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El niño que le dice a su madre: -Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por el balcon!!! Y dice la madre: -Dile al gilipollas de tu padre que le he puesto cuernos, no alas! Enviado por: : anonimo Twittear -
Hija: -!Mamá, máma qué papá se quieres tirar por la ventana! Mamá: -!Anda dile que se meta para dentro que lo que le he puesto son cuernos y no alas! Enviado por: : anonimo Twittear -
una señora que le dice a su marido. pepe hay que ver que no mes has comprado nada por nuestro aniversario. ni una cadenita de oro,ni una pulsera de oro,ni unos pendientes de oro.A lo que el marido le contesta. y yo que se si tu vendes oro Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor casado con una mujer imponente se siente enfermo y va al medico.Despues de un reconocimiento el doctor le dice:´Lo siento amigo,pero solo le quedan unos dias de vida.Tiene usted una enfermedad mortal´ El hombre,muy abatido,vuelve a casa y por el camino se encuentra con un amigo que le pregunta :¿Que te pasa,hombre,que vas tan abatido? Pues mira,le responde,vengo del medico y me dice que hace tiempo que tengo Sida y que me quedan unos dias de vida. Pues lo siento mucho,le dice el amigo. Sigue caminando y se encuentra con otro amigo que le hace la misma pregunta y le da la misma respuesta. Hasta que despues de unos cuantos amigos la mujer le pregunta. ¿Porque dices a todo el mundo que tienes Sida si no fue eso lo que te dijo el medico que tenias? Y le responde : Porque asi cuando me muera a ver quien es el valiente que se acerca a ti. Enviado por: : anonimo Twittear -
una mujer le dice a su marido: -Dime algo que me deleite -vaca, coño Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una pareja y le dice el marido a la mujer antonia por la mañana no desalluno pensando en ti dice la mujer hai paco , vuelve y le dice el marido antonia por la tarde no meriendo pensando en como me tienes antonia,por la noche no duermo dice la mujer pensando en mi no paco dice paco no no puedo dormir por que estoy mureto de ambre Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un matrimonio en la cama i la mujer salta y dice: -Te acuerdas lo felices que eramos hace seis años. -¿seis años? pero si no nos conociamos. -por eso cariño, por eso. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un día, una mujer le dice a su marido: - Oye cariño, ¿podrías arreglar la lavadora? - Cariño, no soy mecánico... - Bueno, pero... ¿Podrías arreglar la puerta? - Cariño, no soy carpintero... Dos días después el hombre le pregunta a su esposa: - Oye cariño, la lavadora y la puerta ya estan arregladas... - Si, el vecino que es un manitas. - Ahh... ¿Y cuanto te ha cobrado? - Me dió a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el. - Ahh... Y, ¿De que le hiciste la tarta? - Cariño. no soy pastelera... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?... Un Clio. Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice un hombre al otro: -Mi mujer tiene los pechos como cocos. -De grandes?(le responde el otro hombre) -No de peludos! Enviado por: : anonimo Twittear -
estan una pareja en la cama fumando un cigarro despues de hacer el amor y suena el telefono , ella descuelga y dice , si , ... vale ,.... bueno ,.... deacuerdo ,..... adios . el pregunta contrariado , quien era , a lo queella contesta , nada mi marido que llegara tarde porque esta contigo jugando al golf.... Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaba el novio despidiéndose de la novia en el portal del edificio, escondidos y apretados en la puerta de entrada: Anita que te como esto... anita que te hago lo otro... anita que te agarro lo de más allá... De pronto, sale una voz por el telefonillo electronico que clama: ¡Oye niño. Soy el padre de anita. Dile a la niña que os aproveche lo que tengais que comeros, pero que no se apoye en el ´botón de llamada´ que está despertando a toda la casa leche¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es uno que va y le pregunta a su amigo: -Oye tu mujer,en el amor,cuando grita mas? y contesta el amigo: -cuando me limpio la polla con la cortina. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos se encuentran y se van al bar a tomarse unas tapas. Y uno le comenta al otro... -Oye, Txema. -Dime Javi. -¿Tú te acostaste con tu mujer antes de casarte? -Pues...no...¿y tú? -Hombre...pues...en serio, yo no sabía que se iba a casar contigo... Enviado por: : anonimo Twittear -
MARIA ,MARIA ¡CORRE BAJA ! QUE ESTA NOCHE NOS VAMOS DE PUTAS PERO PEPE,SI SOY TU MUJER PUES ESO , YO DE PUTAS Y TU CON TU PUTA MADRE. Enviado por: : anonimo Twittear -
Este es un tio que esta locamente enamorado de una mujer llamada Pamela ,entonces va el tio y se compra una finca y la llama Villapamela, mas tarde se compra un yate y lo llama Pamela, y figense lo enamorado que estaba que se hizo un tatuaje en el pene que ponia Pamela. Pasan 4 años y el tio este se encuentra con un amigo y se dicen: - hombre que tal Manolo, que tal con Pamela. Y le contesta- muy mal, lo hemos dejado.- ¿ y que has hecho con el yate,- pues nada le he quitado el nombre y le he puesto España.- Y la finca. Le he puesto el nombre de villamanolo. -y el tatuaje... le he puesto un chu delante. Enviado por: : anonimo Twittear -
UNA PAREJA DE CASADOS QUE LE PREGUNTA LA MUJER DESPUES DE 24 A??OS DE MATRIMONIO AL MARIDO DONDE LA VA A LLEVAR POR LAS BODAS DE PLATA Y EL MARIDO LA RESPONDE QUE LA VA A LLEVAR A AUSTRALIA Y ELLA TAN EMOCIONADA LE DICE SI CON LAS DE PLATA VAMOS A AUSTRALIA DONDE ME VAS A LLEVAR CUANDO HAGAMOS LAS DE ORO Y EL MARIDO LA RESPONDE QUE CUANDO HAGAN LAS DE ORO LA VA A BUSCAR A AUSTRALIA. Enviado por: : anonimo Twittear -
En una pareja, le dice la chica al chico: Oye,después de 15 años de noviazgo, ¿no crees que ya es hora de casarnos?-A estas alturas,¡quién nos va a querer! Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso son dos amigos y uno le pregunta al otro: ¿Oye tu mujer cuando hace el amor grita? Y el otro le contesta: Ufffffffff desde el bar la oigo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un amigo que le cuenta muy preocupado a otro: -Oye mi mujer me pone los cuernos desde hace tiempo y no me los veo crecer.Y el amigo le contesta: -Tranquilo eso un dicho, no te preocupes. -Pues me has sacado un peso de encima pensaba que era por FALTA DE CALCIO. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata, te voy a llevar a Cancùn. -¿y cuando cumplamos las de oro? -Quièn sabe, lo mismo paso a recogerte Enviado por: : anonimo Twittear -
Manolo... dame un beso...... -No Manolo....dame un beso...... -Que no Manolo dame un beso...venga -Que te he dicho que nooo Manolo, que llevamos veinte años de pareja.... -¡ Siiiii.... Pepe.. Siii pero de pareja de la GUARDIA CIVIL!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Eran un chico i una chica que es taban aciendo el amor i al final decin TANTA VIAGRA ACABO CON TIGU Porque eran esqueletos Enviado por: : anonimo Twittear -
Habia una vez una pareja que cuando se discutian lo hacian por papeles.Un dia discuten y el marido le dice a su mujer: -Dame la cena, y ella le contesta, ya esta. El marido dice:-Mañana despiertame a las 7h y ella le dice, ok. Entonces el marido quando se despierta ve que son las 11h, y a su lado ve un papel que pone:Despiertate son las siete. Enviado por: : anonimo Twittear -
le pregunta el marido desde el salon: -Maria... -¿que? -¿Que es hoy? -un invecil -no de dia -de dia y de noche Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que esta saliendo con una chica que se llama paloma. y esto que un dia el hombre se compra un coche con el nombre de paloma,un yate con el nombre de paloma,y en el hombro se tatua paloma. y esto que es un dia y cortan y le dice un a migo al hombre: -que pasa MAnolo ya me enterado de que has cortado con la paloma.que has echo con el coche? -pues nada le puse una pegatia en cima. -y con el yate? -le puse la vandera de españa encima -oye y con el tatuaje? -le dije al de la ienda que me pusiera una chu delante Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega la maestra al salon de clases y dice: -Hoy no vamos a tener clase niños,hoy vamos ahablar de las cuasas de el divorcio. -Aver ¡Lupita! ¿Una causa de el divorcio? La infidelidad maestra. -Muy bien!! -Aver ¡pablito! otra causa de el divorcio! Falta de amor maestra -Muy bien. pero por alla esta pepito alsando la mano: yo,yo maestra. La maestra piensa ¡no ese niño es re alburero,mejor no¡ para esto pasa todo el salon y pepito sigue con su mano levantada. -Aver pepito una causa de el divorcio: ¡La diarrea! -¿la diarrea? pregunta la maestra! si maestra es que aller pasaba por el cuarto de mis papas y oi que mi mama le decia a mi papa ¡si no se te para esa mierda nos divorciamos!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre que le toca la loteria y llega a su casa y le dice a su mujer: -¡¡¡¡¡¡¡Maria, arreglate que nos vamos de putas!!!!!!! -¡Ay! Pepe de putas, ¿como me dices eso? -SÍ,SÍ, yo al ´Scandalo´ y tu con tu puta madre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos hombres están tomando café antes de ir a trabajar y uno le dece al otro. -Esta mañana estoy contentisimo. - Y eso, - Por que mi mujer me ha dicho, que soy el hombre que mejor hace el amor de toda la urbanización. Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS HOMBRES SE ENCUENTRAN EN LA CALLE. EMPIEZAN A HABLAR DE SUS RESPECTIVAS MUJERES Y UNO LE DICE A OTRO: - TIENES QUE IMPONERTE A ELLA. HAZ COMO YO. UNA VEZ SE ENFADO CONMIGO Y ESTUVE DOS SEMANAS SIN HABLARLA. - ¿Y COMO FUE ESO? - NO ME ATREVIA A INTERRUMPIRLA Enviado por: : anonimo Twittear
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le dice el mario a su mujer, -maria dame dinero pa apagar la luz y le responde -pues dejala encendia joe Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio que se encuentra con un amigo despues de muchos años : 1º-bueno, y a que te dedicas ahora ? 2º-soy asesino profesional. 1º-y eso en que consiste 2º-pues que alguien que quiere matar a otra persona me da a mi 1.000.000 de pts. por cabeza y yo los liquido. 1º-pero eso es muy arriesgado y peligroso para ti no ? 2º-no, por que mira . Y en esto que saca de una malete una escopeta con mira telescopica ultimo modelo. 2º-con esta escopeta puedo matar a alguien a un kilometro de distancia. 1º-a ver me dejas mirar. Y este mira con direccion a su casa. 1º-joder, si se ve mi casa como si estuviese aqui, y mira mi mujer, como si estuviese delante mia,... !PERO QUIEN ES ESE¡ mi mujer me esta poniendo los cuernos. Mira al amigo, y este le entiende con la mirada, y le dice: 2º-como quieras pero son dos millones. 1º-no te preocupes, ¿que precision tienes con eso? 2º-100%, ¿por que? 1º-porque quiero que a ella le des en la boca, a estado toda la vida criticandome y ahora mira, y al el en la polla, para que se le quiten la ganas de meterla donde no debe. El asesino se coloca, apunta y antes de disparar sin dejar de mirar, sonrie y dice: 2º- je, que cabron, encima te vas a ahorrar un millon. Enviado por: : anonimo Twittear -
> El dijo: Cinco centímetros más y sería un rey.. > Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja de recien casados estan cumpliendo con sus obligaciones > matrimoniales en el viaje de novios, y en el momento justo dice el: > - Amor, te llamare EVA ?porque? pregunta ella > - Por ser la primera mujer en mi vida. > - Esta bien, dice la esposa, yo te llamare desde hoy PEUGEOT > - ?y eso?, pregunta intrigado el joven marido. > - POR QUE TU ERES EL 406 Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos compañeros de toda la vida hablando, y le pregunta uno a otro: -Oye Manolo, tu antes de casarte con tu mujer te acostabas con ella? -Si, y tu? -Tambien tio, pero te juro que no sabia que os ibais a casar! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un calvo que va un dia por la calle y se encuentra a un jorobado, y le dice: - ¿Eh?, ¿qué llevas en la mochila? - Tu peine cabrón. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada: -¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella : - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ... Enviado por: : anonimo Twittear -
-Querida¿es verdad que me engañas con un colega del comando radioelectrico? -Negativo querido, cambio y fuera. Enviado por: : anonimo Twittear -
- hola, venia a pedirle la mano de su hija. - ¿de cuál, de la manca? Enviado por: : anonimo Twittear -
el hombre al llegar a su casa exclama mariaaa comemos o que? primero que y despues comemos! le responde la otra Enviado por: : anonimo Twittear -
-Mira Mari, estoy preocupada porque mi marido está empeñado en hacerlo a oscuras y llevamos asi 18 años -pues lo que tienes q hacer es que cuando esteis en el tema...enciendes la luz. La mujer ya iba decidida y esa misma noche enciende la luz. de repente, se encuentra a su marido con un vibrador: _ te explico lo del vibrador si tu me explicas lo de los 4 hijos!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
esto es una pareja que deciden irse a la cama despues de una larga jornada de trabajo. la mujer en el momento de entrar en la cama deja encima de la mesita de noche un supositorio y el hombre una bala. a la mañana siguiente el hombre se va a caçar y cuando vuelve de la c´ça le dice a su esposa: -cariño, cuando e querido disparar a un pajaro la bala se ha deshecho. y la mujer le responde: a si?joder pues yo me he tirado un pedo y he matado al abuelo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una pareja muy acaramelada, entran en un restaurante, se sientan a al mesa, y el camarero pregunta: ¿ Que tomara el señor? el responde: una cerveza. el camarero vuelve a preguntar. ¿Y la señora? a lo que el hombre responde: Bien gracias, en casa. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre, casado con una mujer muy sexi, se encuentra preocupado porque pasan 7 años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aun, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: ¡ Mucho perfume francés !, pero ¡ Mucho perfume francés !, un pijama muy sexy y una escoba. Pero ¿ cómo ? pregunta su interlocutor. Pues, le dice el vecino. Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el pijama sexi. Cuando esté lista, con el palo de escoba me golpea el techo y Yo Bajo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres matrimonios de paseo. Las señoras delante y los maridos detrás. Uno de los maridos comenta a los otros: - Fijaos como pasa el tiempo, mi mujer hace unos cuantos años tenía un culo perfecto y ahora se le ha puesto como una lavadora de gordo. En esto que el mismo hombre le dice a su mujer, entre risas con sus compañeros: - María, esta noche pondremos la lavadora en marcha? - ¿Quién quiere gastar eletricidad en poner la lavadora para un calcetín viejo y arrugado? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un anciano en el lecho de muerte a su mujer: -Matilde, recuerdas aquella asistenta que teníamos en casa en el año 62? - Si claro, Lucía. - Bueno, pues tengo que confesartelo: aquel cuerpo fue mío. Y recuerdas a la panadera del barrio en el que vivimos cuando nació Juanito? - Si, se llamaba Antonia. - Bueno , pues también ese cuerpo fue mío. Y Ana, la enfermera que te cuidó cuando estuviste enferma en cama hace 15 años? - Si, si tambien me acuerdo - Pues también ella. Aquel cuerpo fue mío. - Has acabado Juan? - Si, no tengo nada mas que confesar. - Recuerdas cuando vivíamos enfrente del parque de bomberos? - Si - Bueno, pues Juan todo aquel cuerpo fué mío. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una mujer, cansada de la falta de comunicación en su matrimonio, le dice a su marido: -´cariño dime algo con amor´ Y el marido le responde: -´AMORfa´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Pepe le dize a Maria: -Yo Maria no puedo almolzar pensando en ti. i maria le dize: ¡Ai Pepe Pepe! i Pepe le dize a maria: -Yo no puedo comer pensando en ti. i Maria le dize a pepe: ¡ Ai Pepe Pepe! Pepe le dize a Maria: -Yo no puedo cenar pensando en ti Maria le dize a Pepe: -¡Ai Pepe! Pepe dize a Maria: -Yo no puedo dormir pensando en ti: Maria dize a Pepe: ¿I por que pepe? I Pepe le responde: Porque estoy muerto de ambre ija puta. Enviado por: : anonimo Twittear -
Pepito conoce a la mujer de su vida. Se casan, y en la luna de miel, la mujer, que se llama pepa, le dice que no quiere que la vea desnudarse, asi fue: -Pepito, cariñín, porque no te vas. Me da verguenza que me veas desnudarme. Pepito indignado, se sale de la habitación. Entonces, por la puerta empiezan a salir objetos extraños. Una peluca, dos ojos de cristal, una nariz de plástico, dos piernas de madera, y así dos horas.... Pepito, acojonado ante lo que veía le dijo a la mujer: - Pepaaaaaa, tirame el coño por debajo de la puertaaaaa!!!!!, y así acabamos antes!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos recien casados, y a la mañana siguiente: - Juan,¿ porque no haces cafe, o tampoco sabes hacerlo? Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice una gangosa a su novio, tambien gangoso: Me he comprao unas bragas pa mi chocho y le dice el gangoso:Pues yo me he comprao unos condones y dice ella pa mi chocho y dice él: no pa mis tenis (zapatillas deportivas). Enviado por: : anonimo Twittear -
TREINTA Y CINCO ANIVERSARIO DE BODAS. ELLA: -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME COJISTES LA MANO. ??L SE LA COGI??. -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME BESASTE. ??L LA BESO. ELLA: -TE ACUERDAS DE AQUELLA VEZ QUE ME MORDISTE EL CUELLO. ??L SE LEVANTA. ELLA: -¿DONDE VAS? -Y EL CONTESTA.... A PONERME LOS DIENTES!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Va una pareja en un coche camino de Sevilla, cuando la chica pregunta al chico: -Cariño, ¿has revisado los frenos, que me parece q iban mal? -Si, esta mañana miismo los he quitado, la semana q viene traen lo nuevos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es una pareja de novios. NOVIO- Cariño dejame tocarte una tetica NOVIA- No ya sabes que yo me conservo pura hasta el matrimonio. NOVIO- Cariño dejame tocarte el chochín NOVIA- No ya sabes que yo me conservo pura hasta el matrimonio. Esto que van a pedir fecha de bodas y dos días antes de casarse los amigotes del novio le hacen la despedida de soltero y le llevan una chica de esas para pasar el rato. Y cuando esta en pleno apojeo va y se hace mogollón de daño en sus partes (pene) Al día siguiente va al médico y este le dice que hay que entablillar y el novio le dice pero cómo me va a entablillar si dentro de dos días me caso. Bueno en esto que le entablillan. Llega la noche de bodas y sale la mujer del baño con un picardías y le dice- cariño estas teticas todas para tí no las a tocado nadie y este potorro todo para ti y nadie lo ha tocado- en este que el marido piensa- y ahora yo que le digo- y en esto que se levanta se baja los pantalones y los calzoncillos y le dice- cariño esto todo para ti !SIN DESEMBALAR¡. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Enviado por: : anonimo Twittear -
El marido que le dice a la mujer: -cariño ,en las bodas de plata, te llevo al polo Norte! -huy! que bien! con lo que a mi me gusta ese sitio!. Y para las de oro,Que areas entonces? - Pues ire a recogerte. Enviado por: : anonimo Twittear -
UNA NEURONA VA CORRIENDO A LA CABEZA DE UN HOMBRE Y LE DICE A UNA COMPA??ERA: ´ MUCHACHA!!! QUE HACES AQUI ARRIBA SI ESTAMOS TODAS ABAJO ´. Enviado por: : anonimo Twittear -
VAN UNOS MATRIMONIOS PASEANDO, LAS MUJERES DELANTE Y ELLOS DETRAS Y ENTONCES UNO DICE: ´ HAY QUE VER CON EL TIPAZO QUE TENIAN Y FIJATE AHORA, MIRALAS POR DETRAS COMO ESTAN SI PARECEN UNAS LAVADORAS ´. LA MUJER DEL QUE HABLO LO OYO TODO Y CUANDO LLEGO LA NOCHE LE DICE EL MARIDO: ´ ANDA NENA QUE ME APETECE UN POCO DE MARCHA ´, A LO QUE ELLA LE CONTESTA: ´ YO PARA TAN POCA ROPA NO ENCIENDO LA LAVADORA ´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un hombre ganó 100Mpts en el LOTO y cuando llegó a su casa dije a su mujer : ´ María, ya estoy un millonario empeza a poner tus vestidos ´ la mujer tan elgre responde : ´ del verano ?´ el hombre responde : ´ NO, TODOS LARGATE DE MI VIDA´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un hombre que se va de vacaciones, y le dice a otro: -Oye que me voy de vacaciones. -¿Como es que te vas de vacaciones si no tienes coche? -Pues mira, yo por la noche me voy al concesionario donde en todos los coches pone PMM en la matricula, salto la vaya, cojo el coche y salgo por la puerta tranquilamente. -Pues me has dado una buena idea, voy a hacer yo lo mismo. Al dia siguiente, coge la sombrilla, las toallas, a la mujer, a los niños, etc; y se van. Por el camino les persigue la policia, paran y les dice la policia: -Haber el carnet. -Cariño-le dice a la mujer-y el carnet. -Encima de la mesilla. -Pues los papeles del coche-dice el policia. -Cariño y los papeles. -En la mesilla al lado del carnet. -¿Y porque en la matricula pone PMM? -Pues Palma de Mallorca. -¿Y la otra M? -Y de Menorca. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un matrimonio que esta en la habitación, y le dice el marido a la mujer: -Amparo, hacemos guarrerías? Y ella le contesta... -Vale, ¿cagamos en la alfombra? Enviado por: : anonimo Twittear