| religion |
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se personan altos funcionarios de coca cola ante su santidad en el vaticano para hacerle una propuesta:
su santidad, le ofrecemos us$5.000.000 mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase ´el pan nuestro de cada día ...´ por ´la coca cola nuestra de cada día..´ a lo que el santo padre responde: ´no podemos hacer eso hijo mío..´ tras unos meses vuelven a visitar el vaticano con otra propuesta: su santidad nuestra empresa le ofrece us$300.000.000 mesuales para cambiar en el padre nuestro la frase ´el pan nuestro de cada día ...´ por ´la coca cola nuestra de cada día..´ a lo que el santo padre responde: ´de ninguna manera podemos hacer eso hijo mío... insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el sumo pontífice, y le presentan una oferta de su corporación: su santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su iglesia la cantidad de us$1.500.000.000 mensuales para que se cambie en el padre nuestro la frase ´el pan nuestro de cada día ...´ por ´la coca cola nuestra de cada día...´ a lo que el santo padre girándose hacia su secretario le pregunta: ¿en que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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dios llama a adan y le dice:
-hijo, tengo una buena noticia y una mala -la buena primero; contesta adan dios responde: -te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. -fantastico !!...y la mala? -es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
| esta adan en el paraíso solo y aburrido, busca a dios y le pregunta por que no le hace una compañera´, dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos, adan se queda pensativo y le contesta: y por una costilla ¿que me darías? | |||
| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si
tiene algun libro viejo en su casa. - pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edicion de un tal guten... guten... - gutenberg ? tiraste una biblia de gutenberg ? pero si ese es el primer libro que se imprimio ! una maravilla ! hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion ! - bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... martin lutero, creo que se llamaba. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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jesucristo en la ultima cena :
- discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. se quedan los doce muy pensativos, y luego pedro dice : - maestro, creo que no entendemos. - es que es una parabola. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- que pasa, hijo ? - oh!, dios me habla, dios, quiero saber por que yo soy negro. - porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos. - aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ? - porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente. - aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ? - porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union. - aaaaah!, y dios, dime otra cosa. - si ? - por que cojones vivo en nueva york ? |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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-¿por que jesucristo no nacio en polonia ?
- porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes, por no hablar de una virgen. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno:
- !viva la virgen de guadalupe! y le responden los otros: - !viva! siguen cabalgando 5 horas y dice otro: - !viva la virgen de guadalupe! y le responden los otros: - !viva! asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice: - !viva la virgen de guadalupe! le responden otro: - que viva, pero no tan lejos. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la seguridad social. un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿qué le ocurre? -que no puedo caminar. -levántese y ande. -que no puedo! -he dicho que se levante y ande !!ya!! el hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. al salir, otros pacientes le preguntan: -¿qué tal? ¿cómo es el nuevo médico? -...igual que todos, !ni me ha mirado! |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
| esto son dos niñas y una le dice a otra que eres de chocolate y dice si y la otra le dice que eres de nata si | |||
| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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