Accidentes
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Esto es una niña que se encuentra en un banco del parque llorando a moco tendido y aparece un pasota que le dice: -Oye! que te ocurre chavalita?-a lo que la niña responde: -Es que mi mama se ha caido de un quinto y se ha ido al cielo.- y le contesta el pasota:-Joder como rebota tu vieja!!! -
Habia un señor que tiene muchas ganas de ir al baño y entra a uno de un restaurante. En la entrada habia un hueco y en sima decia ´ Cuando cague limpiese con el dedo y meta el dedo en este gueco y sentirra que uno lavios muy suabes lo limpiaran ´. Bueno el señor caguo y metio el dedo en el hueco y sitio un chusón tan fuerte que se metio la el dedo a la boca. -
Están dos sevillanos muy exagerados presumiendo del sentimiento que ponen cuando cantan flamenco, y dice uno: - El otro día estaba cantando unas soleares, y oye, como me saldrían, que había una imagen de la Virgen y se le saltaron las lagrimas de la emoción de oírme. - Eso no es nada, contesta el amigo, el otro día estaba yo cantando unas seguiriyas, y fíjate como las canté que había un crucifijo y se bajó el Cristo y me dijo: ´Tu si que cantas bien y no ese desgraciado que hace llorar a mi madre´. -
esta una señora en el lavadero yllega el señor del jabon y dise ´señora señora presteme su blusa ´ y empiesa el señor ´jabon bombita que lava la ropita y huele a mmms limoooon´presteme su falda empieza´jabon bombita que lava la ropita y huele a mmms limoooon´presteme sus cucos y empieza´jabon bombita que lava la ropita y huele a mmms ´ jabon bombita que lava la ropita y huele a mmms ´ -
Un Jet de pasajeros vuela de San Jose a Houston, mientras se acerca a una peligrosa tomenta. El avion se ve envuelto en una lluvia, vientos, truenos y relampagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que el avion se iba a estrellar y que la muerte era inminente. En medio de la sacudida, una joven mujer extremadamente atractiva, se para en el pasillo y grita; ´Ya no aguanto! No pienso quedarme aqui sentada mientras muero como un animal. Si me voy a morir, quiero hacerlo sintiendome mujer!!!. ¿Quien se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?´ En eso se para un hombre alto, bien parecido y musculoso; sonriendo, empieza a caminar hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa. Ella desesperada y sorprendida observa su impresionante abdomen, enormes biceps, poderosos pectorales e impresionantes musculos. El se para enfrente de ella y con la camisa en la mano, le dice; ´ Ten, lava y plancha esto´ -
esto eran dos hombres,que iban en un coche. y uno le dice al otro: pepe,pepe,aki huele amuerto pepe,pepe,pepe -
Un niño le pregunta a su amigo: - ¿Dónde está tu madre? El otro le contesta q en el cielo, a lo q el primero le vuelve a preguntar: - ¿Que le pasó? - Se cayó desde el septimo. - pues anda que no vota nada tu madre -
¿Por que la niña se cae del columpio? -Porque no tiene brazos. ¿y ahora xq no se cae? -Porque el chocho le hace ventosa. -
esta el capitan con un gey en la popa del barco hablando: -capitan,¿que pasaria si el barco se hundiese?¿quien se salvaria primero?-pregunta el gey. - pues, primero las mujeres y los niños-contesta. -ahh,¿y despues?-pregunta de nuevo. -despues lo hombres- contesta el capitan. -¿y despues? -despues la tripulacion. -¿y despues? - despues el capitan -¿y los homosexuales capitan? -a los homosexuales que les den por el culo! - que se hunda, que se hunda!!!! -
Es una secta religiosa que se dedica a ayudar a los desbalidos, el jefe dice-haber,que se metan detrá del biombo el cjo y el tartamudo-estos dos se meten y el jefe empieza a rezar y a decir palabras en una jerga estraña-jaaju,alacumbbaaa,muuuuuuuu,alacumba-y todo esto lo decía todo el mundo,cuando el jefe dijo..-silencio! haber que hable el tartamudo- y el tartamudo no hablaba..- haber que tire el cojo las muletas- y depronto se oye mucho ruido...-prooommmm..ploooooof!!!!!!!- y dice el tartamudo- er co-jo que-sa-caio.... -
esto q son dos olivas q van en una moto a toda pastilla,y de repente tienen un accidente muy grande.cuando se dan cuenta las dos olivas se levantan y dice una oliva toda dañada:ostia me roto el gueso!!!y salta la otra y dice:pues yo no por q soy de anchoa!!!! -
ESTO VA CAPERUCITA POR EL BOSQUE, CALLO LA NOCHE Y LA APLASTO -
Aparece el capitán de un transatlántico y se coloca en la proa: - ¡Viajeros, os tengo que dar una muy buena noticia? Todos los viajeros escuchan entusiasmados la noticia: - ¡¡¡Nos van a dar un montón de óscars...!!! -
ESTO ES UN TIO QUE SE LE MUERE UN COLEGA Y VA AL VELATORIO EN CASA DE SU DIFUNTO AMIGO. AL ENTRAR SE ENCUENTRA EN EL SALON SE ENCUENTRA EL FERETRO Y SENTADA AL LADO A LA MUJER DE SU AMIGO Y LE DICE: ´MARIA, LO SIENTO´. Y MARIA CONTESTA: ´NO, MEJOR DEJALO SENTADO´. -
Esto es un indio que va cabalgando por el desierto y llega a un bar de cowboys. El indio entra en el recinto, se dirige a la barra y dice: -Indio fuerte, querer bebida fuerte. Acto segido el camarero le sirve un baso de la mezcla más explosiva que encuentra añadiendo Wisky, tequila... El Indio se lo bebe y se marcha con su caballo como si nada. Al día siguiente el mismo, llega cabalgando con su caballo hasta el bar y se vuelve a dirigir al camarero: -Indio fuerte, querer bebida fuerte! ayer ser bebida de niños!!! Dadas las circumstancias y al ver que su ultima explosiva mezcla no habia echo efecto, el camarero renueba la formula añadiendo gasolina, achol, pimienta, ajos... El indio, se lo bebe de un trago y se marcha. Al día siguiente aparece el mismo hombre andando a pie hasta el bar. Al dirigir se al camarero dice: -Indio fuerte querer bebida fuerte.Ayer no estar mal...pero tirar pedo y quemar caballo! -
un niño iba con su padre en el coche, y con la cabeza sacada por la ventanilla mientras le decia a su padre: - Mira papa, una farola! -mira papa, otro farola! -Mira papa, una barandandandandandandilla!!!!! -
Un hombre muy rico, pero que no tenía idea de conducir, decide comprarse un ferrari. Ya con su ferrari nuevo, el hombre iba a 250Km/h por la autopista, cuando repente le explota el motor. Enfadado, vuelve al concesionario y consigue que se lo cambien por otro. Y otra vez iba a 250Km/h por la autopista, cuando repente le explota el motor otra vez. Y otra vez vuelve al concesionario y se lo cambian por otro, que tambien le explota al ir a 250Km/h por la autpista. En el concesionario, el vendedor le pregunta que que hace con los coches, a lo que el rico contesta: -Mire, yo voy por la autopista, y pongo la primera marcha, luego cambio a la segunda, tercera cuarta y quinta. Por último pongo la marcha ´R´ de ´Rapidisima´ -
Una señora se encuentra un perro y no sabe como llamarle asi que manda a su mallordomo: - Sebastian sal a la calle y la primera palabra que escuches se la pones de nombre. Al rato se oye a lo lejos: - ¡¡Coño pepe cuanto tiempo si verte!! Cuando el mallordomo lega a casa : - Sebastian que nombre le has puesto al perro. - Coño. La señora aficionada al futbol acude a ver un partido en el que ella y el perro pagan entrada. Al rato un señor desesperado por encontrar asiento le da una patada al perro, y la señora grita: - ¡Oye que mi coño a pagado entrada.! Y el señor responde: - ¡Que se cree que mis cojones han saltado la tapia! -
Esto va una pareja de guardias civiles por la carretera,y reciben un aviso de que ha habido un accidente cerca de donde ellos estaban,y cuando llegan al lugar del accidente se encuentran a un hombre que habia ido a socorrer a los heridos,dando por culo a un herido,y el guardia civil le dice: -Pero oiga,que hace vd? A lo que el hombre le responde: -Esque he empezado haciendole el boca a boca,y me he liao,me he liao. -
- Papa, ¿Desde cuando la abuela es mecánica? - Desde nunca, ¿Por que? - Porque ayer la vi tumbada debajo de un coche... -
Son dos y se cae el del medio Te has reido? Pues el del medio menos -
Van 3 en una moto y se cae uno por la ventana -
Un coche a las 6:00 de la mañana volvi con 5 personas de fiesta y esto que les para la guardia civil Gc-Buenas noches le importaria someterse a la prueba de la alcoholemia C-No ningun problema Gc-Es que no tenemos alcoholímetro le haremos unas preguntas. ¿Ud va conduciendo y ve venir dos luces de frente que son? C-Hombre pues esta claro un coche Gc-Ya pero especifique, especifique, un mercedes, un bmw... C-es que asi en frio ummmmmmmmmm... Gc-Bueno,bueno, le haré otra pregunta. En la misma carretera ve venir una luz de frente,¿que es?, C-Hombre pues esta claro una moto, Gc_ya ya pero especifique, una yamaha, honda... c-Es que asi en frio. Gc-le voy a tener que multar ehh, pues va ir ud ma De esto que coge el conductor y le dice al guardia civil si le puede hacer una pregunta y se lahace. C-A ver señor Guardia civil, Ud. va conduciendo por la misma carretera de los casos anteriores y en el arcen ve una señorita con minifalda, moviendo el bolso, con escote, ¿que es? El guardia civil le contesta rapidamente, pues hombre esta claro una puta C- ya ya, pero especifique, su mujer, su madre, su hija... -
VAN 2 POR LA CALLE Y SE CAE EL DEL MEDIO -
-A que no sabes cuál era la peli preferida de Idoia Oiarzabal? -´Un paseo por las nubes´. -
le dice una madre a su hijo ves a la puerta que estan llamando al momento la madre le pregunta al hijo quien es el hijo le responde es un marciano la madre sorprendida un marciano el hijo si mama porque dice que viene del planeta agostini -
??sto que eran dos borrachos y se calló el del centro. -
esto era uno que se estaba aogando en la playa y dice socorro socorro dice mich bucana note rrescato por que eres mari -
Un tipo para en una gasolinera de un pueblecito con un ferrari, y mientras pone gasolina se acerca un paleto, y dice ¨¨joder que coche, de estos no hay ninguno en el pueblo¨a lo que el del ferrari replica apartese de mi coche que su solo aliento de paleto me dañará la pintura. El tipo arranca enfadado y al rato el paleto al lado a 130 kms. hora le pasa diciendole ¨joder corre cuanto corre ¿y corre mas?, el tipo pone el ferrari a 200 kms/hora y el paleto le vuelve a pasar diciendole lo mismo ¨¿y corre aun mas?¨ el tipo pone el ferrari a 250/kms./h y el paleto le vuelve a pasar y le dice joder me encantaria estar todo el dia haciendo carreritas contigo pero tengo un poco de prisa, yse le larga como a 340 kms./h, pero en la siguiente curva ve que el paleto se estrella contra un pino. El del ferrari para a auxiliarle y le dice ¿oiga que le ha pasado? a lo que el paleto contesta üsted no sabe lo que es que se le salga a uno una alpargata a 350 kms./hora ¡¡ehhh... -
Esto son dos primos, y uno le dice a otro: juan- me he comprado un ferrari de 200 caballos. y el otro contesta: pedro- yo tengo un seiscientos y tiene 50 caballos juan- jejejeje q pocos caballos debe de ser muy lento, vamos ha hacer una carrera venga. pedro- vale venga. empiezan a correr en una carretera donde esta lleno de curvas y el ferrari adelanta al seiscientos a 200 Km/h. y de golpe se desvia y cae a un rio q hay cerca de la carretera y al cabo de 1 hora llega el seiscientos y dice: pedro- ¿dandole de beber a tus caballos? -
Esto era un pijo que se cayó al río. De pronto se encuentra con un cocodrilo.Entonces el pijo exclama: ¡¡Lancoste Lancoste sálvame!! -
Un andaluz se cae desde la azotea de un edificio de 5 pisos a la calle. Se da un golpe impresionante. Se levanta, se sacude el pantalón y dice: Ozú chiquillo vaya caia más tonta. -
Un hombre tiene un accidente, por lo que le llevan al medico Allí le operan y le dicen que ha perdido un brazo. El hombre sale del hospital y se va directo a un precipicio para suicidarse, pero de repente ve a lo lejos un hombre sin los dos brazos dando saltos, cuando se acerca le pregunta (el que se iba a suicidar): oye ¿como puedes estar dando saltos de alegria, si no tienes ningun brazo , cuando yo me iba a suicidar porque me faltaba uno. Y le responde: que cojones de saltar de alegria , que me pica el culo y no puedo arrascarmelo. -
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie -
Eso era una mujer que tenia un corral de gallinas,las cuales ponian puntualmente su huevo diario.Pero le preocupava el hecho de que estas, nada mas ponerlo, lo picaban y se lo comian. Ante tal preocupacion, decide consultar con la vecina. -Oye Matilde estoy harta de las gallinas,ponen los huevos y se los comen las muy... -Tranki nena, que yo tengo un remedio que lo flipas, escucha: En la drogueria venden unos huevos de plomo, que cuando pongan un huevo, se lo cambias por el de plomo, entonces pican, se joden el pico y ya no pican mas. -Coño, pues voy a probar. La mujer se dirige a la drogueria, atendida por un señor ya mayor el pobre, asi echao palante, jorobaico como el solo,i le dice: -Oiga, que tiene huevos de plomo? -¡¡ No hija mia, que es lumbago !! -
ESTO ERA UN PIJO QUE IBA DE PESCA AL RÍO NILO.DE REPENTE EL PIJO PUSO UN PIE EN FALSO Y SE CAY??. A LOS POCOS MINUTOS SE LE ACERC?? UN COCODRILO ENTONCES EL PIJO EXCLAMA:¡¡LANCOSTE, LANCOSTE SÁLVAME!! -
Accidente en la S-30. Un turismo ha golpeado a una moto cuyo ocupante ha salido despedido, con tan mala fortuna que se ha golpeado con el quitamiedos y se ha cortado un brazo. A esto que llega la guardia civil en un coche ocupado por un sargento y un cabo. Inmediatamente el sargento empieza a dictar al cabo, que apresuradamente toma notas en una libreta: - Accidente en carretera, un joven ha salido disparado de la motocicleta en que viajaba con matricula xxx y al chocar contra la protección de carreteras ha perdido un brazo que ha quedado sobre el arcén... A lo que el cabo muy angiustiado pregunta: - Sargento, ¿arcén se escribe con hache? Tras unos segundos el sargento propina una patada a la extremidad y responde: - Pon cuneta. Y el sargento responde sin mayor dilación: -
EN MADRID ESTA ARDIENDO UN HOTEL ,ARRIBA ESTA PATXI Y ABAJO SUSO UN HOMBRE QUE LEVANTA 100Kg AL DIA DICE SUSO :-PATXI TIRAMELOS QUE YO LOS COJO A TODOS PATXI PIENSA: SE LOS TIRO O NO ESTA MUY FUERTE ,BUENO SE LOS TIRO,-HAI VA UNO SUSO,SUSO LO COJE Y SE LOS DA A UN BOMBERO Y LE TIRA A U HOMBRE DE COLOR SUSO LO DEJA CAER Y LE DICE LOS CHAMUSCADOS NO QUE PERDEMOS TIEMPA. -
El barco que se está hundiendo y sacan los botes salvavidas y en eso que se vé al Capitán sentado en el bote, el primero. Se acerca el marinero y le dice : - Capitán, que hay mujeres!! -Si hombre, pues como pa´ putas está la cosa!!!! -
Va un hombre por la carretera a 300 km/h comiendo tranquilamente un bocadillo y bebiendo una bebida. A todo esto, ve a un hombre con una capa roja que se le pone en medio del coche, y el hombre para.El de la capa roja se le acerca y le dice: - O me das tu bocadillo, o no te dejo pasar.- El hombre no tiene más remedio que entregárselo, y luego continúa a 300 km/h. Un hombre con una capa azul se le pone en medio, y le dice: - O me das tu bebida, o no te dejo pasar.- El hombre, se la dá y sigue su camino a 300 km/h. Un hombre con una capa verde se le pone en medio, y a todo esto, el hombre dice: - ¡Ya se me ha acabado todo lo que tenía: la bebida, el bocadillo... No tengo qué darte!- El hombre de la capa verde responde: - Guárdate todo eso para luego, y de momento dáme la documentación.-