| mujeres |
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un chulo hablando con un amigo.
- "he salido con esta chica varias veces. le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿creés que debo besarla". - "no macho", dice el amigo "ya has hecho bastante por esa chica". |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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¿qué es una mujer encima de un burro? r= un burro de dos plantas |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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¿que diferencia hay entre una hechicera y una bruja? cinco anos de matrimonio ¿por que las mujeres tienen los pies mas pequenos que los hombres? para no tener dificultad al meterlos debajo del fregadero ¿en que se parecen las ex-novias a la cruda resaca? en que son un mal necesario para pasarsela bien ¿en que se diferencia una mujer de un perro? en el precio del collar ¿sabes donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? en el paraiso lo mejor de las mujeres es que son biodegradables las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente ¿han visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda? por que hizo dios primero al hombre que a la mujer? porque no queria que nadie le estuviera diciendo como hacer las cosas ¿por que las mujeres se casan de blanco? porque asi hacen juego con la lavadora el refrigerador y la cocina ¿que es una mujer que esta esperando mellizas ? un kit de limpieza completa . ¿qué hay que hacer para que a una mujer le brillen los ojos? r= alumbrarle los oidos con una linterna. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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entra una chica a una sex shop y comienza a ver los vibradores, el encargado le dice: le puedo mostrar el que guste; la chica le dice : me puede mostrar el rojo grande por favor? el encargado le dice: no,del extintor hacia la derecha son los vibradores. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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mujeres de difícil acceso. mujer servidor: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla. mujer windows: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella. mujer powerpoint: solo bill gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora. mujer excel: dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas. mujer word: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente. mujer d.o.s. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora. mujer backup: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de ´vamos a ver´ falta algo. mujer virus: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo. mujer scandisk: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo. mujer screensaver: no sirve para nada, pero te divierte. mujer paintbrush: solo sirve para sus hijos. mujer ram: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta. mujer harddisk: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo. mujer mouse: solo funciona cuando es arrastrada y presionada. mujer mousepad: es la mujer ´felpudo´ versión año 2000. mujer multimedia: hace que todo parezca bonito. mujer joystick: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo. mujer microsoft: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso. mujer password: ud. se cree el único que se la conoconoce, pero se la conoce medio mundo. mujer mp3: todos quieren bajársela. mujer usuario: no hace nada bien y pide mas de lo que nececita. mujer analista-programador: se la pasa cocinando, se la pasa remendando. mujer cpu: por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro esta casi vacia. mujer monitor: te hace ver la vida con los más lindos colores. mujer lectora cd: cada vez son mas rápidas. mujer datawarehousing: te informa de todo menos lo que realmente te interesa. mujer e-mail: de cada diez cosas que te informa ocho son basura. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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edad de las mujeres a peticion de varios suscriptores enviamos la edad de las mujeres... ¿cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, y 88 años? de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento. de 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama de 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningun cuento. de 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama. de 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama. de 58 años, ella te dice: ´pero tu, en la cama, eres puro cuento...´ de 68 años, eres tu quien no quieres saber nada ni de cuentos... ni de camas. de 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de como era el cuento. |
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| AUTOR: anonimo | : 1 | : 10 | |
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p: por que son mejores las pilas que los hombre?
r: porque al menos las pilas tienen un lado positivo. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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por qué la cerveza es mejor que las mujeres 1. siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza. 2. nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza. 3. una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza. 4. cuanto mas fría una cerveza, mejor. 5. siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos. 6. una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana 7. puede tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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- sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- en que cada vez que mete una se cuenta veinte |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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una mujer tenia 40 hijos, todos chicos, y un dia unos periodistas van a hablar con ella. - y como se llaman ? - ramon. - y los demas ? - ramon. todos se llaman ramon. - que ? - si. tiene sus ventajas. imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; seria una lata. en cambio, asi me basta gritar ´ramon !´, y vienen todos. - ya, pero y si quiere llamar a uno solo de ellos ? - entonces le llamo por su primer apellido. |
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| AUTOR: anonimo | : 0 | : | |
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