Animales
40 chistes
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Esto son dos individuos,que se quedan a la deriva con una barca, en la cual llebavan un loro y un saco de arroz.Al cabo de unos días el hambre ya pasa a ser imperiosamente latente Uno de los dos individuos se acerca al otro sin que pudiera en lo posible ser escuchado por el loro. Le comenta al compañero: -¿que te parece si matamos al loro y nos hacemos un arroz con loro? El loro que esta a la escucha le dice: -¿Y por que no me haceis una´paja´ y os haceis un arroz con leche? -
Un conejo y un pollo nacen a la vez, al año siguiente quien sera mas mayor?. El pollo porque tiene un año y pico -
Estaba Tarzán en la selva, surcando los cielos de liana en liana, y cada vez que ponia pie en tierra firme, era raro no pisar mierda o excrementos de algun animal. Ya harto de todo esto, reunió a todos los animales de la selva en un pleno extraordinario y desde lo alto de su estrado concluyó: Sois todos unos guarros. Teneis toda la selva llena de mierda. Os cagais y meais en cualquier parte y lo poneis todo perdido. ¿no os da verguenza?. Tirais los papeles fuera de las papeleras. Pero esto se va a acabar. Desde mañana, haremos una fosa comun en medio de la selva y todo el mundo hará todas sus necesidades allí. ¿Estais todos de acuerdo? - (animales).- SIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Así lo hicieron y vieron que estaba todo limpio y ordenado. Con las mismas, un dia llegó a cagar el Sr. Gorila a la fosa común, y se situó junto al Sr. Conejito Blanco. Una vez terminada la necesidad le preguntó el Sr. Gorila al Sr. Conejito: - (Gorila).- Oye tú............... tuuuu sueltas pelusa? - (Conejito blanco).- Puessssssss........ nnnoooooooo. no suelto pelusa. Y CON LAS MISMAS, SE LIMPIO EL CULO CON EL CONEJO. -
Esto son tres hormigas que van de excursión al baño. Y deciden dormir:una en el lavabo, otra en la bañera y otra en el water. Al llegar la mañana la pregunta la del lavabo a la de la bañera: ¿Como has dormido?: Bien ¿Y tu?: Yo muy bien ¿Y tu?(La preguntan a la del water): Buahh¡¡¡, yo fatal primero hubo truenos, luegos lluvia y si no llega a ser por un tronco, me hubiese ahogado. -
Una de las grandes dudas que se me planteó al llegar a la mitad de mi edad fue :¿cual es el nombre de los cinco patitos? A lo que un sabio me respondió: pata ,peta,pita,pota y Leonor. -
Una familia se marcha de vacaciones y dejan a su loro solo en casa, y le dice: -Lorito, lorito, no te escapes de la jaula y no enciendas la tele. Cuando la familia marchó, el loro salió de la jaula y puso la tele. En la primera: Potitos nestle, en la segunda: ¡¡Superman!!, en la tercera: 1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo..., en la cuarta: ¡¡SORPRESA!!, en la quinta: Acompañame... El loro oyó un ruido y se metió en la jaula. Eran unos ladrones que venian a robar. Le preguntaron al loro: -¿Qué te dan de comer? -POTITOS NESLE -¿Pero tú quien te has creido? -SUPERMAN -Bueno, ¿cuando llegan tus dueños? -1 de enero, 2 de febrero, 3 de marzo... -Pero cuando vienen -Sorpresa -¡¡Vete a la mierda!! -ACOMPA??AME... -
-Papá. papá, ¿por qué enrollas a mi hamster en cinta aislante? -Para que cuando me lo folle no reviente. -
Esto era un pajaro tan vago que en vez de decir pio pio pio pio pio pio pio pio decia pio pio y etc... -
Esto es una chica que quiere bautizar a su loro. Y para ello se dirige al convento mas cercano de su casa. Entonces las monjas le dicen que para que pueda ser bautizado se tiene que aprender tres frases. La chica se lo lleva a un bar. Alli se oye a un hombre que dice: -Pepe un vaso de agua. Pepe contesta: -Coño con gas o sin gas. El loro se lo aprende. La chica lo lleva por la calle, y en esto se oye a un hombre diciendo: -Policia, policia que se ha desmayao. El policia le dice: -Dale una pata en los cojones ya veras como se reanima. El loro se lo aprende. La chica lo lleva de nuevo por la calle y en esto se oye a un hombre gritar: -Mira como corren las putillas. A unas chicas que corrian calle abajo. El loro se lo aprende. Ya llegan al convento para bautizarle una de las monjas dice: -Traed el agua bendita. Y el loro dice: -Coño con gas o sin gas. Al oir esto una monja se desmaya y las otras empiezan a decir: -Que se ha desmayao que se ha desmayao. El loro dice entonces: -Dale una pata en los cojones ya veras como se reanima. Entonces las monjas empiezan a correr despavoridas hacia todas direcciones chillando: -Este loro no se puede bautizar.......!!!!!!!! Y el loro dice: -Mira como corren las putillas. -
El elefante y la hormiga van al cura: El elefante dice: ´Padre, nos queremos casar´ La hormiga dice: ´NO, Padre, ¡nos tenemos que casar!´ -
En una reunión de animales el león pregunta: -´Oye, ¿tú porqué eres un perro lobo? - ´Porque mi padre era un perro y mi madre una loba´ y se oye decir al oso hormiguero, sí... sí... -
¿mama mama es verdad que las abejas fabrican la miel???? si hijo si. ¿y como se lo hacen para cerrar los botes tan fuerte???? -
Dos moscas que estan comiendo en una mierda el le dice una a la otra: -¿e cuento una historia muy guarra?. Y la otra le contesta, -no que estamos comiendo. -
Dos amigos que se encuentran por la calle. - Hola Pedro, ¿Qué te ha pasado en la cara?. - Pues nada, que me tropecé en el porche de mi casa y fui rodando por el jardín hasta que me topé con la valla de la entrada. - Pero Pedro, si tu no tienes ni porche ni jardín ni valla. - Bueno, ¡qué pasa!, es mi gato y me lo follo cuando quiero. -
Había una vez una orgía en la selva. Estaban todos los animales unos con otros. De momento sale un cocodrilo y le dice a la jirafa:´ oye, eso es trampa. El caballo está usando un condón!!!´ Entonces la jirafa le dice al cocodrilo:´ chico no, esa es la culebra que se lo está mamando´. -
Esto era un dia tan seco, tan seco que hasta las vacas daban leche en polvo -
¿SAB??IS EN QUE SE PARECEN LAS HORMIGAS A LAS MUJERES? PUES EN QUE CUANDO LES TAPAS EL AGUJERO SE VUELVEN LOCAS -
¿A QUE NO SABES CUAL ES EL ANIMAL QUE VUELA Y COME PIEDRAS??? EL COMEPIEDRAS-VOLADOR -
Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria. Cuando llega le dice al propietario: -Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente? (a lo que el dependiente responde) -Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes. -no, algo mas raro (a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee ´POPOTO´ ) (El dependiente dice...) -Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto -¿Po que ? -Popoto -Y ese animal que hace? -Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla -aaah! pues me lo llevo (va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta) -Anda! que es eso (y le responde) -un ´POPOTO´ -Un que? -un ´POPOTO´ -Un que ? -UN ´POPOTO´COJONES! (Y el popoto hace...) ??AM,??AM,??AM -
UN SAFARI SE ESTA QUEMANDO... QUE LE DICE UNA JIRAFA A OTRA? SABES QUIEN HA SIDO? NO SE SOSPECHAN DE LA LLAMA QUE LE DICE UN ARBOL A OTRO ¿ QUE PASA TRONCO? PUES NADA QUE ME HAN DEJADO AQUI PLANTAO CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS? QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LE ESTA MIRANDO -
Esto es un vaquero que va siempre a un bar y pide un whisky con balas todos los dias. Asi se tiro una semana, hasta que un dia llega y pide un cafe, y le pregunta el camarero: ¿ por que no pides tu whisky? porque ayer me tire un peo y mate al caballo -
Un pájaro volando se encuentra de frente con un motorista, chocan y el pájaro cae en al suelo inconsciente y el motorista lo recoge y lo pone en una jaula con comida y agua. Cuando el pájaro se despierta y se ve enjaulado dice: ¡Qué suerte! ¡Maté al motorista! -
Una pareja de gorriones está descansando tranquilamente en la rama de su árbol preferido. De pronto, ven a una tortuga caer al suelo desde lo mas alto. Con mucho esfuerzo, la tortuga trepa de nuevo a la rama y se vuelve a caer. Así hasta cinco veces seguidas. Uno de los gorriones, finalmente, le dice al otro: - ¿No crees que ya va siendo hora de que le digamos que es adoptada? -
¡¡Papá que el burro se ha caído en el pozo!! Pues échale paja, que agua tiene. -
Estos son unos exploradores que van en una expedicion, y antes de ir, un nativo les dice: -tengan cuidado, hay un pajaro que anda suelto, llamado chupacerebros, si oyen algo extraño metan la cabeza bajo tierra. Y en esto que andan por la expedicion y oyen algo raro: -El pajaro chupacerebros¡¡¡¡¡esconded la cabeza¡¡¡¡ Y aparece un gorila con una cacho polla y empieza a dar por culo a uno de los exploradores, y el explorador dice: -si si, tu pica tu pica que hasta que llegues al cerebro.....¡¡¡¡¡ -
¿qué es una vaca loca? un toro con bolso -
Esto es un hombre que va con un pato debajo del brazo y se encuentra a un amigo: Amigo:pero hombre,que haces con ese cerdo. Hombre:pero si no es un cerdo,que es un pato. Amigo:no hombre,no hablaba contigo,hablaba con el pato. -
Esto son 100 vacas que estan en un corral y pasa un toro y dicen todas no estamos locas que sabemos lo que queremos, ja ja ja -
¿ Que le dice una mosca a otra ? - Hola -
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa: - Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es. La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir conejito. Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice: - Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice: - Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es. El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: -Porqué has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!! Y el león responde: -Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbécil cada vez que se toma un éxtasis! -
El lepero que va a pedir una subvencion por que se habian muertos los pollo.-HOLA VENGO POR LO DE LOS POLLOS -BIEN TOME USTED 100 POLLOS. A los 2 dias viene -MIRE SE??OR, QUE SE HAN MUERTO Le responden.-PUES ESOS POLLOS ESTANAN BUENOS. El lepero dice.PUES USTED ME LOS HA DADO MALOS. -BUENO PUES TOMA OTROS 100.Dos dias despues aparece y dice que se le han muerto,y el hombre de la subvencion decide darle otro 100 pero lo acompaña al campo por que no creia que se le morian. PASE,PASE AL CAMPO. El hombre le dice.-PERO ESQUE NO HAY NI RASTRO D LOS POLLOS MUERTOS,y le responde el lepero.-ES QUE NO SE SI LOS SEIMBRO MUY HONDO O LOS RIEGO MUY POCO. -
Era una vez una tortuguita que a cada rato subía a un arbol, y cuando llegaba a arriba se tiraba al suelo. La tortuguita se sacaba la ñoñaaaaa. Pero ella volvia y lo hacia de nuevo. Entonces una pareja de gorriones que estaba al otro costado del árbol dijo: querido por que no le decimos a la tortuguita de una vez por todas que ella ES ADOPTADA. -
Esto era un toro que pastaba solo por el campo, de pronto viene una vaca y le dice: ´Oye que me has puesto los cuernos´ -
Una vaca le dice a otra: -¿Sabes que? ahora nos llaman vacas locas. Y la otra le dice: -Que dices si yo soy un pato -
Dos amigos conversan en el campo: JUAN: Hay que ver, que animal tan bonito es el águila, que majestuoso y elegante, me tiene fascinado... LUIS:¿El águila? El águila es el animal más canalla que puedas imaginarte...Esa coge al corderito más chiquitin que haya, se lo lleva y lo devora. JUAN:Anda ya...¿pero el águila?El águila... LUIS:Sí,sí, el aguila es el animal más despreciable y repugnante que existe. Los dos amigos se marchan a sus casas, pero Juan se pasa la noche sin dormir dandole vueltas a lo que su amigo le ha contado sobre su animal favorito... A las siete de la mañana ya obsesionado con esto decide irse al campo escopeta en mano. Media hora más tarde aparece entre las montañas un aladelta, y Juan apunta y dispara diciendo: -¡¡¡MAL BICHO..!!!ESTA VEZ NO TE HE MATAO...¡¡PERO HAS ´SOLTAO´ A LA PRESA¡¡ -
Maria, levántate y enciende la luz, que la mula ha dado una patada y no se si me ha dado a mi o a la pared -
Esto es un ladrón que entra en una casa a robar, esta todo a oscuras y el se alumbra con la linterna, pero de pronto oye: -Jesús te esta mirando. El ladron asustado empieza a mirar a su alrededor. Al no ver a nadie sigue haciendo su trabajo, pero vuelve a oir: -Jesús te esta mirando. Entonces el ladrón ve a un loro y el loro dice: -Jesús te esta mirando. Y el ladron se hecha a reir. -¿Quien eres tu?-le dice el ladron. A lo que el loro responde: -Soy Moises. -JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA,JA. Y quien ha sido el imbecil que te ha puesto este nombre? -El mismo que le ha puesto Jesús al doberman que tienes detras!. -
EMPIEZA A AMANECER EN LA CIUDAD.UNA RUBIA IMPONENTE SE LEVANTA DE LA CAMA,ENCIENDE LA LUZ DE LA COCINA,PONE EL CAFE A CALENTAR.SEGUIDAMENTE ENTRA EN EL COMEDOR.CORRE LAS CORTINAS Y LE QUITA UNA FUNDA A UNA JAULA EN LA QUE ESTA UN LORO. EN ESTO QUE SUENA EL TELEFONO Y LA RUBIA LO COGE.´DIGAME¡´ -CARI??O SOY YO.EN 5 MINUTOS ESTOY EN CASA´. LA RUBIA CIERRA LAS CORTINAS.TAPA AL LORO.VA A LA COCINA,APAGA EL FUEGO Y SE METE EN LA CAMA.Y DICE EL LORO.......!JODER QUE DIA MAS CORTO¡ -
Era un caballo tan vago,tan vago,tan vago que le ponias la silla y se sentaba. -
IbAN PASEANDO POR LA SELVA EL PADRE Y EL HIJO Y VEN A UNA CANIBAL QUE ESTABA DE MUERTE DE BUENA. Y LE DICE EL HIJO AL PADRE PAPA NOS LA COMEMOS, Y DICE EL PADRE NOOOO, ESTA NOS LA LLEVAMOS A CASA Y NOS COMEMOS A TU MADRE