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en qué se parecen los melones con las sandias??? en que con ninguno de los dos se puede hacer dulce de mora...
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cuál es el colmo de un profesor de matemáticas??? tener cálculo
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ESTE ES UN NI??O QUE TODOS LOS DIAS CUANDO SE LEVANTABA LE DECIA SU MADRE:BUENOS DIAS HIJO QUE QUIERES PARA DESAYUNAR Y EL NI??O RESPONDE:COLA CAO ME CAGO EN DIOS .ASI TODOS LOS DIAS HASTA QUE LO OYE SU PADRE Y LE DA DOS HOSTIAS Y AL DIA SIGUIENTE LE PREGUNTA SU MADRE:BUENOS DIAS HIJO¿QUE QUIERES PARA DESAYUNAR?Y EL NI??O RESPONDE TEMBLOROSO:COLA CAO NO ME CAGO EN DIOS.
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> En un bote a la deriva, se encontraban unos naufragos que llevan varios > dias sin comer. > De improviso uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar > desesperado: > > ´¡Me muero de hambre, ya no puedo mas! > ¡Me voy a cortar la polla y me lo voy a comer!´ > > Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse,le > ruegan: > > ´ ¡Piensa en tu novia, piensa en tu novia!´ > > El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el > cuchillo diciendo: > > ´Tienen razon, no me lo cortaré, prefiero morir de hambre! > > ´¡No, cabron, piensa en tu novia para que se te empine bien y alcance > para todos!´
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Le dice el principe a su padre: Papá soy gay Su padre le contesta: Para nada hijo el gay soy yo, tu madre la gueina y tu el pringcipe.
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ESTO ERA UNA TRIBO DE INDIOS QUE A SUS PRISIONEROS LES CONCEDIA UN ULTIMO DESEO,LOS MATABA, LES ARRANCABA LA PIEL Y HACIA CON ELLA UNA CANOA. ENTONCES CAPTURAN A UN INGLES,UN FRANCES Y UN ESPA??OL.PRIMERO LE TOCA AL INGLES: -¿QUE DESEO TU QUERER? -UNA TAZA DE TE ¡PERO LA MEJOR DEL MUNO!-RESPONDE. LE TRAEN LA TAZA, SE LA BEBE,LO MATAN LE ARRANCAN LA PIEL Y HACEN UNA CANOA. DESPUES LE TOCA AL FRANCES : -¿QUE DESEO TU QUERER? -UNA COPA DE VINO¡PERO LA MEJOR!-RESPONDE SE LA TRAEN,LO MATAN, LE QUITAN LA PIEL Y HACEN UNA CANOA. LE TOCA AL ESPA??OL: -¿QUE DESEO TU QUERER? -DESEO UN ALFILER¡PERO EL MEJOR!-RESPONDE. SE LO TRAEN ,LO COGE Y MIENTRAS SE PINCHA LA PIEL DICE: ¡ ASI PUES MIRA QUE MIERDA DE CANOA VAIS A HACER CONMIGO!
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Un niño de color quería ser blanco y agarró el talco de su mamá y se lo echa todo encima. La mamá lo vé y le dice: -Pero, mira lo que has hecho. Me botaste todo el talco. ¿Por qué lo hiciste? -Mamá, es que yo quiero ser blanco. -¿Así que quieres ser blanco?. Bueno, ahora como castigo te vas a dormir sin cenar, nada de bicicleta ni TV. Y el niño responde: -¡Hay que ver! Apenas tengo cinco minutos de ser blanco y ya le tengo rabia a los negros
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Van don Chicos a una discoteca con unos petos vaqueros, con los tirantes caidos y unas camisas cutres. Ese día uno había comido alubias y va a cagar. Se le meten los tirantes y los caga todos, y cuando sale y se pone a bailar salpica la mierda a un señor, que le dice: - Oye, que estas salpicando mierda. - El chico responde: - Y eso que no es mi canción preferida.
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Estos son dos amigos y le dice uno al otro: - oye, mira que piedra preciosa mas bonita tengo. - pero si es un ladrillo!!! - ya, pero a mi me gusta.
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Un día un hombre sale recontra deprimido de su casa porque había descubierto que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Así que se acerca a un acantilado, y derrepente un señor se le acerca y le pregunta porqué quería aventarse. ´...no seas idiota le dice. Mira, yo te puedo dar riqueza, mujeres, fama, poder, y mucho dinero´. -´Sal de acá, ¿quién te crees que eres?´ -´Yo soy...... soy...... soy el diablo´. Y el hombre se echa a reir. ´Qué, no me crees, pues.... mira mis colmillos (y le enseña los colmillos), mira mis cachitos (y le enseña sus cuernos punteagudos), mira mi colita (y le enseña un prominente rabo rojo)´. Ya el tipo medio convencido le dice: ´Bueno pues, seguro que te tengo que entregar mi alma para esto´. -´Nooo.... na´ que ver. Eso era antes. Todo esto te lo doy si te dejas hacer la ´silla carioca´. El pata acepta y se van a un hotel. Los dos se desnudan. El diablo se sienta en una silla y el tipo con miedo se sienta dandole el trasero desnudo para que ser penetrado. Ya despues de una hora, el diablo ya cansado de tanto sexo anal le dice al pata (que estaba todo adolorido): ´Oye, y ni siquieras mes has dicho tu nombre´. -´Me llamo José, pero todos me dicen Joselito´. -´¿Y cuantos años tienes Joselito?´. -´Tengo 32 años´. -´¿Y todavía sigues creyendo en diablitos................?´. Mi email: miguel_ulima@latinmai.com
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UNA PAREJA DE GUARDIA CIVIL, VEN VENIR UN COCHE CON UNA FAMILIA GITANA Y LE DICE UNO A OTRO: VAMOS A PARAR A ESTO A VER QUE LLEVAN. GUARDIA CIVIL: VENGA, A VER LA DOCUMENTACI??N. EL GITANO: LA DOCUMENTACI??N? SI HOMBRE, SIN PROBLEMAS. Y LE DA LOS PAPELES. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, VAYA HOMBRE, TODO BIEN. EL GUARDIA CIVIL: BIEN, EL CARNET DE CONDUCIR. EL GITANO: SI CLARO, ACABO DE RENOVARLO. Y SE LO ENTREGA. EL GUARDIA CIVIL PIENSA, JOE TODO BIEN. Y POR ??LTIMO LE DICE: EN EL MALETERO QUE LLEVAS? EL GITANO LE RESPONDE QUE LLEVABA UNA CALCULADORA. EL GUARDIA CIVIL: UNA CALCULADORA? VENGA ABRE EL MALETERO. EL GITANO ABRE EL MALETERO Y SACA UNA ESCOPETA RECORTADA Y EL GUARDIA CIVIL LE DICE: CON QUE UNA CALCULADORA, NO? EL GITANO: HOMBRE CLARO SR. GUARDIA, ES QUE CON ESTO ES CON LO QUE YO AJUSTO LAS CUENTAS.
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-¿Huevo se escribe con ´v´ o con ´b´? -¿Cual, la primera o la segunda?
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Dos caníbales, padre e hijo, van por la selva. De repente, ven pasar a una rubia despampanante. Ante su hermosura, el hijo pregunta al padre: -´¿Qué papá, papá, nos la comemos?´ El padre mira al hijo dubitativo y le responde: -´No, hijo, no; nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre´.
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esto es un ciego que pasa la mano por encima de un rallador y piensa ´¿quien ha sido el gilipollas que ha escrito esta tonteria?´
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¿En qué se parecen un globo aerostático y una mujer? En que el globo tiende a subir. Y la mujer sube a tender.
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Aqui va un chiste muy bueno: En esto que va un perro, pasa por una esquina esqiuna y se le cae un cojon,al rato pasa por otra esquina y se le cae el otro cojon. ¿Te has reido?Pues el perro se ha descojonao
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este era un niño que al chocolate le llamaba ´follate´.todo el dia iba donde la madre y la decia :´quiero follate´quiero follate´y le daba chocolate.un dia vino una canguro y dijo el niño a la canguro:´quiero follate,quiero follate.´no que eres muy joven.el niño:´quiero follate,quiero follate,quiero follate´vale pero solo un rato dijo la canguro.despues vino la madre y l dijo:´quiero follate,quiero follate´pero de pelos.
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Este es Gaspart (pte del barça) que le dice a un amigo: -Oye tu, que me estoy pensando casarme con la duquesa de alba. Su amigo sorprendido, le pregunta: -Si se puede saber, ¿que es lo que te ha enamorado de ella? -De ella nada, pero com el equipo va muy mal, es para poder ganar algun titulo español
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Estaban dos compadres en la entrada de un hotel, cuando se estaciona un camaro rojo en la acera de enfrente; el automovil era manejado por una rubia, con el dedo señala a uno de los hombres y lo invita a subirse al auto; entonces este le dice a su compadre. Ya vio compadre, me esta invitando a subirme con ella, ¿ que hago ?. Pues vayase con ella no sea pen.... yo aqui lo espero, Ah¡ pero eso si despues me cuenta como estuvo la cosa. Esta bien compadre, ahorita vengo ¡ Se sube al camaro el compadre y se va con la rubia. Como a la media hora llega el compadre manejando el camaro, el otro compadre corre hacia el y le dice: Compadre!, Pues que paso?, Por que trae el camaro usted?, Y la rubia?. Calmese compadre, calmese le voy a contar. Resulta que la rubia me llevo a un motel, al llegar se empezo a desvestir, que cuerpo, que cuerpo ! , que me comienza a besar, en eso, que se acuesta en la cama, que abre sus piernas y que me dice. Hazme una tonteria!. !!!!!!!!!! Y QUE ME ROBO EL CAMARO COMPADRE ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
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Van dos colegas por la calle y uno le dice al otro: - Que te apuestas a que las bragas que hay colgadas en ese balcon son de mi madre. - Me juego el cuello a que eso es mentira. - Vas a ver. Entonces el tio empieza a vocear: - ¿de quien son esas bragas? Y sale una mujer con los rulos puestos y se asoma al balcon diciendo. - ¡¡¡DE TU PUTA MADRE¡¡¡
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Dicen que las mujeres tienes un sexto sentido, pero no entiendo porque no usan sus otros cinco.
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Estan dos amigos charlando y le dice uno al otro; -Ir en el metro con un amigo mio es lo mejor, porque como tiene un ojo de cristal, cuando esta el vagon abarrotado, se saca el ojo, lo levanta por encima de las cabezas de la gente y en seguida me dice ´el tercer asiento de la ultima fila esta libre´ y siempre encontramos sitio.- -Oye, pues si que es practico. Pues yo tengo un primo que le sale leche del meñique y cuando vamos al bar, siempre pide un cafe solo, y le echa la leche directamente del dedo. -Eso habria que verlo. -Si, con el ojo de tu colega.
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-¡Oye! ¿Nos compramos una botella de whiski y nos la chupamos? -¡Venga! Y después nos bebemos el whiski.
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Uno que va a casa de su amigo el cerrajero y le dice: -¿Que haces? y le responde el cerrajero: - ya ves
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esto q son dos ratones q van de excursion por el campo, y de repente se encuentran una piedra de costo!(droga) y cogo una de los ratones y le pega un bocao enorme. pff, el raton estaba increible se sentia con una fuerza impresionante, con lo cual q le dice el raton a su compañera: a q paro aquel camion que viene por la carretera, a lo que le contesta la compañera: a q no!!. coge el raton con todo su espiritu se acerca a la carretera y se pone en medio con la mano extendida, de repente....chas!!! el camion picha y se queda a 1cm de la mano del raton. se baja el camionero y dice: me cago en la leche todavia voy a tener que sacar el gato y el raton: sacalo, sacalo si tienes huevos!!!!
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Que le dice una farola a la otra: -No me mires que me estoy cambiando
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Va Santiago el camionero por la carretera haciendo como todos los días su trabajo.Enciende la radio, se escucha música, de repente (noticia de última hora) ´los extraterrestres han llegado a la Tierra,según personas que los han visto son bajos, las manos llegan al suelo, su nave tiene unas grandes luces que se ven a gran distancia y para que ellos entiendan a los humanos nosotros tenemos que hablarles muy despacio...´ Total que ante este panorama Santiago decide apagar la radio. Después de unos cuantos kilómetros ve a lo lejos una especie de luz dando vueltas,como había escuchado eso en la radio pensaba que serían ellos,total que aparca el camión,se baja y se acerca despacio,lo ve agachado y le dice:´ho-la-me-lla-mo-San-tia-go-y-soy-con-duc-tor-de-ese-ca-mi-ón´ a lo que contesta:´ho-la-me-lla-mo-Fe-li-pe-soy-con-duc-tor-de-am-bu-lan-cia-y-es-toy-ca-gan-do.
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Esto es un jorobado ke se pasea tranquilamente por su barrio y decide ir al bar donde estan todos sus amigos pa tomarse algo y decide coger un atajo metiendose en un callejon ke está en la otra esquina, total ke da la vuelta gira en la esquina y llega al callejon y se mete. Ya en el callejon comienza a asustarse pk está muy oscuro y es largo y estrecho, y de repente oye una voz ke le dice: -Donde vas???? El jorobado muy asustado dice: -Esto es mi imaginacion aki no hay nadie, no puede ser. Y sigue caminando y al cabo de un rato vuelve a oir: -Donde vas?? El jorobado asustado dice: -Solo...voy al bar a tomar algo y... a charlar con mis amigos. Y la voz le dice: -Y ke tienes en la espalda?? Y el jorobado dice: -Es una joroba. Y entonces sale una mano del suelo le coge de la joroba y se la kita. El jorobado ke ya no era jorobado va muy contento corriendo al bar a contarselo a sus amigos. Al entrar los amigos se kedan anonadados porke está irreconocible. Y el dice: -Milagro, milagro!!!!! Soy yo vuestro amigo el ke era jorobado. En seguida les cuenta todo lo ke ha pasado y uno de sus amigos ke es cojo dice: -Es increible!!! Pues entonces a mi me puede curar!!!!! Y el cojo sale del bar y se dispone a hacer el mismo recorrido ke su amigo. Y va cojeando y cojeando y le da la vuelta a la calle para llegar al callejon pero no oye nada, y vuelve a dar la vuelta, y asi una y otra vez sin oir nada, y ya cansado decide hacerlo por ultima vez y llega al callejon y entonces oye la tan ansiada voz: -Donde vas?? Y el cojo le contesta: -Pues mira, iva al bar a tomarme algo y charlar con mis amigos. Y la voz dice: -Y ke tienes en la espalda?? Y dice el: -En la espalda?? Yo no tengo nada. Y de repente sale la mano y la voz dice: -Pues toma chepa!!!!!!!
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este hombre era tan petizo ,que no se sabia si tenia mal aliento ,u olor a pata
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Van dos y cae el del medio
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Este es un hombre que esta robando dentro de un convento, cuando le entran ganas de mear, se abre la cremallera y saca su pene y se pone a mear, derrepente oye un ruido y mete todas las cosas en la boca y deja las manos en cruz, una monja se le acerca y se le queda mirando, mira su pene extrañada y se dice´que será esto´ lo frota y el ladron escupe un rosario, la monja contentisima se dice´ que bien frotando este artilujio salen regalos voy a avisar a todos las monjas. la monja de un grito llama al resto de las monjas y les comenta que frotando el artilujio salen regalos, todas las monjas contentisimas empiezan a frotar cuando llega la ultima esta se pregunta ´ que me tocará a mi´ frota y ella dice ´ gracias diosito, por esta cremita, mirar hermanas me ha regalado nivea´
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Esto son dos amiguetes que estaban charlando,y uno le dice a otro: -oye,¿tu mujer grita cuando haceis el amor? el otro contesta: -joder la oigo desde el bar..
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un ingles está en la playa alucinado de como liga un español, entonces decide acercarse y le pregunta al macho ibérico: -oye, perdona, como haces para ligar tanto? -esto es muy facil, tu ves pasar a una chica guapa y la dices: VIVA LA MADRE QUE TE PARI??!, y ya está pan comido. -gracias, muchas gracias. Al día siguiente está el guiri con sus sandalias, sus calcetines y su característico rojo playero, cuando pasa una chica y le dice: -una madre te ha parido y la chica responde: - y a ti una gamba, hijo puta.
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un hombre que está en el hospital esperando a que su mujer de a luz...a la media hora se hacerca un medico y le pregunta: ¿es usted el señor Gutierrez?. Sí, soy yo. Pues bien, acaba de tener un hijo varón. ¡que bieeeen! ¡tendra unas manos más pequeñas...!. Lo siento, su hijo no tiene manos. ¿entonces?. Su hijo...¡es una cabeza!. transcurridos 5 años, el buen hombre decide ir a trabajar como tantas y tantas tardes lo había hecho. Besa a su hijo que estaba retrepado viendo la tele y luego a su mujer. A las 2 horas el niño habla con la madre: ¡ouhhhh mamá, yo quiero ser futbolista!. Hijo, tu sabes que eres un niño muy especial y que no puedes ser futbolista, a lo mejor... como pelota, pero no. ¡mamá quiero ser futbolista!. Bueno, si quieres, te cojo entre mis brazos y le pedimos a Dios muy fuerte que seas futbolista. (lo coge y grita), ¡que le salgan brazos, que le salgan brazos!, de repente, salen de las orejas del niño dos brazos muy largos. ¡Ahhhhhh, mira que feo se ha quedado ahora!. ¡Pero mamá a mi el balonmano no me gusta! ¡yo quiero ser futbolista!. Bueeeeenoooo... si quieres, te vuelvo a coger en brazos y le pedimos a Dios que seas futbolista. (lo vuelve a coger y vuelve a gritar), ¡Que le salgan piernas, que le salgan piernas!. y al niño le vuelven a salir de la cabeza un par de piernas que daba miedo nada mas que mirarlo. ¡Ahhhhh, ahora si está feo!. ¡Gracias mamá, me voy a jugar al futbol!. La madre ya no podía parar quieta en la casa, pensando en lo que le había pasado esa tarde a su hijo y en la sorpresa que se llevaría el padre cuando volviera del trabajo. A las dos horas llega el padre, lleno de moratones y dice la madre: ¡cariño, te tengo que dar una sorpresa! y responde el padre. ¿que sorpresa, ni sorpresa?¡llevo matando dos horas y media una araña de metro y medio que había en el pasillo!.
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Dos amigas azafatas salen juntas del desembarque de un vuelo y le dice una a la otra, - Uyyy que manchas tienes en la falda! y dice esta: - ah, me sé cayo unas manchas! su amiga le contesta: - será se me! y dice esta: - no, es café.
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Esto es un ti que se ba ja los pantalones para hecer caca en medio de una calle de desierta y derrepente pasa un tio auhz que peste
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Esto es un barco que va a un muelle y rebota.
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Esto es un barco a remo que en la cubierta dice el capitan-Tengo 2 noticias una buena y una mala!!!!!! ¿Cual quereis saber primero?!!!- y toda la tripulacion dice- La buena!!!!!-y responde el capitan- La buena es que va a venir JULIO CESAR!!!!!- TODA LA TRIPULACION EUFORICA-BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!!!- De repente al captan se le cambia la cara de alegria y dice- La mala es que viene ha hacer esqui acuatico.
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Se muere un negro y va al cielo, y cuando llega toca en las puertas y sale San Pedro. ??ste le pregunta: - ¿ Quién es usted?- - Verá Señor, yo soy Leonardo Di Caprio- - ¿ Leonardo Di Caprio?- - Si Señor, así es- Entra San Pedro y va hablar con Dios, y le pregunta. - Dígame Señor, ¿ el Titanic se hundió o se quemó?
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Un señor va caminando por la calle y de pronto le entran ganas de soltar un pedo, mira hacia los lados y no viendo a nadie levanta ligeramente una pierna y dice : - ! Toma castaña ¡ a la vez que suelta el ´cuesco´. Un poco más adelante le ocurre la misma situación y repite: -! Toma castaña ¡ Así varias veces hasta que oye una ligera tos detrás suyo y se da cuenta que unos metros atrás venía una señora, el hombre avergonzado le pregunta: - ¿ Hace mucho que viene usted detrás mío ? La mujer le contesta: - Desde la primera castaña
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VAN DOS Y EL DEL MEDIO SE CAE JAJAJAJAJAJAJAJA K BUENO K BUENO OTRO: VAN CUATRO Y EL DEL MEDIO SE CAE JAJAJAJAJAJAJAJAJA ME ESTOY SUPERANDO ESE SI K ES BUENO.
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¿Está usted empadronado? NO, es mi caracter.
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Dos amigos s e encuentran en la calle: - Hombre Pedro!! ¿Cómo estas? ... bien Luis... ¿y tu? -... Bien. ¿Y que tal tu mujer? ... Pues ahora mismo está en la cama con cuarenta... - joder! No si la que es puta, es puta!
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Este es el Rey Don Juan Carlos y le dice a Sofia: - Cariño, debo decirte algo muy importante, SOY GAY. A lo que contesta Sofia: - Coño!! y yo geina.
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Esto es el sordo que le pregunta al tonto: sordo: ¿dos y tres? tonto: cuatro sordo: por el culo te la jinco
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-seguid avanzando! y vanzando y sus amigos se perdieron por el bosque.
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En eso que llega un drogadicto a su casa to morao y le dice a su madre: -mamá te a dar dos noticias la buena es que he dejado la droga y la mala es que no se donde.
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Va una mujer en su cotxe a 200 por hora porque tenia prisa, cuando oye la sirena de un cotxe policía que le hace senyales para que pare el vehículo. Se para en el arcén y sale el policía y le dice: -Señora que no ve que está prohibido circular a esta velocidad por esta via !!! Tengo que ponerle una multa por exceso de velocidad. Mientras el policía empieza a escribir la multa la mujer le dice: -Venga señor policía béseme por favor, béseme... El poli responde: -Pero qué se ha creído, se piensa que así le quitaré la multa, pues no!!! ??l sigue escribiendo y la mujer vuelve a decir: -Pero por favor béseme apasionadamente, béseme, béseme...oh! El poli se niega, le da la multa y le pregunta: -Pero oiga, ¿por que quiere que la bese si le estoy poniendo una multa? Y la mujer le contesta: -Porque me encanta que me besen cuando me joden!!!!
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Esto es un hotel que no tiene ascensor al que llegan dos chicos . Le dicen al recepcionista que les de una habitación libre. El recepcionista les dice la número 80 . Suben van por la planta 50 y le dice uno a otro: -Tengo muchas ganas de mear- El otro le contesta:-Tranquilo quedan 30 plantas- Van por la 60 y le dice que no puedo mas necesito mear. LLegan ya a la 80 y dice uno a otro ¡Mierda se me han olvidado las llaves!
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esto es un hombre que cada dos por tres.seis
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¿Cuál es el colmo de los colmos? Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta espiando.
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Esto que va el jorobado del pueblo paseando de noche por el cementerio, y eso que detrás de unos matorrales estaba el diablo escondido, y grita: -Alto ahi!quien va? -El jorobado del pueblo. -Y qué llevas en la espalda? -Pues una joroba. -Pues fuera joroba!!! Y moviendo un dedo le quita la joroba. Al día siguiente va el jorobado luciendo cuerpo, caminando más tieso que una vela por el centro del pueblo, y se encuentra con el cojo del pueblo. -Donde te has dejado la joroba?Le pregunta. -Y el ex-jorobado le cuenta su experiencia en el cementerio, a lo que el cojo decide ir para ver si el diablo le devuelve la pierna que le falta. Y eso que llega la noche y el cojo va paseando por el cementerio, y el diablo que esta escondido detrás de una lápida grita: -Alto ahí!!quien va?? -El cojo del pueblo. -Y qué llevas en la espalda? -Nada. -Pues toma joroba!!!
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Esto es una niña, que llega a su casa cabreada y le dice a su madre: -Mama, mi profesora me llama Pita, y yo quiero que me Margarita, que es mi nombre! La madre le dice a su hija: -Pues cuando te diga Pita, tu le llamas puta.Ya veras como te empezara a llamar por tu nombre. La niña se va al colegio, y cuando estan un rato en clase dice: -Pita, sal a la pizarra. La cria le contesta: -Puta! La maestra que no se lo esperaba le pregunta: -Repita?? Y salta la niña: -Reputa!!!
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le dice un mudo a un sordo que un ciego les esta espiando
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¿ Qué hace una niña yugoslava en un columpio? Poner nervioso al francotirador.
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esto es una competicion de dardos en los q juega un frances, un ingles, y un español. va a tirar francestira y da a 10 cm del centro.I dice -fran??uas marrit, cuarta medalla en francia. va a tirar el ingles y da a 2 cm. del centro.I dice -tommy lesgueth, segunda medalla en inglaterra. va a tirar el español, tiraaaa y alcanza a una señora en toda la peluca. I dice. -manolo diaz, aficionao´
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va un señor y le dice a otro... -por favor la calle serrano??? -si la proxima que viene -a entonces la espero!!!
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Un señor que va por la calle para a otro y le pregunta educadamente: -¿perdone, me da la hora? Y éste le responde apesadumbrado: -oooh, lo siento mucho, ahora mismo se la acabo de dar a aquel otro señor que va por allí.
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Un mariquita le dice a otro:-Siento que todo me pica.Y el otro le responde:-¡Que suerte!
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-Tu novia tien un polvo...-Si,ya lo se.Es que su familia no le tiene mucho apego a la limpieza.
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