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Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p´al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un estudiante de ICADE esta en la libreria de la universidad Complutense y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de la Complutense que le dice con acento pijo : - Sssabes ? En ICADE noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. - Que curioso, en la Complutense nos enseñan a no mearnos en las manos. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Esta frase es falsa. - Esta farse tiene tres herrores. - Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. - Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier ) - Dislexicos del mundo, uniso ! - No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright ) - El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. - No importa donde vayas, siempre estaras alli. - La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo. - Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. Enviado por: : anonimo Twittear -
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. - Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo ! Y cuando llegan al suelo... - A ver, ustedes quienes son ? - Joder, que memoria, los del arbol ! Enviado por: : anonimo Twittear -
- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices... Enviado por: : anonimo Twittear -
Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. Enviado por: : anonimo Twittear -
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro. Enviado por: : anonimo Twittear -
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montonde frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. Enviado por: : anonimo Twittear -
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega. - Oye, que tienes un platano en la oreja. - Que ? - Que te digo que tienes un platano en la oreja ! - Que ? - Que tienes un platano en la oreja !! - No te entiendo. - TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!! - Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paró delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es es cojo Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye,¿A ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : - Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ? - Los dos somos de Finlandia. - Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? - Es que es mucho mas dificil que el frances Enviado por: : anonimo Twittear -
Nunca, nunca afiles tu boomerang. Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero ? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos ? Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿Has dormido bien ? - No, he cometido unos cuantos errores Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos macarras : - Que tal el concierto, colega ? - Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un señor entra en un tren, y en el ultimo asiento libre del compartimento habia un paquetito. El señor se va a sentar encima del paquete y la vieja de al lado le dice - Cuidao, cuidao con los huevos. - ¿Y como lleva huevos en un paquete tan fragil? - No, lo del paquete son alfileres. Enviado por: : anonimo Twittear -
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando pisaba unamoneda, al rey le salian mocos por la nariz. Enviado por: : anonimo Twittear -
Un hombre llega a 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: -¿Como se llama? -Le contesta:-Manolo Y le vuelve a preguntar: -¿De donde viene? El hombre le contesta: -Pudo usar el comodin del publico. Enviado por: : anonimo Twittear -
Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra. -¿Qué tal está tu marido? -¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo. -¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel... Enviado por: : anonimo Twittear -
Era una bruja tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que tenía por escoba la escobilla del wáter. Enviado por: : anonimo Twittear -
¿Cómo se llama la mujer de Konan?....Mary Konan Enviado por: : anonimo Twittear -
- Oye tus dientes son como perlas!!!! - De que, de brillantes??? - No, de escasos!!!!! Enviado por: : anonimo Twittear
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Dos granjeros charlan sobre sus animales y uno le dice a otro: -Oye Manolo ¿tu porque enseñas a tus cerdos a robar? -!Para que salgan buenos chorizos! Enviado por: : anonimo Twittear -
UN PASTOR SE ENCUNTRA DEBAJO DE UN ARBOL DESCANSANDO, EN ESTO LLEGA UN ESTUDIANTE DE MARKETING DE LA UNIVERSIDAD DE OXFORD, ESTE EMPIEZA A PREGUNTAR... -QUE HACE? -AQUI, PASTANDO A LAS VACAS -AHHH, NO HA PENSADO USTED EN INVERTIR EN SU NEGOCIO. -Y ESO PA QUE? -PORQUE SI USTED INVIERTE EN UN TORO, PRONTO TENDRA TERNEROS -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TERNEROS, PRONTO TENDRA MAS VACAS, MAS TOROS Y POR LO TANTO MAS LECHE. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE MAS LECHE, PUEDE COMPRAR MAS TERRENOS Y PODRA TENER MAS VACAS, TOROS Y TERNEROS. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TODO ESO SE CONVIERTE EN UN GRAN GANADERO Y PODRIA COMPRAR SU PROPIA PLANTA DE ORDE??O. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE SU PROPIA PLANTA DE ORDE??O, PUEDE COMPRAR CAMIONES EXPORTAR SU PROPIA LECHE. -Y ESO PA QUE? -AMIGO, SI USTED TIENE TODO ESO, PUEDE DESCANSAR TRANQUILO. -Y QUE ESTABA HACIENDO, !!COJONES!! Enviado por: : anonimo Twittear -
Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... El otro rojo se calla. Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu... El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO. Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii. Enviado por: : anonimo Twittear -
Se dice que Cristobal Colon fue el primer economista. Cuando partió a descubrir América no sabía adonde iba, cuando llegó allí no sabía donde estaba. Y encima todo lo pagaba el gobierno. Enviado por: : anonimo Twittear -
a un tio muy pasado de la vida se le acerca otro y empieza a contarle su vida, este le dice pues ve a mi me va todo muy bien con mi trabajo de agente de comercio,el otro harto le dice si pues a mi me importa un culo,a lo que el agente le contesta si pues usted digame el tamaño y si pasa la aduana yo se lo traigo Enviado por: : anonimo Twittear -
Iba una galleta por el bosque cantando: -Soy una galleeta,sooy una galleeta, soy una galleeta. En esto un cazador efectua un disparo, y sin mas, la galleta continua cantando: -Soy una roosquilla, soy una roosquilla,soy una roosquilla..... Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un garbanzo que se toma un tripi y se va de la olla Enviado por: : anonimo Twittear -
¿CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS? QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LOS ESTABA ESPIANDO. Enviado por: : anonimo Twittear -
HOLA! COMO ESTAS! - PUES ANDA QUE TU... Enviado por: : anonimo Twittear -
ERAN DOS CHINOS QUE ESTABAN EN LA PLAYA Y DICE UNO: OYE! QUE OLA ES? - CREO QUE ES LA DECIMO CUARTA OLA QUE ME LLEVA HASTA LA ORILLA, CHINCHU... JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ Enviado por: : anonimo Twittear -
Había una conversión de puntos y están lo más divertidos estos puntos, y en eso un punto se da cuenta de que hay un punto en un rincón solo. Y le dice: ¿Por qué tan solo? Vamos a divertirnos y el otro le dice. Lo siento pero yo soy punto y aparte. Enviado por: : anonimo Twittear -
A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino. Le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste, pero el vecino le dice que le pagará 100.00 ptas. La mujer accede y el vecino consigue su propósito. A mediodía llega el marido de la infiel. al entrar en casa ve el dinero en la mesa y exclama ¡aquí ha estado el vecino¡, la mujer se asusta y le dice que como lo sabe. El marido contesta, ¡qué buen vecino tenemos¡, esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 100.000 ptas porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esta una mujer en la consulta del ginecologo y este le dice Ginecologo: - Pero señora, como dice usted que esta casada si he comprobado que aun es virgen? Señora: - Pues mire doctor, estoy casada cuatro veces pero mi primer marido era Politico y con el todo era promesas. - Mi segundo marido era arquitecto y todo eran proyectos. - Mi tercer marido era funcionario y todo lo dejaba ´para mañana´. - Y mi marido actual es Inspector de hacienda y no para de darme por culo! Enviado por: : anonimo Twittear -
Total,este es un concurso de la flor má bonita del país. estos son un ingles un frances un español y el jurado que es un chino. el frances dice pues la flor más bonita de mi país es la margarita (y dice el chino, bua yo eso melo meto por el culo). dice el ingles-Pues la flor mas bonita de mi país es la violeta. (y dice el chino, bua yo eso melo meto por el culo). Llega el español y dice pues la flor más bonita de mi país es el cardo boriquero. Y le dice el español al chino-anda chinito metete tu eso por el culo.hahahahahahahahaha... Enviado por: : anonimo Twittear -
-Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!! Enviado por: : anonimo Twittear -
¿SABES DE QUE MURIO ETE? - DE UN EMPACHO A DONUTS Enviado por: : anonimo Twittear -
SE ABRE EL TEL??N Y APARECEN TRES CAMAS: UNA DE MADERA DE 5000 PTS, OTRA DE PLASTICO DE 10000 PTS Y OTRA DE HIERRO DE 15000. ¿C??MO SE LLAMA LA PELÍCULA? - LA MÁSCARA DE HIERRO Enviado por: : anonimo Twittear -
esto eran dos tios que iban perdios por la selva y uno llevaba al lomo una cabina de telefono y el otro un yunque.El del yunque sorprendido le pregunta:¿donde vas cargado con una cabia de telefono por la selva?. A lo que el otro responde: es por si viene un leon, me meto dentro y asi no me muerde. ¿y tu donde vas con un yunque?, pregunta el de la cabina, yo por si viene un leon lo suelto y asi corro mas. Enviado por: : anonimo Twittear -
Va un coche circulando por la carretera a toda velocidad y le para la policia.Le pide los papeles y le multa por exceso de velocidad.El conductor se queja y el policia le dice; poli:-bueno,le hare una pregunta,si acierta le retiro la multa. Entonces le pregunta; Poli:-a ver,si usted va circulando con el coche de noche y ve dos faros por el retrovisor,que es? cond:-hombre un coche claro,responde el conductor. poli:-si pero un seat?, un citroen?, un volvo? cond:-y como quiere que lo sepa? poli:-esta bien, le hare otra pregunta.a ver, si usted va circulando y ve por el retrovisor un faro, que es? cond:-una moto por supuesto. poli:-claro pero una kawasaki? una honda? una yamaha? cond:-sabe que señor agente? le propongo que esta vez le hago yo la pregunta, si falla me retira la multa, esta de acuerdo? poli:-de acuerdo,adelante. cond:-a ver, si usted va por la calle y ve una chica en una esquina,con su bolso, con minifalda,muy maquilladita y muy sexi,que es? poli:-esta clarisimo, una puta. cond:- si pero su madre? su abuela? su prima? Enviado por: : anonimo Twittear -
- ¿Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ? - Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices Enviado por: : anonimo Twittear -
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados. Enviado por: : anonimo Twittear -
Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte apedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el mundo se partiria de la risa. Enviado por: : anonimo Twittear -
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas. La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;al final, la astrologa le dice : - Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia. - Aja... y que fiesta sera esa ? - No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia... Enviado por: : anonimo Twittear -
Van dos muertos en una barca y dice uno: - Habras traido los viveres... - Querras decir los muerteres. - Ja, ja, ja, que me vivo de risa. Enviado por: : anonimo Twittear -
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila. Enviado por: : anonimo Twittear -
- Pom, pom. - Quien es ? - Soy el del gas, puedo leer su contador ? - Oiga, y no preferiria una novela ? Enviado por: : anonimo Twittear -
Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta. - Es que le digo la hora que me sale de los cojones. Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto va un ´andalu´ a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - ´Quillo´, como se ´dise´ ´edifisio´ en catalan ? - Edifici, le contesta este. - ´Cohone´, ya se que ´e´ ´difisi´, por eso te lo pregunto Enviado por: : anonimo Twittear -
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice ´AQUI NO HAY PECES !´, asi que le dice a su hijo : - Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces. Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,se vuelve a oir la misma voz : ´AQUI NO HAY PECES !!´ Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otroagujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz : ´ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!´ Enviado por: : anonimo Twittear -
A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una comisaria : - Buenas, es que me acaban de robar la cartera. - Y como era el ladron ? - Pelo lacio, bajito, de ojos rasgados... Enviado por: : anonimo Twittear