| medicos |
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va un matrimonio al sexólogo y la mujer le dice, doctor mi marido no tiene ´apetito´ ultimamente y quiero que me lo ponga como un toro. y dice el dotor ¿qué quiere que se lo deje como un toro?, bueno pues mire, vaya quitándose la ropa que vamos a empezar poniéndole los cuernos. -------------------------------------------------------------------------------- |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito. en el hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante. al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. el cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 hrs. no le realizan el transplante el accidentado morirá. un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en implantar dos testículos artificiales, de madera o metal. el jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no tolera uno, puede llegar a funcionar el otro. realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al paciente. pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar como había evolucionado. dr.: ¿como quedo de la operación? paciente: perfecto no siento ninguna molestia. dr.: ¿y sexualmente...? paciente: perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer. dr.: ¿hijos a podido tener? paciente: si, tengo dos dr.: ¿y como están? paciente: ¡muy bien! pinocho entró al jardín infantil y robocop pasó a segundo curso |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y le dice: - ¡doctor, atiendame por favor! el doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta: - ¿que le pasó? ¿porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza? el tipo sollozando le contesta: - es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza asombrado el doctor le dice: - ¡¡¿un tomate?!! pero si un tomate no es tan duro y el tipo contesta: - ¡es que venía enlatado! |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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buenas y malas noticias: doctor: ´me temo, señorita, que tengo buenas noticias y malas noticias´. -´bueno, dígame las buenas noticias primero, doctor.´ -´revisando los exámenes de laboratorio puedo apreciar que todas las ladillas que tenía han muerto.´ - ´¡qué maravilla, doctor¡ pero, ¿cuáles son las malas noticias?´ - ´que aún no sabemos qué las mató.´ |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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- doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? - pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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llega un señor al consultorio y le dice al doctor: - doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - corbata marrón. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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cosas que nunca nos gustaría oír durante una operación. 1.mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. 2.acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad! 3.¡persigan a ese perro y traigan lo que se llevo! 4.oigan, si este es el hígado... ¿eso que es? 5.enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato? 6.¡ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes? 7.¡uf, de nuevo un apagón! 8....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos? 9.todo el mundo quieto!! perdí mis lentes de contacto! 10.oye, ¿quien puso esto aquí? 11.¿pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración! 12.¡uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro! 13.¡cómo!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo? 14.enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no? 15.no te preocupes, creo que sí esta bien afilado. 16.fuego! fuego!! todo el mundo afuera!! 17.¡ay, la pagina 47 del manual no está! 18.dale un poco mas de anestesia asi duerme un ratito más y así me la curo mientras duerme. -------------------------------------------------------------------------------- |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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cierto día, una señora lleva a su hi ja de 16 años al ginecólogo, al salir de laconsulta consulta pegunta: ¿cómo encontro a mi hija doctor ?, a lo que el doctor responde: sabe señora, su hija tiene el clitoris como ta pón de pluma bic. la señora asombrada responde: ¿ como doctor, azul o rojo ? a lo que el medico responde: no señora lo tiene todo mordido !!! |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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la moraleja del cazador un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. ´nunca estuve mejor !!´, le responde. ´tengo una novia de 18 años embarazada que tendra un hijo mio´. el doctor piensa por un momento y dice: ´permitame contarle una historia. yo conoci a un hombre que era un avido cazador, nunca se perdio una temporada de caza, pero un dia salio rapido y se confundio, tomando su paraguas en vez de su rifle´. el dr. continua, ´asi que el estaba en el bosque y aparecio un gran oso frente a el. el levantó su paraguas, le apunto al oso y disparo´. ´?y a que no sabe que paso?´, pregunto el doctor. ´no se´, dijo el señor. ´el oso cayo muerto frente a el´, dijo el doctor. ´es imposible´, exclamo el señor, ´algun otro hombre debe haberlo hecho´ ´a este punto queria llegar ....´, dijo el doctor. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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gracias por llamar al instituto de salud mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura. * si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. espere en linea mientras rastreamos su llamada. * si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de elefantes rosados. * si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequena voz le dira cual numero presionar. * si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. nadie le va a contestar. * si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. en todo caso, espere el pitido... * si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes. |
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