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- Jaimito, dame un ejemplo de dilatacion debido al calor. - Hummm.... en verano los dias son mas largos.
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Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas tonto de la clase.Este responde: ´Profesora Perez Pereyra Pica Piedras´ Todo el salon: ´Bravo!!, bravisimooooo!!!!!´ Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra: ´Profesora Perez Pereyra Pica Piedras´ Todos comienzan a decir ´Buuuuu!!!, copion!!!!....´, a lo que Pepito responde: ´Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible Parto. Punto!!!!´
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- Dos niños en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ? - El que quiere ser politico, porque tiene 17 años.
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Entra el papá en la habitacion de Jaimito y lo pesca ejercitando una de las actividades tipicas del muchacho. Papa, que es un moralista, le dice: - Jaimito, si continuas haciendo esto, te vas a quedar ciego. Y Jaimito responde: - Papa, puedo seguir solo hasta que necesite gafas ?
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- Mama, seguro que no hay vida en otros planetas??? - Que no, hijo. Claro que no hay vida en otros planetas. Por que lo preguntas?? - Porque en la puerta hay uno que dice que es del Planeta Agostini.
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Esta Jaimito en clase y dice la profe: Profe: A ver, Pepito, haz una frase con una onomatopeya. Pepito: Ayer mi gato decia: ´miau, miau´. Profe: Muy bien Pepito, ahora tu, Juanito. Juanito: Hoy escuché el tren pasar y hacia ´piiiii chucu chucu chucu piiiii´ Profe: Ahora tu, Jaimito. Jaimito: El otro dia cruzaba la calle, venia un autobus y dije: ´oh no, me atopeya!!!´
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Estan un niño y una niña pequeños jugando a los medicos. Asi que el niño le enseña la pilila y le dice: - A que tu no tienes una cosa como esta? - No - le contesta la ninña enseñandole a su vez la entrepierna pero me ha dicho mi mama que cuando sea mayor, con esta tendre de esas todas las que quiera.
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Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religion: - Pepito: Mira jaimito, la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Una vez en clase pregunta el profesor a Pepito: - Prof : Pepito, hablame de la Biblia. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del nuevo o del antiguo testamento. - Prof : Muy bien Pepito, del antiguo testamento. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del Exodo, Deuteronomio... - Prof : Muy bien, Pepito, hablame del Exodo. - Pepito: PUNTUALIZEMOS, del principio, del medio o del final. - Prof : muy bien Pepito, sientate, se ve que sabes. Jaimito, hablame del padre nuestro. - Jaimito: PUNTUALIZEMOS, del mio o del suyo.
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Estan dos niños discutiendo: UNO: Porque mi padre es mas alto....... OTRO: El mio es mas alto. UNO: Si pero el mio es mas. OTRO: mentira, que es mas el mio. Asi durante un largo tiempo...... UNO: Fijate si es alto mi padre que levanta el brazo y toca las nubes. OTRO: Y estan blanditas? UNO: SI! OTRO: Entonces son los huevos de mi padre.
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- Mama, mama dame chorizo! - No hijo, que pica. - No importa mama, yo lo cojo por la cuerda!
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* Jaimito, dice la maestra, si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuantos me quedan?... * Ninguno maestra..... * ¿Por qué ninguno Jaimito?.... * Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto.... * Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...... * Luego viene Jaimito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujerescomiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cual de ellas esta casada?.... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, * Supongo que la que lo esta chupando..... * No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.
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- Como le van los estudios de violin a tu hijo? - Ahora le han pagado una beca para terminar los estudios en Austria. - Quien, el gobierno? - No, los vecinos.
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Jaimito hablando con un amigo suyo: - Oye, y tu que le vas a pedir a los Reyes Magos ? - Un tren electrico, un coche de juguete..... Y tu? - Un tampax. - Y eso que es ? - Pues no lo se exactamente, pero tiene que ser alucinante, porque puedes correr, nadar, saltar, caerte... y no pasa nada.
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Jaimito vuelve del colegio y al llegar a casa le dice a su padre : - Papa, papa, en el colegio hemos estado discutiendo sobre como es Dios. - Ah, si ? Y a que conclusion habeis llegado ? - A ninguna, porque veras, los niños deciamos que Dios era hombre, y las niñas decian que era mujer; los blancos decian que Dios era blanco, y los negros decian que Dios era negro ; y... - Pero Jaimito, si es que Dios no es ni hombre ni mujer, ni negro ni blanco. - Aja... hmmm... y dime, papa, Dios es Michael Jackson ?
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Era un niño tan feo tan feo que su madre en vez de darle el pecho le daba la espalda.
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- Mama, mama, que estoy poseido! - Sera poseso - Pos eso!
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No sabes el del niño que va a comprar una cartulina y vuelve al rato a descambiarla: - Es que dice mi padre que esta cartulina es muy pequeña. Le dan otra mas grande y lo mismo, a los cinco minutos vuelve. - Que dice mi padre que sigue siendo pequeña. El dependiente, ya bastante mosqueado, le da la una enorme de dos metros y al rato ya esta alli otra vez el chaval: - Que no, que dice mi padre que no le vale. - Pero bueno, a ver, para que quiere tu padre la cartulina? - Es que quiere ir a un baile de disfraces vestido de Adan y quiere hacer una hoja de parra con la cartulina. - Pues si no le vale con esta cartulina, le dices a tu padre que se eche los huevos a la espalda, se meta la picha en la boca, y que vaya de submarinista.
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Esto es una profesora que un dia llega a clase y ve pintado en la pizarra un pene. Sin decir nada, lo borra y empieza la clase, pero al dia siguiente se encuentra una minga mas grande dibujada en la pizarra. Esto ocurre varios dias, y cada vez el miembro es mas grande, hasta que llega el dia en que se encuentra un cipote enorme ocupando toda la pizarra y necesita diez minutos para borrarlo, asi que, ya cansada de darle al borrador, le pregunta a los niños: - Pero vamos a ver, que obsesion teneis, por que narices esta picha es mas grande cada dia ? A lo que Jaimito responde: - Cuanto mas la frotas, mas crece.
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- Mama, mama, ya tengo trece años, por que no me compras un sujetador? - No. - Venga mami, comprame un sujetador. - No. - Jo mami, que ya tengo trece años. - Que te he dicho que no, Arturo.
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Una niña ve a un niño mear y le dice a su madre: - Mama, yo quiero una de esas! - No puede ser hija! Venga, vamonos! - Mama, yo quiero una de esas! La niña insiste varias veces y se pone a llorar y la madre,mas que nada para que se calle ,la dice: - Cuando seas mayor, si eres buena tendras una de esas. - Y si soy mala? - Uh! Entonces muchas!
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Era una tia tan fea que al nacer el medico le dijo a su madre: ´Si no llora en diez segundos es un tumor´.
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Esto son los padres de Jaimito que se van de viaje durante un fin de semana y le dejan en casa con su hermano mayor. El viernes por la noche, muy tarde, llega el hermano a casa con su novia, y empiezan a sobarse en el salon; al cabo de un rato, el hermano se da cuenta de que Jaimito esta mirando desde una puerta, y le dice: - Pero Jaimito, que haces despierto a estas horas? Anda, toma cinco duros y vete a la cama como los os buenos. - Oye, y si te doy yo a ti veinte duros puedo mirar?
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Pedrito le dice a su maestra: -Maria , te amo. Ella enrojece: -Pedrito, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.
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Que era un niño que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda... - Que pasa Pepito, que haces? Pepito fuera de si contesta: - !!Mi sacapuntas, he perdido mi sacapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......
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En la clase de Segundo de EGB, la maestra, durante la clase de Ciencias Naturales les dice a sus alumnos que hoy les va a explicar de donde vienen los niños. Inmediatamente una niña levanta la mano y pregunta: -¿Las que hayamos follado podemos salir al recreo?
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El niño: -Mama, mama, me voy a la fiesta de disfraces. -Pero hijo, si vas desnudo! Que disfraz es ese! -De faro. -De faro? -Si, ahora lo ves, ahora no lo ves... (aqui uno se pone a dar vueltas sobre si mismo).
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Joer! ¿qué soso es tu niño, no? - Pss, ya ves! Y mira que le pegamos pa´ que se ria!!
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-Mamá, mamá, en el colegio me llaman fistro. -Y por que no se lo dices a la seño? -No puedo, no puedo, no puedo....
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- Papa, papa, eso son rosas? - No hijo, son moras. - Y por que son rojas? - Porque aun estan verdes!
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-Papá, papá, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres? -Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tu uno mas pequeño solo de tres. -Oh Cielos! -Qué pasa, hijo? -Que me estoy acordando del cura.
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- ¿Qué hace un niño de dos años en una bañera llena de sangre? - Masticar una cuchilla
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Un niño en una farmacia: -¿Me da un preservativo para mi madre? -Será para tu padre, ¿no? -No, mi padre esta fuera, en Alemania.
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Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas tortas: PLAS! PLAS! hasta que el niño se pone a llorar -BUAAA...-. El doctor dice: - Bueno, ya esta. - Pero si iban a ser gemelos! - ¿Esta segura? - Sí, completamente. - Pues... a ver... hmmm... no se... yo no veo nada... - Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías. - Bueno, espere y vuelvo con un experto. Se va el médico, y entonces se asoma por ya sabéis donde el otro bebe y dice: - Psst! Tú, hermano! ¿Se ha ido ya el de las tortas?
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El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres días.
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Era un niño tan feo, tan feo que cuando nació no tuvieron que pegarle la palmada en el cul, lo pusieron frente a un espejo y se puso a llorar solo.
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Pedrito, muy serio, anuncia a sus padres: - Me voy de caza. - ¿Sin escopeta? - No, me voy de caza para ziempre.
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Suena el teléfono. El niño lo coge. - Hola, hijo. ¿Está mamá? - Está en la cama. - ¿En la cama? ¿Sola o acompañada? - Acompañada. - Pues mira: haz todo lo que yo te diga. Coge un cuchillo del primer cajón de la cocina y con él matas a mamá y al señor que lo acompaña. Al cabo de unos minutos, cumplida la misión, el niño se vuelve a poner al teléfono. - ¿Has hecho todo lo que te he dicho? - Sí. - ¿Está el cuchillo ensangrentado? - Sí. - Pues ahora hay que hacer desaparecer el arma. Tíralo a la piscina. - ¿Piscina? ¿Que piscina? - Uy! ¿Este no es el 302 04 04?
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Mama, hoy no pienso comer. - Por que hijito? - Porque oí a mi papa cuando te decia en la cocina: ´Vamos a hacer cochinaditas aqui mismo´.
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-Papá, ¿qué es el eco? -A tu edad y no sabes que es el eco? Ven conmigo al pozo. El padre se asoma al brocal del pozo y dice a voz en grito: -Caaaaaaapuuuuuulllloooo! Y se oye dentro del pozo: -Tuuuuuuu paaaaadreeeee! -Eso es el eco, papá? -No hijo, ese es el pocero que esta trabajando.
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- Papa, tú tienes cuernos? - Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en la cabeza...
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UN DIA PEDRITO LE PREGUNTA A SU PAPÁ: PAPÁ, DE DONDE VIENE MI HERMANO Y YO? EL PAPÁ RESPONDE: A TU HERMANO LA CIG??E??A LO TRAJO DE PER??, Y A TI DE PANAMÁ. PEDRITO RESPONDE: ENTONCES TU NUNCA TE HAS COJIDO A MI MAMÁ!
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Esto es una madre que se le acaba de morir el hijo nada mas nacer. La madre apenada acude al sepulturero a elegir la tumba. Una vez elegida el sepulturero le pregunta que si quiere poner algun epitafio (dedicatoria) en la tumba. La madre dice que si, que por su puesto y le dice: -Podria poner ´tu familia te recuerda´. -No Hombre yo creo que eso no lo debe poner, casi no lo conocia... -contesta el sepulturero . -Es verdad, entoces ´tu familia te quiere´. -No, eso no, yo creo que en tan poco tiempo no le ha dado tiempo a quererlo. -Tiene razón, es que estoy muy nerviosa, ponga usted lo que quiera y ya lo veremos en el entierro -contesta la madre apenada-. El sepulturero le dice que sí, pero le pregunta el nombre del crío. A lo que la madre responde CHICHO. Al dia siguiente en el entierro la familia se acerca hacia la tumba y le... ´CHICHO... ...DEL CHOCHO AL NICHO´
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Esto es una abuela y su nieto que van por la calle.Y el nieto se encuentra una piruleta , y le dice la abuela: -nieto las cosas del suelo no se cojen. Y quando llegan a casa la abuela se cae y le dice al nieto: -ayudame por favor -abuela tu me has dicho que las cosas del suelo no se cojen.
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Papá, papá llevame al zoo porfa. De eso nada , si alguien quiere verte que te venga a ver a casa.
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Un niño le pregunta a su madre: -¿Mama,mama,la luz se come? -Como se va a comer la luz (responde la madre) -No lo se (dice el niño). Papa le decía a la criada: Apaga la luz que te la vas a comer toda.
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Mamaaaaaaa, paparaparaparapa, me parece que me tragado , papapapapa, una cinta de carnavales
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Un niño le dice a su madre: - Mama, mama en el cole me llaman cabezón. - ¡¡ Y a mi que !! - A ti HIJA PUTA.
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Un niño le dice a su madre: -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventana. -Bueno hijo no pasa nada. -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventana. -Bueno dejalo en paz. -Mama,mama.Papa esta tirando las cosas por la ventanaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
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Una madre va al colegio a hablar con el profesor de su hijo. -¿Por qué va usted a suspender a mi hijo? -Porque ha copiado descaradamente a su compañero. -¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico? -Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: ´No me la sé´ y su hijo ha escrito: ´Yo tampoco´.
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Esto era una mujer que habia tenido trillizas y va al medico a los dos años a hacerse una revision con las tres niñas. Le dice el medico a la 1º ¿como te llamas bonita?-me llamo margarita.-le dice a la 2º:¿como te llamas linda?juana,le responde. Y por ultimo le pregunta a la 3º ¿como te llamas guapa? Le responde con voz muy ronca:-me llamo Pepe.-¿y por qué hablas asi pepa?porque mi madre solo tenia dos tetas y yo tuve que mamar de la polla de mi padre
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-señora,su hijo le ha sacado la lengua al mío..! -bah!mujer,son cosas de crios.. -si!pero es que no podemos cortar la hemorragia..
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Un niño le dice a otro: -Tú, ¿cómo te llamas? y el otro contesta: -Yo, Pablo, pero cuando estornudo todos me llaman Jesús.
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ESTABA UNA NI??A JUGANDO , ENTONCES LA MAMA LE DIJO RECOGE TUS JUGUETES Y ESA MONA DE PELUCHE Y LA NI??A ENOJADA RESPONDE NO SEAMA MONA LA MAMA ENOJADA MANDA HABLAR AL MARIDO Y LE DICE : YA VISTE POR CUMPLIRLE TODOS LOS CAPRICHOS A TU HIJA, EL MARIDO INTRIGADO CONTESTA: QUE PASA MUJER. LA SE??ORA RESPONDE NADA QUE TU HIJA ME DIJO: NO SEAS MAMONA EL MARIDO PREGUNTA: ES CIERTO HIJA LA NI??A RESPONDE: SI,NO SEAMA MONA... SE AMA BABI
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Mamá de pequeño el coco, de mayor la coca.¿cuando coño voy a dormir?
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Un niño que le dice a su padre: -Papa, ¿cómo se hacen los niños? y el padre contesta: -pues...papá pone una semillita en mamá y...la empuja con la polla!!
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-MAMA,MAMA EN EL COLE ME LLAMAN CHULITO -¿QUE? -YO NUNCA REPITO ¿VALE?
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Niño, niño, ponte el chaquetón de cuadritos y cuadritos se murió de frío.
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mami, mami, me corte el dedo -chupatelo -cómo , si no lo encuentro
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Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: Juan-¿Que será polla? Pedrito- No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? Pues mira hijo es el organo reproductor masculino. -No lo entiendo papá... El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: ¡esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: Ya sé que es una polla, se baja los pantalones y le dice a su amigo: ¿Ves? esto es una Polla...Y si fuera más PEQUE??ITA...sería una Superpolla como la de mi papá.
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Una mujer embarazada de trillizos entra en el banco para sacar dinero y a eso que entra un atracador.Este empieza el atraco y se pone nervioso y se lia a pegar tiros,de los cuales tres van dirigidos a la señora embarazada.Se la llevan al hospital y el doctor le dice:Usted esta bien los trillizos tambien lo unico que pasa es que cada uno tiene una bala dentro.Pero no se preocupe porque ellos no va a tener ningun problema,solo que cuando nazcan y cumplan los 14 años usted me los trae y yo les extraigo la bala. Vale doctor de acuerdo. Cuando los niños cumples los 14 años,le llega el primero a la madre y le dice: Mama,mama no veas lo que me ha ocurrido.Y le dice la madre que hijo.Mama he ido al water y he cagao una bala.Entonces la madre le cuenta al niño todo lo ocurrido aquel dia.Al dia siguiente le llega el segundo con la misma historia,y la madre le cuenta tambien lo ocurrido.Y a esto que llega el tercero y le dice a la madre:Mama,mama a que no sabes lo que me ha pasado.Que hijo que has ido al water y has cagado una bala.No,no mama.Que me he hecho una pajita y he matao al abuelo.
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