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Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: - ¿Qué andas, Patxi? - Aquí, echando mierda a las fresas. - Pero ¡kontxo! ¿No has probau con nata, pues? Enviado por: : anonimo Twittear -
Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un domingo a misa y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma en la cama: - ¿De qué ha hablado el cura? ¿Me lo quieres contar? - Sí, mujer. Ha hablado del pecado. - ¿Y qué es lo que ha dicho? - Que no era partidario. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del Prado. - ¡Oye, Patxi! ¿A tí te gusta la pintura? - Sí. Pero más de dos botes me empalaga. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao... - Hola, buenos días. Me da una aspirinita... - Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues... - (Joer...) Bueno, vale y me da también un jarabito... - Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues... ¿Quieres algo más? - ¡NO! ¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro: ´Hola Patxi, ¿cómo estás?´ ´¡Pues mal!´ ´¡Anda! ¿y eso?´ ´Pues nada, porque el otro dia me violaron´ ´Joder, ¿y tú qué hiciste?´ ´Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos: - Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 6:00 de la mañana? - Es que, Patxi, después me empalmo y me daño el cipote contra las piedras del río. - Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues? - Y ¿qué hago con el puente de Deusto, pues? Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¡Porque yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! - ¿Tú vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! - ¡Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues! Enviado por: : anonimo Twittear -
En una noche tranquila, en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Padre, ¿has sido tú? -Sí, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa´ la mula. Enviado por: : anonimo Twittear -
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 39. Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: ´¡Vamos a morir!´. Patxi les grita: ´¡EEHH! Venga, tiraros que yo os cojo, pues!´. Y los de arriba: ´Ese tío esta loco... ¿cómo nos va a coger?´. Y uno de ellos dice: ´Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo´, y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, por supuesto, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto, se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: ´¡Oyes, que digo que si dejáis de tirarme a los quemados, pues que acabaremos antes, joder!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
Un vasco: Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta - Pues no se preocupe que ahora la probamos.... VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM ... Ahi va, ¡la hostia!, ¿y ese ruido? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un vasco visitando la Torre Eiffel se encarama por una de las barandillas con intención de mirar al suelo, con tan mala fortuna que se cae. Al caer, toda la gente que anda por los alrededores se acerca para mirar. Ven como de un hoyo inmenso sale un tipo sin ningún rasguño, sacudiéndose el polvo de la chaqueta y exclamando: -¡Uf! Menos mal que soy de Bilbao, que si no... Enviado por: : anonimo Twittear -
- La de Deusto. - ¿Sabeis por qué? - Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas... Enviado por: : anonimo Twittear -
Encuesta callejera en la Gran Vía de Bilbao... - ¿Qué opina de que se gasten 5.000 millones de pesetas en el Gugemheim? - Bueno... ¡mientras meta goles! Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos amigos de Bilbao por la calle y uno le dice al otro: - Ayer me operé de fimosis. - ¿Y eso qué es? - Que te cortan un pellejito del pito, para poder descapullar. - ¿Y luego que hacen con él? - Pues yo me he hecho esta chamarra. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos vascos por la calle y uno de ellos se acaba de casar y le pregunta el otro: - Ei Patxi, ¿y la mujer? - En la cama, cicatrizando. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - Eh, ¡que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un topo está destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco. Al final organizan una batida y lo cazan. - Y ¿qué hacemos con él, pues? - ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - ¡Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido - Ya está, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha y, como es más bestia que nadie, seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al día siguiente: - Tío Iñaki, ¿cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rápido. - ¿La máquina de picar? - No, que es muy rápido. - ¿Entonces, qué hiciste? - Para que sufriera, lo enterré vivo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, ¿qué, te has comprado un 600? - Sií pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, ¡otra vez el cinturón de seguridad! Enviado por: : anonimo Twittear -
Un vasco entra en un bar y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Txetxu, qué tal, hacía mucho que no te veíamos. - Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. - Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes. - Ya, normal. ¿Y luego? - Luego dejé las maletas en el suelo y cerré la puerta. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos amigos vascos que se encuentran: - Hola Patxi, ¿qué tal? - Pues mira, me ha tocado un millón en la lotería. - ¿Sí? Pues que suerte, ¿no? - Pscheee... lo que jugaba... Enviado por: : anonimo Twittear -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, ¿le puedo ayudar a sacar el camión? - Pues sí, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, ¿para qué vamos a llamar a una grua? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser más rapido y más barato. - ¿Con la motooooo? Me temo que eso no es posible. - Que sí, que sí, venga. ¿Tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro. - ¡Es increíble! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenía la motocicleta estropeada sino que lo he sacado pedaleando. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos: -Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón? -Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo. Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al día siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba: -Patxi,Patxi, soy Txetxu. -¿Qué quieres? - Te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - ¿La buena? - Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - ¿Y la noticia mala? - Que juegas conmigo mañana a las 11:00. Enviado por: : anonimo Twittear -
Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro): - Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - No hombre no, puedes llamarme Patxi. Enviado por: : anonimo Twittear -
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera: - Oye, María, qué son esos bultos que llevas en el pantalón ? - Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a volar la mano. Enviado por: : anonimo Twittear -
Oye, Patxi, ¿tú crees en Dios? - Anda, y ¿quién es ese? - Si, hombre, el de me cago en ... Enviado por: : anonimo Twittear -
Uno de ellos levanta la cabeza y corre hacia su companero, gritando alegremente: - ¡Mira Patxi!, ¡¡un Rolex, un Rolex!! Patxi, que es de Bilbao, coge el reloj, lo mira con expresion de desaprobacion... Y lo tira hacia atras, mientras reprende a su companero: - Joder, Koldo, mira que te lo he dicho veces... !! Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ese ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues! - yo esos dos a mis hermanos...!´ Asi que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y dice:: - Eh, ¡¡quietos paraos, que esta ronda es mia!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¡Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao! ¡Dejale, que se joda! Enviado por: : anonimo Twittear -
Yacía un vasco malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda. - ¿Le duele mucho, caballero? - Sólo cuando me río. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos: ´Mira si fue humilde Jesucristo que no quiso nacer en Bilbao.´ Enviado por: : anonimo Twittear
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¿Dónde fueron las olimpiadas del 92? -A 500 km. de Bilbao. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: -¡¡Los vascos somos los que tenemos los cojones mas grandes!!. A lo que el otro le responde: -Pero Pepe si tu naciste en Badajóz. -Ostias!! Los vascos nacemos donde nos sale de los cojones... Enviado por: : anonimo Twittear -
-Oye patxi, y tu mujer??. -En la cama con gonorrea. -Oye, al menos es vasco. Enviado por: : anonimo Twittear -
Patxi e Iñaki en el campo mirando montes. Iñaki apunta hacia un monte y dice: -Patxi ¿como se llama ese monte? Patxi-Cual? Iñaki:Y ¿ese? Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye Patxi, ¿Y tu hija? - En la cama con cuarenta. - Joder!!, si es que la que nace puta. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye Patxi, ¿Sabes que en el pueblo de al lado hay un hombre mas inteligente que tú? - A sin, ¿Y cuantas vacas levanta? Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan un vasco y su hijo, y el hijo le pregunta: - Papá, ¿Qué está más lejos, Huesca o la Luna? - Pero hijo, a caso tú ves Huesca?! Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos vascos por la calle y ven un cartel que dice ´Aceros inoxidables´, y dice uno ´¿Qué Patxi?, nos hacemos´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos kortatus dándole al hacha para cortar un árbol. Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero: -Hostia Josetxu, cagonlaputa, pues. ¿Te he hecho daño? -Llévame al médico a que me cure el resfriado. -Estás delirando macho, tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado. -Anda la hostia, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues. Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice un vasco a otro: -¡Oyé Patxi! que tu hija está con gonorrea. -Bueno, da igual mientras que sea vasco Enviado por: : anonimo Twittear -
Le dice un vasco a otro: -¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto a costado el Guggenheim? -No, ¿Cuanto? -5.000 millones, pues. -Bueno, con tal de que meta goles. Enviado por: : anonimo Twittear -
Patxi va a comprarse un hacha nueva para talar árboles. -Pues buenas... que venía a comprar un hacha nueva. -¿Cuántos árboles corta usted al día? -Unos 50, pues. -Le recomiendo que se lleve esta sierra mecánica. Cortará, por lo menos, 100 árboles al día. -Vamos a probarla, pues. Dos días más tarde, aparece Patxi por la tienda para quejarse. -Oiga, que no tenía razón, sólo corta 60 árboles al día... El encargado la examina por todas partes, la pone en marcha... Brrrrooooommmm!!!! -Ay va, ¿y ese ruido? Enviado por: : anonimo Twittear -
-Oye Joseba. -Qué txomin -Me han dicho que los vascos de cada tres palabras que decimos, dos son tacos. -!HOSTIAS, NO JODAS!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos que salen de un examen de matemáticas: - Oyes Patxi, qué te ha dado el último problema. - A mí?, Infinito. - Sólo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Entra uno en el bar yi el camarero dice: - patxi, que haces con el coche colgado a la espalda? -ostia!se me ha vuelto a olvidar quitarme el cinturon de seguridad! Enviado por: : anonimo Twittear -
Estos son dos vascos que van a la luna. Y empiezan a contemplar la tierra, y uno le dice a otro: -Oye Pachi, ¿ves desde aquí España? -Pues claro, koldo-contesto pachi-. -¿Ves desde aquí el Pais Vasco, Pachi? -Claro. -¿Ves desde aquí Bilbao, Pachi? -Que si Koldo, que veo Bilbao. -¿Y ves el fronton de Bilbao, Pachi? -Pues si, Koldo,claro -¡PUES SACA, CO??O, SACA!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Patxi y Aitor que se encuentran en el transbordador espacial, y comienzan a hablar. - Ostia, Patxi, pues si que se ve bonita la Tierra desde aquí, Eh?. - Coño, se vería mejor si vieramos Donosti, no?. - No me jodas que no la ves, si está ahí al lado de Francia. - ¡Coño!, ¿se ve Getxo?. - Joder, ¿pues no lo ves?, ahí al lado de Biarritz. - Y no me jodas que se ve la plaza. - Pues claro. - ¿y el frontón?, ¿Se ve el frontón?. - Pues claro coño, al lado de la fuente. - ¡¡¡Joder!!!!, pues a qué esperas pa sacar!!!!!. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son 2 vascos en un restaurante comiendo judias, y eso que uno dice: -Coño Patxi,pues me estan entrando unas ganas de tirarme un peo... -Iñaki aqui no, que hay mucha gente. Al rato: -Mira Patxi,yo no aguanto más,que me tengo que tirar un peo. Y a esto que el pobre hombre ya no puede aguantar más y se tira un peo: ¡¡¡¡¡RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Coño Iñaki,si que ha sido largo. -Pues menos mal que ha sido largo, porque si llega a ser ancho me revienta el culo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tu eres mas tonto que pikachu que dice pika pika y no se arrasca Enviado por: : anonimo Twittear -
2 vascos en la playa de La Concha: - Oye Patxi echamos una carrera. - Venga pues, ¿horizonte y vuelta? Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un vasco que entra en una tasca, y el camarero le dice: -Oye patxi, ¿que haces con el 600 a la espalda? -Anda coño, ¡se me ha olvidado quitarme el cinturon de seguridad! Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¡Ostia Patxi, hace tiempo que no te veía! - Llegue ayer, he estado embarcado 10 meses. - ¿Y que fue lo primero que hiciste al llegar? - Echarle un polvo a la mi mujer, porque traía unas ganas! - ¿Y después? - Pues soltar las maletas, TU, que pesaban un huevo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son dos vascos que se encuentran y le dice el uno al otro: ¿coño por que estas preocupado? Porque me van ha hacer la fimosis No te preocupes a mi me lo hicieron y no me dolio nada. ¿Y que coño hiciste con el pellejito? Nada yo me hice esta chupa!!!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vascos y uno le dice al otro: Oye Patxi, ¿Tú crees en Dios? El otro le contesta ¿En qué Dios? A lo que el otro responde: Pues en cuál va a ser, en el de ´me cagüen´. Enviado por: : anonimo Twittear -
Estan hablando dos vascos y le dice uno a otro: -Ey Andoni que se dice por ahi que a tu hija se la tira todo el mercado -¡Joder! Ni que el mercado fuera Nueva York. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un policía que para a un vasco en la carretera y le dice: -Disculpe, pero le tengo que multar por saltarse dos semáforos. ¿Cuál es su nombre? -Josetxu de Urriboteneaindiaguirre de Gasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga - Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto son 2 vascos que se enrolan en la NASA y los envian al espacio para cumplir una misión en la Luna. Cuando estan sobre la superficie de la Luna uno de los vascos le pregunta al otro: - Oye Patxi,¿ Tú desde aquí ves la tierra? - Pues claro que la veo, es aquella redonda azul de ahí abajo. - Ah! Bien. Oye Patxi, ¿Desde aquí puedes ver España? - Sí hombre, es aquel trozo de tierra que tiene forma de piel de toro. - Ahh!. Oye Patxi, ¿Tú ves desde aqui Euskadi? - Claro Gorka, es aquel cuadradito que toca al océano. - Coño Patxi, ¿Tú ves desde aquí el pueblo? - Sí hombre, es aquello que se ve cerca del Urumea. - Ahhh!.Oye Patxi,¿Tú desde aquí ves el frontón? - Pues claro, es aquello que hay al lado del Ayuntamiento. - Pues saca coño, saca. Enviado por: : anonimo Twittear -
Están dos vascos y uno le dice al otro: -Oye, Patxi, ¿echamos una carrera? -Venga, Josu: Hasta el horizonte y vuelta. Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¡¡¡PATXI, PATXI, DEJA ESA PIEDRA, DEJA ESA PIEDRA QUE ES DE LOS INGLESES, CO??O!!! Enviado por: : anonimo Twittear