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Esto es un cerdito que va a una casa y toca a la puerta. Le abre la señora y dice el cerdito: puedo pasar señora? la señora dice: claro pasa. El cerdito pasa a la casa, entra a la cocina, abre el horno y dice: feliz navidad mamá. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre se va de vacaciones a Brasil y su mejor amigo le dice que si puede traerle un loro que es una ilusion que tiene desde pequeño. El hombre le dice que si que por los amigos lo que sea. Pero cuando llega de vuelta se da de cuenta de que no habia traido el loro, por lo que decide ir a una tienda de animales. El hombre le pregunta al vendedor: -¿tienen loros?,y el vendedor responde:-loros no, solo esta paloma y este buho. El hombre decide llevarle el buho. Una semana despues de darle el buho a su amigo se encuentran en la calle y le dice el amigo:-oiste, el loro hablar no habla , pero presta una atencion!!!!. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES UNA MOSCA QUE LE DICE A SU HIJO:NO TE VAYAS CON LOS HUMANOS QUE SON MALOS. EL RESPONDE: NO MAMA, CUANDO ME VEN ME APLAUDEN Enviado por: : anonimo Twittear -
Una serpiente estaba llorando desesperadamente. Otra serpiente de la misma especie se acerca y le pregunta .. Qué te pasa ???- Sin dejar de llorar la serpiente contesta - Snif, Es cierto que somos venenosas?? !!!Síííí, somos la especie más venenosa sobre la tierra, una sola mordida y zazzz!! Por qué preguntas ?? Buahahhh, es que me acabo de morder la lengua !!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega el león rey de la selva y reune a todos los animales, les dice que esta noche va a apagar la luz y que cada uno tiene que agarrar a uno de diferente sexo, porque esta noche es para follar con diferentes razas y que en la mañana se reunen todos los machos para contar lo que paso. El rey apaga la luz y cada quien agarra a alguien. En la mañana el rey león reune a todos los machos, le pregunta al elefante quien le toco: la rinoceronte, que es una locomotora en acción. Luego le pregunta al puma, y le toco la hiena, que, se rie que jode. Luego al tigre, le toco la hipopotamo que gozada. Luego de pregunto al bufalo, la cebra que ricura y asi sucesivamente. Pero faltaba alguien y el rey les pregunta a los que estaban, quien falta y nada nadie sabia. De repente llega el mono, arrastrandose por el suelo, con la lengua por fuera, sudando y el rey león le pregunta, mono y a ti quien te toco, la jirafa y que tal fue la noche, follaste mucho, no que va la coño de madre se empeño toda la noche en besame los labios, acariciame las tetas, besame los labios, acariciame las tetas. Enviado por: : anonimo Twittear -
una iguana va andando por el desierto y se encuentra con otra: -¿tu como te llamas? -yo iguanita-responte la iguana-¿y tu? -¿yo? ¡iguanita que tu! Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un hombre que va desnudo por la calle y se encuentra a un elefante. Entonces el elefante le dice:¿Y tú puedes respirar con eso? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos ovejas y una le dice a la otra: -Beeeeeee- y la otra le dice -Beeeeeee tuuu-. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Sabes qué animal sigue dando vueltas después de muerto? El pollo a l´ast. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un prado verde y hermoso estaba separado por una valla, en una lado se encontraba un toro, grande y hermoso, y en el otro una vaca, gordita y bella. Siempre se habian fijado uno en el otro pero nunca habian conversado hasta que un día el toro se decidio a saltar la valla,cogio impulso y corrio hasta saltarla, cuando llegó al otro lado la vaca le dijo: - ¡HOLA!, me llamo FLOR DE PRIMAVERA, pero me puedes llamar flor porque no estamos en primavera. y el toro dijo - ¡HOLA!, pues mi nombre es PEPITO, pero me puedes llamar PEP porque el pito me lo he dejado en la valla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va una almeja por el mar: -la,la,la,la. Se encuentra con una caracola y le dice: -Hola caracola. Y le contesta la caracola: -Hola cara-coño Enviado por: : anonimo Twittear -
¿ A que no sabes porque el cocodrilo de ´LACOSTE´ tiene la boca abierta? Porque, lo empiezan a coser por los huevos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un granjero le pregunta a un amigo: -Oye,¿las vacas fuman? -¡Hombre, pues claro que no! -Entonces llama a los bomberos porque tu establo se está incendiando. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un dia estaban un Africano, un Estadounidense y un mexicano en una lancha cuando de repente esta se empezó a hundir . El Africano sin pensarlo un momento toma 10 bolsas de coca y las tira por la borda y dice ¡ En mi país tenemos de sobra ! El mexicano toma 1 caja de tequila y la tira por la borda ¡ En mi país tenemos de sobra! El estadounidense sin pensarlo un momento agarra al mexicano y lo tira por la borda............ Enviado por: : anonimo Twittear -
Eran tres personas y solo habia medio pollo , como habia discusiones , el dueño del bar decide repartirlo él y pregunta al primero: -Como te llamas ? Zapata señor -A ti te toca la pata -Y tu como te llamas ? Zabala señor - A ti te toca el ala -Y tu como te llamas ? Angulo señor Pero no me gusta el pollo Enviado por: : anonimo Twittear -
Salen dos pulgas del cine y le dice una a otra: _ que hacemos ,vamos andando o esperamos a que pase un perro. _.......................... Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por que los perros entierran las cosas? Por que no tienen bolsillos Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto estan 20 montados en un camello Dice el primero: Este camello esta jodido. Y salta el últimoes qUE si se la saco me caigo. Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTO ES UNA PAREJA DE NOVIOS QUE TOCA IR A COMER A CASA DE LOS PADRES DE LA CHICA, Y ESTO QUE AL LLEGAR A CASA LA ABUELA HABIA PREPARAO UNAS JUDIAS PINTAS DE LA HOSTIA BIEN HECHAS CON MIMO CON CARI??O Y ESTO ES QUE AL NOVIO LE PONE UN PLATO DE JUDIAS LLENO LLENO HASTA ARRIBA. UNA HORA Y MEDIA DESPUES PARA PASAR A TOMAR EL TE EL NOVIO EMPIEZA A SENTIR UNOS APRETONES Y PIENSA... - SI ME ECHO UN PEDO PENSARAN QUE SOY UN CERDO, SI ME VOY AL BA??O AHORA HARE UN FEO MUY GRANDE...- ENTONCES DE REPENTE VE AL PERRO DE SU SUEGRO SENTADO AL LADO SUYO Y AUTOMATICAMENTE EL TIO PIENSA: - JODER SI ME PONGO A 4 PATAS IGUAL LE ECHAN LA BRONCA AL PERRO- NI CORTO NI PEREZOSO LLEGA SE PONE A 4 PATAS Y EMPIEZA A SOLTARSE. EMPIEZA A TIRASE UNA CANTIDAD DE PEDOS INOLOROS PERO APESTOSOS Y SE LE OLLE AL SUEGRO: -PAAAAAAAAAAACHOOOOOOON..... Y PIENSA EL TIO: JODER ESTO ES OTRA COSA Y LE ESTA ECHANDO LA BRONCA AL PERRO ESTA ES MI OCASION... Y EL TIO EMPIEZA A SOLTARSE PERO SIN VERG??ENZA: BUAHH QUE GUSTO AHORA SI QUE ME ENCUENTRO MEJOR AHORA SI- Y SE OLLE AL SUEGRO: PAAAAAAAAAAAACHOOOOOOOOOOOOON... Y EL TIO PENSANDO... JODER ESTA ES LA MIA AHORA SI QUE ME TENGO QUE TIRAR LA FUERTE AHORA SI Y ENCIMA LE ESTA ECHANDO LA BRONCA AL PERRO ESTA ES LA MIA... Y SE OLLE AL SUEGRO: PAAAAAAAAAAAAAAACHOOOOOOOOOON QUE TE LO HE DICHO YA TRES VECES JODER QUITATE DE AHI QUE ESE CABRON SE TE VA A CAGAR ENCIMA¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿ Qué le dice una vaca loca a otra ? - Ríe, ríe cabrona que ya vamos pa o matadeiro Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un mono y un elefante que estan en una isla desierta y llevan ahí tres meses, y le dice el mono al elefante. Mono:escucha elefante, ¿por qué no nos enculamos?, esque llevamos aquí tres meses a dos velas sin hembras y... Elefante:vale Comienza el mono enculando al elefante,pa,pa,pa,pa.. y dice el elefante: Elefante:métemelos,metemelos. Mono:¿El qué? Elefante: los huevos que me da más gusto. Cambian la posición y ahora es el elefante el que encula, y dice el mono: Mono:métemelos, métemelos. Elefante:¿El qué?, los huevos. Mono:no, los ojos que se me están saliendo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es una vez un caracol que se llama Chiste. Se muere el caracol, se acabo el chiste. Enviado por: : anonimo Twittear -
Papá, papá, ¿los peces se sientan? Pues claro hijo, Por eso hay bancos de peces. Enviado por: : anonimo Twittear -
Una señora entra en una tienda de animales y le dice al vendedor: -Deme por favor 2000 cucarachas. El vendedor extrañado la complace y le pregunta extrañado: - ¿Para que quiere usted tantas cucarachas? A lo que la señora respondio: -Es que voy a devolver mi departamento y me dijeron que tengo que entregarlo justo como lo encontre. Enviado por: : anonimo Twittear -
Había una señora que tenía un perro llamado ´mis tetas´, un día el perro se perdió y la señora gritando por la calle decía: mis tetas, ¿donde estas? No lo encontro, la señora, entonces le dice a un hombre por la calle:señor, ¿usted vió a mis tetas?, y el señor, responde: no, pero me gustaria verlas Enviado por: : anonimo Twittear -
Hay dos vacas y una le dice a la otra: -¡Nos han jodido con esto de las vacas locas! y la otra le contesta: -¡y a mi que me cuentas si yo soy un pato! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ratoncito entra a un ascensor, entonces el ascensorista le pregunta: ¿Qué piso? Y el ratoncito responde: Mi colita! Enviado por: : anonimo Twittear -
UN MATRIMONIO DE GITANOS, Y LE DICE EL GITANO A LA GITANA: -MARIA TU CREES EN LA REENCARNACI??N Y ESTA CONTESTA -Y QUE ES ESO? -MIRA VES ESOS 2 CERDOS REVOLCANDOSE POR EN FANGO Y LA MIERDA...PUES ERAN TUS HERMANOS GEMELOS Q SE MURIERON Y SE REENCARNARON EN ESOS 2 CERDOS. Y LA GITANA-AHHH!!!!! -Y VES A ESA MARIQUITA POSADA EN LA HOJA DE ESA RAMA? Y CONTESTA LA GITANA -SI Y DICE EL GITANO-PUES ESE ERA TU PADRE QUE CUANDO MURIO SE REENCARNO EN ESA MARIQUITA. Y LA GITANA TODA MOSQUEADA DICE-PUES ESTOY PENSANDO YO UNA COSA,VAMOS A BAJARNOS DE LA BURRA Y ANDAR UN RATO Y EL GITANO RESPONDE-Y ESO? Y LA GITANA-POR QUE NO VAS A LLEVAR CANSADA A TU PUTA MADRE. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué hace un pajaro de 100 kg subido a un árbol? !PIO, PIO, PIO, PIO, PIO, PIO, PIO¡ Enviado por: : anonimo Twittear -
Qué le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la poll@...... Enviado por: : anonimo Twittear
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Dos galgos corren jadeantes tras un taxi. Cuando le dan alcace, le dice uno al otro. -ves como pone libre y no liebre- Enviado por: : anonimo Twittear -
Eso es un toro que ve al lado de una valla a una vaca y se dice: voy a ligar. Salta la valla y dice la vaca me llamo flor de primavera pero llamame flor ´pues la primavera a acabado´ Dice el toro me llamo pepito pero llamame pe porque me he dejado el pito en la valla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos mosquitos por la autopista en una vespino a toda velocidad............De repente dice uno: Ostia...se me ha metido una mosca en el ojo!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Tus vacas fuman? No. Pues se te esta quemando el establo Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un perro español que se marcha de vacaciones a Inglaterra. Un buen dia, paseando por los hermosos bosques ingleses, tropieza, sin querer, con un zorro de la localidad que paseaba por allí. ??ste, muy educadamente, se disculpa: - Oh, I´m sorry. El perro, que de inglés sólo conocía el ´The End´ de las películas, y tras quedar unos instantes dubitativo, le responde resueltamente: - Oh, I´m perry. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era un hombre que tenía un galgo y le puso malas noticias por nombre. En una de las carreras, uno le pregunta que porqué le puso malas noticias y él le contestò: Porque las malas noticias corren Enviado por: : anonimo Twittear -
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: ´Escuadra. ¡haz lo que sabes!´. Escuadra trotó hasta una mesa, agarró un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: ´Formulario, ¡haz lo tuyo!´. Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor. ´Probeta, ¡hazlo!´. Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático pensaba que podía ganarles a todos. ´Disco Duro, ¡enséñales!´. Disco Duro arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: ´¿Qué puede hacer tu perro?´. El funcionario llamó a su perro y dijo: ´Moscoso, ¡ahora!´ Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿En qué se parece un elefante a una hormiga? En que los dos empiezan por h ......... pero es que el elfante se llama HECTOR jjajajajajajajajaj Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto era la tía mas guapa del mundo y su padre era el jefe de una tribu, así que mandó reunir a todos los exploradores del mundo y les dijo: ´ El que quiera casarse con mi hija, tendrá que subir a la montaña, matar al león, bajar y follarse a la prima de mi hija, él que en menos tiempo haga todo esto se casará con mi hija´. Coje el Inglés, sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda 2 minutos. Esto, que coje el Francés sube la montaña, mata al león, baja corriendo, se folla a la prima y tarda un minuto y medio. En esto, que va el Español, sube la montaña, pasa una hora, y no baja, pasan dos horas y nada. En esto que ya iban tres horas y los de la tribu ya iban a mandar a otro explorador, cuando ven que baja el español de la montaña. Aparece el español, todo rabuñado, con la ropa rasgada, el cuchillo en la mano y gritando: ´¿ Dónde está a muller que hai que matar´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están hablando dos animales, uno le pregunta al otro: ´¿tú qué animal eres?´ A lo que el otro le responde: ´soy un perro lobo´. ´¿por qué?´ - le dice el primero... ´pues porque mi padre era un perro y mi madre una loba´... ´¿Y tú qué eres?´- pregunta el perro lobo... ´ yo soy un oso hormiguero´ - el perro lobo se queda asombrado y responde... ´¡anda ya!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué animal es ese que hace 99 veces tic y una vez tac? El ciempiés con una pata de palo Enviado por: : anonimo Twittear -
Como se llama el pez que ayuda a salir a un mono de la jaula? SAL-MONETE Enviado por: : anonimo Twittear -
VA UN PICO VOLANDO Y SE LE CAE EL PÁJARO... Enviado por: : anonimo Twittear -
Sabeis porque hay un pajaro que se llama uy UY UY UY..... RESPUESTA : ES POR QUE SUS ALAS MIDEN CUATRO METROS DE PUNTA A PUNTA;SUS PATAS SOLO MIDEN DIEZ CENTRIMETROS DE LARGO;Y SUS TESTICULOS PESAN 1 KGR CADA UNO. DE MODO QUE AL IR A POSARSE EN TIERRA ,EXCLAMA UY UY UY UY UY UY UY UY UY Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué es un pollo vestido de azul?? Un pollicía Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta una Sra. vendiendo loros en un mercado y gritando: - VENDO LOROS MIL PESETAS, LORAS MIL QUINIENTAS - VENDO LOROS MIL, LORAS MIL QUINIENTAS En eso que pasa un aleman, de esos altos y anchos como armarios empotrados y le dice... - OIGA SE??????OOOORRA USTED COMO SABER DIFERENCIAR ENTRE LORO LORO DE LORO LORA, ES DECIR, LORO MACHO DE LORO HEMBRA A lo que la Sra. le responde: - ESO ES MU FACIR MI ARMA! UST?? VE ESTE CUBO CON AGUA. - SI SE??ORRRA. El balde era terrible con agua fria fria. - PUES YO COGO EL LORO Y EL BALDE Y METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO, METO Y SACO EL LORO. HASTA QUE OIGO ESTOY HASTA LOS COJONES DE AGUA..... ENTONCES ESE ES EL LORO! Enviado por: : anonimo Twittear -
ESTANDO EN UN AVION SE ENCUENTRAN JAMES BOND Y UN POLLITO. EL POLLITO BUSCANDO CONVERSACION LE PREGUNTA A JAMES BOND ¿ OYE COMO TE LLAMAS? Y JAMES LE CONTESTA: BOND, JAMES BOND. LUEGO LE DICE BOND AL POLLITO Y TU ¿COMO TE LLAMAS? Y EL POLLITO LE RESPONDE: LLITO, PO-LLITO. Enviado por: : anonimo Twittear -
Es un vendedor de melones que tiene un loro a su lado ... VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor le arranca las patas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos Y el vendedor la arranca las alas VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:todos podridos todos podridos El vendedor se harta y le arranca los ojos VENDEDOR:vendo melones vendo melones LORO:Y YO CUPONES DE LA ONCE!!!!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Iban dos moscas en moto y le dice una a la otra: -¡ Para , para que se me ha metido un mosquito en el ojo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres cazadores que se reúnen en un bar a contar batallitas: - El otro día estaba cazando, agité un matorral y me cargué a 30 perdices,- Dice uno de ellos. - Bah!, pues a mí, estando de caza en el monte, el perro removió un arbusto y me salieron 50 conejos. Me los cargué a todos,- dijo el otro. Y el tercero repuso: - Yo, agoté casi toda la canana y no cacé nada, pero me quedaba un cartucho en la escopeta y, para no desperdiciarlo, tiré al aire. Con tan mala suerte que le di a un ave. Me la llevé a casa, le curé el ala, le di de comer, y el pájaro, que resultó ser un pájaro carpintero, me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un ciego entra en un centro comercial con su perro lazarillo. En ésto que coge al perro por el rabo y le empieza a dar vueltas como si de un lazo de cow-boy se tratara. - Pero,...¡qué está haciendo hombre!,- dijo el segurata del centro - Tranquilo, no se preocupe,- respondió el ciego, y añadió,- sólo estoy echando un vistazo. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿DE QUE SE MURIO EL PERRO DE SCOTTEX? DE UN MAL ROLLO Enviado por: : anonimo Twittear -
Llega un campesino al veterinario con su vaca,y le dice: doctor,doctor,que a mi vaca no le gustan los toros... A lo que el veterinario le responde: ¡¡¡pues llévela a ver el fútbol!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un conejo va a una ferreteria y pide una zanahoria, el dueño, le explica incomodo: -¿que veis aqui, solo martillos, tuercas, pintura? esto es ferreteria no vendemos zanahorias. El conejo se va trizte y a la hora regresa y luego a la siguiente hora y asi durante todo en día, siempre preguntando. ¿por favor me puede vender una zanahoria? El hombre desesperado, toma una bate y espera que el conejo regrese para darle un buen golpe, y así fue, cuando el conejo apareció, no bien atraveso la puerta cuando el vendedor le dio con todas sus fuerzas ropiéndole todos los dientes al conejo. Y feliz por haberce desecho del animal. Al siguiente día regresó el conejo y le pregunto al atendedor -¿Disculpe señor prodria venderme un zumo de zanahoria? Enviado por: : anonimo Twittear -
Son dos indios que van por el oeste buscanco un caballo perdido durante dos o tres días, cuando de pronto uno de los indios mira al horizonte y dice: -Caballo ver. Contesta el otro: -Es igual indio tener paraguas. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Por que el perro mueve el rabo? Porque el rabo no puede mover al perro. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿A que no sabes que hace un elefante con las uñas de los pies pintadas de rosa? Se camufla en un campo de fresas. -Has visto alguna vez uno? -No. Pues mira que bien se camuflan. Enviado por: : anonimo Twittear -
En Navidad un cerdito toca la puerta de una mansión. El mayordomo abre la puerta y dice _ Que quieres?. El Cerdito contesta con mucha ternura- Señor me permitiria por favor pasar a la cocina?- El mayordomo contesta severamente -NO!! Despues de mucho insistir el mayordomo lo deja pasar. El cerdito pasa por el Lobby, La sala, frente a los invitados , por el comedor, hasta llegar a la cocina. Se acerca a la estufa, abre el horno y dice con suave voz !Feliz Navidad Mamá!... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un grillo tenía locas a todas las mariposas del parque, estas estaban super contentas con el porque se las tiraba a diario. Pero un dia las mariposas se despertaron y se dieron cuenta que el grillo las habia abandonado: MARIPOSAS: donde esta el grillo, con el pedazo de instrumento que tenia... quien nos va a alegrar ahora? Vamos en busca de el!!!! grito una mariposa desconsolada y las demas dijeron ´ siiiiiiiii´ Buscaron por todos los lados pero fue inutil, pero al final quedaba una posibilidad, un parque abandonado al final de la ciudad. En efecto alli estaba el grillo, tumbado boca arriba con el pito vendado. MARIPOSAS: grillo!!!! que te ha ocurrido??? GRILLO: callaos!!, la ilusion de mi vida era follarme a una luciernaga y me voy a cagar en la madre de el que tiro el cigarro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Qué hacen 6 loros en una rama? Media docena Enviado por: : anonimo Twittear