Borrachos
40 chistes
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Llega el marido a casa a las 5 de la madrugada,su mujer le dice: -¿Otra vez borracho? ¡Tenían que poner el vaso de vino a 3000 pesetas! Contesta el marido: ¡Eso, eso y que fuera como una plaza de toros de grande!! -
Al levantarse de la cama le dice su mujer: ¿Que?, ¡Vaya borrachera que traias esta noche desgraciado! Contesta el marido: ¿Cómo puedes decir eso?, vine de lo más normal y al llegar me hice un zumo de limón y me fui a la cama. ¿Zumo de limon desgraciado? Lo que exprimiste fue al canario. -
Llega un borracho a una pensión y pide una habitación; Lo siento señor pero lo unico que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida,hay un señor negro pero es buena gente y no va a tener problemas con él; Bueno ,pues vale pero tiene que llamarme a las 7 de la mañana que me tengo que ir; Muy bien señor le llamaremos a las siete; Se acostó sin que el negro le oyera pero al poco rato empezó a roncar y lo despertó y el negro desesperado cogió un cepillo con betun, le pintó la cara y se fue. A las siete de la mañana le llamaron para que se levantara y al ir a lavarse se vió en el espejo y dijo: Hay que ser gilipollas, esta tia en vez de llamarme a mi va y llama al negro. -
Van dos vascos por la calle y le dice uno al otro: -Oye Patxi ¿Nos compramos una botella de Patxaran y nos la mamamos? El otro contesta: VAle, pero luego nos bebemos el Patxaran. -
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman miope -Está ustéd repostando gasolina sin plomo. -
Son 2 borrachines, Pepe y Luis,que van haciendo la ruta de cada dia que es ir bar por bar a tomar unas cervecitas. Llegan al último bar (que es el decimosexto) y Pepe dice: -Voy al water que estoy lleno, -El otro contesta:De acuerdo, te espero tomando una cerveza. -Le pregunta al camarero donde está y dice: -Sube las escaleras y a tu izquierda. -Como está borrachísmo, va hacia la derecha. -Cuando vuelve y le dice a Luis. -¡¡HE CAGADO EN UN WATER DE ORO!! -iPero qué dices, estas mas trompa de lo que me pensaba, QUE NO QUE NO!! Mañana volvemos y se lo preguntamos al camarero. Vuelven al día siguiente haciendo la ruta de los bares y llegan a este y le preguntan al camarero... -Camarero, camarero,¿ Es verdad que teneis un water de oro subiendo las escaleras a la derecha??? -Mmm..., si un momento -¡¡José, aquí tienes el sinverguenza que ha cagado en tu saxofón!! -
Un borracho le pregunta al otro, Cuando llegas a casa en este estado, ¿tú mujer te pega como a mí? El otro responde: no, me hace el exorcista. ¿Eso como es?, ella me echa un sermon y yo la vomito. -
Un borracho circula a las tantas de la madrugada por dirección prohibida y se encuentra con la Policia Municipal, que lo para y le dice: Está usted circulando por dirección prohibida, ¿Es que no ha visto usted la flecha? Y le contesta el borracho: ¿La flecha?, ¿Qué flecha? No he visto a los indios y voy a ver las flechas. -
Un borracho se va juerga y cuando se lo dice a su mujer, ésta le responde que si llega más tarde de las 2 no le dejará entrar. El borracho llega a su casa a las 4 y por supuesto, la señora no le deja entrar, a ésto que le dice él: - Venga déjame, que traigo un ramo de rosas para la más bonita de barrio. Ella pensó que si habia tenido ese detalle le iba a dejar entrar y cuando abre la puerta le dice: -¿Dónde está ese ramo para la más bonita? A lo que él responde: -¿Dónde está la más bonita del barrio? -
Es un borracho que tenía tres huevos entra en un bar y como no tenia dinero para beber prepara una apuesta se arrima a un señor y dice en voz alta: apuesto 2000 pts a que entre este señor y yo tenemos cinco huevos todo el mundo acepta la apuesta y el señor se acerca a él y le dice: Macho mira bién lo que apuestas porque como tú no tengas cuatro huevos la jodimos. -
Dos borrachos que van por la calle, cuando , uno se queda parado y dice: -Soy una casa Y el otro se le sube a lomos y dice: -Pues yo soy el inquilino. De repente aparece un policía y les dice: -Estais montando un escándalo tremendo, cada uno pa su casa Y dice el primer borracho: -Soy una casa.... El policía mosqueado le da una ostia y dice el otro borracho: -¿Quién es? -
Un señor llega al médico y le dice: -Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: -Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. Y responde el señor: -El puñetero hielo!!!!! -
ESTA UN BORRACHO TODO TIRADO AL LADO DE UN CAJERO AUTOMATICO, CUANDO VIENE UN TIO, METE LA TARJETA Y SACA 25000 PTS. AL MINUTO VIENE OTRO, HACE LO MISMO Y SACA 25000PTS. DE REPENTE SE ACERCA UN TERCERO Y EL BORRACHO LE DICE NI LO INTENTES, HAN VENIDO YA 2 TIOS Y HAN SACADO 2 PREMIOS ESPECIALES. -
Está un sueco en una playa nudista haciendo flexiones. Se le acerca un borracho y le dice:´yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica? -
Esto es un hombre que tiene un bar, y piensa: ´Que poco decorado que lo tengo, ahora que llega la pascua podria llamar a Toni para que venga a pintar un cuadro por ejemplo la ultima cena de los apostoles´. Eso que llama al amigo: Toni podrias venir a pintarme el cuadro de la ultima cena de los apostoles, a las 22 cuando yo cierre el bar? Toni: Si claro, tu dejame las llaves. Eso que ya son las 22 y Toni se va al bar y el dueño se va y empieza a beber una copa, despues otra y otra hasta que va borracho. Y en vez de pintar la ultima cena de los apostoles pinta a los apostoles haciendo una orgia y se va a su casa. Al dia siguiente viene el dueño y dije que coño ha hecho ese inutil ahora veras lo llamare y se va a enterar. -¿Toni que has hecho? me has pintado a los apostoles haciendo una orgía. *Toni dice: Yo no se nada cuando me fui estaban cenando. -
Dos amiguetes, completamente borrachos después de toda la noche de fiesta. Uno le dice al otro .- ´Macho, ¿que te parece si vamos a pegar un polvo?´. .- ´Tio, es que ya no me queda un duro´. .- ´Hombre, entre amigos no nos vamos a cobrar´. -
Un tío llega borracho a su casa y se cae en un montón de yeso. Cuándo lo ve su mujer, grita: -¡Cómo vienes de blanco! -Pues de tinto no veas. -
Estan dos señores sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro,y viene un policía y les dice. -¿Pero que estan haciendo ustedes? Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo: Le estoy haciendo vomitar y le dice el policia: ¿Pero cómo le va a hacer vomitar? Y le contesta ya verás cuando le meta el dedo en la boca. -
Esto es un apandilla de borrachos que vuelven de una gran juerga a las 4 de la mañana. Llaman a una puerta y se asoma una mujer, a la que preguntan: -Perdone, ¿Nos podría decir si esta es la casa de Juan? -Sí, sí, es ésta. -Y perdone otra vez... y nos podría decir cuál de nosotros es Juan? -
Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto. A la mañana siguiente su esposa le dice: - Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo. - Pero cómo, cielo, si este va estupendamente. - No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban... -
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice: - Vamos vamos chicos, que ya estamos llegando. -
Se encuentran dos borrachos en la calle: -¿Dónde vas? - A buscarte - Pues corre que aquí te espero -
Va uno a un bar y le dice al camarero: -Camarero, deme una copa antes de la batalla. El camarero se la sirve.Así hasta que el hombre esta todo borracho. Cuando le sirve la novena copa le pregunta el camarero: -¿De que batalla habla? Y el borracho le dice: -La que voy a tener con usted a la hora de pagar porque no tengo ni un duro. -
Un borracho llega a una caseta de feria y pide tres pelotas para derribar los muñecos. Lanza, los derriba todos y de premio le dan una botella de vino, Se la bebe, vuelve a lanzar y le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza y derriba, y el dueño de la caseta, para librarse de él, le da una tortuga que siempre estaba estorbando. Se va, y al rato vuelve, lanza y derriba todos los muñecos. El dueño de la caseta va a darle la botella de premio y dice el borracho ´No quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan esté mas tierno´. -
Un borracho entra en un bar y le dice al camarero: -Buenas, ¿ tiene usted bocadillos? A lo que le responde el camarero: lo siento señor pero es que no tenemos pan. El borracho le dice: Bueno, pues póngame uno de chorizo. Le responde el camarero: Señor le he dicho que no tenemos pan, y le responde de nuevo el borracho: -Bueno, pues póngame uno de tortilla- Y le contesta el camarero: -Usted se está riendo de mi o qué, váyase ahora o le voy a echar a patadas. Y el borracho le contesta: Pues póngame uno de panceta. Entonces el camarero le pega una paliza de muerte y cuando va a salir por la puerta hay otro borracho que le dice: ¡ Yo soy tú y le doy con la barra de pan en la cabeza !. -
Un compadre que le dice al otro : -Compadre necesito un favor suyo... Y el otro compadre dice !!dígame compadre!! - Compadre necesito que me preste sus calzoncillos , que esta noche voy a salir y necesito que me los preste por si me presenta un accidente... Y el otro compadre le dice : -Claro compadre, mire aqui tiene , para que estamos los compadres... En eso se van , y al cabo de unos 15 segundos grita el compadre que va a salir.. -!!!!!!Compadreeeeeeee, el cagao va para adelante o para atras????...... Aneudy Jaquez -
Va un borracho por la calle y se encuentra a una tia buena y le dice: Oiga, señorita,¿ hacemos el amor? Y le contesta la tia: Oiga, ¡ no confunda! Y le dice el otro: Con funda o sin funda, me da igual. -
LLEGA UN BORRACHO A SU CASA Y GRITA: RAMERA CABRONA ABRE, Y NADA, EL BORRACHO SIGUE GRITANDO: RAMERA CABRONA ABRE Y AL CABO DE UN RATO LE ABRE LA PORTERA Y LE DICE: - MENDIGO BORRACHO YA LE DIJE QUE ME LLAMO RAMONA CABRERA. -
Llega un borracho a la entrada de su casa. (el vive en el segundo piso) Como clasico borracho se le perdio la llave de la casa, entonces empieza a gritar a su esposa ..´ramera cabrona!! abreme la puerta!´ pasan varios minutos y nadie le abre.... grita otra vez ´ramera cabrona!! abreme la puerta!´... pasan otros minutos y nada... luego de gritar lo mismo varias veces la ventana del segundo piso se abre y la esposa del borracho saca la cabeza y le tira las llaves de la casa y le dice ´borracho de mierda!!... por ultima vez te digo que me llamo Ramona Cabrera!!!! -
Estan un monton de enanos tomando cervezas en un bar. Cuando ya llavaban bastante rato bebiendo, quedan los enanos tirados en el suelo. En ese momento va entrando un borracho al bar diciendo: ´Hijueputa ¿Quién destruyó el futbolín? -
Esto es una prostituta que en sus piernas tiene tatuados en sus piernas a Raúl y a Morientes y está dispuesta a hacer lo que sea a aquel que adivine de quien son los tatuajes. A esto que se encuentra con tres borrachos y les hace la proposición: LLega el primer borracho y dice: - El de la pierna derecha es Morientes pro el otro...puffff....no me suena de nada. El segundo: -El de la pierna izquierda seguro que es Raúl y el otro...ayyyyy...no me acuerdo de su nombre. El siguiente que todavia iba más pedo: -El de la derecha no le he visto en mi vida,el de la izquierda...ni me suena,pero...el del medio de fijo que es Ivan Campo. -
Un borracho llega a casa y le dice a su mujer, con la palma de la mano abierta: -´ María, esta noche.....´. Y le dice la mujer emocionada: -´ Cinco Manolo, cinco???. -´ No mujer, no. Uno y despacito... -
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: -Mire, ¿Le parece bonito? (Mostrándole el alcoholímetro que marcaba 4:45) El conductor le responde: ¡Coño, las cinco menos cuarto, mi mujer me mata! -
Dos amigos y uno le dice a otro. -¿Que es Dios,nombre ó apellido? -Pues no lo se,¿que es? -Pues Dios es apellido. -¿Y cual es el nombre? -Me caguen.......... -
un borracho entra en un bar y se coloca en medio de la barra. A continuacion dice..... A VER, TODOS LOS QUE ESTAIS A ESTE LADO DE LA BARRA SOIS IDIOTAS , Y TODOS LOS QUE ESTAIS EN ESTE OTRO SOIS SUBNORMALES . A todo esto , uno de lado de los subnormales salta y dice:A VER QUE PASA QUE YO NO SOY NINGUN SUBNORMAL E?. Aesto el borracho va y dice:PUES PONTE A ESTE LADO IDIOTA. -
Esta una señora en la calle esperando a una amiga mientras pasa un borracho dando tumbos de un lado al otro, y le dice la mujer: -¡pobrecito con lo borracho que está debería tomar un taxi! A lo que el borracho le contesta: -¡Pues mira mujer que no es mala idea! En el próximo bar diré al camarero que me lo sirva. -
Llega el marido a casa borracho y le dice su mujer: - ¡El próximo día que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre! Y el tío contesta: - ¡Júrrrammelo! -
Un niño que le dice a la madre a las 5,00 de la madrugada: -Mamá cuéntame un cuento. La madre le responde: -Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa. -
Va Carmelito conduciendo su coche con unas copillas encima. Se encuentra con la policía y ésta le hace señas para que se detenga. Se acerca el polícia y al darse cuenta de su estado le hace la prueba de alcoholemia y le denuncia: - Le tengo que denunciar y retirar su permiso de conducir por un período de dos meses y por favor, inmediatamente deje su coche en el garaje. Carmelito no hace caso al policía y sigue conduciendo con toda normalidad. Al cabo de un mes un policía le vuelve a detener y le dice: - Por favor, ¿me deja su carnet de conducir? Carmelito un poco molesto y extrañado le dice: - A ver si se ponen de acuerdo, que un compañero suyo me lo quitó y aún no me lo ha devuelto. -
Esto es un borracho que esta intentando abrir la puerta de su casa y llega un ´poli´y le dice. -Oiga ¿qué hace intentando abrir con un cigarro? Y le dice, ¿Esto es un cigarro?Anda pues entonces me he fumao la llave.