| informatica |
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el cliente (usuario) siempre tiene la razón... conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de sistemas (soporte técnico). soporte técnico: ´soporte técnico, buenos días´. usuario: ´¿a dónde hablo?´ soporte técnico: ( pues ¿a dónde le acabo de decir??) ´a soporte técnico, ¿en qué puedo servirle?´ usuario: ´ah, mire, tengo un problema´ soporte técnico: (... sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) ´¿en qué lo puedo ayudar?´ usuario: ´¡no puedo entrar a la red!´ soporte técnico: (¡qué raro...!) ´¿cuál es el error que recibe?´ usuario: ´pues mira, aparece un mensaje que dice ´u-s-e-r-n-a-m-e-n-o-t-f-o-u-n-d´, y no sé por qué...´ soporte técnico: ´bien. ¿cuál es su ´username´?´ usuario: ´¿qué es un yuserneim?´ soporte técnico: (carajo, se supone que saben inglés) ´el nombre de usuario que usa para conectarse a la red´ usuario: ´ah, pues no sé...´ soporte técnico: (... ¡no es cierto..!) ´mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice ´username´, el segundo ´password´ y el tercero domain´... ¿qué dice el primer renglón?´ usuario: ´no dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré´ soporte técnico: (como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) ´bien, ¿cuál es su nombre?´ usuario: ´¿por qué...?´ soporte técnico: (¡¡¡porque quiero conocerlo mejor,...!!!) ´porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su ´username´...´ usuario: ´¿en serio...?´ soporte técnico: (enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) ´sí, se lo juro´ usuario: ´okey, me llamo dionisio pérez´ soporte técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un username...!!) ´ok, un momento por favor´ usuario: ´¿qué hace?´ soporte técnico: (como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) ´buscando su nombre en la base de datos´ usuario: ´ah... ¿cómo...?´ soporte técnico: (¿¿cómo?? ¿¿cómo??, pero ahí vamos...) ´pues mire, estoy haciendo un query en la base de datos´ usuario: ´¿qué es un cueri?´ soporte técnico: (esa ni siquiera se la voy a contestar...)´...´ usuario: ´bueno, ¿está ahí?´ soporte técnico: (tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. ya estoy mejor) ´si, permítame un momento, por favor´ usuario: ´está bien. lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil´ soporte técnico: (¿y después de 3 meses se preocupa...? santo dios, éste sí tiene graves problemas) ´no se preocupe, en un momento lo resolvemos´ usuario: ´oká´ soporte técnico: (¿¿oká?? ¿¿dijo oká?? ¿¿cómo es posible que permitan que una persona que dice ´oká´ trabaje aquí..??) ´ya está, su username es ´perezd´ (debí imaginármelo antes)´ usuario: ´oká, ¿qué hago con eso?´ soporte técnico: (tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo) ´¿recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?´ usuario: ´no´ soporte técnico: (obvio) ´pues mire, cuando arranca la computadora...´ usuario: ´ah, sí!, ya recuerdo...´ soporte técnico: (¿¿¡¡milagro!!??) ´bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password´ usuario: ´¿cuál pasguor...?´ soporte técnico: (¡¡qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) ´!password!, es la clave que usa para conectarse a la red´ usuario: ´ah, bueno, pues mi nombre es dionisio pérez´ soporte técnico: (pues no voy a felicitarlo por eso...) ´¿aj...?´ usuario: ´¡¡¡oká...!!!´ soporte técnico: (¿¿oká que..??)´...´ usuario: ´¿¿aló?? ¿está ahí...?´ soporte técnico: ´sí, aquí estoy´ usuario: ´¿cuál es mi pasguor?´ soporte técnico: (¿¿y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) ´pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted´ usuario: ´¿ah, sí...?´ soporte técnico: (¡¡nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) ´sí´ usuario: ´déjeme ver... ¿no será ´dionisio´?´ soporte técnico: (...)´...´ usuario: ´déjeme intentar...´ soporte técnico: (...)´...´ usuario: ´¡¡sí, ése es!! de hecho aquí lo tengo apuntado en un post-it. y aquí dice también yusernaim´, ´pasguor´ y ´domein´. bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. hasta luego!´ soporte técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) ´hasta luego, que tenga buen día´ usuario: ´gracias, igualmente´ soporte técnico: (o sea que este menso me dio las gracias por lo del ´buen día´ y no por resolverle el problema... en fin) ´bye´. |
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| AUTOR: anonimo | : 2 | : 2 | |
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sintomas de vivir en el 2000 sintomas de vivir en el 2000 1. buscar escribir un password para hacer funcionar el horno de microondas. 2. no has jugado un solitario con cartas verdaderas en muchotiempo. 3. le preguntas a un colega del cubiculo de a lado via e-mail si saliendo de trabajar pasan a tomarse unos tragos y el te responde por mail tambien, que de acuerdo pero que le des 5 minutitos... 4. tienes una lista de 15 telefonos (entre casa, oficina,celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 o 4 miembros. 5. hablas varias veces con una persona de norteamerica,sudamerica o europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho: ´hola´ y adios´ 6. compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente esta ya obsoleta. 7. el motivo principal por lo que ´pierdes´ a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas. 8. para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores. 9. la mayoria de los chistes que ultimamente conoces los hasleido por mail. 10. cuando regresas a casa despues de un largo dia de trabajo contestas el telefono diciendo el nombre de tu empresa. 11. cuando haces llamadas telefonicas desde tu casa, por error oprimes primero el 9 o 0 para tomar linea. 12. por la crisis y por la secretaria de hacienda, estas sentado en el mismo escritorio desde hace 4 años pero has trabajado para 3 empresas diferentes. 13. la placa con el nombre de la empresa esta pegado con velcro. 14. lo que mas lamenta de reformatear el disco duro de tu computadora es que pierdes todos tus bookmarks´ o ´favoritos´. 15. es oscuro cuando entras y sales de trabajar, pero en verano!. 16. sabes con exactitud cuantos dias faltan para tu retiro, amenos de que haya una reforma en la legislacion. 17. cuando ves una persona particularmente bien vestida y arreglada en tu empresa, entiendes a la perfeccion que es un visitante. 18. el buffet de las juntas (galletitas, cafe, refrescos,canapes) forma parte de tu dieta balanceada. 19. ´vacaciones´ es un termino que conoces pues es lo que siempre pospones para el año siguiente. 20. tus papas te describen como alguien que trabaja con computadoras (en el caso de los diseñadores el que hace dibujitos en la computadora). 21. el motivo por el que reconoces a tu familia, amigos, novia o novio es por que tienes sus fotos en tu escritorio al lado de la computadora. 22. conforme has leido esta lista has dicho que si continuamente... y todavía sonríes... 23. estas pensando en reenviar a tus amigos o conocidos esta lista... |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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usted es adicto a internet si: se levanta a las 3 de la mañana para ir al baño y al volver a la cama chequea su mail su tatuaje dice ´este tatuaje se ve mejor con netscape 800x600´ sus hijos se llama eudora y yahoo al apagar la computadora siente un especie de vacío que no siente cuando se despide de su mujer/marido cuando está en un avión se pasa todo el viaje con una laptop y le pide a la azafata que le explique a su hijo de cuatro años por que vuelan los aviones. decide anotarse nuevamente en la universidad,solo porque tiene acceso gratuito a la red. se ríe de quienes tienen un modem de 14.400. al levantar el teléfono marca el número de acceso de su servidor ,imita el sonido del modem ...¡¡¡ y se conecta!!!! luego de cada palabra escribe .com todos su amigos tienen @ en sus nombres su mascota tiene una página web. no puede llamar a su madre porque ésta no tiene modem cuando al chequear el correo le contesta que no tiene mensajes ,y lo chequea de nuevo. las hojas de la cuenta de teléfono viene en una carpeta. desconoce el sexo de sus mejores amigos ,porque sus nombres son unisex y sólo se conecta con ellos a través del chat. le pide al conductor del taxi que los lleve a www.micasa.com |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. empieza el medico : - pues mira, la biblia dice que dios creo a eva de una costilla de adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. el ingeniero replica : - si, bueno, pero antes de eso, la biblia dice que dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. el informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - si, pero como te crees que dios creo el caos ? |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall del hotel con las maletas. su esposa no confia en el para hacer el papeleo del hotel, asi que le dice: - mira, yo a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas. cuando vuelve, el marido la dice: - oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero sin embargo tenemos nueve. - que dices ? hay diez ! - no, mira, cuentalas; 0, 1, 2,... |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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hardware : lo que puedes partir con un hacha. software : aquello que solo puedes maldecir. la autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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cual es la mejor forma de acelerar un macintosh ? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad) |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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una para informaticos: - sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? - el sistema ms-dos |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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´el proposito principal de la declaracion data es dar nombres a constantes; en vez de referirse a pi como 3.141592653589793 en todos loslugares que aparezca en el programa, se le puede dar dicho valor a unavariable llamada pi con una declaracion del tipo data, y usar esta variableen lugar del inconvenientemente largo valor de pi. esto tambien simplificael modificar posteriormente el programa, en caso de que el valor de picambiase.´ - manual de fortran para odenadores xerox. |
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| AUTOR: anonimo | : 1 | : 2 | |
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