Animales
40 chistes
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-¿DE DONDE SE SACA LA LANA VIRGEN? -PUES,DE LAS OVEJAS FEAS. -
Hay 2 hombres alrededor de un pozo y discuten sobre si en el fondo del pozo hay agua o no: - ¡Manolo, que te digo que si hay agua! - ¡Que no, te aseguro que no! Como no se ponian de acuerdo decidieron tirar una piedra grande que vieron cerca.La piedra cayó y al rato se oyó ¡PLOF! - ¿Ves, Manolo?Sí que habia agua. - Pues es verdad. Pero, a los 2 minutos vieron como se acercaba una cabra a toda velocidad hacia el pozo y, nada más llegar a él, se metió. Los hombres, extrañados, pensaron que debia estar sedienta. Al poco llegó el dueño de la cabra y les preguntó: - Perdonen, ¿por casualidad han visto ustedes una cabra por aqui? - Si que la vimos, y debia tener mucha sed porque se precipitó por este pozo. A lo que el cabrero respondió: - Imposible, si la dejé atada a una piedra. -
¿Sabeis cual es la madre del TOPO?? TOPOTAMADRE. -
Un hombre va a entrar a un avión con un mono pequeñito y para que no lo vean,lo esconde en su gabardina.Una mujer que estaba a su lado,lo ve y le dice: -Por favor,¿me puede enseñar el monito? ??l contesta: -No,que se me ha bajado al pantalón. Ella insiste: -Sólo un poquito,por favor. ??l acepta y se baja la cremallera.Ella dice: -¡Uy...qué bonito es...y mire...dormidito y todo...! El hombre le responde: -¡Qué esperaba,después de tres biberones!!!! -
Va un hombre por el campo y ve un pájaro volando,le apunta con su mano y le dispara: -¡¡¡Pum!!! El hombre se asombra cuando ve al pajaro que cae muerto en el suelo y se dice: -¡Coño, tengo poderes!. A lo que el pajaro se levanta y le responde: -¿Poderes? Vaya susto que me has dado estúpido. -
Va un tio por el desierto cuando de repente, el camello que llevaba empieza a quedarse sin fuerzas. ??l venga a darle porrazos y el camello no andaba. En eso que ve a lo lejos ´Taller de camellos´. Y decide llevarlo a que lo miren. Los empleados empiezan a mirarle por todas partes, pero no le encuentran nada. -No obstante-dijo el mecánico-conocemos un método que hasta ahora nos ha dado resultado. -Pues adelante-contestó el dueño. El mecánico coloca al camello encima del foso, situándose él debajo, para observarlo. Entonces coge dos placas de acero, y le golpea las partes al camello; éste sale inmediatamente disparado, hasta el punto de no poder verlo. -Pues sí que funciona este método-afirma el hombre-pero ahora hay otro problema... ¿cómo lo alcanzo? -Ningún problema-contesta el mecánico-bájate los pantalones y colócate en el foso. -
¿Que le dijo el dinosaurio al elefante ? -Adios trompeta!! ¿ Y que le contesto el elefante ? -Si, si, trompeta y todo lo que tu quieras, pero dentro de unos añitos, tu desapareceras, ¡ y yo trabajare incluso en el circo ! -
¿ Sabes que dicen los gatos? - Claro: cuando son mayores hacen miau, miau, y cuando son pequeños pum, pum. - Cómo que pum, pum? - Claro, hombre. ¿No ves que cuando son pequeños son unos gatillos? -
Un hombre pasea con una foca por la calle en pleno mes de agosto y se encuentra con un amigo: -¿Qué haces tu por aqui y a estas horas con una foca ? -Es que me la han regalado por mi cumple y no se que hacer con ella. -Pues llévala al zoo. -Ya la he llevado, y al cine y al Parque de Atracciones... pero nada le divierte -
Dos cigueñas con sus respectivos paquetes para entregar se encuentran en pleno vuelo: -Hola-dice una-, voy a llevarle un niño a la señora Gómez, ¿dónde vas tú? -Yo voy a ver a la señorita Martínez. Nunca le llevo nada, ¡pero le pego cada susto...! -
Esto es un hombre que se va de vacaciones y le dice a su loro no enciendas nada,total que el hombre se va y al mismo irse el loro enciende la radio y le aparece haway bombay... cambia de emisora y le sale 1 de enero, 2 de febrero, 3de marzo, 4de abril, 5 de mayo... cambia otra vez y sale superman tarara... se hincha de la radio y enciende la television y sale acompañame una noche mas...Al momento aparece un amigo de su amo yle dice al loro:¿Donde esta tu amo?Y dice el loro:haway bombay despues dice ¿cuando volvera?1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo, 4 de abril... ¡oye loro tu que te has creido! superman !anda loro vete ala mierda! acompañame... -
Tarzan reune a todos los animales de la selva y dice: -esta noche sera la fiesta de mi cumpleaños yle saltauna ranita: que bien lo vamos a pasar habra mucha bebida yvuelve a decir la rana. -que bien lo vamos a pasar y mucha comida y la rana vuelve a decir: que bien................................. y mucha musica y la rana: que bien................................. pero alguien no va ir,es verdey con ojos saltones y la rana: que putada le han hecho al cocodrilo -
¿comó hacer para meter un elefante en una heladera? abris la puerta metes el elefante adentro y cerras la puerta. ¿comó haces para meter una jirafa en la heladera? abris la puerta sacas el elefante de adentro metes la jirafa y cerras la puerta. El león hace una junta de animales ¿qué animal no va a la junta? la jirafa, por que se quedo en la heladera. ¿y como hace un aventurero para cruzar un lago de cocodrilos sin ser mordido? facil nadando,por que los cocodrilos esta en la junta. -
mama en el colegio me llamam dientes largos... anda niño cierra la boca q me rallas el suelo -
IVA BRENDA CON UN PATO DE BAJO DEL BRAZO Y SE ENCUENTRA UN ´RAMON´ LE PREGUNTA A DONDE VAZ CON HECE CERDO EL OTRO LE RESPONDIO NO VEZ QUE ES UN PATO Y EL OTRO DIJO NO ESTOY HABLANDO CONTIGO ESTOY HABLANDO CON EL PATO FUE UN PAQUE??O CHISTE ESPERO TE RRIAS -
Va un pijo a cuzar un rio infestado de crocodilos. Y derrepente dice: -¡ ay ¡, que me comen los lacoste -
un amigo le dice al otro, tengo que darte una mala noticia y no sé como empezar, verás es que mi gato ha matado a tu perro. -¿Como puede ser eso, hombre?, no ves que mi perro es un Rotwailer de 50 kg. -Sí, bueno, ya, pero es que mi gato es hidráulico. -
Esto son tres hormigas que van a un hotel.Llega la 1ª y le pregunta al receccionista,¿tiene habitacion libre? y le contesta,si pero es un cuarto de baño de humanos .dice la hormiga,da igual por una noche no pasa nada.bueno las otras dos le dicen lo mismo.La 1ª se coloca en el jabon,la 2ª en la esponja, y la 3ª en el water.A la mañana siguiente se dicen entre ellas.L a1ª a las otras 2:yo he dormido muy bien, aunque un poco escurridiza.La 2ª a las otras: yo he dormido estupendamente,y muy esponjosa.Y la 3ª a las otras: pues yo no he podido pegar ojo, 1º llegaron los truenos, luego los relampagos,mas tarde empezo a llover y si no es por el tronquito que pasaba por alli, me ahogo. -
Esto que va jesus a casa de su amigo tomas y ve al perro en una esquina seco,vamos que se le notaban los huesos, y le dice jesus a su amigo ¿porque no le das de comer? y le responde tomas -para lo que hace, y le dice jesus pues entonces matalo y le responde tomas -para lo que come. -
Está un hombre en Africa y se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevárselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido. Decide metérselo en la bragueta y tranquilamente se sube al avión, a mitad de camino empieza el hombre a chillar y viene la azafata corriendo para ver que le ocurre y el hombre dice ´nada, nada, me ha dado impresión el despegue, la altura, la velocidad ... no se preocupe´ Al poco tiempo empieza otra vez a chilar y de nuevo viene la azafata y le pregunta qué le ocurre, a lo que el hombre contesta ´nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oídos y me duele la cabeza, pero no se preocupe´ Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar y vuelve a venir la azafata muy preocupada y el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incrédula le pregunta que si lo puede ver ........ el hombre se desabrocha el pantalón y se lo enseña, entonces dice la azafata: ´qué rico pero si está dormidito´ y dice el hombre: ´No te jode con los tres biberones que se acaba de meter´ -
Un amigo le dice a otro: ´me he comprado un cocodrilo que hace virguerías, ven a casa para que lo compruebes´. El amigo le acompaña entre extrañado y temeroso. Cuando llega a la casa le dice al cocodrilo que le haga una felatio: -sigue, sigue, no pares, asssi....asiiiiiii.´ Cuando está a punto de eyacular. le da con un periódico varias veces seguidas y con fuerza al cocodrilo en la cabeza para que se retire. - ¿has visto?....que bueno.....¿quieres probar? Y le contesta su amigo: ´ vale.... pero a mí no hace falta que me des con el periódico´. -
van por el bosque mama pato,papa pato y el patito. se encuentran con mama mofeta, papa mofeta y la mofetilla. En eso que van a cruzar la carretera y pasan primero los padres los cuales mueren atropellados por un camión. Entonces los 2 pequeños se ponen a llorar..... Se les acerca un animalito del bosque y le pregunta al patito por que llora: -Es que mis papas se han muerto y no me han dicho que soy A lo que el animalito responde: -A ver, eres blanco, con pico y plumas....eres un patito.. -Que bien que bien , dice el patito y se va. Entonces le pregunta el animalito a la mofeta que por que llora a lo que responde ella: -Es que mis papas tambien se han muerto y tampoco me han dicho que soy... A lo que el animalito contesta: -A ver no eres blanco, no eres negro, hueles mal....tu eres un puto moro asqueroso... -
Esto es una tia que quiere un loro y va a comprarle a una tienda de animales. Le ofrecen entre muchos loros pero no se decide por ninguno. Entonces le ofrecen uno con una cualidad especila, si dices su nombre y algo se lo come. La mujer le compro. Cuando llego a casa le dijo traca-traca el jarron y se lo comio, traca-traca los muebles, traca-traca la ventana. Luego llego el marido y pregunto por la cosas desaparecidas. A lo que la mujer contesta -ha sido traca-traca El marido cabreado dice: TRACA-TRACA, TRACA-TRACA MIS COJONES -
Un tio decide comprar un loro, y ve a uno que no tiene pata, pero esta enganchado a la percha con su pene. Entonces se lo lleva a casa. Al dia siguiente le dice el loro a su dueño: -Tu mujer ha estado aqui con otro hombre, porque estaba yo aqui viendolos -¿Y que hicieron? -Pues empezaron ha hablar -¿solo? -Despues empezaron a besarse y a quitarse la ropa. -¿y ya esta? y termina el loro: -Yo solo vi hasta ahi. porque con esas cosas me empalme y me cai de la percha. -
En la clase, el profesor dijo: -Niños, mañana teneis que entregarme un trabajo escrito en el que ponga una frase con frutas. Esa misma tarde, Ja¡mito entró en el cuarto de su hermana y vió un papel en el que ponía: ´ Acude al puente esta noche a las diez´. Jaimito fué a ver qué pasaba y vió a su profesor tocandole los pechos a su hermana. Al día siguiente el profesor pasó lista a los trabajos y pidió que los leyeran. -Ana, léeme tu trabajo. -´Los naranjos hacen naranjas, que yo como con cerezas y pomelos´. -Muy bien Ana- Aprobó el profesor- Jaimito léeme el tuyo. -Muy bien Profesor-Respondió Jaimito_ ´Como vuelvas a tocarle los melones a mi hermana te pegaré una patada en el plátano que te saldrán volando los ciruelos´. -
En que se parece un elefante a una kama? En que el elefante es un pakidermo,y la kama paqui duermas -
esto son tres ratones que van a unos servicios para pasar alli la noche,uno va a dormir en el lavabo,otro en el bate y otro en una esponja.Al dia siguiente se levanta el del lavabo y levanta al de la esponja,y le pregunta el del lavabo al de la esponja: -¿tu como has dormio? -yo bien,¿y tu? -yo con dolor de espalda se levanta el del bate y le dice el del lavabo -¿tu como has dormio? -yo no he podio dormí,porque ha llovio,habio truenos y menos mal que me he salvao con un tronco -
UNOS POLLITOS ENTRAN A UN BAR Y LE DICE UN POLLITO AL OTRO: - PIO Y EL OTRO LE RESPONDE: - PIA QUE YO PAGO. -
habia un pollito que decia que era un pingûino y su mama le decia que el era un pollito, pero el pollito seguia diciendo lo mismo varias veces hasta que la mama decidio a ir a alaska para que el supiera lo que era un pingùino. cuando llegaron a alaska el pollito empeso a decir pun,pun, y la mama le dijo tu eres un pollito asi que tienes que decir pio. y el pollito repitio de nuevo:pun,puñeeeeeta que frio hace. -
van dos moscas por el desierto a las 4 de las tarde con 50 grados a la sombra y le dice una a la otra:´que se suda´ y le contesta la otra ´y tu cabezona´ jejejejejejejeje. -
esto es un conejo que va por la selva corriendo y se en cuentra a un cocodrilo fumando porros. El conejo le dice:¡qué haces cocodrilo, vas a tirar tu vida por la borda. Tira eso y vente conmigo a correr la selva. Se van los dos corriendo y se encuentran a un elefante metiendose una raya por la trompa. El conejo le dice: ¡Qué haces elefante, tira esa mierda y vente a correr la selva. Vale dice el elefante. Se van los tres y se encuentran a un tigre metiendose un pico. El conejo le dice lo que a los otros y de repente el tigre le da un zarpazo al conejo. El elefante,le dice:¿qué haces? y el tigre le contesta: el mierda del conejo este que cada vez que se mete un speed le da por correr la selva. -
En un atardecer iba tarzan por la selva deslizandose de rama en rama y tuvo la mala fortuna de resvalar y caer.Al despertar de dicha catastrofe le abian puesto un ojo de alcon,una zarpa de tigre y una trompa de elefante(en la zona genital) para curar las lesiones sufridas en el susodicho accidente.Pasaron 2 semanas y se encontraron tarzan y el medico q lo curo,preguntandole este ultimo q como iban las lesiones tarzan le dijo q con su nuevo ojo veia hasta 50 Km de distancia,con su zarpa podia matar a cualquier depredador,pero cuando se ponia ha mear la trompa de elefante cogia las ramas y flores y se las metia por el culo. -
-oye Pepe me he comprado un perro!!! -y que tal es? -es normal .solo que le faltan las patas de delante y las de atras. -Y como le vas a llamar. -Eso que importa,si por mucho que lo lame !no va a venir!!!!!!!!!!!! -
era una vez un perro que se llamaba chiste, se murió el perro y se acabó el chiste. -
Hi havia una vegada un lleó molt gran, molt gran. Tenia molta gana ( feia no sé quants dies que no havia menjat). Així, un dia va pensar: - perquè no m´aixeco ara i m´en vaig de caça? I va començar a escorcullar tot el bosc cercant alguna victima. Caminava, caminava i caminava i mentres caminava va cagar. Ja esta. -
erase una vez un puerco q decia - si ? y el otro puerco le resapondia - no ¡ lo habeis cogido ? no ? pues cogerlo que se escapa po zi -
estaba un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hsagamos algo yo te llevo ´trabado´ para arrriba en la montaña y tu me treas ´trabado´ de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien. El trigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Enmtonces le dice el burro: Ahora me toca a mi. Cuando venian para abajo el burro se la habia ´metido´ toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y lo mato. En el velorio estaba la mujer del burro y dijo: Que bueno era el burro en ´su vida´ Y contesta el tigre: Pero en ´bajada´ Si era cabron el ´hijo de puta´ -
Son dos amigos que van haciendo una excursion por la montaña y cuando se dan cuenta se han quedado si agua en la cantimplora, asi que muertos de sed siguen a ver si encuentran un rio o fuente, en estas que ven un pozo y echan a correr y nada mas que llegan se asoman y dice uno: -No veas tio que no se ve ni el agua, esto esta muy profundo. El otro contesta: -Bueno pues cogemos una piedra la echamos y asi mas o menos sabremos a que profundidad esta! Asi que cogen una piedra entre los dos, la tiran y venga a bajar metros y alli no se escucha nada hasta que se olle choffffff! -Menos mal que no hemos saltado sino aqui nos matamos. A los 30 segundos ven bajar una cabra desde la montaña deslizandose de la velocidad, llega al pozo y salta la cabra hacia dentro. -Pero tio has visto esa cabra a saltado, se va a matar. En estas llega el pastor y les pregunta: -Han visto uds. pasar una cabra por aqui? Y contestan: -Que si la hemos visto!?! claro!, la cabra ha bajado de la montaña esa corriendo y ha saltado a dentro del pozo!. A lo que el pastor contesta: -Pero como va a saltar la cabra si estaba atada a una piedra, hombre! -
lega una señora a confesarse y la dice al cura: -padre, tengo un problema. -dime hija,¿cuál es tu problema? -fíjese padre tengo dos periquitas muy bonitas , pero lo único que saben decir ¡ hola ! somos prostitutas ,¿ quieres divertirte un ratito? contesta el padre: -eso esta mal muy mal , hija, yo tengo dos periquitos a los que les he enseñado a leer la biblia siquiere traigalas y que las enseñen , la señora encantada al dia siguiente se las llebo. las metieron en la misma jaula y ... -hola somos prostitutas ¿ quieres divertirte un ratito? -y uno de los periquitos dice: -hermano guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas. -
un amigo visista la casa de otro amigo y le dice viendo un perro solo en una esquina le cual estaba completamente delgado y escuchimizado: porque no le das de comer al perro y este le responde pa lo que hace y de nuevo le dice y porque no lo matas y este le vuelve a decir para lo que come