Animales
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
- ¿ Qué le dice una vaca loca a otra ? - Ríe, ríe cabrona que ya vamos pa o matadeiro -
Esto es un mono y un elefante que estan en una isla desierta y llevan ahí tres meses, y le dice el mono al elefante. Mono:escucha elefante, ¿por qué no nos enculamos?, esque llevamos aquí tres meses a dos velas sin hembras y... Elefante:vale Comienza el mono enculando al elefante,pa,pa,pa,pa.. y dice el elefante: Elefante:métemelos,metemelos. Mono:¿El qué? Elefante: los huevos que me da más gusto. Cambian la posición y ahora es el elefante el que encula, y dice el mono: Mono:métemelos, métemelos. Elefante:¿El qué?, los huevos. Mono:no, los ojos que se me están saliendo. -
Es una vez un caracol que se llama Chiste. Se muere el caracol, se acabo el chiste. -
Papá, papá, ¿los peces se sientan? Pues claro hijo, Por eso hay bancos de peces. -
Una señora entra en una tienda de animales y le dice al vendedor: -Deme por favor 2000 cucarachas. El vendedor extrañado la complace y le pregunta extrañado: - ¿Para que quiere usted tantas cucarachas? A lo que la señora respondio: -Es que voy a devolver mi departamento y me dijeron que tengo que entregarlo justo como lo encontre. -
Había una señora que tenía un perro llamado ´mis tetas´, un día el perro se perdió y la señora gritando por la calle decía: mis tetas, ¿donde estas? No lo encontro, la señora, entonces le dice a un hombre por la calle:señor, ¿usted vió a mis tetas?, y el señor, responde: no, pero me gustaria verlas -
Hay dos vacas y una le dice a la otra: -¡Nos han jodido con esto de las vacas locas! y la otra le contesta: -¡y a mi que me cuentas si yo soy un pato! -
Un ratoncito entra a un ascensor, entonces el ascensorista le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito responde: Mi colita! -
UN MATRIMONIO DE GITANOS, Y LE DICE EL GITANO A LA GITANA: -MARIA TU CREES EN LA REENCARNACI??N Y ESTA CONTESTA -Y QUE ES ESO? -MIRA VES ESOS 2 CERDOS REVOLCANDOSE POR EN FANGO Y LA MIERDA...PUES ERAN TUS HERMANOS GEMELOS Q SE MURIERON Y SE REENCARNARON EN ESOS 2 CERDOS. Y LA GITANA-AHHH!!!!! -Y VES A ESA MARIQUITA POSADA EN LA HOJA DE ESA RAMA? Y CONTESTA LA GITANA -SI Y DICE EL GITANO-PUES ESE ERA TU PADRE QUE CUANDO MURIO SE REENCARNO EN ESA MARIQUITA. Y LA GITANA TODA MOSQUEADA DICE-PUES ESTOY PENSANDO YO UNA COSA,VAMOS A BAJARNOS DE LA BURRA Y ANDAR UN RATO Y EL GITANO RESPONDE-Y ESO? Y LA GITANA-POR QUE NO VAS A LLEVAR CANSADA A TU PUTA MADRE. -
¿Qué hace un pajaro de 100 kg subido a un árbol? !PIO, PIO, PIO, PIO, PIO, PIO, PIO¡ -
Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la poll@...... -
Dos galgos corren jadeantes tras un taxi. Cuando le dan alcace, le dice uno al otro. -ves como pone libre y no liebre- -
Eso es un toro que ve al lado de una valla a una vaca y se dice: voy a ligar. Salta la valla y dice la vaca me llamo flor de primavera pero llamame flor ´pues la primavera a acabado´ Dice el toro me llamo pepito pero llamame pe porque me he dejado el pito en la valla. -
Van dos mosquitos por la autopista en una vespino a toda velocidad............De repente dice uno: Ostia...se me ha metido una mosca en el ojo!!! -
¿Tus vacas fuman? No. Pues se te esta quemando el establo -
Esto es un perro español que se marcha de vacaciones a Inglaterra. Un buen dia, paseando por los hermosos bosques ingleses, tropieza, sin querer, con un zorro de la localidad que paseaba por allí. ??ste, muy educadamente, se disculpa: - Oh, I´m sorry. El perro, que de inglés sólo conocía el ´The End´ de las películas, y tras quedar unos instantes dubitativo, le responde resueltamente: - Oh, I´m perry. -
Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso malas noticias por nombre. En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso malas noticias y él le contestò: Porque las malas noticias corren -
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: ´Escuadra. ¡haz lo que sabes!´. Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: ´Formulario, ¡haz lo tuyo!´. Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. ´Probeta, ¡hazlo!´. Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático pensaba que podía ganarles a todos. ´Disco Duro, ¡enséñales!´. Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: ´¿Qué puede hacer tu perro?´. El funcionario llamó a su perro y dijo: ´Moscoso, ¡ahora!´ Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses. -
¿En qué se parece un elefante a una hormiga? En que los dos empiezan por h ......... pero es que el elfante se llama HECTOR jjajajajajajajajaj -
Esto era la tía mas guapa del mundo y su padre era el jefe de una tribu, así que mandó reunir a todos los exploradores del mundo y les dijo: ´ El que quiera casarse con mi hija, tendrá que subir a la montaña, matar al león, bajar y follarse a la prima de mi hija, él que en menos tiempo haga todo esto se casará con mi hija´. Coje el Inglés, sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda 2 minutos. Esto, que coje el Francés sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda un minuto y medio. En esto, que va el Español, sube la montaña, pasa una hora, y no baja, pasan dos horas y nada. En esto que ya iban tres horas y los de la tribu ya iban a mandar a otro explorador, cuando ven que baja el español de la montaña. Aparece el español, todo rabuñado, con la ropa rasgada, el cuchillo en la mano y gritando: ´¿ Dónde está a muller que hai que matar´. -
Están hablando dos animales, uno le pregunta al otro: ´¿tú qué animal eres?´ A lo que el otro le responde: ´soy un perro lobo´. ´¿por qué?´ - le dice el primero... ´pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba´... ´¿Y tú qué eres?´- pregunta el perro lobo... ´ yo soy un oso hormiguero´ - el perro lobo se queda asombrado y responde... ´¡anda ya!´ -
¿Qué animal es ese que hace 99 veces tic y una vez tac? El ciempiés con una pata de palo -
Como se llama el pez que ayuda a salir a un mono de la jaula? SAL-MONETE -
VA UN PICO VOLANDO Y SE LE CAE EL PÁJARO... -
Sabeis porque hay un pajaro que se llama uy UY UY UY..... RESPUESTA : ES POR QUE SUS ALAS MIDEN CUATRO METROS DE PUNTA A PUNTA;SUS PATAS SOLO MIDEN DIEZ CENTRIMETROS DE LARGO;Y SUS TESTICULOS PESAN 1 KGR CADA UNO. DE MODO QUE AL IR A POSARSE EN TIERRA ,EXCLAMA UY UY UY UY UY UY UY UY UY -
¿Qué es un pollo vestido de azul?? Un pollicía -
Esta una Sra. vendiendo loros en un mercado y gritando: - VENDO LOROS MIL PESETAS, LORAS MIL QUINIENTAS - VENDO LOROS MIL, LORAS MIL QUINIENTAS En eso que pasa un aleman, de esos altos y anchos como armarios empotrados y le dice... - OIGA SE??????OOOORRA USTED COMO SABER DIFERENCIAR ENTRE LORO LORO DE LORO LORA, ES DECIR, LORO MACHO DE LORO HEMBRA A lo que la Sra. le responde: - ESO ES MU FACIR MI ARMA! UST?? VE ESTE CUBO CON AGUA. - SI SE??ORRRA. El balde era terrible con agua fria fria. - PUES YO COGO EL LORO Y EL BALDE Y METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO. HASTA QUE OIGO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AGUA..... ENTONCES ESE ES EL LORO! -
ESTANDO EN UN AVION SE ENCUENTRAN JAMES BOND Y UN POLLITO. EL POLLITO BUSCANDO CONVERSACION LE PREGUNTA A JAMES BOND ¿ OYE COMO TE LLAMAS? Y JAMES LE CONTESTA: BOND, JAMES BOND. LUEGO LE DICE BOND AL POLLITO Y TU ¿COMO TE LLAMAS? Y EL POLLITO LE RESPONDE: LLITO, PO-LLITO. -
Es un vendedor de melones que tiene un loro a su lado ... VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor le arranca las patas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor la arranca las alas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos El vendedor se harta y le arranca los ojos VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:Y YO CUPONES DE LA ONCE!!!!!!!!!!!!!! -
Iban dos moscas en moto y le dice una a la otra: -¡ Para , para que se me ha metido un mosquito en el ojo! -
Tres cazadores que se reúnen en un bar a contar batallitas: - El otro día estaba cazando, agité un matorral y me cargué a 30 perdices,- Dice uno de ellos. - Bah!, pues a mí, estando de caza en el monte, el perro removió un arbusto y me salieron 50 conejos. Me los cargué a todos,- dijo el otro. Y el tercero repuso: - Yo, agoté casi toda la canana y no cacé nada, pero me quedaba un cartucho en la escopeta y, para no desperdiciarlo, tiré al aire. Con tan mala suerte que le di a un ave. Me la llevé a casa, le curé el ala, le di de comer, y el pájaro, que resultó ser un pájaro carpintero, me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla. -
Un ciego entra en un centro comercial con su perro lazarillo. En ésto que coge al perro por el rabo y le empieza a dar vueltas como si de un lazo de cow-boy se tratara. - Pero,...¡qué está haciendo hombre!,- dijo el segurata del centro - Tranquilo, no se preocupe,- respondió el ciego, y añadió,- sólo estoy echando un vistazo. -
¿DE QUE SE MURIO EL PERRO DE SCOTTEX? DE UN MAL ROLLO -
Llega un campesino al veterinario con su vaca,y le dice: doctor,doctor,que a mi vaca no le gustan los toros... A lo que el veterinario le responde: ¡¡¡pues llévela a ver el fútbol!!! -
Un conejo va a una ferreteria y pide una zanahoria, el dueño, le explica incomodo: -¿que veis aqui, solo martillos, tuercas, pintura? esto es ferreteria no vendemos zanahorias. El conejo se va trizte y a la hora regresa y luego a la siguiente hora y asi durante todo en día, siempre preguntando. ¿por favor me puede vender una zanahoria? El hombre desesperado, toma una bate y espera que el conejo regrese para darle un buen golpe, y así fue, cuando el conejo apareció, no bien atraveso la puerta cuando el vendedor le dio con todas sus fuerzas ropiéndole todos los dientes al conejo. Y feliz por haberce desecho del animal. Al siguiente día regresó el conejo y le pregunto al atendedor -¿Disculpe señor prodria venderme un zumo de zanahoria? -
Son dos indios que van por el oeste buscanco un caballo perdido durante dos o tres días, cuando de pronto uno de los indios mira al horizonte y dice: -Caballo ver. Contesta el otro: -Es igual indio tener paraguas. -
¿Por que el perro mueve el rabo? Porque el rabo no puede mover al perro. -
¿A que no sabes que hace un elefante con las uñas de los pies pintadas de rosa? Se camufla en un campo de fresas. -Has visto alguna vez uno? -No. Pues mira que bien se camuflan. -
En Navidad un cerdito toca la puerta de una mansión. El mayordomo abre la puerta y dice _ Que quieres?. El Cerdito contesta con mucha ternura- Señor me permitiria por favor pasar a la cocina?- El mayordomo contesta severamente -NO!! Despues de mucho insistir el mayordomo lo deja pasar. El cerdito pasa por el Lobby, La sala, frente a los invitados , por el comedor, hasta llegar a la cocina. Se acerca a la estufa, abre el horno y dice con suave voz !Feliz Navidad Mamá!... -
Un grillo tenía locas a todas las mariposas del parque, estas estaban super contentas con el porque se las tiraba a diario. Pero un dia las mariposas se despertaron y se dieron cuenta que el grillo las habia abandonado: MARIPOSAS: donde esta el grillo, con el pedazo de instrumento que tenia... quien nos va a alegrar ahora? Vamos en busca de el!!!! grito una mariposa desconsolada y las demas dijeron ´ siiiiiiiii´ Buscaron por todos los lados pero fue inutil, pero al final quedaba una posibilidad, un parque abandonado al final de la ciudad. En efecto alli estaba el grillo, tumbado boca arriba con el pito vendado. MARIPOSAS: grillo!!!! que te ha ocurrido??? GRILLO: callaos!!, la ilusion de mi vida era follarme a una luciernaga y me voy a cagar en la madre de el que tiro el cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!