Borrachos
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Eso es que un borracho sale del bar a rastras va por la calle, arrastrandose sube por las escaleras, arrastrandose entra en casa, a rastras se mete a la cama arrastrandose y por la mañana le dice la mujer: ¡ ayer llegaste borracho ¿verdad? Y el marido le contesta:no y la mujer le dice: ¿entonces porque han llamado del bar que te dejaste anoche la silla de ruedas. ? -
Un borracho, con un buen pedo encima, entra en un vestuario de mujeres. El borracho se queda mirando a las tres mujeres que se están duchando. Una de las mujeres le ve y le dice: -¿Oye, pero tu que coño miras? -Ah, ¿pero se puede elegir? -
Un borracho está en la orilla del río gritando: ¡¡Una ballena!!!, ¡¡Una ballena!!,¡¡Una ballena!!. En ese momento se acerca un policía cabreado y le dice: -¿que le pasa? El borracho contesta: -¡¡Una ballena!! Y le aclara el policía: -¡pero si son dos botellas! y el borracho contesta: Si, pero ¡¡UNA VA LLENA!! -
Un borracho va para su casa por la noche dándose cabezazos con las farolas. Para a un hombre y le dice : _ Podria decirme cuantos chichones tengo en la cabeza? _ uno, dos, tres ... y ocho. _ Gracias, ya sólo me faltan dos farolas para llegar a mi casa. -
Esto era un borracho al que lo para la Guardia Civil y le dice: - Oiga, ¿no ve que está pisando la raya continua? - Y qué! acaso la rompí. -
Un borracho tiene un accidente en una curva bien señalizada. Otro coche que venía detrás de él lo recoge y le pregunta: -Pero hombre, ¿usted no vio las flechas? A lo que el borracho contesta : -Si hombre, no he visto a los indios y voy a ver las flechas. -
Esto son 3 borrachos que están haciendo un botellón y dice uno: vamos a jugar a las palabras chungas. A ver, palabras que empiecen por hiper-. Y dice uno:hiper.....metropía Otro:hiper.....tensión Y el tercero dice:supermercado........ Saltan los otros:pero eso no empieza por hiper Y les contesta:hiper-fumería -
El borracho que esta en el bar y le pide 12 litros de vino al camarero, y este le responde. -¿Y el envase? -¿El envase? ¡¡Está usted hablando con el!!!!!!! -
Un borracho entra en un bar y pide un vaso de vino y el camarero le dice que no se sirve a borrachos. ??ste sale por la puerta, pero como era giratoria, vuelve a entrar y pide otro vaso de vino y el camarero le dice otra vez que no se sirve a borrachos. El borracho contesta: -¿Qué pasa, que es usted el dueño de todos los bares de esta calle? -
Un borracho entra en un bar lleno hasta la bandera y chilla: -¡¡Toooodoshh loch que estáaan a la izquierrrrda son unos tontolabas, y todoch losch que estáaan a la derecha son unos gilipollach!! Entonces un hombre situado en la parte derecha, indignado, se levanta y replica: ¡¡Oye, que yo no soy un gilipollas!! A lo que el borracho le dice: -¡¡puech vete a la izquierda, tontolaba!! -
ESTO ES UN BORRACHO QUE VA POR LA CALLE Y LE DICE UN TIO AL BORRACHO: ´QUE,¿ HAS PERDIDO ALGO?´ Y EL BORRACHO LE DICE AL TIO: ´SÍ, EL EQUILIBRIO´ -
Entra un borracho en el autobús y lo encuentra completamente lleno. De repente dice: Todos los que están en la parte delantera son unos cabro..... y todos los que están detrás unos jodi.... El conductor para de repente el autobús y se dirige hacia el borracho diciendo: ¿Repite lo que dijiste de nuevo!, y el borracho respondió: ESO, AHORA QUE ESTÁN TODOS MEZCLADOS!!!. -
DOS BORRACHOS ESTÁN DISCUTIENDO PORQUE UNO INSISTE EN QUE EL OTRO ESTÁ MAS BORRACHO. AL FINAL DICE UNO : -TE ASEGURO QUE T?? ESTÁS MAS BORRACHO ;INCLUSO QUE TE ESTÁS PONIENDO BORROSO. -
DOS BORRACHOS DISCUTEN: -Eso es el sol. -No, es la luna. PASA OTRO BORRACHO Y LE PREGUNTAN SI ES EL SOL O LA LUNA. -Yo no sé, yo no vivo en este barrio. -
esto es un borracho que llega a casa donde su mujer le espera despierta y le dice: - cariño nunca me dices nada con amor Entonces el marido contesta: -amorfa -
Eso era un borracho que iba conduciendo fatal por la carretera, y un policia lo para. El policia ve todo el coche lleno de cervezas y wishky. - Señor,¿qué es eso que tiene ahi detrás? - Unas, hip , botellas,¿por qué? -Me parece que usted tiene un problema. Y eso que el borracho empieza a vomitar y vomitar. El policía le dice: - Por favor, bajer del coche, que le tenemos que hacer la prueba del alcoholemia. -¿Pero es que aún no se lo cree que voy borracho? -
Llega el marido a casa a las 5 de la madrugada,su mujer le dice: -¿Otra vez borracho? ¡Tenían que poner el vaso de vino a 3000 pesetas! Contesta el marido: ¡Eso, eso y que fuera como una plaza de toros de grande!! -
Al levantarse de la cama le dice su mujer: ¿Que?, ¡Vaya borrachera que traias esta noche desgraciado! Contesta el marido: ¿Cómo puedes decir eso?, vine de lo más normal y al llegar me hice un zumo de limón y me fui a la cama. ¿Zumo de limon desgraciado? Lo que exprimiste fue al canario. -
Llega un borracho a una pensión y pide una habitación; Lo siento señor pero lo unico que le puedo ofrecer es una cama en una habitación compartida,hay un señor negro pero es buena gente y no va a tener problemas con él; Bueno ,pues vale pero tiene que llamarme a las 7 de la mañana que me tengo que ir; Muy bien señor le llamaremos a las siete; Se acostó sin que el negro le oyera pero al poco rato empezó a roncar y lo despertó y el negro desesperado cogió un cepillo con betun, le pintó la cara y se fue. A las siete de la mañana le llamaron para que se levantara y al ir a lavarse se vió en el espejo y dijo: Hay que ser gilipollas, esta tia en vez de llamarme a mi va y llama al negro. -
Van dos vascos por la calle y le dice uno al otro: -Oye Patxi ¿Nos compramos una botella de Patxaran y nos la mamamos? El otro contesta: VAle, pero luego nos bebemos el Patxaran. -
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman miope -Está ustéd repostando gasolina sin plomo. -
Son 2 borrachines, Pepe y Luis,que van haciendo la ruta de cada dia que es ir bar por bar a tomar unas cervecitas. Llegan al último bar (que es el decimosexto) y Pepe dice: -Voy al water que estoy lleno, -El otro contesta:De acuerdo, te espero tomando una cerveza. -Le pregunta al camarero donde está y dice: -Sube las escaleras y a tu izquierda. -Como está borrachísmo, va hacia la derecha. -Cuando vuelve y le dice a Luis. -¡¡HE CAGADO EN UN WATER DE ORO!! -iPero qué dices, estas mas trompa de lo que me pensaba, QUE NO QUE NO!! Mañana volvemos y se lo preguntamos al camarero. Vuelven al día siguiente haciendo la ruta de los bares y llegan a este y le preguntan al camarero... -Camarero, camarero,¿ Es verdad que teneis un water de oro subiendo las escaleras a la derecha??? -Mmm..., si un momento -¡¡José, aquí tienes el sinverguenza que ha cagado en tu saxofón!! -
Un borracho le pregunta al otro, Cuando llegas a casa en este estado, ¿tú mujer te pega como a mí? El otro responde: no, me hace el exorcista. ¿Eso como es?, ella me echa un sermon y yo la vomito. -
Un borracho circula a las tantas de la madrugada por dirección prohibida y se encuentra con la Policia Municipal, que lo para y le dice: Está usted circulando por dirección prohibida, ¿Es que no ha visto usted la flecha? Y le contesta el borracho: ¿La flecha?, ¿Qué flecha? No he visto a los indios y voy a ver las flechas. -
Un borracho se va juerga y cuando se lo dice a su mujer, ésta le responde que si llega más tarde de las 2 no le dejará entrar. El borracho llega a su casa a las 4 y por supuesto, la señora no le deja entrar, a ésto que le dice él: - Venga déjame, que traigo un ramo de rosas para la más bonita de barrio. Ella pensó que si habia tenido ese detalle le iba a dejar entrar y cuando abre la puerta le dice: -¿Dónde está ese ramo para la más bonita? A lo que él responde: -¿Dónde está la más bonita del barrio? -
Es un borracho que tenía tres huevos entra en un bar y como no tenia dinero para beber prepara una apuesta se arrima a un señor y dice en voz alta: apuesto 2000 pts a que entre este señor y yo tenemos cinco huevos todo el mundo acepta la apuesta y el señor se acerca a él y le dice: Macho mira bién lo que apuestas porque como tú no tengas cuatro huevos la jodimos. -
Dos borrachos que van por la calle, cuando , uno se queda parado y dice: -Soy una casa Y el otro se le sube a lomos y dice: -Pues yo soy el inquilino. De repente aparece un policía y les dice: -Estais montando un escándalo tremendo, cada uno pa su casa Y dice el primer borracho: -Soy una casa.... El policía mosqueado le da una ostia y dice el otro borracho: -¿Quién es? -
Un señor llega al médico y le dice: -Doctor, ¿cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: -Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. Y responde el señor: -El puñetero hielo!!!!! -
ESTA UN BORRACHO TODO TIRADO AL LADO DE UN CAJERO AUTOMATICO, CUANDO VIENE UN TIO, METE LA TARJETA Y SACA 25000 PTS. AL MINUTO VIENE OTRO, HACE LO MISMO Y SACA 25000PTS. DE REPENTE SE ACERCA UN TERCERO Y EL BORRACHO LE DICE NI LO INTENTES, HAN VENIDO YA 2 TIOS Y HAN SACADO 2 PREMIOS ESPECIALES. -
Está un sueco en una playa nudista haciendo flexiones. Se le acerca un borracho y le dice:´yo estaré borracho, pero usted está tonto, ¿pues no ve que se le ha marchado la chica? -
Esto es un hombre que tiene un bar, y piensa: ´Que poco decorado que lo tengo, ahora que llega la pascua podria llamar a Toni para que venga a pintar un cuadro por ejemplo la ultima cena de los apostoles´. Eso que llama al amigo: Toni podrias venir a pintarme el cuadro de la ultima cena de los apostoles, a las 22 cuando yo cierre el bar? Toni: Si claro, tu dejame las llaves. Eso que ya son las 22 y Toni se va al bar y el dueño se va y empieza a beber una copa, despues otra y otra hasta que va borracho. Y en vez de pintar la ultima cena de los apostoles pinta a los apostoles haciendo una orgia y se va a su casa. Al dia siguiente viene el dueño y dije que coño ha hecho ese inutil ahora veras lo llamare y se va a enterar. -¿Toni que has hecho? me has pintado a los apostoles haciendo una orgía. *Toni dice: Yo no se nada cuando me fui estaban cenando. -
Dos amiguetes, completamente borrachos después de toda la noche de fiesta. Uno le dice al otro .- ´Macho, ¿que te parece si vamos a pegar un polvo?´. .- ´Tio, es que ya no me queda un duro´. .- ´Hombre, entre amigos no nos vamos a cobrar´. -
Un tío llega borracho a su casa y se cae en un montón de yeso. Cuándo lo ve su mujer, grita: -¡Cómo vienes de blanco! -Pues de tinto no veas. -
Estan dos señores sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro,y viene un policía y les dice. -¿Pero que estan haciendo ustedes? Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo: Le estoy haciendo vomitar y le dice el policia: ¿Pero cómo le va a hacer vomitar? Y le contesta ya verás cuando le meta el dedo en la boca. -
Esto es un apandilla de borrachos que vuelven de una gran juerga a las 4 de la mañana. Llaman a una puerta y se asoma una mujer, a la que preguntan: -Perdone, ¿Nos podría decir si esta es la casa de Juan? -Sí, sí, es ésta. -Y perdone otra vez... y nos podría decir cuál de nosotros es Juan? -
Llega el marido borracho a casa a las 3 de la mañana y según entra se dirige al salón. De pronto ve que el reloj va a tocar las campanadas indicando que son las 3 y decide imitar el sonido de éstas hasta las doce para que su mujer pensara que había llegado pronto. A la mañana siguiente su esposa le dice: - Cariño, creo que es hora de que compremos un reloj de pared nuevo. - Pero cómo, cielo, si este va estupendamente. - No será verdad: anoche, a las doce toco tres campanadas, hizo una breve pausa, toco otras cuatro en un tono diferente, hizo otra pausa y tocó dos, se volvió a parar, carraspeó y tocó las tres que le quedaban... -
Una embarazada tiene un antojo a las 4 de la mañana de caracoles. Su marido se levanta a un bar pero se encuentra a un amigo y se van de juerga. Cuando vuelve a las 8 de la mañana, nervioso, borracho, sin saber que decir, llama al timbre y cuando abre su mujer muy enfadada, éste echa los caracoles al suelo y les dice: - Vamos vamos chicos, que ya estamos llegando. -
Se encuentran dos borrachos en la calle: -¿Dónde vas? - A buscarte - Pues corre que aquí te espero -
Va uno a un bar y le dice al camarero: -Camarero, deme una copa antes de la batalla. El camarero se la sirve.Así hasta que el hombre esta todo borracho. Cuando le sirve la novena copa le pregunta el camarero: -¿De que batalla habla? Y el borracho le dice: -La que voy a tener con usted a la hora de pagar porque no tengo ni un duro. -
Un borracho llega a una caseta de feria y pide tres pelotas para derribar los muñecos. Lanza, los derriba todos y de premio le dan una botella de vino, Se la bebe, vuelve a lanzar y le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza y derriba, y el dueño de la caseta, para librarse de él, le da una tortuga que siempre estaba estorbando. Se va, y al rato vuelve, lanza y derriba todos los muñecos. El dueño de la caseta va a darle la botella de premio y dice el borracho ´No quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan esté mas tierno´.