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En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!
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En los preámbulos de una boda el novio le pide los anillos al cura, pero este es bastante sordo y no se entera: -Padre, los anillos. -Porque tenéis que ser buenos y no regañar... -Padre, los anillos!! -Que ahora los pisos son muy pequeños y es mejor no regañar que no hay donde meterse... -PADRE!!! LOS ANILLOS!!! -Y venid a Misa con frecuencia.... El novio cansado de gritar intenta hacerselo entender con gestos, para ello rodea el dedo anular con el indice y el pulgar de la otra mano y hace el gesto de ponerse un anillo y le dice al cura: -PAAAAADDDDRRREEEEE!!!! MEEEE ENTIENDE?????? -Si, si, pero las guarrerias las dejáis para después de la boda.
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En el confesionario, Inmaculada, una viejecita de 84 años, se sincera con el cura. - Padre, me confieso que tuve una loca noche de sexo... - Si, ya me lo dijo, pero de esto hace muchos años. - Ya, pero es que me gusta comentarlo.
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Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla Y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: ´Este camionero no esta nada mal´. Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes. El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena. Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada: - Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara... El camionero la mira extrañado y le dice: - Pero, hermana, si solo hemos echado uno. - Si, pero no me dira que de aqui a Sevilla no van a caer otros dos.
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-Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos sí.
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Bueno, resulta que habian tres parrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenian con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente. El primer cura dice: ´Yo agarré un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logré fue llenar de hoyos la parroquia´. El segundo cura dice: ´Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero despues regresaron con mas fuerza´. Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: ´Yo tengo la solucion, agarre a todos los murcielagos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás´.
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En el confesionario: -Padre, he cometido el pecado de la carne. -Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? -¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!
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-Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
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En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuántos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
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¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.
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Un tío muy burro se va a confesar. Cuando se acerca, el cura le bendice haciendo la señal de la cruz con las manos, y el tío le pega una patada en la boca y le dice: -Usted fue el que empezó con las artes marciales!
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¿Que es una monja? Una monja es una mujer que se casa con dios porque no hay ni dios que se quiera casar con ella.
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La Madre Superiora congrega a todas las monjas del convento de clausura para un asunto muy importante. -Hermanas ayer entro un hombre en el convento. Todas las monjas dijeron !oohh!, menos una que se reia !hihihi! -Hermanas y encima estuvo en una habitación. Todas las hermanas dijeron !oohh!,menos que se reia !hihihi!. -Hermanas, seguía diciendo la Madre Superiora, por lo visto hicieron cosas guarras. Por supuesto todas dijeron !oohh!, menos una que se reía !hihihi!. -Hermanas, dijo la Superiora, el hombre tenía purgaciones. Y todas las Hermanas se reían !hihihi!, menos una que decía !ohoh!.
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Unas monjitas van a entrar al cielo y San Pedro le dice a la primera: A ver hermana,¿has tocado alguna vez un pene? Ao que responde la monja:buenoo,una vez toque uno con la punta del dedo...y le dice San Pedro,bueno no pasa nada,mete la mano en agua bendita y ya puedes entrar. Le toca a otra monja y San Pedro le pregunta lo mismo y la monjita le dice:una vez toque uno con la mano...pues nada,mete la mano en agua bendita y ya esta. Sigue la filay le toca a otra monjita,pero va otra y se cuela y le dice a San Pedro:¡OYE,QUE YO NO VOY A HACER GARGARAS DONDE ESA SE HA LAVADO EL CULO!
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VA UN TIO A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA:-OYE,QUE RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA VECINA- Y DICE EL CURA-BUENO ,ESO PASA -DICE EL TIO-ES QUE TAMBIEN,RODANDO Y RODANDO ME HE TIRADO A LA PANADERA , A LA PORTERA ... DICE EL CURA-COMO PENITENCIA TOCARAS LAS CAMPANAS DE LAS 12:00. Y VA SUBIENDO,SE TROPIEZA Y CAE RODANDO Y UN MONAGUILLO QUE HABIA DICE-OIGA,QUE VA UNO RODANDO POR LAS ESCALERAS- Y DICE EL CURA:-PUES APRIETA EL CULO QUE A SABER QUE HACE-.
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Había un cura nuevo en el confesionario, cuando llega una mujer a confesase y le dice padre he pecado le he chupado la verga al vecino. El cura como era nuevo no sabía que penitencia darle y le pregunta al cura del lado ¿cuanto por una mamada? A lo que el otro le contesta con 5.000 esta bien.
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Una tarde iba un cura desvirgado y una monja virgen en el mismo caballo por el campo, y en esto empieza una fuerte tormeta y un rayo descarga su electricidad sobre el caballo, matándolo al instante. El caballo cae sobre la monja y el cura, impidiéndoles que pudieran salir, entonces el cura viendo que iban a morir, le dice a la monja: - pide un último deseo. Ella le pregunta al cura que para qué sirve la polla. El cura le dice que sirve para metersela a una hembra dentro para dar vida a un individuo, entonces la monja le dice al cura: - pues métesela a la yegua a ver si revive y salimos de esta.
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En un convento de monjas la Hermana Superiora les dice a las otras monjas que van todas en bici: -Hermanas a comer!!! Y todas contestan: -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que se enfria la comida!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. -Hermanas que me voy a enfadar!!! -Una vuelta mas,una vuelta mas. Y la Hermana Superiora toda cabreada les dice: -A que le pongo el sillin a las bicis!!!
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Esto es una Iglesia que está tan a las afueras del pueblo que no va ni Dios.
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Esto era una chica que se iba a hacer monja en un pueblecillo andaluz caracterizado por su particular ceceo, es decir todas las s las convertian en z. El dia en el que el sacerdote las cambiada de nombre y las casa con dios: - Marta, desde hoy te llamaras: SOR ANA. - Luisa, desde hoy te llamaras: SOR PETRA Cuando le llegó el turno a esta chica: - Beatriz, desde hoy te llamarás: SOR RITA La pobre se echó a llorar diciendo que ¡que desgracia llamarse zorrita! siendo ella monja y escribió al Papa para proceder con la misa del cambio de nombre. El Papa aceptó y la llevó al Baticano. La misa se produjo con normalidad y el Papa la avisó: - Hija,no hay ningun problema en cambiarte de nombre pero el nombre que te toque hoy no se puede cambiar!! Es para siempre!! Ella aceptó ya que pensaba que no podía haber nada peor que su actual nombre y se procedió. El Papa revolvió la urna con los nombre y sacó uno: - Beatriz, te cambiamos oficialmente el nombre de SOR RITA por el de:: SOR RAIMUNDA
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Esta el Papa en el Vaticano y de repente dice: - Quiero ir a España a visitar a los reyes. Pero Santidad le constesta un Cardenal, el Avion no esta preparado lo estan arreglando, no importa contesta Su Santidad, iré en coche. Se pone en marcha y cuando llega a Barcelona, el conductor le dice: Santidad, estoy muy cansado, bueno, ya conduzco yo y se pone el Papa al volante. LLegan al palacio de la Zarzuela, baja el papa la ventanilla y dice, quiero ver a los Reyes. El guarda asustadisimo, llama por el interfono a su superior y le dice: aqui hay alguien que quiere ver a los reyes, el superior se rie, el guarda le contesta, no te rias coño que es dios, como que es dios, estas tonto, pues a ver quien va a ser, conduce el papa.
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Esto es un monja que esta haciendo autostop. Entonces para un camionero y la dice: - ¿donde va hermana?. - a Zaragoza. - vamos suba, contesta el camionero. - Pero no le va un poco mal? - no, no suba. Y el camionero empieza a pensar: ´joder que morbo tirarse a una monja´. y no para de pensar en eso, hasta que para el camion y se la tira. Despues del polvo la monja se empieza a santiguar y dice: - Dios mio en cuanto llegue al convento voy a ir al confesionario y le voy a decir al padre que he echado tres polvos. y el camionero contesta: - pero si solo hemos echado uno. y contesta la monja: - ya pero queda mucho viaje.
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Resulta que entra una mujer que se va al confesionario y le dice al cura: m-Mire padre me confieso que mi novio es un hijo de la gran puta. A esto le contesta el cura: c-Peo hija no digas eso. Porque va a ser tu novio un hijo de la gran puta? m-Poque me toca las tetas. c-Mira hija yo me toco las tetas y no soy un hijo de la gran puta. m-Si, si,si pero mi novio me toca el coño. c-Hiiiija yoho te toco el coño y no soy un hijo de la gran puta La mujer en las ultimas ya. m-Si,si,si pero mi novio me mete la polla toda enterita. El cura flipando. c-Hija yo te la meto entera y no soy un hijo de la gan puta. La mujer responde. m-Si,si,si pero, padre, es que mi novio tiene el SIDA. c- EEEEEL HIIIIIJOOOOO DEEEEE LAAAAA GRAAAAN PUUUUUTAAAA.
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-Ave María Purísima -Sin pecado concebida, hijo - Padre, no sé si comprarme un 16 válvulas o uno de 120 caballos. Pero lo que tengo decidido es que tenga ABS Y Airbags laterales. ¿ Verdad que ahora el climatizador merece la pena ?..... El cura le corta muy educadamente: - Hijo, perdona pero creo que te has confundido de sitio , esto es un CONFESIONARIO, no un CONCESIONARIO.
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En un convento habia un hombre pintando subido en una escalera, entonces pasa una monja y le dice: -señor de la pintura se le está viendo la colgadura. Y el hombre no le hace caso. Pasa otra:-señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Tampoco le hace caso. Pasa la última y le dice:-Señor de la pintura se la está viendo la colgadura. Y el hombre le dice:- Señora del convento, usted lo que quiere es verla dentro.
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Dice que habia una monjita que estaba viendo revistas pornograficas de hombres y se le acerca la madre superiora y le agarra de la NARIZ y moviendola de un lado a otro le dice: Las monjitas que ven revistas pornograficas de hombres no van a ir al cielo. Y la monjita muy amarga le dice: Las madres superioras que le HUELE LA MANO A PENE tampoco van a ir al cielo TAMPOCO.
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Un feligrés se confiesa, y le dice al confesor; Padre me acuso de ser el que por las noches molesto a las parejas con una linterna. A cabrón, le responde el confesor, con que eres tú el de la linterna.
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Un hombre que acaba de salir de un burdel desnudo se pone a dormir en el huerto de champiñones de un convento. Por la mañana una monja va a recoger unos champiñones para la comida.Mientras los recoge va cantando una alegre cancion: -Champiñones,champiñones... Cuando llega donde esta el hombre le coge su polla: -Champiñones,Chammmmm......Champiñones,Champiñones!
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En el confesionario de la iglesia de un pueblecito: - Padre, anoche me acosté con María. - ¿Con María? ¿La misma María que los dos conocemos? ¿La que tiene 18 años, rubia, ojos celestes, 1.78? Vete hijo, no te puedo perdonar - Pero, ¿por qué padre? ¡¡Tengo derecho!! - No te puedo perdonar hijo porque con lo buena que está María ¡¡no creo que te arrepientas nunca!!
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ESTO ES UN DOMINGO EN UNA IGLESIA, Y A TODO ESTO ESTABA EL SACERDOTE DANDO MISA, CUANDO ERA EL MOMENTO DE SACAR EL COPON BENDITO LO SACA Y LO HABRE, CUAL FUE SU SORPRESA QUE VIO QUE EN VEZ DE HABER LAS OSTIAS CONSAGRADAS HABIA UN ENANITO CON UNA MOTO DANDO VUELTAS VELOZMENTE DENTRO DE EL COPON. Y LE DICE EL SACERDOTE: - HOMBRE DE DIOS, ¿PERO QUIEN ERES TU? EL ENANITO PARA LA MOTO HACIENDO UN DERRAPE, Y LE DICE: - ¿YO?, ¡YO SOY LA ´OSTIA´!.
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Era un aburrido y remoto convento de monjas, donde éstas no tenian nada mas que hacer que estar encerradas y rezar...rezar y rezar..en ese momento estaban en el patio, conversando y en ese momento la madre superior dice: -¡Quién quiere ir a comprar patatas para el almuerzo? ..............en ese momento las monjas se agarran a patadas, piedrazos,palos,peleándose por ir a comprar,y en ese momento la madre superior las interrumpe y con una dura voz les grita, diciendosle....: -¡Si siguen peleando le coloco el asiento a la bicicleta!
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Estaba un cura en una Iglesia dando el tipico sermon y cuando llego el momento algido, el cura miro al cielo y gritando dijo: - Y Jesus dijo:Lazaro, levantate y anda! Y continuo diciendo: - Y Lazaro, despues de aquellas palabras milagrosas, se levanto y ando! Y una voz de entre la muchedumbre se levanto y le dijo al cura: - Anduvo, gilipollas! A lo que el cura respondio: - Bueno, vale, anduvo gilipollas un rato porque habia estao muerto pero despues ando bien.
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Resulta que en las cercanías de Luján había un convento. Un día este se prende fuego y mueren todas las hermanas, es así que camino al cielo se encuentran con Jesus que las detiene y dice: ´Bueno, hermanas, ustedes saben que a mi me gusta que lleguen a mi con la mayor pureza, así que, armen fila que les voy a hacer una preguntita...´ Todas las hermanas arman fila anciosas de ir con el Señor y este le pregunta a la primera: -´Hermana, ha tocado alguna vez un organo masculino´ y esta le contesta, - ´SI´. -¿Con qué? -Con este dedito... -Bueno, vaya, agarre esa palangana con agua bendita y lavesé ese dedito.. Pasa la segunda y le hace la misma pregunta, pero con diferencia de la primera que ésta, lo había tocado con la mano... Era el momento de la tercera, cuando... En ese entonces, una de las hermanas que estaba en la mitad de la fila se adelanta, diciendo... -Señor!!!, Señor!!!! -¿Qué pasa hermana? -Yo si tengo que hacer gargaras prefiero hacerlas antes que Sor Vaneza se lave el CULO!!!!....
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Entran unos violadores a un convento y dicen:¡Os vamos a violar a todas!. En ese momento entra la madre superiora y saltan todas las monjas:¡Por favor! A la madre superiora no ¡por favor!, a lo que la madre superiora dice :¡Callad! ¡ A dicho a toas pos a toas !
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-Padre, me confieso de que soy poeta. -Pero hijo, eso no es un pecado, eso es un don divino. -¿Un don divino?... ...¡Trincame el pepino!
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La Madre Superiora de un convento les dice a sus monjas: -Una de vosotras es un tío así que os vaisd levantando el faldón. -Cómooorrr!? A ver, sor Pilar, sor Carmen,sor.. Así hasta que la ultima dice: ¡Sor Presa!
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Un colega heavy que a los 20 años descubre la vocacion y se mete en el seminario. Cuando sale le ofrecen una iglesia de pueblecito. Pues el colega este iba a dar la misa con la chupa de cuero, cinturon de pinchos, cadenas, botas de cuero... Y decia: ´Porque Chus y sus colegas iban paseando y vieron que celebraban una boda y no tenian papeo ni priva, y como Chus era un tio mu enrollao pues cogio un pez y con el hizo muchos, y cogio un pan y con el hizo muchos, y cogio vino y lo multiplico, y asi acabaron todos bien comios y con una cogorza... ´Porque Chus iba a cenar con sus colegas y como era un tio mu limpio les lavaba los pies antes porque si no imaginate comiendo y con el olorcillo... En esto que el Papa se entera y va a una misa del colega este. Cuando salen van a dar un paseo juntos y le dice el Papa: ´Mira, pase que vayas a misa con chupa, cinturon de pinchos y todo eso. Pase que a Jesus y a sus discipulos les llames CHus y sus colegas, pero que me cierres en Semana Santa porque se ha muerto el hijo del jefe...
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ESTO ES UNA IGLESIA QUE ESTA EN OBRAS DEL TEJADO Y ENTONCES EMPIEZA LA MISA. ENTONCES EL CURA EMPIEZA A CONTAR LA HISTORIA DE JESUCRISTO Y DE REPENTE MIRA AL TECHO Y VE QUE SE CAE UNA TABLA ENTONCES EXCLAMA: ¡AHI VA LA TABLA! Y EMPIEZAN LAS PERSONAS A DECIR: ¡DOS POR UNO DOS, DOS POR DOS CUATRO, DOS POR TRES SEIS, DOS POR CUATRO OCHO, DOS POR CINCO DIEZ.....!
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Un matrimonio que llega a la iglesia a bautizar a su hijo. -¿ Cómo se va a llamar? - Franco. - uy, no, no. Ese nombre no se lo puedo poner, porque esa época me trae muy malos recuerdos. Piensenselo mejor y dentro de una semana me lo dicen. A la semana siguiente, vuelve la pareja, y les dice el cura: - ¿Ya se lo han pensado? - Sí, le vamos a llamar Claudio. - Uy, que nombre más bonito!!. - Sí, Sí, pero de mayor le vamos a llamar CLAUDILLO!!!!.
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Era una monja tan tonta tan tonta que no tenia cura,
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Dos monjas en la plaza del Vaticano. Y una de ellas le dice a la otra, -¡¡¡ He visto un angelo !!!, y la otra le pregunta, -¿ He vola ?. Y a lo q le contesta la primera monja,-¡¡ Si he due vola he una trompeteta !!.
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ERA UNA IGLESIA TAN PEQUE??A TAN PEQUE??A QUE EN VEZ DE DAR OSTIAS DABAN PATADAS. ERA UNA IGLESIA TAN GRANDE TAN GRANDE QUE EL CURA TENIA QUE REPARTIR LAS OSTIAS EN MOTO.
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Estaban el cura y la monja jugando tenis. Viene el primer saque del cura... y no le pega a la pelota. ´Puta, me equivoqué!!!´ se escucha el grito del cura, y la monja muy avergonzada le dice ´Pero señor cura, qué palabras son esas, rece dos avemarías.´ ´Ya, nunca más´ responde el cura. Segundo saque del cura... pega en la red. ´Puta, me equivoqué!!!´ grita de nuevo el cura. ´Pero señor cura,´ dice la monja, ´que vergüenza, rece un padrenuestro.´ ´Ya, nunca más,´ responde el cura, ´y si lo hago de nuevo, que me parta un rayo!!!´ Tercer saque del cura... la pelota no pasa. ´Puta, me eqivoqué!!!´ grita, y en ese instante se abre el cielo dejando caer un rayo, que mata... a la monja!!! El cura, tratando de explicarse el sorprendente hecho, mira al cielo y pregunta ´Señor, por qué???´ De repente se abre el cielo nuevamente, y grita Dios para abajo: ´PUTA, ME EQUIVOQU??!!!´
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Se acerca una joven al confesionario. -Ave Maria Purisima.La joven. -Sin pecado concebido. -A ver hija, dime tus pecados. Pues mire padre, es que ayer vino el panadero, y olia a pan reciente y calentito, me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar.Padre... ¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que ayer vino a mi casa el frutero, a dejarme la fruta, pero es que olia a frutas frescas, que me entro un cosquilleo en el cuerpo, que me lo tuve que follar. Padre...¿usted no huele a vino? -Sigue hija sigue. Es que tambien vino a mi casa el carnicero a dejarme la carne, pero es que me puso tan.. bueno ya sabe padre, que olia a carne fresca y me lo tuve que follar. Pero padre...¿Seguro que usted no huele a vino? -Mira hija, ¡¡¡callate que yo llevo oliendo a puta desde que has entrado y todavia no he dicho nada!!!.
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Esto es un hombre que desde pequeño tiene el sueño de hacer paracaidismo en pelotas.Al pasar el tiempo un amigo le dice:´tio, te he conseguido un avión´, y eso que se monta en él para tirarse.Se quita la ropa y se pone de paracaidista. El amigo le dice:´prepárate que es tu turno, 3, 2, 1,¡SALTA!´. Antes de aterrizar pasa por delante de un convento, y eso quehay una monja asomada en la ventana, que al verle, va corriendo alterada y dice: -¡madre superiora, madre superiora, un angelo! -un angelo?!¿y vola? -vola, bola tiene 2, y una pepinola!
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- Una vez me iba a suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: ´preparados, listos....´.
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En un pueblecito de Aragón entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: ´Feligreses, según las ultimas estadísticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS HOSTIA PUTA QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, JODER!!!!!´
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Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es Cura? cree que me salvare?. Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.
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Va uno a confesarse a la iglesia. Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. Vamos a ver hijo, ?cuantos años tienes? 25. Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
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Esto es un iglesia tan oscura,tan oscura , tan oscura que en vez de estar el Cristo crucificado estaba en una esquina acojonado.
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Esto es un hombre que cansado de la vida se hace monje, y el primer dia lo despiertan a las tres de la mañana: -Hermano, la oración de las tres de la mañana- Y el pobre hombre se levanta totalmente destrozado, reza y vuelve a la cama. a las cinco de la mañana: -Hermano, la oración de las cinco- Y el hombre ya se levanta totalmente dormido, reza y vuelve a la cama. a las siete de la mañana: -Hermano, vamos alabar a Dios- y el hombre ya hasta el gorro dice: -Pues ir calentando el agua que yo voy ahora mismo.
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Esto es una monja que va en el tren, con un paquete en el asiento de al lado. entra un hombre al vagón y va sentarse en ese asiento sin darse cuenta del paquete, y le dice la monja: -cuidado con los huevos. y le pregunta el hombre: -que lleva huevos en el paquete? y la monja le contesta: -no agujas.
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Por qué el Papa no puede nunca ser mujer? Porque entonces seria Su Santidad-la-mama
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Esto es en un convento de monjas donde llega un fax del PAPA diciendo que la madre Pilar habla muy mal. Entonces la superiora reunio a todas las monjas menos a la madre Pilar. -Hermanas ha llegado a los oidos del PAPA que la madre pilar habla muy mal.-dijo la supeiora- -Lo mejor es que cuando hable mal la dejemos sola ¿¿vale?? y asi lo hicieron. Era ya la hora de comer cuando llega la madre Pilar. -Creo que han abierto un puti-club en la esquina de la plaza.-dijo la Madre Pilar- Entonces las monjas salieron corriendo para cumplir lo que la superora mando.entonces Pilar dijo. -No corrais tanto que hasta las 5 no abren.
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Un cura esta lavandose en el rio, en esto pasan dos crios y en tono de burla le gritan ¡El cura se esta haciendo un paja! ¡El cura se esta haciendo una paja! En esto el cura los mira y les replica: ¡Yo me lavo el pito a la velocidad que quiero!
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La madre superiora quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas: A ver, novicia Carminia ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar? a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones. La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices? Y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones bajos.
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El cura que lo destinan a otra parroquia y todo el pueblo acude a despedirse de él en la Plaza Mayor. Entre los concurrentes un grupo de niños que gritan al unísono: ¡¡ ADIOS PADRE!!, ¡¡ADIOS PADRE!! Y el cura ya montado en el autobús contesta con una media sonrisa: DE CASI TODOS, DE CASI TODOS.
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Un grupo de salvajes que se encuentran con una monja la cogen y la meten en un descapotable, y van cantando por la calle: -La vamos a violar,la vamos a violar. A lo que la monja responde: -No que tengo que respetar el celibato. Y los salvajes siguen gritando empiezan a subir un monte.Y cuando llegan al final la bajan del coche la ponen al filo de un barranco que había y la empujan y empiezan todos al gritar: -¡¡MIRA,MIRA COMO VIOLA!!
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EL PAPA QUE DECIDE HACER UNA VISITA A LOS AFRICANOS PARA SABER COMO ESTAN,Y CUANDO ESTÁ EN AFRICA,EL HOMBRE QUE IBA EN SU PAPAMOVIL VE A UN NI??O AFRICANO AGACHADO LLORANDO Y TODO DESNUTRIDO Y PREGUNTA EL PAPA¿QUE LE PASA A ESE NI??O?,Y LE CONTESTAN:¡ES QUE NO COME !. EL PAPA ANTE LO QUE LE DICEN SE BAJA DEL PAPAMOBIL Y SE ACERCA AL NI??O Y LE DICE PROPINANDOLE UNA COLLEJA:¡¡¡HAY QUE COMER!!! :)
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Un cura algo cegato dando el sermón: -¡¡¡SETECIENTOS MONOS!!!! La congregación se queda aturdida, y se empiezan a mirar entre ellos. Rectifica el cura: -¡¡¡SETENTA MONOS!!!!!!!!! De nuevo la sorpresa entre los feligreses. El cura no entiende porqué es tan raro el sermón, y rectifica de nuevo: -¡¡¡SIETE MONOS!!!!!!!!! Todo el mundo sorprendido de nuevo por las tonterias que dice el parroco. ??ste, se pone bien las gafas, y dice: -¡¡Ah, SENT??MONOS!!!!!
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