Hombres
40 chistes
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Le dice un fakir a otro:pues sabes mañana voy al dentista Y le dice el otro: tú siempre pensando en placer -
SE ENCUENTRAN DOS AMIGOS, AL SALUDARSE Y PREGUNTARSE C??MO LES VA LA VIDA, UNO DICE: -A MÍ FENOMENO.TENGO UN TRABAJO QUE ME PAGAN MÁS DE LO QUE QUIERO Y ENCIMA ME GUSTA POR QUE ES LO QUE YO ESTUDI??. -¿PUES QU?? ESTUDIASTE? -L??GICA. -¿Y ESO QU?? ES? -ESO ES IMPORTANTISIMO EN LA VIDA. POR EJEMPLO, ¿NO TENDRAS POR CASUALIDAD PECES DE COLORES EN TU CASA?. -SI. -ESO ES SE??AL DE QUE TE GUSTAN LOS PECES DE COLORES. -SI -LOGICO. SI TE GUSTA TENER PECES DE COLORES EN TU CASA, SEGURO QUE TE GUSTAN LOS ANIMALES DE COMPA??ÍA. -SI. TAMBIEN TENGO UN PERRO Y UN GATO. - LOGICO. SI TE GUSTAN LOS ANIMALES DE COMPA??IA, LO NORMAL ES QUE TE GUSTEN LOS ANIMALES EN GENERAL. -SI - LOGICO. SI TE GUSTAN LOS ANIMALES EN GENERAL, A TI TE GUSTA TAMBIEN LA NATURALEZA Y DUISFRUTAS CON UN BUEN PAISAJE. -SI -LOGICO. SI TE GUSTA LA NATURALEZA, ES QUE DISFRUTAS CON LA BELLEZA Y EN CONSECUENCIA, A TÍ TE GUSTAN MUCHO LAS MUJERES. - SI SE??OR. ME HAS DEJADO LOCO. LO QUE SABES... SE DESPIDEN Y EL PRIMER AMIGO SE ENCUENTRA CON OTRO. AL SALUDARSE, LE DICE: A MI ME VÁ REGULAR, PERO A MANOLO ES LA BOMBA, HA TERMINADO LA CARRERA, LE HA SALIDO TRABAJO Y ESTÁ GANANDO MÁS QUE QUIERE. -PUES ¿QU?? HA ESTUDIADO? -HA HECHO L??GICA. -Y ¿ESO QU?? ES? -CHAVAL, ESO ES IMPORTANTISIMO EN LA VIDA. A VER, ¿T?? TIENES PECES DE COLORES EN TU CASA? - NO - PUES, MIRA, TU ERES MARIC??N -
UNA AMIGA A OTRA: -¿SABIAS QUE CLARA SE QUIT?? 79KG DE GRASA IN??TIL? -¿C??MO LO HIZO? - SE DIVORCI?? -
SON DOS PELADOS QUE SE ENCUENTRAN EN LA CALLE Y LOS DOS ERAN MUY CHULOS, UNO LE DICE AL OTRO: -YO SOY MAS HIJO DE PUTA QUE TU .Y EL OTRO LE CONTESTA: -NO SOY YO MAS HIJO DE PUTA QUE TU. EL OTRO LE CONTESTA TU SABES AQUELLOS VIEJOS QUE ESTAN PASEANDO PUES VES Y LE DAS UNA PALIZA. EL OTRO VA Y LE PEGA LA PALIZA A LA POBRE PAREJA. CUANDO TERMINA LE DICE AL OTRO PELAO LO HAS VISTO YO SOY MAS HIJO DE PUTA QUE TU Y EL OTRO LE DICE PUES NO, YO SOY MAS HIJO DE PUTA QUE TU POR QUE ESOS ERAN MIS PADRES Y NO TE HE DICHO NADA. -
Llega un hombre a una tribu india y le pregunta al guardián: -¿Está aquí el gran jefe indio? -No, Gran jefe indio estar en gran cascada... -¿Y dónde está la gran cascada? -Eso yo no saber..., un día se la casca aquí, otro día allí. -
¿SABES COMO SE CONGELA UN CERDO? PUES TIRANDO UN POQUITO DEL EDREDON... -
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo: Hombre ¿qué tal estas? Hacía mucho tiempo que no te veía. El amigo le responde: -muy bien, me case, ¿y tu?- -También y tengo dos hijas: Colgate y Binaca.- El otro ese se queda impresionado por el tipo de nombres que tenian pero no dice nada también le comenta: - Yo tengo una hija y se llama María.- El otro sin cortarse nada le responde: ¡JA,JA,JA,JA,JA! Cómo las galletas!... -
Un hombre de unos 55 años es el propietario de una farmacia y tiene un amigo de unos 20 años. Un día se ponen a hablar: -No sé lo que os pasa a los jóvenes de hoy a la hora de compar preservativos. -Ya, es que con todas las abuelas mirando da mucho corte. -Pues mira: cuando quieras comprar ponte a cantar delante de mi farmacia una jota, y entonces yo ya sabré que quieres. Otro día, el joven va a la puerta de la farmacia y se pone a cantar una jota: -(Chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chan, chon.) ¡Iban por el pueblooo, una bandadica de paaatos, que juntos volaaaban, por el verde praaado! ¡Tirorirotirori, tirorirorí tirorá,... A lo que el farmacéutico respondió: -¡Y de cuántico era la bandaaada: de treees, de seeeis o de diez! Tirorirorítirori, tirorirorálalala... -
Se sabe que los malagueños no le gustan mucho los sevillanos y mucho menos Sevilla. En un hospital materno se encuentran 3 mujeres que iban dar a luz a la misma vez ,llegan los padres 1 negro ,1 malagueño y 1 sevillano. Llega una enfermera y les dice: -Miren ha habido una confusion y no sabemos quien es el niño de cada uno , si ustedes pudieran ver los niños e identificarlos por una mancha o algo. Total que dice el malagueño: Yo soy el primero Pasa 1 hora ,2... Se decide y coge el negro y le dice la enfermera: -Pero si se sabe que ese no es su hijo Y le dice el malagueño : -Sí ,hombre , pa que me toque el sevillano -
Un hombre vá llorando por la calle, le vé un amigo y le para para preguntarle que le pasa: ¡Hola Manolo! que te pasa que te veo tan mal Le contesta: Chico estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra ¿Que le ha pasado? le pregunta el amigo preocupado Nada, solamente que tenia un padrastro en el dedo meñique del pie, se tiró para quitárselo y se peló entera. -
-Oiga,oiga ¿ha visto usted al señor que ha doblado la esquina? Contesta el otro: pues no, yo he pasado y ya estaba doblada. -
A mi ninguna mujer me ha vuelto tonto. -¿Ah, no? ¿Y entonces quien fue? -
Explorador que va por el Far West, y se encuentra con un piel roja ataviado como para ceremonia, y tocando su instrumento de percusión, al tiempo que hace señales de humo. El explorador pregunta : ¿que ocurre?, ´Indios no tener agua´, responde el indígena. Ah, está rezando para que llueva. Bueno, si, pero sobre todo estoy llamando al fontanero -
Está un señor en la ducha, saca la cabeza entre la cortina y llama a su señora: María traeme el champú. María: pero ya he puesto un frasco nuevo en la ducha !! Marido: Sí, pero aquí dice ´para cabello seco´ y ya me lo he mojado!!! -
Era un hombre tan honrao tan honrao tan honrao que encontró un trabajo y lo devolvió -
-MARIA CUANDO ME MUERA QUIERO QUE TE CASES CON JUAN. -PERO SI ES TU PEOR ENEMIGO -POR ESO, QUE SE JODA -
Estaban dos compadres hablando, y le dice uno al otro: - ¿ Pero porque le tiraste el otro día a Perico un tiro? - Porque dijo mejico, en vez de mexico. A lo que el otro contesta: - xoder.... -
Esto esran dos amigos que se sabían tantos chistes que los tenían numerados.Un día, mientras hablaban...: -Oye, oye, Pepe, el 27... -¡¡¡Jajajajajajajajajaja!!! Ese es buenísimo!!! -Y el 81... -¡¡¡Jejejejejejeje!!! Si que es bueno ese si... -Y el 93...ese es bueno eh? -Bueno...no se... -Hombre pepe, no me digas que el 93 no es bueno... -Sí... ¡Pero es que tu no sabes contarlo! -
Un domingo cualquiera en la iglesia... el cura: - Hermanos hoy haremos una cosa diferente a los otros domingos. En eso que todo el mundo se mira entre ellos, con cara de susto. - Hoy vamos a poner a prueba nuestra sinceridad, vamos a ver: todos los hombres que en su casa les mande la mujer, pasen al banco de la izquierda. Con eso que ves la mitad de los hombres que pasan al banco de la izquierda. - Hermanos, estamos en la casa de Dios y tenemos que ser sinceros, y no podemos mentir, lo volvere a repetir: todos los hombres que en su casa les mande la mujer que pasen al banco de la izquierda. Con eso que todos a la izquierda menos uno, que se queda plantado en el banco de la derecha, el cura baja del altar se dirje a el y le dice en voz alta para que todo el mundo lo oyera: - He dicho que todos los hombres que en su casa les mande la mujer pasen al banco de la izquierda!!!!. El se gira y le responde: - Ya le he oido, no estoy sordo. - ¿Entonces?- le pregunta el cura. Le responde: - Le he oido padre, pero mi mujer me ha dicho que si me muevo de esta baldosa me va a matar. -
Son dos hombres y uno le dice al otro: -Ostias, sabes, el otro dia ibamos yo y josé...... Salta el otro hombre, y cortandole, le dice: -No hombre querras decir José y yo. Y le salta el otro, indignado: -A DE PUTA MADRE Y YO NO IBA, NO?!!!!!! -
Era un tio tan gordo tan gordo tan gordo que un dis se saco el carnet de conducir y embezde de poner la ´L´ de prasticas ponia xxxxxxxxxxxl. -
¿por qué a las mujeres les florecen los cabellos? por qué tienen tierra en la cabeza. -
¿por qué la estatua de la Libertad es mujer? por qué necesitaban a alguién con la cbeza vacia. -
Una mujer sale a hacer las compras a las 12:00. Luego la mujer le rompen el vidrio de adelante un ladrón q lo atropello cuando cruzo en verde¿quién tiene la culpa,lamujer o el ladrón? la mujer,por que a esa hora tiene que hacer la comida. -
Dos amigos se encuentran desde hacía mucho tiempo: - Hombre, Antonio, ¿qué es de tuvida? - Pues ya ves, la cosa anda bastante mal, acaba de morir mi madre. A lo que el otro le responde: - Buahh!!! Pues vaya día llevamos...a ti se te muere la madre, yo pierdo el boli... -
Esto era un hombre tan gordo tan gordo tan gordo que se callo de la cama por los dos laos. -
los tres amigos que se conocen en un clinica invitro i al cabo del tiempo se vuelven a ver i dice el primero pues a mi me ha ido de maravilla mi mujer i yo nos fuimos de vacaciones i mi mujer se leyo el libro de granzel i gretel i hemos tenido mellizos . i dice el otro pues anda que yo me fui con mi mujer de vacaciones i se leyo los tres cerditos i hemos tenido trillizos . i el tercero sale corriendo i dice peró pepe que te pasa que mi mujer la he degado leyendo 101 dalmatas i tengo que pararla , -
Es un niño y un padre que estan trabajando el campo, y dice el niño: -¡¡¡O´Pa!!! ¿tienes sed? -¿Que dices hijo? -¿Que si tienes sed? -¿Que dices hijo? Y el niño cojiendo el botijo dice: -¡Que si tienes sed! -No! Y dale que te pego. Al cabo del rato dice de nuevo el niño. -¡¡¡O´Pa!!! ¿tienes sed? -¿Que dices hijo? -¿Que si tienes sed? -¿Que dices hijo? Y el niño cojiendo el botijo dice: -¡Que si tienes sed! -No! De nuevo van trabajando y pasado el rato el niño dice: -¡¡¡O´Pa!!!¿vamos a casa? -¿Que dices hijo? -¿Que si vamos a casa? -¿Que dices hijo? Y cojiendo el tractor dice: -¿Que si vamos a casa? -De acuerdo -
En q se parece un hombre listo a un elefante rosa?? - en que los dos son ciencia-ficción!! -
Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro hotel, aceptan dormir alli juntos, al dia siguien: -Oye, he tenido un sueño muy raro, soñe que me la machacaba. -Anda! tu tambien? Y dice el que durmio en el medio: -Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal y corriente en vez de perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñe que estaba esquiando. -
Una vez en un pueblo habia un vaquero y ese vaquero iba pasando de cantina en cantina entro en la primera y dijo: quien tiene lo huevos mas grandes que yo, nadie fue pasando de cantina en cantina diciendo lo mismo en cada una y nadie, por fin como a las once cantinas llego y con una patada abrio la puerta y pregunto: quien tiene los huevos mas grandes que yo a lo que se para alguien y le dice: yo los tengo mas grandes que tu y responde el vaquero diciendole no querras una tanga esque a mi me quedo grande. -
En que se parece los hombres a los canguros? En que son la rata mas grande del mundo. En que se parece un hombre a un caracol? En que el hobre es arrastrado, baboso,cachudo, y se cree dueño de la casa. -
Por que Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Porque primero quiso hacer a los animales, y luego a los seres humanos. -
¿Sabéis por qué no se casan las mujeres? Rta: Porque para 100 gramos de chorizao se tienen que llevar el cerdo entero. -
¿cuales son los animales que a toda mujer le gustaria tener en su casa? un jaguar en el garaje, un bison en el armario y un tigre en la cama. ?y cuales son los que todo mujer suele tener? un panda en el garaje, una rata en el armario y un cerdo en la cama. -
esto era un chico que tenia una novia yamada pamela .pues nada el chico decide ponerse en sus partes bajas un tatuaje con el nombre de su novia.pues nada va a hacerse el tatuaje llega y le dice el hombre oye quiero q me aga un tatuaje con el nombre de mi novia en mis pertes bajas.y el hombre le dice .ya sabe usted q eso es una cosa muy complica porque tu dime a mi q el dia de mañana te peleas con tu novia y q hacemos con el tatuaje.y el chico tan cabezon. decia q le daba igual q se lo hiciera como era tan cabezon pues nada el hombre se lo tuvo q hacer.al cabo de unas semanas yega el chico y le dice oye mira q tengo un problema q me e peleao con mi novia y dume tu ahora q ago yo con el tatuaje ahora.el hombre le dice pasate mañana por la mañana y veremos haber lo q podemos hacer.al otro dia llega y le dice el hombre mira ya tenemos la solucion con esto ya sabes q no vas a tener problemas con ninguna mujer le vamos a añadir el CHU delante .es decir CHUPAMELA. -
no es lo mismo una pompa en primavera que prima ponte en pompa q va de veras. -
tres amigos estàn jugando a las cartas cuando uno de ellos empiesa a hablar de la experencia que tuvo con el embarazo de su mujer. -mi mujer,durante su preñez, leyò el cuento de ´blancanieves y los 7 enanitos´ y tuvo siete varones y una hembra. el otro amigo asombrado, le dice- la mia cuando estaba embarasada leyò a´peter pan´ y solo tuvo un niño. el tercer amigo suelta las cartas, se levanta rapidamente y dice: -¡vamos corriendo al hospital, mi mujer està leyendo 102 dalmatas! -
Se sientan en una mesa redonda: Superman, Batman, Spiderman, una mujer y un hombre inteligente. En el centro hay un millon de pesetas. ¿Quien se lo lleva? LA MUJER ¿Por que? Porque todo lo demas es ficcion. -
En un debate: Se sienta una mujer madrileña en la maquina y dice: - Yo pienso que los madrileños no somos chulos. La maquina: - Mec! Mentira! Se sienta una mujer catalana y dice: - Yo pienso que los catalanes no somos tacaños. La maquina: - Mec! Mentira! Se sienta un hombre y dice: - Yo pienso... La maquina: -Mec! Mentira!