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- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. - Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... Enviado por: : anonimo Twittear -
Había una vez tres mariachis y dos de ellos eran maricos , fueron a Acapulco y había una piedra grandota y abajo una piscina, se tiro primero el tipo normal y se sale de la piscina, y se lanza el primer marico y el de arriba le pregunta: -¿ COMO ESTA EL AGUA? Y el de abajo le contesta: -¡MACHETE! -¡ENTONCES ME LANZO DE CULO! Enviado por: : anonimo Twittear -
cual es el colmo de los colmos : que alguien se llame dolores de cabeza Enviado por: : anonimo Twittear -
Son dos mariquitas que se encuentran en la calle y le dice el uno al otro: A ver mariquita si puedes ir al cementerio y le pinta la lápida a mi madre, que yo he montado un bar y no tengo tiempo, porque tengo mucho trabajo, ya te daré el dinero que te gaste en la pintura. Contesta el otro que no había problema. Al cabo de dos días se encuentran otra vez y le dice el primero,¿ fuiste a lo de mi madre? le dice si que fuí y son 2.500.000 pesetas, ¿ como que ese dinero ? Claro maricón no me dijiste como se llamaba tu madre y he tenido que pintar todo el cementerio. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan dos mariquitas en un cuarto y uno de ellos esta matando moscas como no mata ninguna ya esta arto. ´A la próxima mosca que vea me la follo´ y se pone el otro mariquita: ¡bttttttssssttstststts! Enviado por: : anonimo Twittear -
DOS MARIQUITAS QUE ESTABAN ABURRIDOS Y UNO LE DICE AL OTRO QUE SI JUEGAN A ESGRIMA.EL OTRO LE DICE QUE SI SE BAJAN LA BRAGUETA Y CON LA PICHA EMPIEZAN A BATIRSE EN DUELO COMO SI FUERAN DOS ESGRIMISTAS. UNO DE ELLOS YA ABURRIDO SE DA LA VUELTA SE AGACHA LE PONE EL CULO Y DICE ´YO YA ESTOY CANSADA MATAME´ Enviado por: : anonimo Twittear -
UN MARIQUITA LLEGA A UNA CHARCUTERIA Y DICE: - POR FAVOR ME PONE UNA BARRA DE SALCHICHON? - SE LA HAGO RODAJAS SE??OR? DICE EL DEPENDIENTE - PERO BUENO!! DESCARADO!! QUE SE CREE QUE MI CULO ES UNA HUCHA!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son 2 amigos q qdan para ir a cazar uno se llama Diego y el otro Pepe. Esto q qdan un sabado llevan cuchillos, lanzas y arcos. Cuando llevan un rato bueno por el bosque se encuentran a un feroz oso, le lanzan los cuchillos y nada, las lanzas y nada las flechas...tampoco. Diego consigue escapar pero el oso captura a Pepe y le dice: - Bajate los pantalones! (Pepe se baja los pantalones y... ñiki ñaka) Al sabado siguiente vuelven pero con pistolas y escopetas. Cuando llevan un rato se encuentran al mismo oso (Diego q se lo veia venir se va corriendo) Pepe, le dispara paro falla y le dice el oso: - Bajate los pantalones! (Pepe se baja los pantalones y... ñiki ñaka) A a siguiente semana va sólo Pepe, lleva un bazoca y una bomba nuclear, se encuentra al oso le dispara pero no le hace nada y el oso le dice: -Seguro q vienes a cazar? Enviado por: : anonimo Twittear -
iva tato en un varian con pinchu cogieron una piedra y se cayo el del centro. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un grupo de mariquitas, que se encuentran cada día en un bar, y uno que le llaman Pepi le dice a las demás que va a torear el próximo día, los demás como no se lo creen el siguiente día van todos a la plaza de toros. Y eso que ven la Pepi y todos gritando: -Pepi! Pepi! Y entonces el toro en una cornada le mete el pitón por el culo, y los mariquitas gritando: -Un ambulancia! Por favor una ambulancia! Y el mariquita Pepi dice: -Que ambulancia ni que coño. Música maestro! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un mariquita que se encuentra haciendo el servicio militar, va paseando por el centro de la ciudad y se cruza con un teniente coronel, al llegar a la misma altura el mariquita saluda al teniente coronel ´hola´, el Teniente Coronel, inmediatamente le llama la atención y le recrimina inmediatamente ´oiga soldado, ¿que es eso de hola?, es que no ha visto mis estrellas, (señalando hacia el hombro). El mariquita que se acerca y las mira detenidamente durante unos segundos, y a eso le contesta, Uy, perdona. ´HOLA CIELO´. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESO QUE SON DOS TIOS QUE ENTRAN EN EL ASCENSOR DE LA OFICINA, DICE UN TIO: -OYE COMO SIENTA EL RUIDO DE UNA MOSCA ME LA FOLLO. -DICE EL OTRO: -BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos maricones que van ha jugar al escondite y le dice uno al otro si me encuentras me das por culo y si no estoy detras de la cortina. Enviado por: : anonimo Twittear -
Eran tres mariquitas tomando una copa y dice uno: a ti moncho ¿qué te gustaría ser cuando fueras mayor? y moncho contesta: a mí una mariposa que vuela que vuela y se posa en las lindas flores por el campo en primaveera. El que preguntaba le dice buf que tontería,¿ bueno a ver y a ti arnaldo ?Pues a mi me gustaria ser una mora con sus velos bailando la danza del vientre, con esa sensualidad tan femenina. El que preguntaba dice !uy qué tipico Arnaldo? .arnaldo y moncho le dicen al unisono ´uy chico que basto y que vulgar´ y dice el primero:´Pero vosotros sabeis lo que tiene que ser que te habran por detras de par en par y te metan un hombre entero!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hijo, se dispone a contarle algo a su padre, así que se dirige a él y temiendo su reacción, le dice: - papá, papá, tengo que contarte algo, soy gey El padre, con cara de incrédulo, le pide que lo repita. - que sí papá, que soy gey. Y el padre le explica: - no hijo, tú no eres gey. Verás, el gey soy yo, tu madre es la geina y tú algún día serás gey. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿A que no sabeis porqué los maricones van al Santiago Bernabeu? Pues a ver sidan Enviado por: : anonimo Twittear -
¿sabeis por que los maricas se hacen seguidores del real madrid? para ver sidan. Enviado por: : anonimo Twittear -
VAN DOS HOMBRES PASEANDO POR LA CALLE,DESNUDOS Y CON UN PALO METIDO EN EL CULO CADA UNO,EN ESO QUE SE LES CRUZA UNA ANCIANA,Y LES DICE:PERO A DONDE VAN ASI SO DESGRACIADOS,UNO DE ELLOS LE RESPONDE ,QUE VAMOS A UNA FIESTA DE DISFRACES,A LO QUE LA ANCIANA LES DICE:AH SI DIGAME DE QUE VAN DISFRAZADOS?RESPONDE UNO DE ELLOS DE CHUPA-CHUPS ,Y LA ANCIANA LE RESPONDE ES USTED UN DEMENTE,Y DICE EL OTRO YO SI PERO MI COMPA??ERO ES DE FRESE. Enviado por: : anonimo Twittear -
VAN DOS GAYS Y GANAN LA LOTERIA Y SE VAN AL CORTE INGLES A COMPRAR ABRIGOS DE PIEL,COMPRAN DOS VIAJES PARA UN CRUZERO, EL BARCO ERA DE SUPER LUJO ENTONCES SE PUSO EN MARCHA Y SE CAEN LOS DOS AL AGUA Y DICE UNO OSTIA Q LUJO HASTA LOS VIJILANTES SON DE LACOST. Enviado por: : anonimo Twittear -
Hay un perico que cada vez que pasaba un senor con su perro le gritaba el perico, ´Adios maricon´ y el senor le decia, ´Mas te vale que me pares da decir maricon oh le voy a decir ami perro que te agarre´. pero al siguiente dia el perico le volvio a gritar, ´ Adios maricon ´ yel senor le volvio a decir, ´ mas t vale que me pares de decir maricon oh para laotra si te echo a mi perro.´ Y al siguiente dia el perico volvio a gritar, ´ Adios maricon´ y el senor le dijo, ´Sabes que lla me artastes´ y le dijo a su perro,´Perro cometelo´ y el perrito le hico´guaf, guaf´. { Si no le entendieron el perrito era el maricon} Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un maricon que viaja en el tren,al lado de el ve a un hombre fuerte,grande,guapo y se imajina asi mismo dice ese a de tener un pitote, le voy a preguntar cuanto me cobra por metermelo y si va y le pregunta el hombre le contesta que cuanto trae y el le responde que $200,el hombre le dice que nada mas le alcanza para la pura cabeza de su pene,el joto acepta y si van al baño ,en eso el hombre lo empina y le empieza a meter la pura cabecita,cuidando de no pasarse pero derepente el tren seda un amarron y el hombre sela deja caer toda(le mete por el culo toda su verga)el joto lejos de gritar o llorar dice: Hay ,ya me endroge con este cabron. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un sordo le dice a un ciego: -Tres mas dos? a lo q el ciego responde: -Siete! -Por el culo te la hinco! Enviado por: : anonimo Twittear -
-Se abre el telón y aparece Boris Izaguirre chutando un balón de futbol! -Se cierra el telón! Titulo de la película??? -El EFECTO MARIPOSA Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: -La chupa o la vida? -Y el otro contesta... La chupo, la chupo. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿QUIEN ES LA CANTANTE FAVORITA DE LOS MARICONES? ANO TORROJO Enviado por: : anonimo Twittear -
MAMA EN EL COLEGIO ME LLAMAN MARIQUITA. ¿Y TU QUE HACES?-LE PREGUNTA LA MADRE. PUES PEGARLES CON EL BOLSO. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estaban dos mariquitas andando hacia la piscina, una se llamaba Tuti y la otra Fruti, con ganas de bañarse. Una que era muy suya y ademas friolera le dice a la otra: Tuti si esta el agua fria no me meto, aunque me lo digas con rosas. De repente Tuti se mete en el agua y le dice Fruti: Como esta el agua, y en eso le dice tuti,´esta que jode´,y la otra maricona contesta: ´Pues quita que voy de culo´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un marinero le pregunta al capitán -¿Mi capitán que hay que hacer si el barco se hunde? Pues lo primero sacar lo más rapido posible a los niños y mujeres. ¿Y luego? Luego a los hombres ¿Y luego? Luego a la tripulación ¿Y luego? Despues de todo estono deveria quedar nadie más. Como que no y los mariquitas. ¡Que! A los mariquitas que les den por el culo Que se hunda el baaarco, que se hunda el baaarco Enviado por: : anonimo Twittear -
Iban tres homosexuales en un automóvil, cuando escuchan en el radio que dicen: 21 para las 3. Y uno de ells dice: Nos tocan de a 7 a cada una... Enviado por: : Javier Twittear -
¿en qué se parece un maricón a un brasiere? en que los dos se abrochan por atrás. Enviado por: : Javier Twittear
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Llega un niño maricón a su casa haciendo ademanes homosexuales. Lo ve su papá y la dice: Qué pasó mijo... no me valla a salir maricón eh. A mí me gustan los hombres. Alo que el hijo contesta: Ay, a mí también... Enviado por: : Javier Twittear -
Como se llama en Italia a alguien que tiene un brazo más corto que el otro ?. Mudo. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Como se dice boomerang que no vuelve en australiano? -Palo. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ? - Dentista, malpensado ! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en alemán?: bus: suban-empujen-estrujen-bajen luna de miel: Desvirguensen Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en brasileño?: calzoncillo: Hamaca-du-bolas Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en chino?: cabello sucio: chin-champu´ despeinada: chin-su-peine divorcio: chao-chochi´n embarazada: ta´-incha´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en japonés?: barrendero: yoquito-lacaca bebe: Toi toito kagaito desnudarse: Sakate lateta diarrea: cagao toito homosexual: malica quesuno pediatra: yo-kuro karajito papel higienico: Kita Kakita piloto: popoco-memato politico honrado: niquito-nipongo secretaria: Nalgas-aki Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en ruso? : insecto: moshka perro comiendo donuts: Troski maska roska suegra: storva Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice en zulú?: abuela: tata marisco: gamba pan: bimbo bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo cafe: bonka cementerio: tumba-tumba La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga Venta de ocasion: ganga-ganga Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice afortunado en el juego, desafortunado en amores en africano? Bingo chachi, chocho chungo Enviado por: : anonimo Twittear -
Un andaluz le pregunta a otro: -¿Cómo se dice edificio en catalán? -Edifici -Si! Ya sé que es difici. Por eso te lo pregunto Enviado por: : anonimo Twittear -
APENDAMOS UN POCO DE IDIOMA… DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. 99: cachi chien. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Despeinada: chin-chu-peine Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu, chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Divorcio: se aleja la almeja Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. FRANCES Desnudo: se la vi. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Tuve cien hijos: parisienne. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Bebe: toi toito kagaito. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de arboles: boshke. Insecto: moshka. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Enviado por: : anonimo Twittear -
n una partida de ajedrez juegan un norteamericano y un afgano,¿quien gana?pues el afgano porque el norteamericano no tiene torres Enviado por: : anonimo Twittear -
COMO SE DICE EN ZULU MUJER ANCIANA MUERE POR INTOXICACION DE MARISCO. GAMBA CHUNGA MATA YAYA Enviado por: : anonimo Twittear -
Como se dice mujer viuda en ruso??? Vagina casi nova. Enviado por: : anonimo Twittear -
Abrir la puerta: destranken Bombardeo: bombascaen Enviado por: : anonimo Twittear -
Agricultor: jala la pala Ascensor: aliba va Disparo: ahi va la bala Divorcio: s´aleja l´almeja Error: yala jodi´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Cochino: chanchito Espejo: ay toi yo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Error: tuto frito Enviado por: : anonimo Twittear -
Salir: andare´ porai Enviado por: : anonimo Twittear -
Adivinador: komo sabe Al contado: taka-taka Borracho: yositomo wiskisito Dedo meñique: sakamoko Embarazada: ta´ incha´ Estreñido: Nokago No molestes: kome kaka Papel higiénico: kita kakita SIDA: tu cuquita mata. Enviado por: : anonimo Twittear -
bigote: alfombra do moco Enviado por: : anonimo Twittear -
Botella: frasco No hay nadie en casa: to kiski na taska Viuda joven: vagina seminova Enviado por: : anonimo Twittear -
Mala racha: diarrea Enviado por: : anonimo Twittear -
Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avion: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m´opongo Loteria: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice papel higiénico en japones? -Kitakakita. -Y cual es la mejor marca? -Kakitaketoka kakitakekita. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se dice paraguas en árabe? -Panomojame. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Cómo se dice en Swajili ´¿por qué no comemos un bocadillo de setas? -Para panza, bimbo con hongo propongo. Enviado por: : anonimo Twittear -
-Dominga Kontongo. Enviado por: : anonimo Twittear