|
PLANETA CHISTE | |
- accidentes
- adivinaadivina
- Animales
- anuncios inclasificables
- Bilbainos
- Borrachos
- camareros
- Catalanes
- cieloeinfierno
- ciencia
- comida
- comosedice
- contestadores
- cortos
- Crueles
- curasymonjas
- Deportes
- diferencias
- dinero
- dineros
- espacio
- feministas
- Frases
- Gallegos
- geniosydeseos
- hombres
- Humor Negro
- informatica
- informaticos
- internet
- jaimito
- ladrones
- Lepe
- limpiezacorporal
- locos
- machistas
- mama-mama
- mariquitas
- medicos
- mujeres
- nenes
- novalido
- ordenadores
- parejas
- Politica
- Preguntas
- religion
- religiosos
- rubias
- se abre el telon
- Sexo
- soldados
- tiendas
- trabajos
- vagos
- Varios
- Vascos
- Verdes
- viejecitos
-
¿a que no sabeis porque en Estados Unidos ya no se juega al ajedrez? -Porque le han quitado las torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Quien ganaría una partida de Ajedrez entre los siguientes participantes?. Un Americano... frente a un Talibán!. - Pues evidentemente el Talibán... puesto que el Americano juega sin Torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un dia en el colegio Yesika e dice a Kat: kat ¿qué tienen en común un chicle a un avion y un burro? y kat le responde:no sé yesika,me rindo. En que el cicle pega y el avión despega. Kat dice:¿y el burro? y Yesika le dice:eres tú Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos tetas paseando por la playa y una le dice a la otra:oyetú, que sera eso que hay ahí abajo que tiene pelo? y la otra contesta: anda, es verdad, será una peluquería. Contesta la otra: como va a ser una peluquería, si no dejan de entrar y salir calvos. Enviado por: : anonimo Twittear -
ERAN DOS Y SE CALLO EL DEL MEDIO. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Tita paqui porque te pintas? para estar mas guapa y tarda mucho en hacer efecto Enviado por: : anonimo Twittear -
Adivina... Si echan una partida al ajedrez Afganistán contra E.E.U.U., ¿quién ganará? Afganistán, porque E.E.U.U. está sin torres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un vampiro en una panaderia i dice:e,dame un poco de pan y le pregunta la chica:¿porque?Es que ahi fuera hay una catastrofe para comer un poco. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Como se llama el hijo de Winnie Pooh? HIJO DE POOH Enviado por: : anonimo Twittear -
En que se parece un vampiro a una toalla femenina? En que los dos tienen alas y chupan sangre.... Enviado por: : anonimo Twittear -
_ ¿ SABEIS QUE ULTIMA BOTELLA , HABRE UNA MUJER EN UNA FIESTA ? - LA DEL FAIRY . Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ SABEIS QUE LICOR BEBEN LOS PINGUINOS ? LICOR DEL POLO Enviado por: : anonimo Twittear -
A que huele la polla de Popeye............ A aceite de oliva Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Quien es mas grande, la luna o el sol? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ La luna, pues sale de noche !!!!!!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Que es una mamadera? ¡¡¡¡¡¡¡¡ Un pedazo de tatabla !!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Que es una cuneta ? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Es la cama de una guagueta !!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ Que es un codigo ? ¡¡¡¡¡¡¡¡ Lo que esta en la mitad de un bracigo !!!!!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por que una niña se cayo de la resbaladilla? R= porque no tenia manos ¿por que la niña se volvio a caer? R=por que la volvieron a subir Enviado por: : KIKA Twittear -
¿por que las suegras existen? por que el diablo no puede estar en todas partes Enviado por: : Reiny A. Ruiz Lara Twittear -
que es un paito amarillo en el refri con una capa azul? -SUPER BANANA Enviado por: : ANONIMO Twittear -
que son 2 puntitos blancos en el pasto? -dos hormigitas asiendo la comunion Enviado por: : blanca reyes daviz Twittear -
que son 2 bolitas blancas en el pasto? -dos hormigitas asiendo la comunio Enviado por: : yamileth Twittear -
es una cajita blanca como cal todos la saven abrir pero nadie la save cerrar ¿que es? la cascara de huevo Enviado por: : dario Twittear -
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un puerto se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale delcamion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigueagarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequen~a y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide quela ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de quevan a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelvena por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que leproduce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces unode sus salvadores le dice: - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Enviado por: : anonimo Twittear -
En realidad, volar en avion es muy seguro. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. Enviado por: : anonimo Twittear -
En los accidentes ferroviarios, el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. Enviado por: : anonimo Twittear -
La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto mas rapido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente Enviado por: : anonimo Twittear -
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. Enviado por: : anonimo Twittear -
En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla. - Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia. - A ver... primero hay que hacer un torniquete. Le hacen el torniquete. - Luego hay que hacer un corte en la picadura. Le hacen el corte. - Y ahora ? Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno. - Ahora... ahora... dice que... oye, dice que te mueres!!! Enviado por: : anonimo Twittear
-
- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y uno que se cae del primero ? - El que se cae del decimo piso hace ´Aaaaaaaaahhh.... plonk !!´, y el que se cae del primero hace ´Plonk, aahh!´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un cazador tiene 3 hijos, y un dia este cazador fue a cazar un conejo. Al dia siguiente de comerse el conejo, el hijo pequeño fue a su madre asustado diciendole: -Mamá, mama, que he ido a mear...y me ha salido un perdigón por el pito!! y le responde la madre: -Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre En eso que aparece el hijo mediano y le dice a su madre: -Mama, mama, que he ido a cagar...y me ha salido un perdigón por el culo!! -Tranquilo hijo...eso es cosa del conejo que cazó tu padre. En eso que aparece el hijo grande...y le dice su madre: -Ya lo se hijo!! Has ido a mear o a cagar y te ha salido un perdigón!!No??? -No mama, es que...me he hecho una paja y he matado al abuelo!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un tío que va conduciendo por una carretera y atropella un ciervo. El pobre bicho se queda tirado en la carretera con una pata rota, y el conductor se siente fatal por haberlo atropellado, así que lo mete en el coche y lo lleva a un veterinario. Cuando el ciervo está curado, este hombre no sabe que hacer con él, así que le pregunta al veterinario: - Oiga, y usted ¿qué haría con este ciervo? - Hombre, lo podría llevar a un zoo. - Ah, pues muy buena idea. Al día siguiente el veterinario se encuentra con este tipo y el ciervo todavia dentro de su coche. - Hola, ¿todavía no ha llevado el ciervo al zoo? - Pues sí, lo llevé ayer, y nos lo pasamos tan bien que hoy nos vamos a ir al cine. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que está paseando por la calle.En ese momento ve a otro hombre que se va a tirar de un balcon, y estaba gritando: ¡Que me tiro del tercero! El hombre de abajo le dice: si es un primero ,gilipollas Dice el otro Ah! , pues me tiro tres veces Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos mexicanos por la calle -un coche -¿Dónde? -Ya pasó -un avión -¿donde? -ya pasó -una mierda -¿donde ? -la pisó Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que iba a entrar en un hotel.... Al entrar en la puerta giratoria del mismo, sale despedido y choca con una mujer muy bien parida de pechos. A esto que el hombre, rojo como un tomate, le dice.... ´Señoria....si usted tiene su corazón tan grande y tierno como su pecho, me sabrá perdonar...´. A continuación, la señorita se queda estupefacta por la respuesta dada por el caballero ante tal situación...y ella le contesta... ´Caballero...si usted tiene el pene tan duro y fuerte como su codo....estoy en la 315´ Enviado por: : anonimo Twittear -
> > Los pasajeros de un avion estan instalados en sus asientos y esperan a > > los pilotos para el despegue. En ese momento, dos hombres entran en el > > avion, con uniforme de piloto: llevan gafas negras. Uno de ellos va > > acompanado de un perro lazarillo y el otro va abriendose camino ayudado > de > > un baston > > Algunos pasajeros se rien nerviosamente y todos se miran con una > > expresion blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta. > > > > entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento despues, se encienden > > los motores y el avion empieza a tomar velocidad en la pista. Va cada > vez > > mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las > > ventanillas y se dan cuenta que el avion se dirige directamente hacia el > > > lago que se encuentra al final de la pista. > > > > El avion va ahora muy rapido sobre la pista, cada vez mas cerca del > lago, > > y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avion > va > > a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan > entonces > > el avion, pero justo en este momento, el avion despega lentamente, sin > > ningun problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se rien, > > sintiendose estupidos de haberse asustado tanto. En unos minutos, el > > incidente esta olvidado. > > > > En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, > > encuentra el boton del piloto automatico y lo pone en funcionamiento. > > Entonces dice al copiloto: > > - ?Sabes lo que me asusta? > > - No, dice el otro. > > - Algun dia, van a gritar demasiado tarde y va a ser cuando la > > > caguemos todos Enviado por: : anonimo Twittear -
ESOT VAN DOS VAMPIROS POR EL CAMPO MUERTOS DE SED HASTA QUE UNO DICE: -OYE, VAMOS A HACER UNA COSA, TU TE VAS POR ALLI Y YO POR AQUI Y DENTRO DE UNA HORA NOS JUNTAMOS AQUI PARA VER SI ALGUNO HA ENCONTRADO SANGRE-Y EL OTRO DICE: -VALE, VALE. AL CABO DE UNA HORA VIENE UNO DE LOS VAMPIROS DICIENDO: -¡JO!NO HE ENCONTRADO NADA-EN ESTO QUE LLEGA EL OTRO VAMPIRO TO CHORREANDO DE SANGRE Y LE PREGUNTA: -OYE,¿DE DONDE HAS SACADO TANTA SANGRE?-Y DICE EL OTRO: -VES AQUEL MURO DE ALLI -SI-CONTESTA PUES YO NO LO VI Enviado por: : anonimo Twittear -
A que no sabes quien gana en una partida de ajedrez entre un moro y un estadounidense. El moro porque el estadounidense ya no tiene las torres Enviado por: : anonimo Twittear -
Resulta que van dos aceitunas esquiando i eso que una se traba i cae desde una altura de 200 metros en un precipicio y grita: -ay ay ay seguro que me he roto un hueso!- - callate quejica que somos rellenas!!!- Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un torero que esta en la plaza y la pilla el toro.Lo llevan corriendo al hospital, y dice el doctor: -rapido tenemos que hacer algo o se nos vá. Y dice uno que esta en la sala de espera: -hace unos años escuché que a un señor le ocurrió lo mismo y le pusieron un testiculo de hierro y otro de madera. El doctor dijo: -vale ahora mismo empezamos la operacion. Terminada la operacion el torero se fue a su casa muy contento. 30 años mas tardde llega el torero a la clinica para una revision y le pregunta el doctor: -¿que tal tu vida social ? -po mu bien,pero pinocho esta en 5º E.G.B y robocock en 3º de bachillert. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un ingle,un francés y un españo que estan en las torres gemelas. Dice el ingles:por china y se tira. Dice el francés:por francia y se tira Dice el español:! por las escaleras ¡. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están en un paso de cebra un 600 y un porsche: El conductor del 600 empieza a bajar la ventanilla con la manibela, entonces el chulo del porsche lo ve y baja la suya con elevalunas lo mira y le dice con chulería:¡elevalunas eléctricos! El del 600, pone una cinta de música, entonces el chulo del porsche pone un c.d, lo mira y le dice con chulería:¡compact disc con sonido audio! Entonces se pone el sémáforo en verde y sale primero el del 600. Por detrás viene el del porsche lo pasa a toda hostia le hace la puñeta y le dice 250 caballos. al rato pasa el del 600 por al lado de un terraplén por donde pasa un riachuelo y en medio del riachuelo ve el porsche, se baja de coche se asoma y le dice al chulo: ¿QU???¡DÁNDOLE DE BEBER A LOS CABALLOS! . Enviado por: : anonimo Twittear -
Un capitán de barco, tartamudo, da instrucciones a todos sus tripulantes: -Cuando diga ti, ti, tiraos lanzaos al agua porque significa que el barco se hunde. Una vez en alta mar, se le oye decir: -Ti, ti, ti... Y cuando todos están en el agua, el capitán termina: -¡Tiburones! Enviado por: : anonimo Twittear -
Este era un mecánico que estaba reparando un carro, le toca revisar la parte de abajo del carro, se mete debajo del mismo y había dejado una lata de gasolina en la parte de arriba, en eso golpea con una llave el carro y la lata se cae bañandolo de gasolina, sigue trabajando tranquilo, de pronto un tipo que venía fumando pasa por el taller y tira la cola hacia el taller. Justamente le cae al mecánico, y se comienza a prender, se estaba quemando, el ayudante busca ayudarlo, el tipo se estaba quemando. ¡¡¡¡¡¡ Ahhhh, ayudenme, me quemo, llamen a los bomberos, socorro, ayudaaaaaaa !!!!!!!!!!!, el ayudante con toda su deseperación llama alos bomberos, despues que llama, el se recuerda que en la TV habia visto que habia que tratar de apagar el fuego con un trapo, en eso voltea y vé una braga de mecánico, y comienza a darle con labraga, el mecanico gritaba: - ¡¡¡ dejame morir quemado !!!,¡¡¡¡ dejame morir quemado !!!! el yudante seguia golpeando con la braga, y el mecanico - ¡¡¡ dejame morir quemado !!!,¡¡¡¡ dejame morir quemado !!!! Bueno pasan los minutos y el tipo se murió, y el ayudante: - Verga el hombre se murió, y no pude salvarlo, en eso llegan los bomberos y pregunta que era lo que habia hecho y el ayudante le dice - No vale, yo se que había que tratar de apargar el fuego, eso fué lo que trate de hacer con esa braga. El bombero le dice tranquilo eso era lo que habia que hacer, acercandose a la braga. La agarra y siente que está pesada cuando la revisa encuentra una llave Inglesa de 18´ que pesaba como 10 Kgs. Enviado por: : anonimo Twittear -
IBA PASEANDO POR LA CALLE UN JOROBADO....DE REPENTE,MIENTRAS CRUZA LA CARRETERA,LO ATROPELLA UNA MOTO..........EL JOROBADO DICE: - AAAAAAHHHH,AHIIIIII,SOCORROOOOO,AYUUDAAAAA,QUE ME MUERO AYUDARME. UN POLICIA QUE OYE ESTOS GRITOS SE ACERCA AL LUGAR DONDE ESTAN LOS DOS HOMBRES Y DICE: -HABER QUE HA PASADO,ESCUCHEMOS PRIMERO AL AFECTADO, VENGA CUENTENOS ¿QUE SUCEDI???. A ESTO QUE EL JOROBADO LE DICE: - MIRE USTED YO VENIA POR AQUÍ TAN DERECHITO........ LE INTERRUMPE EL MOTORISTA..... - EH EH..QUE EL YA ESTABA ASÍ EH.... Enviado por: : anonimo Twittear -
va un mexicano con varios españoles en un avion cantando: -y ay cuando las españolas te besan ! y ole !!!!! aplauden al decir ole y en eso explota una turbina del avion y el piloto dice: -avienten sus maletas por que perdemos vuelo. las avientan y recuperan vuelo en eso explota otra turbina y el piloto dice: -avienten las sillas y que las avientan, recuperan vuelo despues explota la ultima turbiana el piloto dice: -tiren el suelo con una sierra que triago aqui y lo tira entoces el piloto dice: -tenemos que tirar un pasajero los pasajeros iban colgdos de los tubos ycomienzan a decir los españoles: -el mexicano el mexicano -esta bien me aventare pero si cantan la cancin que venian cantando y empiezan a cantar: -ay cuando las españolas te besan ¡ y ole !!!!!!!!!! apluden y caen al fondo de un precipicio el mexicano fue el ganon Enviado por: : anonimo Twittear -
Ha sido un terremoto tan violento que antes de salir de mi cama mi codigo postal habia cambiado cuatro veces. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tren esta viajando tranquilamente cuando de repente se oyen unos ruidos infernales y los vagones empiezan a oscilar salvajemente; todos los pasajeros, victimas del panico, se ponen a gritar histericamente hasta que el tren se detiene. Entonces uno de los viajeros se asoma a la ventana, ve al conductor del tren bajandose de la maquina, y le pregunta: - Oiga, que ha pasado ? - Nada, que hemos arrollado una vaca. - Y tanto ruido por eso ? - Es que hemos descarrilado y la hemos matado dentro de un granero. Enviado por: : anonimo Twittear -
A mi me gustaria morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo. No gritando histéricamente, víctima del pánico, como los pasajeros de su autobus. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo: -La vi, la vi, la vi... -¿Y por que cojones no me lo dijiste? -L-l-la virgen, q´que hostia n-nos hemos d-dado. Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedó hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ... - ¡¡Doctor, doctor!! ¿Perderé el ojo? - No. No se preocupe. Yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Alberto y José María caminaban por el campo. Mientras miraban las nubes, Jose María se cayó en un pozo. Alberto, desesperado, se asomó al pozo y gritó: - ¿Te has hecho daño? Y se oyó una voz con volúmen decreciente y sonoridad de eco que decía: - Todavía noooooooooo..... Enviado por: : anonimo Twittear -
Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida: -Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo. -El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones. -Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella. -Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria. -El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. -El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo. -Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén. -Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos. -Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente. -Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón. -Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche. -Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció. -Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo. -Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. -El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima. -Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche. -La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande. -El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se produce un accidente. Llega la policía local. Un sargento y un número. A ver, número, escriba. Un joven de 18 años muerto junto al vehículo infractor (el número toma nota). Mano mutilada en el arcén (el número pregunta. Sargento, ¿arcén es con ´H´ o sin ´H´?. El sargento, tras pensar un instante, le da una patada a la mano y repite: Número, escriba, mano mutilada en medio de la carretera. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un alemán que muere en un accidente de tráfico en España. Por sus actos en este mundo le toca ir al infierno. El encargado le dice: Vamos a ver. Puede usted ir al infierno español o al alemán. El alemán es el suyo, pero como ha muerto en el español... Le explico: ´En el alemán tienen un seguro de accidentes, menos calor en las calderas, juegos, ...´ ¡Me quedo con el español! ´¿Pero está usted loco? En el infierno español hay un fuego de mil demonios y los encargados son mucho más duros y...´ Sí, pero en el español hay dos días de descanso, el Martes es fiesta por ser el día de la guerra, el miércoles hay huelga, el jueves...´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, lógicamente, se pega un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y con gravísimas heridas... y llega la ambulancia. Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el sentido: -¡Mi Ferrari! ¡Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari? El enfermero, ya harto le dice: ¡Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente gravísimo, ha perdido el brazo izquierdo... y ¡sólo se preocupa del coche! ¿El brazo izquierdo? ¡Mi Rolex! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera... Oiga, me da una barra de pan pequeña.. Pero oiga Vd. ¿No es drácula? Sí. Yo siempre había oído que drácula bebía sangre... Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar. Enviado por: : anonimo Twittear -
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda raja. Enviado por: : anonimo Twittear -
En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice: -Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. -Pues dese prisa, porque vamos en dirección contraria! Enviado por: : anonimo Twittear