Camareros
40 chistes
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Un señor que entra y dice: -por favor,camarero,cuando pueda me pone un siete up. Contesta el camarero-será un seven up. Dice el señor-ya sé que no sabe a na,pero está fresquito. -
un hombre esta sentado en la terraza de un bar con unos amigo y llama al camarero camarero, camarero, una de gambas, dos de boquerones una de calamares y cuatro cervezas y me lo apunta el camarero responde oiga, caballero aqui no se apunta nada el hombre replica ole los camareros con memoria -
Esto es una mujer que entra a un bar desnuda y dice ´ CAMARERO UNA CERVEZA´ y el camarero se queda mirandola y le dice la mujer ´ ESQUE NO A VISTO NUNCA A UNA MUJER DESNUDA´ y le contesta el camarero ´SI PERO LO QUE PASA ESQUE NO SE DE DONDE VA A SACAR EL DINERO PARA PAGARME ´ -
Un señor en un restaurante hojeando la carta, le pregunta al camerero: Oiga, ¿la merluza es de confianza? Si, señor, -responde-. lleva 4 meses con nosotros. -
Esto es un hombre que entra en un bar que esta vacio,y le dice al camarero: -Perdone,¿podria darme un cafe?. El camarero se vuelve y le dice: -Esperese un momentito por favor,¿no ve como tengo el bar lleno de gente?. El hombre mira a su alrededor y no ve a nadie,aun asi a los pocos minutos el hombre le vuelve a decir al camarero: -Disculpe pero ¿podria servirme ya un cafe?Llevo aquí un rato esperando. El camarero se dirige a el y le dice: -¡Pero oiga, pero no ve la pecha de gente que tengo en el bar! ¿quiere usted esperarse un momentito por favor? A esto que el hombre estaba muy mosqueado, coge un cenicero y se lo tira a la cabeza. Booommm!!! Y se vuelve el camarero y le dice: -¡Pero oiga!¿es usted imbecil? ¿porque me ha tirado el cenicero a la cabeza? Y le contesta el hombre: -¿A mi me va a hechar las culpas con la pecha de gente que hay aqui? -
esto era un hombre que estaba en un lugar de la mancha,de repente vio a dos faraones y dijo: k mierda k mierda mas gorda.ja ja ja a lo que los faraones respondieron... k mal huele, joder, y entonces vino caperucita y les dijo me pica un ojo.Quereis arascarmelo y todos murieron. -
ESTO ERA UN HOMBRE TARTAMUDO QUE ENTRA EN UN BAR Y PIDE: -CA CA CAF?? EL CAMARERO SE LO DA Y TODO EL MUNDO SE PONE A REIR. ESA MISMA TARDE SE PONE EN EL ESPEJO PARA QUE CUANDO VAYA AL BAR NO SE BURLEN DE ??L Y SE PONE A DECIR: -CA CA CAF??, CA CAF??, CAF??, CAF??. A LA MA??ANA SIGUIENTE VA AL BAR TODO CONTENTO Y PIDE: CAF??. POR LA TARDE DECIDE CAMBIAR DE BEBIDA Y SE PONE FRENTE AL ESPEJO: -CA CA CAF?? CON LECHE, CAF?? CON LE LE LECHE, CAF?? CON LECHE, CAF?? CON LECHE. VA AL BAR A LA MA??ANA SIGUIENTE Y PIDE: -CAF?? CON LECHE. ESA TARDE DECIDE VOLVER A CAMBIAR DE BEBIDA: -BE BE BERMUT, BER BERMUT, BERMUT BERMUT. VA A LA MA??ANA SIGUIENTE AL BAR Y PIDE: -BERMUT. A LO QUE EL CAMARERO PREGUNTA: -¿BLANCO O NEGRO? Y EL TARTAMUDO DICE: CAF?? -
- CLIENTE: ¿QUE ES LO MEJOR QUE TIENEN PARA COMER?... - ¡LA CAMARERERA, SE??OR!... -
pregunta.- tiene gansos salvajes no pero le encabronamos un pato -
eso es que va un indio en un bar el indio le pregunta el camarero yo kerer wiski y el camarero le pone wiski el indio dice esto no es wiski yo kerer wiski mas fuerte y el camarero le pone el wiski con detergentes y le lleva en el indio y el le dice coño camarero testoy diciendo k yo kiero un wiski mas furte y el camarero le pone pol vora y el indio dice ummmmmmmm esto si k es wiski y se va con su caballo en el camino se tira un pedo y el indio vuelve en el bar y le dice en el camarero tu poniste polvora a wiski y el camarero le dice y tu y tu como lo save por que tirar pedo y matar cavallo -
Un hombre entra en un restaurate, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabron ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo podias meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. -
- Camarero, camarero, la carne sirvamela cruda. - Como cuanto de cruda, señor? - Que le pinches y le duela. -
Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? Tambien se llama Eulogio ? -
En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga. -
Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa ? - Yo diria que braza australiana, señor. -
- Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas. -
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ? -
- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Callese, o todos los clientes nos la pediran -
- Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa. - Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señr, no encoje. - Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare. -
- Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comere una pierna de cordero. -
- Camarero, camarero, traigame un te sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un te sin crema ? -
- Camarero, camarero, cuanto tiempo lleva usted trabajando aqui ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me tomó nota -
- Camarero, camarero, quisiera un vaso de te. - Yo tambien, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Si, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice : - Quien de ustedes me habia pedido el vaso limpio ? -
- Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues traigame a la ganadora. -
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Si, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y traigame mi filete, por favor. -
- Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada. - Lo siento, señor, aqui no servimos asi. - Como que no ? Ayer mismo. -
Un tio entra en un bar y pide un cubata. Cuando se lo va a tomar, se le acerca un mono que habia por ahi y le mete una pata dentro del vaso. Este hombre se lo toma un poco a cachondeo y pide otro cubata, pero el mono le repite la gracia. Gruñendo, pide un tercer cubata sin dejar de mirar al mono, pero cuando el camarero se lo sirve resulta que el mono es demasiado rapido y le vuelve a meter la pata. Ya cabreado, este tio intenta pegarle una patada al mono, y cuando falla le dice al camarero : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues no, mire, yo acabo de empezar a trabajar aqui, por que no se lo pregunta al pianista, que ha estado aqui desde hace mucho tiempo? Total, que va el tio al pianista y le dice : - Oiga, usted sabe porque cada vez que pido un cubata se acerca el mono que hay en el fondo del bar, se sube a la barra y mete su pata derecha dentro de mi vaso ? - Pues mire, asi de repente no caigo, pero si me la tararea... -
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. -
- Camarero, camarero, un vino ! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego. -
- Camarero, camarero, que es esto que hay en el menu ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ? -
Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta: - Cuanto es? - Trece pesetas. El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de ´el cliente siempre tiene la razon´). Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas). El camarero al verla piensa: - Ja, Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora! Y dice: - Caballero, su cambio... Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra: - Me da otro cafe? -
En un restaurante -Y como quiere el señor sus huevos? -Pues con toda mi alma, oiga. -
Esto es un esqueleto que va a un bar y dice: -Me da un cafe y una fregona. -
Un hombre entra en un bar , levanta el dedo pulgar y el anular, y dice: -Me pones cinco cañas para la serreria -
Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente un montón de veces, el caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones larguísima el tio se pone a lanzar puñetazos al aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz, el camarero le dice: -Que haces, entrenando? -Si -Tu boxeas -Un poco -¿Y cuando es el combate? -Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte. -
En un bar está el camarero limpiando la barra,. - Buenas señor, qué va a ser? - Yo?, Ingeniero - No,hombre, no, que qué desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos,¿Que qué va a tomar? - Aaaaah, que hay? - Pues nada, aqui limpiando la barra ,ya ve. -
Un cliente en un restaurante; - Y... que tienen de postre? - Tenemos la manzana especial de la casa. - Manzana? No tienen otra cosa? - Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado. - Bien, si es tan especial, la probare. Le traen una manzana totalmente normal, el la mira, remira y le da un mordisco con cara de esceptico. - Camarero, esta manzana solo sabe a manzana. - Señor, pruebela por el otro lado. El tio le da la vuelta y le pega otro muerdo. - Pero si sabe a fresa! - Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor. - Con cualquier sabor? Podria hacerle un encargo? - Por supuesto, señor. Y el tio le encarga un manzana con sabor a coño. Al dia siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco. - Aah! Si sabe a mierda! - Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado. -
Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero: - No, por favor. Traigame solo dos cubiertos usados, que asi, ademas de saber el menu, sabre que es lo que esta mejor. El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la cocina para fregar, el los huele y le dice: - Pues hoy tomare el pollo con guarnicion de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor, me puede traer el pollo un poco mas hecho ? Muchisimas gracias. El camarero impresionado se lo trae. Y asi varios dias, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen dia se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera: - Marisa, coge esto y pasatelo por el chomino, que este tio se va a cagar hoy. Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice: - Coño! no me diga que trabaja aqui Marisa? -
Esto es un hombre que entra a un restaurante y le pide a un camarero el menu del dia. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menu algo caro (2000 pts). Al leer aquello, le pregunta al camarero: - Oiga, y no aqui no hacen descuento a los colegas? - Pero usted tambien es camarero? - No, pero soy ladron. -
Un tío llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo ? - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! -No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.