Animales
40 chistes
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Eso es un toro que ve al lado de una valla a una vaca y se dice: voy a ligar. Salta la valla y dice la vaca me llamo flor de primavera pero llamame flor ´pues la primavera a acabado´ Dice el toro me llamo pepito pero llamame pe porque me he dejado el pito en la valla. -
Van dos mosquitos por la autopista en una vespino a toda velocidad............De repente dice uno: Ostia...se me ha metido una mosca en el ojo!!! -
¿Tus vacas fuman? No. Pues se te esta quemando el establo -
Esto es un perro español que se marcha de vacaciones a Inglaterra. Un buen dia, paseando por los hermosos bosques ingleses, tropieza, sin querer, con un zorro de la localidad que paseaba por allí. ??ste, muy educadamente, se disculpa: - Oh, I´m sorry. El perro, que de inglés sólo conocía el ´The End´ de las películas, y tras quedar unos instantes dubitativo, le responde resueltamente: - Oh, I´m perry. -
Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso malas noticias por nombre. En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso malas noticias y él le contestò: Porque las malas noticias corren -
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: ´Escuadra. ¡haz lo que sabes!´. Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: ´Formulario, ¡haz lo tuyo!´. Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. ´Probeta, ¡hazlo!´. Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático pensaba que podía ganarles a todos. ´Disco Duro, ¡enséñales!´. Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: ´¿Qué puede hacer tu perro?´. El funcionario llamó a su perro y dijo: ´Moscoso, ¡ahora!´ Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses. -
¿En qué se parece un elefante a una hormiga? En que los dos empiezan por h ......... pero es que el elfante se llama HECTOR jjajajajajajajajaj -
Esto era la tía mas guapa del mundo y su padre era el jefe de una tribu, así que mandó reunir a todos los exploradores del mundo y les dijo: ´ El que quiera casarse con mi hija, tendrá que subir a la montaña, matar al león, bajar y follarse a la prima de mi hija, él que en menos tiempo haga todo esto se casará con mi hija´. Coje el Inglés, sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda 2 minutos. Esto, que coje el Francés sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda un minuto y medio. En esto, que va el Español, sube la montaña, pasa una hora, y no baja, pasan dos horas y nada. En esto que ya iban tres horas y los de la tribu ya iban a mandar a otro explorador, cuando ven que baja el español de la montaña. Aparece el español, todo rabuñado, con la ropa rasgada, el cuchillo en la mano y gritando: ´¿ Dónde está a muller que hai que matar´. -
Están hablando dos animales, uno le pregunta al otro: ´¿tú qué animal eres?´ A lo que el otro le responde: ´soy un perro lobo´. ´¿por qué?´ - le dice el primero... ´pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba´... ´¿Y tú qué eres?´- pregunta el perro lobo... ´ yo soy un oso hormiguero´ - el perro lobo se queda asombrado y responde... ´¡anda ya!´ -
¿Qué animal es ese que hace 99 veces tic y una vez tac? El ciempiés con una pata de palo -
Como se llama el pez que ayuda a salir a un mono de la jaula? SAL-MONETE -
VA UN PICO VOLANDO Y SE LE CAE EL PÁJARO... -
Sabeis porque hay un pajaro que se llama uy UY UY UY..... RESPUESTA : ES POR QUE SUS ALAS MIDEN CUATRO METROS DE PUNTA A PUNTA;SUS PATAS SOLO MIDEN DIEZ CENTRIMETROS DE LARGO;Y SUS TESTICULOS PESAN 1 KGR CADA UNO. DE MODO QUE AL IR A POSARSE EN TIERRA ,EXCLAMA UY UY UY UY UY UY UY UY UY -
¿Qué es un pollo vestido de azul?? Un pollicía -
Esta una Sra. vendiendo loros en un mercado y gritando: - VENDO LOROS MIL PESETAS, LORAS MIL QUINIENTAS - VENDO LOROS MIL, LORAS MIL QUINIENTAS En eso que pasa un aleman, de esos altos y anchos como armarios empotrados y le dice... - OIGA SE??????OOOORRA USTED COMO SABER DIFERENCIAR ENTRE LORO LORO DE LORO LORA, ES DECIR, LORO MACHO DE LORO HEMBRA A lo que la Sra. le responde: - ESO ES MU FACIR MI ARMA! UST?? VE ESTE CUBO CON AGUA. - SI SE??ORRRA. El balde era terrible con agua fria fria. - PUES YO COGO EL LORO Y EL BALDE Y METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO. HASTA QUE OIGO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AGUA..... ENTONCES ESE ES EL LORO! -
ESTANDO EN UN AVION SE ENCUENTRAN JAMES BOND Y UN POLLITO. EL POLLITO BUSCANDO CONVERSACION LE PREGUNTA A JAMES BOND ¿ OYE COMO TE LLAMAS? Y JAMES LE CONTESTA: BOND, JAMES BOND. LUEGO LE DICE BOND AL POLLITO Y TU ¿COMO TE LLAMAS? Y EL POLLITO LE RESPONDE: LLITO, PO-LLITO. -
Es un vendedor de melones que tiene un loro a su lado ... VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor le arranca las patas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor la arranca las alas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos El vendedor se harta y le arranca los ojos VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:Y YO CUPONES DE LA ONCE!!!!!!!!!!!!!! -
Iban dos moscas en moto y le dice una a la otra: -¡ Para , para que se me ha metido un mosquito en el ojo! -
Tres cazadores que se reúnen en un bar a contar batallitas: - El otro día estaba cazando, agité un matorral y me cargué a 30 perdices,- Dice uno de ellos. - Bah!, pues a mí, estando de caza en el monte, el perro removió un arbusto y me salieron 50 conejos. Me los cargué a todos,- dijo el otro. Y el tercero repuso: - Yo, agoté casi toda la canana y no cacé nada, pero me quedaba un cartucho en la escopeta y, para no desperdiciarlo, tiré al aire. Con tan mala suerte que le di a un ave. Me la llevé a casa, le curé el ala, le di de comer, y el pájaro, que resultó ser un pájaro carpintero, me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla. -
Un ciego entra en un centro comercial con su perro lazarillo. En ésto que coge al perro por el rabo y le empieza a dar vueltas como si de un lazo de cow-boy se tratara. - Pero,...¡qué está haciendo hombre!,- dijo el segurata del centro - Tranquilo, no se preocupe,- respondió el ciego, y añadió,- sólo estoy echando un vistazo. -
¿DE QUE SE MURIO EL PERRO DE SCOTTEX? DE UN MAL ROLLO -
Llega un campesino al veterinario con su vaca,y le dice: doctor,doctor,que a mi vaca no le gustan los toros... A lo que el veterinario le responde: ¡¡¡pues llévela a ver el fútbol!!! -
Un conejo va a una ferreteria y pide una zanahoria, el dueño, le explica incomodo: -¿que veis aqui, solo martillos, tuercas, pintura? esto es ferreteria no vendemos zanahorias. El conejo se va trizte y a la hora regresa y luego a la siguiente hora y asi durante todo en día, siempre preguntando. ¿por favor me puede vender una zanahoria? El hombre desesperado, toma una bate y espera que el conejo regrese para darle un buen golpe, y así fue, cuando el conejo apareció, no bien atraveso la puerta cuando el vendedor le dio con todas sus fuerzas ropiéndole todos los dientes al conejo. Y feliz por haberce desecho del animal. Al siguiente día regresó el conejo y le pregunto al atendedor -¿Disculpe señor prodria venderme un zumo de zanahoria? -
Son dos indios que van por el oeste buscanco un caballo perdido durante dos o tres días, cuando de pronto uno de los indios mira al horizonte y dice: -Caballo ver. Contesta el otro: -Es igual indio tener paraguas. -
¿Por que el perro mueve el rabo? Porque el rabo no puede mover al perro. -
¿A que no sabes que hace un elefante con las uñas de los pies pintadas de rosa? Se camufla en un campo de fresas. -Has visto alguna vez uno? -No. Pues mira que bien se camuflan. -
En Navidad un cerdito toca la puerta de una mansión. El mayordomo abre la puerta y dice _ Que quieres?. El Cerdito contesta con mucha ternura- Señor me permitiria por favor pasar a la cocina?- El mayordomo contesta severamente -NO!! Despues de mucho insistir el mayordomo lo deja pasar. El cerdito pasa por el Lobby, La sala, frente a los invitados , por el comedor, hasta llegar a la cocina. Se acerca a la estufa, abre el horno y dice con suave voz !Feliz Navidad Mamá!... -
Un grillo tenía locas a todas las mariposas del parque, estas estaban super contentas con el porque se las tiraba a diario. Pero un dia las mariposas se despertaron y se dieron cuenta que el grillo las habia abandonado: MARIPOSAS: donde esta el grillo, con el pedazo de instrumento que tenia... quien nos va a alegrar ahora? Vamos en busca de el!!!! grito una mariposa desconsolada y las demas dijeron ´ siiiiiiiii´ Buscaron por todos los lados pero fue inutil, pero al final quedaba una posibilidad, un parque abandonado al final de la ciudad. En efecto alli estaba el grillo, tumbado boca arriba con el pito vendado. MARIPOSAS: grillo!!!! que te ha ocurrido??? GRILLO: callaos!!, la ilusion de mi vida era follarme a una luciernaga y me voy a cagar en la madre de el que tiro el cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
¿Qué hacen 6 loros en una rama? Media docena -
Esto son dos amigos, uno muy pobre, y otro muy rico. El rico un día invita al pobre a su casa. Allí el pobre queda alucinado: un chalet tan grande como una mansión, dos pastores alemanes, los niños jugando con los perros, una mujer bien hecha. Y de comer, muslo de cerdo. Ya en el jardín el pobre se da cuenta de que tienen un corral con un cerdo. Se acerca a él y se da cuenta de que tiene una pata de palo en una de las piernas traseras. Extrañado le pregunta al amigo: -Oye... ¿Por qué ese cerdo tiene una pata de palo? Y el rico le responde: -Es que le hemos cogido cariño y nos lo vamos comiendo poco a poco... -
Un gitano decide vender a su burrico ´Canelo´. El burrico llevaba 2 meses sin comer. El gitano se dirige hacia uno de los circos más famosos de Huelva, se trata de ´El circo París´ una vez allí habla con el dueño del circo para que este le compre el burrico: - Muy buenos días, haber que me podías dar tú por este burrico. -Hombre te puedo dar 2.000pts. -Dame mil durillo, que podía ser un buen alimento para tus leones.... - vale toma mil durillo. Se va el gitano tan contento, y a la media hora llega el dueño del circo to cabreao y le pregunta a uno de sus empleados: - Donde está el gitano que me ha vendido el burrico? - Pues jefe no lo sé..... - QUE TE HE DICHO QUE DONDE ESTÁ EL GITANO ESE! - que ocurre jefe, por qué me lo preguntas, qué pasa? - QUE QU?? PASA?!, PUES QUE SE HA COMIDO A LOS DOS LEONES Y TIENE LA PANTERA ARRINCONÁ. -
Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.El veterinario le hace pasar a la consulta y le pide que le cuente lo qué ocurre. El hombre dice:´Mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas y tomates y el problema es que siempre que estoy allí con mi perro y me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detrás y !ZACA! me la mete hasta dentro.´ El veterinario le responde:´Ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro´. A lo que el hombre dice:´No por Dios.Sólo que le corte las uñas,porque me hace un daño.....´ -
Un señor se dirige al veterinario con un gato acurrucado entre sus brazos y cuando le toca el turno de pasar a la consulta del veterinario, éste le dice al dueño: --¿Araña? Y éste le contesta: --No; gato. -
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: ´mira, te voy a dar 50.000 pts.- para que me hagas el favor de llevar estos pinguinos al zoologico.´ El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinguinos detras de él, en fila. El chofer le pregunta al lechero:´ hacia donde vas con los pinguinos?´ El lechero en seguida le responde:´Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine...´ -
En un acuario se oye la siguiente conversación entre dos peces: -Bliblo blubla... Bliblo blubla blo?... Bliblo blubla blu blable blablón... -
¿Cual es el animal que pone los huevos mas gordos? La avispa, porque no veas como te los deja. -
Esto es un cerdito que le dice a su padre: Cerdito: papa, papa, ¿por que tengo un agujerito en el culo? Papa: porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha -
-Mamá, mamá. ¿Hasta cuando comeremos conguitos? -Hasta que se muera la cabra. -
Esto es un ganadero que tiene cuatro vacas y cada día por la mañana al cantar el gallo se levantaba para ir a contar sus vaquitas. -1, 2, 3 y tú, la Vaca Murphy. Al día siguiente lo mismo: -1, 2, 3 y tú, la Vaca Murphy. Y así un día tras otro, hasta que se fue el ganadero a comprarse un perro al cual le enseñó a hablar y,por lo tanto, el perro hacia el trabajo del amo: -guau1, guau2, guau3 y la Vaca Murphy. Entonces, una noche, el perro se fue de marcha y al cabo de un tiempo tubo cachorritos y estos, por genética, ya sabían hablar. Así, hacian el trabajo del padre y, a la vez, del amo: -guau1, guau2, guau3 y la Vaca Murphy. Hasta que un día la Vaca Murphy, harta de todo, decidió irse a vivir el mundo. Al día siguiente, los cachorritos fueron a contar las vacas: -guau1, guau2, guau3 y... ¿? ¿Y la Vaca Murphy? Y la vaca Murphy se había ido. Entonces... Esperaos un momento que no m´acuerdo Pero esperad que tengo uno mucho mejor... EL DEL MONO: Esto es un hombre que le regalan unas invitaciones para el zoo y va allí a ver a los animalitos (leones, elefantes, panteras, dinosaurios,... y los monos) y estando al lado de la jaula de monos se enciende un cigarrito y le aparece por detrás un mono y se lo apaga. Y el hombre dice: -¡¡Que simpático este mono!! Sabe lo que es bueno y lo que es malo para el hombre. Muy bien, fumar es malo. Entoces el hombre se retira unos metros de la jaula y se enciende otro cigarrito; para su sorpresa, le aparece por detrás el mono y se lo apaga. Entonces dice: -Este mono: simpático pero ya me está tocando las narices Entonces mira el reloj y son las dos (hora de comer) y se va al restaurante. Después de comer, para la sobremesa, se enciende otro cigarrito y le aparece otra vez el mono y se lo apaga. El hombre, harto, se va corriendo al coche y se cierra la puerta. Se relaja de la carrera y se enciende otro cigarrito y el mono aparece por detrás y se lo apaga. Entonces el hombre coge un bate que tenía en el coche y empieza a persiguir al mono. Al no poderlo alcanzar se va a casa corriendo y entabica las puertas con tablas de madera, enciende la tele y se enciende otro cigarrito y aparece otra vez el mono y se lo apaga. Desesperado, se va al lavabo, se sienta en la taza del water y se enciende otro cigarrito y el mono se lo apaga (si, otra vez) y asi estuvieron una semana hasta que, como es normal, el tabaco se acaba y se va al estanco a comprar tabaco. ¿¿¿y a que no sabeis quien estaba en el estanco??? ¡¡¡LA VACA MURPHY!!!! -
¿COMO SE PUEDEN MATAR A DOS ELEFANTES SIN NINGUNA ARMA? A uno le pones unas bragas rosas.Uno se muere de risa y el otro de vergüenza.