Animales
40 chistes
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Erasé una vez,tres hormigas que fueron a una ciudad y se colaron en una casa.Esa noche durmieron en el lavabo.Al día siguiente una dijo: -!!!QUE BIEN HE DORMIDO ESTA NOCHE!!!EN LA DUCHA,TE DESLIZABAS COMO EN UN TOBOGAN!!! -!!!!!NO ME HABLEÍS!!!!!Primero,llovio una cosa amarilla,segui- da de una lluvia de troncos.Y un sonido súper-estridente como fin.Menos mal que me agarre a un tronco. -
Esto es un hombre que va a una pajarería con cara de tonto y le dice al dependiente:´Me gustaría comprar un loro que hable´.A lo que el dependiente piensa:´A este le voy a dar el búho que tengo aqui hace tres años que ni se dará cuenta de que no es un loro.Al mes vuelve el cliente a comprar comida para el loro y le pregunta el dependiente con sorna:´¿Qué,ya le habla el loro?´.A lo que el cliente responde:´Hablar aún no habla, pero presta una atención... -
UN AMIGO A OTRO: - ME HE COMPRAAAO UN PERRO SIN PAATAS. - ¿ Y COMO LE VAS A LLAMAAARL?. - PARA QUE LE VOY A LLAMAAARL, SI NO VA A VENIRL EL HIJO PUTAA. -
Va eva por el mundo y le entra un sofocon menudo sofocon sacava humo y de momento vio el palito del dinosaurio y dijo: -Mira con eso me consolare. Y alli iva Eva detras del dinosaurio,y en eso va el dinosaurio y empieza a correr pensando pa si mismo: -esta me quier comerr,esta mee quieree comerrr..... y va el dino saurio mirando patras y no ve el precipicio y se cae.Alli esta Eva que a un se havia sofocao a un mas y de momento ve el pàlito del mono i dice alla voy y en eso que el mono la ve.El mono se dijo pa si mismo: -esta me quiere morder. y en pieza a correr, Eva le coge del rabo y el mono de deprendio del pelo de la cola y del culo y se marcho. Entonces Eva vio un riachuelo y se metio dentro aquello sacava humo pero de momento Eva cogio un pez y dijo: -¡¡¡Con esto me consolare !!!!.Y a sin fue. Por eso sabemos que los dinesourios se extinguieron,que los monos notienen pelos en el culo,pero,lo que no sabemos ni sabremos que olor tenian antes los peces -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Pepe,pepe, me he comprao un perro sin patas. Y le dice su amigo : -Como le llamais´ -Pa que le vamo a llamá si no va a venir el hijoputa. -
Un cazador furtivo de gorilas contrata a un guía para que le explique su sistema de caza para gorilas. El guía le dice: - Es muy fácil, solo necesitamos mi perro adiestrado y una escopeta. - ¡Tan simple?- preguntó el furtivo- por favor, explique su sistema de caza. - Verá, -dijo el guía- el perro olfatea y encuentra al gorila, que asustado se sube a un arbol. Entonces yo subo al arbol y agito la rama y el gorila cae al suelo. El perro aprobecha para morderle en los ´güevos´ y el gorila queda inmovil por el dolor. Entonces usted puede atar al gorila y ya está. - Buen sistema -contestó el furtivo- pero no entiendo entonces para qué sirve la escopeta. - Muy fácil. -respondió el guía- , es por si yo me caigo del arbol, para que usted mate al perro. -
Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caían agotados y venian los buitres y se los comian. Hasta que un día un vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriría las 2000 gallinas. El tipo lo compró y lo llevó al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100. El gallo se tiró a todas las gallinas y apenas terminó cayó de espaldas al suelo. El tipo, desesperado por la pérdida del valioso gallo salió corriendo al gallinero gritando: - Pobre gallo, pobre gallo. El gallo abrió un ojo, lo miró y le dijo en voz baja: - Callate imbécil, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder follar! -
Q le dice un pollo a un pato..lo q tu aces con la pata lo ago llo con la poya -
esto son dos murcielagos que iban a quedar para buscar sangre y estan los dos y le dice uno a otro separemonos al cabo de media hora se buelben a encontrar y uno de ellos llega todo ensangrentado y le pregunta el otro illo donde as conseguido tanta sangre dice tu bes aquella pared pos llo no la vi -
Estaba un gallo muy macho parado fuera del gallinero fumando un cigarillo de marihuana de pronto pasa un pollito muy tristey el gallo le dice -Que te pasa hijo. y le contesta el pollito, -estoy un poco triste. a lo que el gallo responde -ven y date un toque. el pollito empieza a fumar del cigarro del gallo y el gallo le dice: -que sientes el pollito responde. -nada terminan ese cigarro y el gallo le dice: -que sientes a lo que el pollito responde: -nada. el gallo asombrado comienza a hacer otro cigarrillo y se lo vuelven a fumar al terminar el gallo le pregunta: -que sientes y el pollito responde: -nada el gallo necio prepara nuevamente otro cigarro pero ahora del tamaño de una hoja de periodico y comienzan a fumar el gallo le pregunta al pollito: -que sientes y el pollito responde -nada y el gallo le dice: -nada nada el pollito contesta: nada ni mi cabeza ,ni mis patitas ni nada. -
Se encuentran una caracola y un mejillón por la Playa de Málaga, y le dice el mejillón a la Caracola: - Hola caracola. Y le dice la caracola al mejillón: - Hola Carachocho. -
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un cachondo y le dice: Oiga, se le ha caído el Carnet de Identidad -
Un butanero va por la calle diciendo:¡butano!alguien quiere butano?? Desde un 7º piso dicen:¡dos al 7º! El butanero entra en el edificio y comprueba que no hay ascensor,sube poco a poco con las dos bombonas de butano a la espalda hasta el 7º piso y cuando llega y le da las bombonas a la mujer de la casa,esta le dice:aqui no hemos pedido butano,pero puede ser que lo haya pedido el loro,es tan bromista... El butanero le dice a la mujer que si ll vende el loro por 1000 pesetas,ella accede y cuando el butanero llega a casa con el loro,lo crucifica y lo cuelga en la pared al lado de un cristo(tambien crucificado).cuando se va el butanero el loro le dice al cristo:´¿tu cuanto tiempo llevas aqui?´ a lo que el cristo contesta:2001 años.y el loro sobresaltado le dice:¡joder macho!¿tu cuantas bombonas pediste? -
Van una vaca y un ratón por un sendero , y la vaca ledice al raton : -Ja,Ja!!! Tan pequeñito ycon bigote! Alo que contesta el ratón : -ytu con tantas tetas y sin sugetador!!!! -
esto es una pata que tuvo 5 patitos y dice madre mia que problema para ponerlos el nonbre y dice ya esta a ti te llamo pata, a ti peta, a ti pita, a ti pota y a ti -yo Maricarmen como mi abuela -
Era una vaca tan flaca,tan flaca,que en vez de dar leche daba lastima. -
Papa , papa que el burro se ha caido al pozo!!!!! Pues hijo , hechale pan , que agua ya tiene. -
Dos murcielagos , uno le dice al otro: Oye , de donde has sacado tanta sangre , el otro le responde , ¿¿ves aquel muro de alli?? El otro dice: Sí. ¡Pues yo no lo vi! -
Habia una vez dos granjas una granja tenia doscientas gallinasy la otra tenia dos gallos y medio y llego el granjero a la otra granja y le dijo el granjero sera que me elquila sus gallos esta bien pero cuanto me va a cobrar por el alquiler de sus gallos con unos pollos. le voy a enviar al primero se llama rocky, (vestido con un pañuelo en la frente una chaketa y unos tennis nike.) y se lo llevaron a donde estaban las doscientas gallinas y despues de unas cualtro gallinas cayo rendido. Y llego el granjero a devolverle el gallo que no aguanto, Entonces dijo el otro granjero le voy a enviar a Tyson, (salio vestido con unos guantes una camiseta y unas ginas reebok.) luego de unas 15 gallinas cayo rendido tyson. Entonces el granjero se lo llevo de vuelta a la otra granja. Entonces le dijo al granjero no tiene otro gallo que me alquile? Claro solo me queda tito. Quien es tito, Es aquel seco mierda todo entelerido,ojudo y charchudo que esta en la esquina (salio tito vestido con una camiseta toda ajada y una pantalon con una manga corta y una larga) Y se llevaron a tito a la granja paso las primeras 50, luego 150 y luego 200, luego cuando iban de regreso, 5 vacas, ,3 caballos, 2 burros y tres carros medio descompuestos. Despues de tanta accion quedo tito en la calle y salio el granjero a buscar a tito, y habian cinco sopes volando alrederor para comerselo cuando se muriera. Ysalio el granjero gritando ´Levantate tito´ , y le dijo tito ´ Cayate hijo de puta que estoy esperando que bajen los sopes para chimarmelos. -
Dos hombres por el decierto con un camello, le dice uno al otro oye el camello ace mucho que no bebe agua. En el proximo oasis que beamos yo le enpujo la cabeza acia el agua y tu le chupas por el culo vale deacuerdo llegan al oasis. Estas preparado? ya le voy a meter la cabeza en el agua. Si, venga chupa. ya. si ya enpiasa a chupar cuando derrepente el camello se caga todo y el que le chupava por el culo le dice al de alante oye levantale la cabeza que yo creo que esta tragando tierra... -
El rey de la selva el leon iba a dar una fiesta.Y enpiaza a decir lo que va a traer para la fiesta: Abra mucha comida. el murmullo de los animales, y se oia a la rana decir que traigan putas que traigan putas.Y volvia el leon a decir y abra mucha musica.Otravez el murmullo de los animales, y la rana que traigan putas que traigan putas. El leon de nuevo decia y abra mucha diversion los animales de nuevo murmullaban y se oia a la rana y que traigan putas que traigan putas.El leon ya mosqueado dice: Uno verde y con los ojos saltones no esta invitado a la fiesta. La rana contesta eso eso el cocodrilo no venga,pero que traigan putas que traigan putas. -
La cebra que estaba quemando una china en el tabaco, con el papel preparado, para hacerse un porro. A todo esto llega el conejo, corriendo - ¡Cebra cebra! ¿Qué haces? No tia, vida sana, vente a correr conmigo, tía, no seas así, los pulmones negros y tda esa mierda... Total, la cebra tira el porro y se va corriendo con el conejo. Unos minutos después, se encuentran con la jirafa, volcando una rayita de farlopa en un espejito que llevaba siempre encima. - No, jirafa ¡¡¡no!!! ¡No hagas eso! Hay que ser sano, vente con la cebra y conmigo a echar unas carreritas para ponernos en forma... no seas así, que vas a acabar aparcando coches, tía. Se lo piensa un segundo la jirafa y tira el espejo y el pollo de coca y se va con la cebra y el conejo a echar un ratito de carrera. Al poco se encuentran al león quemando el jaco en la cucharilla, y con la jeringa preparada ya. - Joder, león, te pasas tio... te metes en un mundo muy chungo, tío... Vente con nosotros a hacer deporte, tío. El león tira el jaco y le mete un zarpazo al conejo que casi le arranca la cabeza. - León, ¿por qué has hecho eso? - dijo la jirafa. - Poque estoy hasta los cojones del conejo éste, y de que cada vez que se come un tripi me haga correr por toda la selva como un gilipollas. -
Resulta que iba un anciano paseando por el campo cuando se encuentra con un rebaño de ovejas. Decide ir a charlar con el pastor, le saluda y, le pregunta: -Estas ovejas, ¿comen mucho pasto? A lo que el pastor le responde: -¿Las blancas o las negras? El anciano se queda algo sorprendido, pero contesta: -Las blancas. -Tres kilos al día. -¿Y las negras? -También. El anciano, confuso, le pregunta entonces: -Estas ovejas, ¿qué distancia recorren al día? -¿Las blancas o las negras? -Hmm...las blancas. -Cinco kilómetros. -¿Y las negras? -También. El anciano, mosqueado, le plantea otra pregunta más: -Estas ovejas, ¿qué cantidad de lana producen por año? -¿Las blancas o las negras? -Pues...las blancas. -Dos kilos de lana. -¿Y las negras? El pastor, pasivo, responde: -También. Dicho esto, el anciano, exasperado, le pregunta por fin: -Oiga, ¿por qué cada vez que le hago una pregunta sobre las ovejas usted me dice que si las blancas o las negras? A lo que el pastor contesta: -Porque las blancas son mías. -¿Y las negras? -También. -
Esto era un chino que se vino a vivir a España y le toco de vecino a Curro, un alegre campesino que tenia 50 perros. Todas las noches los perros del Curro no hacian mas que ladrar, el chino aguanto semanas hasta que un dia se canso cogio el telefono y llamo a la Policia y como los chinos no pronuncian la ´r´ paso lo siguiente: CHINO:Senol policia que los pelos del culo no me dejan dolmil. POLICIA (indignado):Pues afeiteselos, hay que ver lo que hay q soportar hoy en dia !!! -
Un chico entra precipitadamente en una drogueria. ¡Deprisa,deprisa,que mi hermana mayor se ha sentado encima de un hormiguero! ¿Y qué quieres? ¿Una pomada? ¡No, un carrete para mi cámara de fotos! -
¿cuál es el animal que tiene más dientes? -el ratoncito Perez- -
Un amigo le pide a otro que le cuide la casa y el gato mientras este se va de vacaciones.Al cabo de un tiempo el que cuida la casa llama a su amigo y le dice:´Oye que tu gato a muerto´,El otro disgustado le dice ´Pero bueno me lo podrias haber dicho de otra manera!Haberme dicho que mi gato esta en el tejado,asi yo me voy haciendo a la idea que se pued caer y morir,pero asi tan de repente me dejas planchado.El otr le responde avergonzado´Aaaaaa perdona la proxima vez pensare mejor como decirte las cosas.!A que se me olvidaba que tu madre esta en el tejado. -
Era una hormiguita muy presumida que iba por el campo, de ésto que en su camino se encuentra con un charco, la pobre no podía cruzarlo y rodearlo menos porque tardaría mucho. Por alli pasaba un conejo que al verla le ofreció ayuda pero ella no lo aceptó porque estaba muy sucio. Entonces se dijo para si: -Si cojo dos pajas y me las pongo en las patitas no me mancharé. Y así lo hizo.Pero a la pobre en mitad del charco se le partieron las pajas. MORALEJA: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas!!!!!! -
Se encuentran dos amigos que hace tiempo que no se veían y le dice uno al otro: -Hombre Pepe cuanto tiempo sin verte ¿que es de tu vida? -Pues estuve de safari en Africa. -¿A si, y que cazaste? -Pues, 2 elefantes, 3 leones, 2 cebras, y 25 guanaminos. -¿Guanaminos, que es eso? -No se, unos bichos grandes y negros que cuando les apuntabas con el rifle decian: guana mi no, guana mi no. -
hera un periquito que le enseñan a fumar mariguana le disen periquito fijate como lo fumas tragandote el homo el periquito lo hace le preguntan que sientes periquito contesta nada no siento nada, periquito no lo sabes hacer, vuelvelo hacer mira lo fumas profundo tragandote el humo entendiste, si bueno el periquito lo vuelve hacer le vuelven a preguntar que sientes el contesta nada no siento nada no siento nada como que nada no puede ser - si no siento las patitas no siento las alitas no siento nada. -
Esto son tres mejicanos que van muertos de hambre ppor el desierto y al rato se les pasa por sus ojos un cochino jabalí y uno se ellos dice: -¡¡¡mira mano, un cerdo!!!! responde otro: -¡¡¡¡andale!!! pues vamos a cazarlo!!! se van detras del cerdo y consiguen cazarlo y dice uno: -anda mano, ahora tenemos un problema, tenemos demasiada hambre y nos podemos matar los unos a los otros a cuenta del cerdo dice uno de ellos: -yo tengo una idea, podemos repartir el cerdo segun nuestros apellidos. -a ver tu como te llamas? -Mariano Zapata-contesta uno. -bien pues para ti las patas-contesta otro. -yo Pancho Villa-dice el otro. -bien pues para ti las costillas-y tu le preguntan al último -yo Antonio Montoya, pero no quiero cerdo -
Dos atletas van corriendo por el desierto, y uno de ellos tenía mucha sed. Deciden buscar un pozo. Al encontrarlo tiraron una piedra para ver si tenia agua. Al no oir nada deciden tirar una piedra más grande. Encuentran un pedruscon y lo tiran entre los dos. En ese momento aparece una cabra que venia a toda velocidad y cae al pozo. A los 5 minutos aparece un cabrero preguntandoles si habian visto una cabra que se le habia perdido, y ellos le responden que la cabra vino corriendo y se habia tirado al pozo. Y el cabrero les dice que eso no podia ser porque tenia la cabra atada con una cuerda a un pedruscon. -
estos son tres ratones y dice uno: el otro dia, vi una trampilla de estas del queso y cogi el queso y me puse a jugar al baloncesto con el. dice otro: po yo me baile un tango con el queso arriba de la trampilla y salta el q falta: anda despues me contais vuestras historias q yo voy a follarme al gato -
Doña maria compró un lorito que se llamaba George, lo dejó con un canario pero el muy malcreado lorito se pisó al canario enojada doña Maria la noche siguiente lo puso en el corral de un gallo de pelea al otro día apareció el gallo desmayado y lo llevó con el veterinario éste lo examinó y midió la temperatura del gallo, cuando el veterinario mete el termómetro en el ano el gallo levanta la cabeza y pregunta con una voz muy sexy ´ERES TU GEORGE´. -
ESTO ES UN LORO QUE SIEMPRE REPETIA TRES CANCIONES: HAWAI BOMBAI; 1 DE ENERO,2 DE FEBRERO,3 DE MARZO,4 DE ABRIL...... Y ACOMPA??AME!!! LOS AMOS DEL LORO SE VAN DE VACACIONES Y ENTRA UN LADR??N EN CASA, QUE AL VERLE,LE PREGUNTA: -OYE,LORO, ¿DONDE HAN IDO TUS AMOS? -HAWAI,BOMBAI.... -contesta el loro. -¿Y CUANDO VUELVEN? -1 DE ENERO,DOS DE FEBRERO.... -OYE,LORO,VETE A LA PORRA..... -ACOMPA??AME.....!!!! -
UN HOMBRE VA POR LA SELVA CON UNA GUITARRA CUANDO LO ATACA UN LE??N. COMO EL HOMBRE SABE QUE LA MUSICA AMANSA A LAS FIERAS,DECIDE TOCAR LA GUITARRA. EL LE??N SORPRENDIDO,SE SIENTA A ESCUCHARLE TOCAR. AL CABO DE UN RATO,EL HOMBRE SE VE RODEADO DE LEONES QUE SE QUEDAN ESCUCHANDO. PERO DE REPENTE APARECE UN LE??N Y SE ZAMPA AL HOMBRE Y EL RESTO DE LOS LEONES DICEN ENFADADOS: -¡ QUE RABIA! YA TUVO QUE VENIR EL SORDO A FASTIDIARNOS EL CONCIERTO!!! -
ERA QUE SU MAMA DE UNA NI??A SU APELLIDO ERA ´DELCORRAL´ Y EL DE SU PAPA ERA ´VACA´, TUVIERON UNA NI??A Y LE PUSIERON =SOILA=. UN DIA UNA SE??ORA LE PREGUNTO COMO SE LLAMABA, Y LE REPONDIO... ...YO ME LLAMO SOILA VACA DELCORRAL... JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA ... -
avia una vez un perro que se llamaba mis tetas un dia se perdio y su dueña se fue a buscarla de rrepente se encuentra con un señor y le dice: - perdone a visto a mis tetas - no le responde el señor muy asustado le pregunta a un policia y le dice - perdon usted a visto a mis tetas - no pero me gustaria verlas -
Un animal le dice a otro: -¿Tú quién eres? -Un perro lobo-le contesta. -¿Y eso qué es?, le pregunta. -Pues muy fácil: mi padre es un perro y mi madre una loba. Y tú, ¿quién eres? -Un oso hormiguero. -¡Anda ya!,¡un oso hormiguero!..... -
Esto pasó en cuba en una calle por donde fidel castro siempre cruzaba a pie y había un loro que al verlo le decía:__Hola fidel, buenos días. Fidel cansado de que este loro lo conocía, un día dispuso difrasarse de mujer con peluca y todo y pasó cerca al loro y éste al verlo le dijo: ¡Hola, Fidelina , Fidelona, antes comunista y ahora maricona!