Animales
40 chistes
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habia un pollito que decia que era un pingûino y su mama le decia que el era un pollito, pero el pollito seguia diciendo lo mismo varias veces hasta que la mama decidio a ir a alaska para que el supiera lo que era un pingùino. cuando llegaron a alaska el pollito empeso a decir pun,pun, y la mama le dijo tu eres un pollito asi que tienes que decir pio. y el pollito repitio de nuevo:pun,puñeeeeeta que frio hace. -
van dos moscas por el desierto a las 4 de las tarde con 50 grados a la sombra y le dice una a la otra:´que se suda´ y le contesta la otra ´y tu cabezona´ jejejejejejejeje. -
esto es un conejo que va por la selva corriendo y se en cuentra a un cocodrilo fumando porros. El conejo le dice:¡qué haces cocodrilo, vas a tirar tu vida por la borda. Tira eso y vente conmigo a correr la selva. Se van los dos corriendo y se encuentran a un elefante metiendose una raya por la trompa. El conejo le dice: ¡Qué haces elefante, tira esa mierda y vente a correr la selva. Vale dice el elefante. Se van los tres y se encuentran a un tigre metiendose un pico. El conejo le dice lo que a los otros y de repente el tigre le da un zarpazo al conejo. El elefante,le dice:¿qué haces? y el tigre le contesta: el mierda del conejo este que cada vez que se mete un speed le da por correr la selva. -
En un atardecer iba tarzan por la selva deslizandose de rama en rama y tuvo la mala fortuna de resvalar y caer.Al despertar de dicha catastrofe le abian puesto un ojo de alcon,una zarpa de tigre y una trompa de elefante(en la zona genital) para curar las lesiones sufridas en el susodicho accidente.Pasaron 2 semanas y se encontraron tarzan y el medico q lo curo,preguntandole este ultimo q como iban las lesiones tarzan le dijo q con su nuevo ojo veia hasta 50 Km de distancia,con su zarpa podia matar a cualquier depredador,pero cuando se ponia ha mear la trompa de elefante cogia las ramas y flores y se las metia por el culo. -
-oye Pepe me he comprado un perro!!! -y que tal es? -es normal .solo que le faltan las patas de delante y las de atras. -Y como le vas a llamar. -Eso que importa,si por mucho que lo lame !no va a venir!!!!!!!!!!!! -
era una vez un perro que se llamaba chiste, se murió el perro y se acabó el chiste. -
Hi havia una vegada un lleó molt gran, molt gran. Tenia molta gana ( feia no sé quants dies que no havia menjat). Així, un dia va pensar: - perquè no m´aixeco ara i m´en vaig de caça? I va començar a escorcullar tot el bosc cercant alguna victima. Caminava, caminava i caminava i mentres caminava va cagar. Ja esta. -
erase una vez un puerco q decia - si ? y el otro puerco le resapondia - no ¡ lo habeis cogido ? no ? pues cogerlo que se escapa po zi -
estaba un burro y un tigre en el pie de una montaña, y le dice el tigre al burro: Hsagamos algo yo te llevo ´trabado´ para arrriba en la montaña y tu me treas ´trabado´ de regreso, entonces le dijo el burro que estaba bien. El trigre llevaba al burro trabado hacia arrriba y llegan tranquilos. Enmtonces le dice el burro: Ahora me toca a mi. Cuando venian para abajo el burro se la habia ´metido´ toda y entonces el tigre no aguanto y se dio la vuelta y le dio con las garras y lo mato. En el velorio estaba la mujer del burro y dijo: Que bueno era el burro en ´su vida´ Y contesta el tigre: Pero en ´bajada´ Si era cabron el ´hijo de puta´ -
Son dos amigos que van haciendo una excursion por la montaña y cuando se dan cuenta se han quedado si agua en la cantimplora, asi que muertos de sed siguen a ver si encuentran un rio o fuente, en estas que ven un pozo y echan a correr y nada mas que llegan se asoman y dice uno: -No veas tio que no se ve ni el agua, esto esta muy profundo. El otro contesta: -Bueno pues cogemos una piedra la echamos y asi mas o menos sabremos a que profundidad esta! Asi que cogen una piedra entre los dos, la tiran y venga a bajar metros y alli no se escucha nada hasta que se olle choffffff! -Menos mal que no hemos saltado sino aqui nos matamos. A los 30 segundos ven bajar una cabra desde la montaña deslizandose de la velocidad, llega al pozo y salta la cabra hacia dentro. -Pero tio has visto esa cabra a saltado, se va a matar. En estas llega el pastor y les pregunta: -Han visto uds. pasar una cabra por aqui? Y contestan: -Que si la hemos visto!?! claro!, la cabra ha bajado de la montaña esa corriendo y ha saltado a dentro del pozo!. A lo que el pastor contesta: -Pero como va a saltar la cabra si estaba atada a una piedra, hombre! -
lega una señora a confesarse y la dice al cura: -padre, tengo un problema. -dime hija,¿cuál es tu problema? -fíjese padre tengo dos periquitas muy bonitas , pero lo único que saben decir ¡ hola ! somos prostitutas ,¿ quieres divertirte un ratito? contesta el padre: -eso esta mal muy mal , hija, yo tengo dos periquitos a los que les he enseñado a leer la biblia siquiere traigalas y que las enseñen , la señora encantada al dia siguiente se las llebo. las metieron en la misma jaula y ... -hola somos prostitutas ¿ quieres divertirte un ratito? -y uno de los periquitos dice: -hermano guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas. -
un amigo visista la casa de otro amigo y le dice viendo un perro solo en una esquina le cual estaba completamente delgado y escuchimizado: porque no le das de comer al perro y este le responde pa lo que hace y de nuevo le dice y porque no lo matas y este le vuelve a decir para lo que come -
¿Porque los mosquitos siempre llevan un condon encima? -Por si las moscas -
es una almeja y un caracol que se encuentran y el caracol le dice a la almeja -hola caracol y el caracol a la almeja -hola cara xoxo. -
Una cerdita le pregunta a su mama cerdota. -Oye mama por que tengo yo una rajita ahí Su mama le responde -Por que si la tuvieras en la espalda serias una hucha -
esto era un pez que nadava por el mar , y el pobrecillo era tan hijoputa que un dia se ahogo -
¿A qué no sabéis con que se emborrachan los pingüinos? Pues con el licor del polo. -
Esto es un niño que va paseando por el zoo con su madre. Y el niño le dice a su madre: -Mamá, mamá. ¿ Me puedo comprar un animalito de esos? -No hijo mío, que cuesta mucho dinero darles de comer. -Pués me puedo comprar uno de esos que dice en el cartel de la jaula ``PROHIBIDO DARLES DE COMER´´. -
ESTABA T0DA LA JUNGLA REUNIDA EN UN CINE YA ESTABAN T0D0S SENTAD0S PER0 UNA H0RMIGUITA SE SENT0 ATRAS DE UN ELEFANTE Y CLAR0 QUE N0 VEIA NADA,ESTABA INICIAND0 LA PELICULA CUANDO LA HORMIGUITA LE TOCA EL HOMBRO AL ELEFANTE SE VOLTEA Y LE PREGUNTA:¿QUE DESEAS? Y LA HORMIGUITA LE DICE: ELEFANTITO,ELEFANTITO ES QUE NO ME DEJAS VER ME PUEDO PASAR YO ADELANTE DE TI PARA QUE YO VEA LA PELICULA Y EL ELEFANTE LE DICE:¡CLARO QUE SI! Y YA SE CAMBIARON DE LUGAR Y COMO AL FINAL DE LA PELICULA SE VOLTEA LA HORMIGUITA Y LE PREGUNTA:¿OYE ELEFANTITO TE DEJO VEEEEEEEEEEEEEEER? -
Erase una vez dos familias, una de mofetas y otra de tortugas. Un dia decidieron irse de picnic. Alli marcharon mama mofeta papa mofeta mofetita mama tortuga papa tortuga y tortuguita. Cuando estaban cruzando la carretera un camión atropelló a mama mofeta a papa mofeta a mama tortuga y a papa tortuga. Tortuguita muy disgustada se puso a llorar pero su gran amiga mofetita le dijo: -Tranquila tu eres verde, eres lenta y tienes un caparazon entonces ya no eres una tortuguita que eres una tortuga. Y dice la tortua: -Bien bien soy una tortuga. Entonces esta le dice a mofetita: -Tu tambien tienes que estar tranquila porque eres medio negra medio blanca y hueles mal entonces eres un... gitano. -
Un hombre que se había ido de vacaciones a Egipto,alquilo un camello para desplazarse tranquilamente por allí, y el vendedor le dijo que para que andase tenia que decir la palabra UF!, para que trotase UF,UF!, para que corriera UF,UF,UF!, y para pararlo AM??N!. entonces el hombre se fué con el camello y empezó con UF!. al cabo de un rato dijo UF,UF! y al final UF,UF,UF! entonces el camello empezó a correr como un cohete y el hombre vió que se acercaba a un barranco muy deprisa y quería parar el camello, pero no se acordaba de la palabra. El se acercaba y viendo que no lo pararía empezó a rezar y al terminar dice: AM??N! en tonces el camello paro justo en el borde del barranco y el hombre dijo: UUUFFF! y el camello y el hombre se fueron abajo. -
Es un tonto que entra a un avion con un pollito. Entonces la azafata le dice que con animales no se puede subir al avion. Asi que el tonto se mete el pollito en el pantalon y se asienta en su sitio. Al lado de una monja le a tocado y se duerme entonces es el pollito que sale del pantalon y pia : Pio, pio ... La monja con cara de susto grita. Señor yo no se de sexo pero me parece que se le a roto un huevo !!! -
UNA CARACOLA Y UNA ALMEJA SE ENCUENTRAN EN LA ORILLA DEL MAR Y LA ALMEJA LE DICE A LA CARACOLA: - HOLA CARACOLA!. A LO QUE LA CARACOLA RESPONDE INDIGNADA: - HOLA CARA-CO??O! -
UN TIO GANGOSO QUIERE REGALARLE A SU SOBRINO UN ANIMAL Y VA A LA TIENDA DE ANIMALES: -Eñorita yo quero un lo lo loro pa mi mi sobrinono. - pase por aqui. Le enseña un pedazo de loro con jaula de oro muy limpio perfecto... -uanto vavale eeese loloro? -2500000 de ptas. - como? .... y por que? - porque este loro es tropicano de la selva de sur africay... -y nono ese lororo no lolo quero. Va y le enseña otro un poqito peor la jaula de plata un poquito verde oscuro.. - y eseste uano vvavale? - 6000000 millones de ptas. -y esso porque? porque este es americano , brasilero y....... eeese loro no quero. Y ya le enseña el ultimo que era el peor que habia en toda la tienda, la jaula de ojalata, todo marron y negroy muy sucio. - este cuanto valeeee? 150000000000 millo nes de ptas - peroo porque si e el maaaaaas feo de toa la tieeeenda? y va y salta el loro y dice: - porque hablo mejor que tu so sieso!!!!!!!!!! -
Un hombre entra en un bar y pide un whisky. Se sienta en la barra y en eso que ve un mono ir de un lado a otro de la barra. De repente el mono pone sus genitales dentro del vaso de whisy. El hombre indignado se acerca hacia el camarero y le dice: -Perdone pero es que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso. Con lo que el camarero responde: -Disculpe caballero pero el mono no es mio. Pertenece al pianista. Se acerca el hombre al pianista y le dice: - Oiga, ¿sabe que el mono me ha puesto sus huevos en mi vaso? Y el pianista responde: - Hombre, no me la sé, pero si me la tararea......... -
Una vaca le dice a otra: Oye, ¿Sabes lo que dicen de nosotras? ¿Que? - Contesta la otra Que las vacas estamos locas.... Y a mi que, le contesta, yo soy un pato. -
Las abejas son unas guarras... Porque siempre le andan chupando el pollen a las flores... -
¿Ustedes saben por qué las focas en el circo miran para arriba? Porque miran a los focos. -
Un hombre que está celebrando el Fin de Año en su casa con sus amigos y de pronto suena el timbre de la puerta. En medio de la juerga, este va a abrir y no ve a nadie al otro lado de la puerta. En ese momento escucha: -¡Ssssss! El mira hacia todos lados, pero no ve a nadie. En ese momento una voz dice: -Aquí abajo. A esto que al mirar al suelo ve un caracol que le dice: -Oye, ¿no tendras una hojita de lechuga manque sea, que tengo mucha hambre? -¡Anda,vete y no molestes que estamos de fiesta-contesta el tío dándole una patada. Llegado agosto celebra otra fiesta para celebrar su cumpleaños y de nuevo suena el timbre. -Sssss,¡aquí abajo! Mira hacia abajo y ve al mismo caracol que le dice con voz de enfadado: -Killo,a qué coño viene la patada de antes. -
Esto era un loro,que puso la tele un dia en la primera y se escucho: En un pais multicolor... cambia a la dos,y se oye: 25 de diciembre... cambia a la tres y se escucha: Ven conmigo ven conmigo ven... Llega la noche y unos atracadores,y le dicen al loro: ¿Y tu capitan? En un pais multicolor... ¿Cuando volvera? 25 de diciembre... Vete a la mierda Ven conmigo ven conmigo ven. -
Esto que estaban un burro y un león que se llevaban de marabilla paseando por la selva. El león iva diciendo: _¡Huy, que hambre tengo! Si encontrara un rico ciervo para merendar... Y el burro decía: _Sí, y si yo encontrara un estanque en dónde beber... En esto que el burro y el león, hablando y hablando, se caen en un pozo. Pasan los días, y el león y el burro seguían en el fondo del pozo. Y el león le dice al burro: _¡Mmmmm, burrito! ¡Que carita de ciervo se te está poniendo! -
esto es una oveja que le dice a otra ve y le dice la otra ve tu. -
esto son dos cazadores un Español y un Francés, y los dos ven un pajaro y ¡pam!, los dos acertaron al pajaro y el pajaro cayo justo en la frontera entre España y Francia, llegaron los dos al lugar donde estava el pajaro y empezaron a discutir para ver quiense llevaba al pajaro, y entonces dice el Español: mira tengo una idea tu te habres de patas, yo cogo carrerilla y te doy una patada en los huevos y luego tu, y el que aguante mas se lleva el pajaro.total el frances se habre de patas, coge carrerilla el Español y ¡PAM!.viene el frances y dice venga que te toca, y dice el Español:sabes que, me lo he pensao mejor quedate tu con el pato. -
ESTO ES UNO QUE VA POR LA SELVA CON UN YUNQUE A CUESTAS Y VE UNO CON UNA CABINA DE TELEFONO Y LE DICE: -¿PORQUE LLEVAS LA CABINA DE TELEFONO?- EL OTRO RESPONDE: -POR SI VEO LEONES ME METO DENTRO Y NO ME HACEN NADA.- Y PREGUNTA: -¿PORQUE LLEVAS EL YUNQUE?- Y RESPONDE: -POR SI VEO LEONES LO SUELTO Y ASI CORRO MAS DEPRISA. -
Son dos gitanos que están en el campo y ven una vaqueria,entonces le dice uno a otro: ´Ay compae vamos a de coger una vaaaca´ y le contesta su compañero asustado: ´Pero tu estás loco,alma de dios,si tenemos que pasar por enfrente de la puerta del cuartelillo´ Entonces este otro le contesta: Tu no te preocupes que tengo yo guardaita aquí una cuerda de 500 metros,atamos la vaca pasamos nosotros y cuando les aparezca el animal ya ni se se acuerdan de nusotros. Bueno, pues tan convencidos que van por la puerta del cuartelillo,cuando les dice el guarcia civil: ´Buenos días´,y contestan soltando la cuerda: ´´¡¡Que vaca ni que vaca!!´´ -
Se encuentran dos amigos por una feria de ganado, a lo que uno le dice al otro, que te apuestas a que hago reir a un caballo. Venga ya hombre. Se va directo al caballo le coje la oreja y se pone a hablarle, a los pocos minutos el caballo se partia de risa. Entonces el amigo boquiabierto le dice, como puede ser. A lo que el responde, pues ahora le voy a hacer llorar. Se vuelve a dirigir al caballo se pone frente a el y se baja los pantalones, de repente el caballo se pone a llorar. Su amigo le dice oye explicame esto por favor. Y a esto le responde,pues primero le he dicho que la tenia mas grande que el, y luego se lo he demostrado.l -
Esto es un dia de invierno puro y duro, y hay en un pequeño pueblo un tio poniendo el arbol de navidad, (el tio tenia una mala leche impresionante) a esto que va y llaman a la puerta: toc, toc. total el tio va y abre la puerta y dice: pero coño si aqui no hay nadie- y cierra la puerta y al minuto: toc, toc. y el tio se levanta y abre la puerta y dice: me cago en la mar ¡¡¡si aqui no hay nadie!!! y mira pá bajo y ve a un caracol y le dice el caracol: -que yo... bueno que el vecino...- y dice el tio : que el vecino qué, mira vete a tomar por culo y ... ¡¡¡POM!!! le pega una patada impresionante al caracol y el caracol ha hacer puñetas. Y pasan los meses y en verano el tio poniendo el aire acondicionado y suena la puerta: toc, toc. el tio abre y mira para bajo y le dice el caracol con voz timida: y tu... ¿por que... me has pegado? -
Esto es un amigo que le dice al otro -¡hay amigo!¿sabes que paso con mi gato? el amigo dice -¡no!¿cuentamelo? El otro diá mi hermano fue a abrir la nevera para coger una coca-cola y no se dio cuenta que el gato se metio y mi hermano no se dio cuenta y cerro la nevera. A la noche cuando volvimos del camping mi madre abrio la nevera y se encontro con el gato congelado. -¡aaaaayy!-grito la madre-a lo que todos fuimos a ver. todos intentamos auxiliar al pobre gato. -yo tuve la idea de dar al gato una copita de gasolina. A lo que el gato empezo a maullar, correr, y a subirse por las paredes.y en eso el gato se quedo tieso. -¡Que le paso al gato-pregunto el amigo inocente . -Nada que se le termino la gasolina. ja ja ja ja... -
va una galleta cantando por el campo: -Soy una galleta, soy una galleta. La ve un cazador cegato y le pega un trabucazo. -Soy un donut, soy un donut. -
¿que es lo mejor de darle por culo a un recien nacido? _oir como le crujen las costillas ¿que es lo mejor de ser padre cuando la niña tiene 6 meses? _oir como cruje el hueso pubico cuando te la follas P.D:NO ESTOY LOCO,TAN SOLO ES UN CHISTE.(MACABRO PERO CHISTE)