacto con alguno de tus amigos es porque no tiene direccion de e-mail. 7.- Tu idea de organizacion y Marketing se basa en el uso de post-it de colores. 8.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener linea exterior. 9.- Llevas tu Curriculum Vitae en un cd en el bolsillo. 10.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%. 11.- Los salarios de los directivos de tu empresa son mas altos que el producto interior bruto de todos los paises del tercer mundo juntos. 12.- Sabes exactamente cuantos dias te quedan para jubilarte. 13.- Estar enfermo para poder pedir la baja, se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital amorrado a la bombona de oxígeno... 14.- Las frases favoritas de tu jefe : ´Cuando tengas unos minutos...´ ´Podrias hacerme esto, es solo un momentillo...´ ´Ya se que estas muy ocupado/a pero tengo una...´ 15.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como ´trabaja con ordenadores o algo, no se...´ 16.- Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de windows. 17- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonries. 18- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un reenviar a tu grupo de e-mail...los de siempre... -
Virus de la Burocracia: no hace practicamente nada, pero a pesar de todo proclama se la parte más importante de tu ordenador. Virus del Congreso 1: El ordenador se bloquea, la pantalla se divide erráticamente con un mensaje en cada lado cualpando al otro lado por el problema. Virus del Congreso 2: Ejecuta todos los programas del disco duro simultaneamente, pero no deja al usuario que realice nada. Virus LAPD: Clama que se siente amenazado por los otros ficheros de tu pc y los borra en ´defensa propia´ -
Un coche con un ingeniero y un informatico se para subitamente en la carretera. Se baja el ingeniero y lo arregla. Tras unos kilometros el coche vuelve a pararse. Esta vezz el informatico es el que se baja y se decide a arreglarlo. Tras dos horas fuera vuelve y le dice al ingeniero. Mira no se como lo has hecho antes pero llevo dos horas y no encuentro el boton de reset. -
Esto es un experimento de los americanos de comprobar si es perjudicial para la salud estar mas de 3 meses frente a un ordenador, de modo que se introducen 3 ratas en una cupula frente a un ordenador durante 3 meses. Resultado del experimento: -Test superado -Disfunciones 0 -Observaciones: se han creado 4 versiones mejoradas de Windows 95 -
¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, es un problema de Hardware. -
Esto es un electricista, un mecanico y un informático en un coche y de repente se les queda parado, a lo que el electricista dice ´debe ser algun fallo en los circuitos del coche´ y el mecánico le responde ´no no, yo creo que es algo del motor´, finalmente el informático dice ´¿Qué tal si probamos a salir y entrar de nuevo?´ -
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el ultimo tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvio automaticamente ni borro ningun disco al ser recibido por lo tanto agradeceria tu colaboracion. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuacion reenviame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme mas fama seria un detalle que por ultimo borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atencion y te agradezco de antemano tu ayuda. -
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux sólo compraban uno... ´¿Cómo van a viajar tres personas con un solo pasaje?´, les preguntó uno de los empleados de Microsoft. ´¡Ahora verás!´, le respondió uno de Linux. Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se metían juntos en el baño. A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: ´Ticket por favor´... la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino. Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas pesetillas. De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno... ´¿Cómo van a viajar sin pasaje?´ preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft. ´¡Ahora vas a ver!´, respondió uno de los linuxeros. Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un baño y los tres ingenieros de Linux en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo : ´Ticket por favor´........ -
¿Que le dice un informatico a su novia? - Eres mas bonita que compilar un programa a la primera -
Un informatico de toda la vida decidio por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor epoca de su vida.. por el momento. De forma inesperada, se formo un tifon que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvio en si, se encontro en una playa sin nadie a su alrededor, ni viveres ni nada que no fueran platanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de calculo, este hombre no tenia ni idea de que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los platanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle. Un dia estaba tumbado en la arena cuando percibio por el rabillo del ojo algo que se movia. Era un barco de remos y en el iba la mujer mas hermosa que el habia visto jamas. Ella llego remando hasta el y le pregunto asombrado: ´¿De donde has venido?, ¿como has llegado hasta aqui?´ ´Vengo remando desde el otro lado de la isla. vine a parar aqui cuando mi barco se hundio´, respondio ella. ´Asombroso´, dijo el. ´No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habeis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos´. ´Estoy yo sola´, dijo la mujer. ´Y la mar no llevo esta barca a la playa, ni nada de nada´. El estaba confuso y pregunto: ´Entonces, ¿como has conseguido la barca?´. ´Es facil´, repuso la mujer. ´Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos estan hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo teji con ramas de palmera, y los laterales y la popa esta hechos de madera de eucalipto´. ´Pe. pe. pero eso es imposible´, tartamudeo el hombre. ´No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?´ ´Ah! No ha habido ningun problema en eso,´ replico la mujer. ´Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podia obtener una especie de hierro bastante ductil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ´¿Donde vives?´ Bastante avergonzado, el hombre contesto que habia estado durmiendo en la playa todo el tiempo. ´Bien´, dijo ella. ´Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo´. Despues de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habian llegado. Delante de el, se abria un camino de piedras que conducia a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirandolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal: ´No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Sientate por favor, ¿te apetece beber algo?´. ´No, no gracias´, dijo el todavia aturdido. ´Soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco?. ´No, no es zumo de coco´, replico la mujer. ´Tengo un refresco, ¿te va la pina colada?´. Tratando de esconder su continua verguenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofa a charlar. Despues de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo; ´Si no te importa, voy a ponerme algo mas comoda. ¿Te gustaria darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño´. Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario habia una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a presion a ambos lados de un eje en cuyo extremo habia engarzado un mecanismo giratorio. ¡Esta mujer es increible!, exclamo el hombre. ´¿Con que me sorprendera la proxima vez?´. Cuando el volvio, se encontro que la mujer llevaba como unico atuendo unas hojas de parra estrategicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. ´Dime´, comenzo a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de el. ´Hemos estado aqui durante mucho tiempo. Te habras sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaria hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?´, dijomirandole a los ojos directamente. El, no podia creer lo que estaba oyendo y dijo: ´¿No jodas... que puedo leer desde aqui mi correo electronico?´