| cieloeinfierno |
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san pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: ´me voy a cargar a la jovencita´. total que le pregunta a la primera viejecita: - quien fue el primer hombre ? - adan se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. le pregunta a la segunda: - quien fue la primera mujer ? - eva se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la biblia y que sea larguisima. - pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre adan y eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que eva le dijo a adan ? - vaya, esta es una larga y dura... y entonces, para terror y sorpresa de san pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. |
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| AUTOR: anonimo | : 23 | : 5 | |
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un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. van a ser juzgados, y san pedro les dice: - bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año. total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - nah, tio, venga, vete p´al cielo. abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, san pedro? - me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando: - fuego !!!! quien tiene fuego ?! |
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| AUTOR: anonimo | : 18 | : 5 | |
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un tio que esta en el cielo le pregunta a san pedro: - san pedro, que hay hoy de cenar ? a lo que san pedro responde - una loncha de jamon york y un yogur. - pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - pues aqui no es -replica san pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamon york y un yogur. el tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. cabreao, tira pal cielo y le dice a san pedro: - san pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de jamon york y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - que no ! - venga ya hombre ! - que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. |
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| AUTOR: anonimo | : 11 | : 5 | |
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estaba san pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos: - dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez? - mire san pedro yo era un hijo de puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces - entonces hijo recorreras el paraiso en una mula... entra claudio - dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - si padre pero solo una vez - entonces recorreras el paraiso en un caballo... entra jose - dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - entonces recorreras el paraiso en un mercedes benz... al rato caminando san pedro por el paraiso encuentra a jos? llorando junto al mercedes. - jose, que te pasa? te di un mercedes para recorrer el paraiso... - si pero acaba de pasar mi mujer en patinete. |
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| AUTOR: anonimo | : 11 | : 6 | |
| resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: ´mi mujer mandaba en mi casa´; y otra con un letrero que decía ´yo mandaba en mi casa´. y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta . todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - ´ es que mi mujer me dijo que me formara aquí | |||
| AUTOR: anonimo | : 10 | : 6 | |
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se muere marx y se va al infierno. a los tres dias sube el demonio a ver a san pedro.
- coño satán, que mala cara traes! - no me hables, macho, que me han mandao a un tal marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. el tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. - oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo. - pedro, macho, me has salvao la vida. esta tarde te lo mando. a las 3 semanas vuelve a subir lucifer. - que, como os va con el marx ese que os mande? - ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. ha hecho amigos con los angeles, con los santos... el demonio, sorprendido dice - pero... pero... y que dice cristo a todo esto? - uy! cristo y marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos... el demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - pero bueno, y dios que dice a todo esto? - dios...? dios...? pero si dios no existe!! |
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| AUTOR: anonimo | : 11 | : 6 | |
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un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. ´bueno, vamos a ver la siguiente´. el demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. ´vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?´ el demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - a ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! |
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| AUTOR: anonimo | : 10 | : 6 | |
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esto son un ingles, un italiano y un español, que estan en un bar. y de repente el ingles mira hacia una de las mesas del bar y le dice al italiano y al español.
- joder, si ese que esta hay sentado es jesucristo. el italiano y el español se empiezan a descojonar del ingles.por lo que el ingles se levanta de su silla y va a ver al que el dice que es jesus. al llegar a la mesa del supuesto jesus, el ingles le dice: -oye,¿tu no eres jesus?.-a lo que el hombre responde: -lo siento pero no. -que si ,que si, que tu eres jesus -que no hombre que no seas pesao -joder que si que eres jesus, que llevo un rato observandote y se que eres jesus.-finalmente el hombre confiesa. -bueno si que soy jesus pero no se lo digas a nadie que si no, no me van a dejar beberme esta cañita en paz. -anda pues ya que es usted jesus, podia devolverme la vista del ojo derecho, que la perdi de una pedrada cuando era pequeño. a lo que jesus responde. -mire dejeme en paz, ya le he confesado que soy jesus pero milagritos no porque seguro que se lo cuenta a todo el mundo y me paso toda la tarde haciendo milagros. -que no de verdad que no se lo digo a nadie. -bueno esta bien pero solo uno, ¿eh? entonces jesus le devuelve la vista del ojo derecho al ingles. el ingles muy emocionado regresa a su mesa y le cuenta al italiano y al español lo que le a sucedido. el italiano loco de contento se levanta y cojeando se acerca a jesus. -oiga que me ha dicho mi amigo que usted es jesus y que me puede quitar esta cojera. -joder-dice jesus-menos mal que el bocazas de tu amigo no se lo iba a contar a nadie,bueno pero eres al ultimo al que le hago un milagro esta tarde. entonces jesus le quita la cojera al italiano.que se va corriendo y dando saltos a su sitio, y le cuenta lo sucedido al ingles y al español. jesus se quedo esperando la visita del español, ya que le parecio raro que este no fuera a pedirle un milagro. al cabo de un rato jesus muy intrigado se acerca a la mesa del ingles,el italiano y el español y tocandole el hombro a este ultimo le dijo: -¿que pasa, que tu no quieres que te haga un milagro o que? el español muy enfadado le quita la mano a jesus y le dice: -sin tocar ¡eh! que estoy de baja. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con dios. - pues mira, dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - pero si no pasa nada, hombre. mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - ah, si ? y que hiciste ? - un nuevo testamento. |
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| AUTOR: anonimo | : 16 | : 6 | |
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una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. al llegar al cielo le preguntan a san pedro si es posible casarse alli, y san pedro les dice que si. al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a san pedro: - veras, pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. seria posible que nos divorciasemos ? - pero que deciis ? me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... |
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| AUTOR: anonimo | : 20 | : 6 | |
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