Diferencias
40 chistes
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¿Que es una chincheta? Pues,un lacasito empalmado. -
Uno ke le dice a otro: - Tu padre es un proscrito.. - Y el tuyo un tigreton!!! -
Cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre; el socialismo es justo al revés. -
ESTABAN DOS GALLEGOS PLATICANDO, Y UNO LE PREGUNTA MUY PREOCUPADO AL OTRO: - OYE MANOLO. MIRA QUE CADA VEZ QUE TOMO CAFE O TE, ME DUELE UN OJO, ¿QUE PUEDO HACER? -PUES FIJATE, TO??ETE, YO TAMBIEN SUFRIA MUCHO CON ESE PROBLEMA. -Y ¿QUE HICISTE? -JO, LE QUITE LA CUCHARITA A LA TAZA. -
Esto es un niño que le dice a su madre: -Mama, mama, que papá se quiere tirar por el balcón. Y le dice la madre: -Anda niño, dile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas. -
Bueno: Decides no tener más hijos. Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre está estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto. Chungo: Tú apareces en ellos. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Malo: Usa tu ropa. Chungo: Le sienta mejor que a tí Bueno: Tu hijo está madurando ¡por fin! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. Chungo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella te interrumpe constantemente. Chungo: Haciéndote correcciones. Bueno: Tu mujer apenas habla. Malo: Ella quiere el divorcio. Chungo: Es abogada. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Chungo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu mujer está embarazada. Malo: Son trillizos. Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años. Bueno: Tu hija consiguió trabajo. Malo: Como prostituta. Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes. Muy Chungo: Ella gana más que tú. -
¿En qué se parecen las pizzas a los hombres? En que cuando llamas por telefono, en diez minutos estan en la puerta y muy calentitas. -
- Que diferencia existe entre hacer el amor y cagar.... - Que despues de cagar no nos tenemos que tirar 15 minutos abrazados a la taza del WC -
NO ES LO MISMO VER A TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN -
Dos mexicanos a galope por las llanuras de México: (hay que poner un poco de énfasis en la pronunciación) Guate ´pos´ no más que viva la menstruación! ¿Como la menstruación, compadre, será la Revolución? ´Pos´ da igual pero que corra la sangre. -
Un tio coge un taxi: Buenos dias ¿donde le llevo?: A la plaza de españa por favor. Perfecto,dice el taxista y se van. Durante el camino el viajero se queda pensando en la situacion violenta del silencio y la falta de conversacion, y se pone a pensar: ´ podriamos hablar del tiempo, hace buen dia, es verano... pero a lo mejor al taxista le jode que no llueva porque asi tiene menos clientes y no gana dinero.. nos ponemos a discutir y como el taxi es suyo me echa. Ya esta hablamos de futbol... no, no porque yo soy del valencia y como este tio sea del barsa discutiremos y como el taxi es suyo me echara´. Al rato de mucho pensar el viajero dice como buscando conversacion: ´ pues si..´ a lo que el taxista le responde: ´pues no y como el taxi es mio te bajas´ -
Están dos gitanillos en el campo y de repente dice uno: - Mira, mira, un ´ligarto´. A lo que el otro responde: - Que no, Manué, que eso es un ´legarto´. Entonces empiezan a discutir: - Eso es un ´ligarto´ - Que no, que eso es un ´legarto´ - Que no, que es un ´ligarto´. Y después de media hora de discusión deciden preguntárselo al padre, que estaba a pocos metros durmiendo la siesta bajo una encina: - Áaaay, papa, qué es eso, que Manué dice que es un ´ligarto´, y yo digo que es un ´legarto´. El padre se despereza, mira a los dos gitanillos, les dá un pescozón a cada uno y les dice: - Sois unos incultos. Ambas palabras, ´ligarto´ y ´legarto´, son sinagogas, pero la palabra trénica trénica es ´Restil´ -
Entra un señor a una farmacia dispuesto a comprar una caja de condones, pero una vez dentro le empieza a entrar la típica vergüenza y decide pensar en algo para que nadie se entere de lo que va a comprar. Entonces mira al farmaceútico y pone el pene encima del mostrador y 2.000 pts. al lado. El farmaceútico le mira fijamente y pone su pene encima del mostrador también y dice: ´grandes ganan´ y se queda con las 2.000 pts. -
TRES HOMBRES CAMINABAN POR EL DESIERTO.EL PRIMERO LLEVABA UNA CABINA TELEFONICA, EL SEGUNDO UN POSTE DE TELEFONO Y EL TERCERO UN PESDO YUNQUE.UN HOMBRE, QUE VIVIA EN EL DESIERTO, LES PREGUNTO PARA QUE LLEVABAN ESAS COCAS. _SI VINIERA UN LEON _CONTESTO EL PRIMERO -ME ENCERRARIA EN LA CABINA Y NO ME DEVORARIA _MUY INGENIOSO. ¿Y PARA QUE EL POSTE TELEFONICO? _SI APARECIERA EL LEON _REPLICO EL SEGUNDO_PODRIA SUBIRME AL POSTE Y ME SALVARIA . _QUE MARAVILLA Y EL YUNQUE _SI LLEGA EL LEON-RESPONDIO EL TERCERO-,DEJARIA CAER EL YUNQUE Y ASI PODRIA CORRER MAS DEPRISA -
¿ En que se diferencian las bragas antiguas de las modernas? En que antes habia que apartar la braga para ver el culo.... Y hoy hay que apartar el culo para ver las bragas. -
EN UNA PLATICA DE TRES PERSONAS...LA CHAVA LE DICE A UN CHAVO QUE TUBO UNA FIESTA, CUANTO PAGASTE POR LA RENTA DEL SALON, EL LE CONTESTA UNA CANTIDAD QUE ELLA CONSIDERA MUY ALTA, Y EXCLAMA ¡NO MANCHES...MEJOR HAGO LA FIESTA EN EL PATIO DE MI CASA! ... A LO QUE CONTESTA UNO DE SUS AMIGOS !NO MANCHES...PINCHE GASTADERA DE ZAPATOS! -
- Doctor, doctor: Tengo un huevo de madera y otro de hierro. - Entonces, debe tener problemas para tener hijos, ¿no? - Que va, si tengo dos preciosos: Pinocho y Terminator. -
Van en un avión un español, un un chino, y un marroquí. Y dice el español: -Vamos a tirar por la ventanilla del avión algo que tenga poco valor en nuesto pais. Coge el chino y tira por la ventanilla un tamwotchi y dicen el español y el marroquí: -¡Pero estas loco! como se te ocurre tirarlo. -En mi pais, tamwotchis... miles. Coge el marroquí saca una china, papel, mechero y un cigarro y se pone a trabajar. Cuando termina lo tira. -¡PERO ESTAS LOCO! como se te ocurre tirarlo.(dicen el chino y el español) -En mi pais, petas... miles. Va el español coge al marroquí... y lo tira. Dice el chino -¡Pero que haces!, ¿Para que le tiras? Bah... estos en mi pais... MILES. -
es un hombre que ba ha un bar i le dice al camarero tiene un cacaolat con un par de magdalenas , y el camarero dice: lo siento pero no tenemos magdalenas oues entonces deme una cerbeza y un par de magdalenas dice el hombre i el camarero le contesta bueno usted es gilipollas o e que se lo ace bueno bueno pos deme una suweps y un par de magdalena que le he dicho que no tengo magdalenas i el de al llado le dice al camarero si llo soy tu le tiro la bolsa de magdalenas en la cabeza -
un negro se monta en el autobùs urbano y a esto que este autobùs va lleno y no se le ocurre otra manera q ponerse al lado de un racista. A esto que el racista mira al negro de arriba a abajo y empieza a decir: _ negro, feo, labios gordos , asqueroso.... y esto que el negro se gira y le contesta: _ si es una adivinanza, el coño tu madre. -
Aqué se parece Gescartera a un entierro? A que la caja la llevan 4 personas y el resto se queda llorando. -
Le dice un niño a su madre mama mama en el colegio me llaman denton dice la madre pues subete a la silla que me estas rayando el suelo. -
Esto va un chepudo y un manco todos los dias en autobus. Y todos los días el chepudo le esta jodiendo al manco cantando. - (Cantando)- Manco, mancojido cinco duros-. Al día siguiente igual. - (Cantando)- Manco, mancojido cinco duros-. Y asi un día y otro y otro. Hasta que el manco se puso a pensar en algo en lo que le pudiera joder. Y va al día siguiente el manco y el chepudo, otra vez en el autobus. Y el chepudo le dice al manco. - (Cantando)- Manco, mancojido cinco duros-. Y el Manco le contesta: - (Cantando)- Chepa, Chepausted que yo no he sido-. -
-¿De que color es un chino? - Amarillo -¿y si le estiras del pijo? -amarillo chillon -
esto son dos amigos q se saben tanto los chistes q en vez de contarlos dicen numeros en vez de los chiste. ydice el 147 y el otro jajajajajajajajaja y dice el que se rie el 78 y el otro jajajajajajajajajajajajajaja y dice el 38 y el otro no se rie si hombre el 38 y dice el que no se a reido si se cual es lo que no me gusta es como lo cuentas -
esto que va caperucita por el bosque y se encuentra al lobo y este le dice: ¿a donde vas caperucita? y caperucita dice : a labarme el coño al rio este sorprendido dice: po ohu no a cambiao na el cuento -
en un bar de mexico estan un español y un mexicano, el mexicano dice en mexico somos todos muy machos, el español dice pues en españa somos mitad hombres y mitad mujeres y nos lo pasamos muy bien -
Dos amigos en su aperitivo dominical mostrando sus preferencias y coincidencias acerca de las cosas de la vida: -Pues que quieres que te diga macho, para mi donde este una buena corrida que se quite el futbol. -Anda este, y los toros -
En que se diferencian una tia blanca y una tia negra en bolas? ...... En que la blanca sale en el playboy y la negra en el national geographic. -
Un cocainómano, un pastillero y un fumeta que van por el desierto. De pronto se encuentran un muro enorme y se paran los tres. Dice el cocainómano:ya sé, ya sé...voy yo corriendo, con toda mi fuerza y de un cabezazo...raaasss...muro al carajo. Y contesta el pastillero: Que va hombre, eso voy yo, y paso volando... Y a eso que contesta el fumeta: Oye tio, dejaros de coña, ¿y si nos sentamos aqui en la sombrita, nos fumamos unos petas y lo decidimos...? -
¿En qué se diferencia un elefante de una cama? En que el elefante es un PAQUIDERMO y la cama es PAQUIDUERMAS. -
Dos amigas estan haciendose confidencias y dice una: ´ A mi lo que mas rabia me da es que, cuando me cuentan un chiste, me dejen a medias.´ Dice la otra: ´ Pues a mi, lo que mas rabia me da, es que me dejen a medias y luego me vengan contando un chiste.´ -
Se cruzan en la calle un jorobao y un calvo y le dice el calvo al jorobao: ´ILLO que llevas en la mochila´-dice el calvo y le responde el jorobao: ´Tu peine cabrón´ -
mama,mama que es el racismo? una cosa que no debe existir. como los negros ? -
...amigo blanco: Cuando yo nacer, yo negro Cuando yo crecer, yo negro Cuando yo sol, yo negro Cuando yo frio, yo negro Cuando yo asustado, yo negro Cuando yo enfermo, yo negro Cuando yo morir, yo negro Cuando tu nacer, tu rosado Cuando tu crecer, tu blanco Cuando tu sol, tu rojo Cuando tu frio, tu morado Cuando tu asustado, tu amarillo Cuando tu enfermo, tu verde Cuando tu morir, tu gris Entonces... tu tener bolas de llamarme a mi ´de color´? -
NO SON LO MISMO DOS TAZAS DE T??, QUE DOS TETAZAS. -
no es lo mismo decir un metro en encaje negro que un negro te encaje un metro. no es lo mismo decir un hombre en estado de coma que te comas un hombre en mal estado. no es lo mismo decir huevos de araña que arañame los huevos. no es lo mismo decir demetrio sacarias saturnino fajardo que demeterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo. no es lo mismo decir tu hermana en el jardin de eden que le den a tu hermana en el jardin. no es lo mismo decir una vieja pelota que una vieja en pelota. no es lo mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. no es lo mismo decir las lechugas de parcela que las pechugas de marcela. no es lo mismo decir mi auto ´mercedez benz´ que decir ´mercedez´ ven a mi auto. no es lo mismo decir la vieja cancha de tenis de tu madre que keeee tenis vieja concha de tu maaaaaaaaa...... no es lo mismo decir la hija del rajah, que la raja de tu hija. no es lo mismo decir un pikaporte que un pico de este porte. -
habia una vez un caballero tan galan, tan galan, pero tan galan, ke ya no me caben mas palabras pa decir tan galannnnn que parecia canpana. habia una vez un tipo tan viejo, pero tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia. habia una vez un tio ke en vez de ezpermatozoides tenia espermetosaurus. habia una vez una vaca tan flaca,tan flaca, pero tan flaca que vez de dar leche dava lastima. habia una vez un caballero tan bruto, tan bruto , pero tan bruto ke no me kedan maz palavras pa desir tan bruto ke lo yevaron a ver una pelikula ke se yamava el graduado y yego tarde por ke jue a konprar un regalo. habia una vez un niño tan feo, tan feo , pero tan feo ke no me kedan maz palauras pa desir tan feo que cuando jugava al ezcondido nadie lo vuzkava. habia una vez un tipo tan alto, tan alto, pero tan alto ke no me quedan palauras pa decir tan alto que se tropezo el dia martes y cayo el martes de la otra semana. -
Le dice un calvo a un jorobado que llevas en tu mochila y le dice el otro tu peine so jilipollas -
Un Ingles, un frances y un español que discutían que era lo mas rapido que existía en la faz de la tierra. Dice primero el ingles lo mas rapido es el rayo, todavía no se ha iluminado el cielo cunado ya se escucha el ruido. Dice el frances, que va, lo mas rapido es la luz, todavía no le has dado al interruptor, cunado ya se ha encendido la bombilla. Y dice el español, estais equivocados los dos, lo más rapido son las diarreas, ya que sales corriendo como un rayo y cuando le vas a dar al interruptor, ya te has cagado.